Prijava
   

Multitasking ovisnost

Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.

- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.

   

Njivosaurus

Izuzetno star traktor.

- Šta je bre? Došo si ispred prodavnicu da se kurčiš s nov traktor, a?
- Nemoj bre da ti razvalim kenjaru! Onaj tvoj njivosaurus ne mož više ni za kurac da me povuče!

   

Cik-cak kretanje Knez Mihajlovom

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?

   

Pesoholičari

I kad igra novi PES i kad je sa novom devojkom, muškarca obuzme neko neshvatljivo osećanje sreće! Naročito prvi put!
Drugi put je jos srećniji. (Kako upoznaje nove aspekte koje u proslosti nije viđao, sve je srećniji.)

I sa novom devojkom i sa novim PES-om poznati su ciljevi do kojih treba stići. Ali načini nikad nisu isti!! Kao što se svaki PES razlikuje od prethodnog tako se i svaka devojka u mnogome razlikuje od prethodne! Takozvane nijanse I fina podešavanja nišanskih sprava! A izazov je ovladati situacijom i uživati u ˝igri˝ !

Konkretna emocija zavisi i od ličnosti igrača kao i od performansi mašine (računara odnosno muškarca):
1. Postoje igrači koji se ˝zaljube ˝ u jedan pes (npr. pes2006) i ne žele da instaliraju noviju verziju pa sve i da ih ova vuče za rukav i objašnjava kako je lepša i zgodnija od prethodne! Iako imaju ˝mašinu˝ koja zadovoljava standarde..oni to ipak ne čine! Za njih se moze reći da su san svake devojke odnosno PES-a.

2. Druga podvrsta ˝ Vernih˝ igrača pesa su na žalost oni koji nemaju ˝mašinu˝ pa i ne mogu da instaliraju noviju verziju. Oni se dele na dve grupacije.

2.1 Jedne od njih odlikuje skromnost, zadovoljni su onim što imaju i ne treba ima nova verzija, vole već postojeću!

2.2 Drugi opet idu kod frizera na over-clockovanje, ili u teretanu da nabudze napajanje i grafiku, ili uče kako bi proširili ram memoriju! Mnogo je načina da se ˝nabudzi˝ mašina. Svako radi na onome što mu fali, samo da se jednog dana dokopaju novog pes-a! Pes i devojka treba da budu oprezni kod ovakvih momaka, i moraju biti spremni na to da će jednog dana i na njihova vrata pokucati nove verzije. Ali i za njih ima nade, mogu donekle da se pripreme i sacuvaju od ˝zla˝, instalirajući sebi nove patch-eve. Da pojasnim stručni izraz Patch: jedna vrsta nadogradnje odnosno instaliranja delova koje dotadašnji pes odnosno devojka nisu imali , postoje frizeri, hirurzi, kozmetičari i treneri za pečheve, neki od njih su čak I fakultet završavali za izradu pečeva, a drugi su opet samo fanatici koji su tu i tamo završili po neki kurs i bave se patchevanjem iz ljubavi.

Pošto smo se pozabavili onima koji trenutno nemaju adekvatnu ˝mašinu˝, da vidimo kakvi su momci koji je poseduju ili koji će je jednog dana posedovati.

3. Momci sa žešćom ˝mašinom˝ obično vole da menjaju pes-ove i uglavnom igraju onaj koji je trenutno najaktuelniji! Za njih se može reći da su dosledni, sa njima se zna, I to je pošteno sa njihove strane! Svakom pesu je drago da bude igran na takvoj mašini, ali je svesan da je sve to samo prolazno i da neće trajati do veka!

4.Postoji takozvana patološka vrsta pes muškaraca, takodje poseduju adekvatnu mašinu. Njihovo ponašanje je čudno ako ne i manijakalno! Nemaju život, I imaju sve pesove instalirane na svojoj mašini. Ne odriču se ni jedne prethodne verzije, I poput cirkuskih žonglera pokušavaju da drže sve loptice u opticaju! Verovatno je da su svoju emotivnu energiju katektirali na ranijim modelima te ne mogu da ih se odreknu ili su još u mladosti razvili strah od odvajanja! Obično imaju problema sa zaspivanjem i snom (stručna literatura). Ovo otvara mnogo pitanja na koja jedino dublja analiza kao i mnogobrojna istraživanja mogu dati odgovor! Te ću ovde za sada o njima završiti!

5. Poslednja ali možda naj podmuklija vrsta!! To su igrači koji nisu sigurni koliko će još novih verzija pes-a njihova ˝mašina˝ uspeti da iznese! Oni su uspeli da ovladaju jednom od verzija i u njoj dostigli vrhunske rezultate, a možda i razvili veliku ljubav! Ali tu na scenu stupa njihova nemirna priroda i dečacki duh igre!! Oni će svoju veliku ljubav zauvek ovekovečiti na pijedestalu svojih mountovanih diskova! I ona će za njih uvek biti broj 1! Ali tu I tamo odu do komšije 3 pa probaju i trenutno aktuelnu verziju!!! Ako im se baš dopadne može im se desiti da zaredjau posete komšiliuku!!! Dok se komšija 3 ne osvesti i shvati da mu 5 ne izbija iz stana…. Tu se svašta može desiti, a možda pukne i po koji joypad!!!

Primera je mnogo, ali ja preferiram patološku ljubav.

   

Ima li nade za ljubav

U ljudskom srcu ima mesta za sve ljubavi koje prođu kroz naš život.
Srce je jedan veoma rastegljiv organ i nikada ne može da se prepuni ljubavima, svi koje smo nekada voleli ostaju tu i vremenom se sabijaju i prave mesta za nove. Ima mesta za sve -za ljubav prema prijateljima, prema bližnjima, prema ljubavnicima, ali i za fatalne bestelesne i platonske veze bez kojih ne bi bilo potpunog uzbuđenja. Te "veze" nam pomažu da zadržimo sjaj u očima i leptiriće u stomaku koji nas izluđuju do granice slatkog bola...do granice kad ljubav počinje da nas obuzima potpuno, pa makar tu osobu nikada ne dodirnuli. To može da se desi i dešava se svakome ko je otvorenog srca, nije zgrčen i ne plaši se da će biti povređen. Neko vas je povredio? Da, pa? Idemo dalje, život je kratak!
Da. To je moj odgovor.

   

mp3 Player

Uređaj koji ti omogućava da u svakom trenutku imaš background muziku za film svog života.

   

Zdrav život

Pet dana pred platu, na kraju svakog meseca.

Ne pijem, ne pušim, jedem umereno ( komšijska jabuka, trešnja, plastenik, bilo šta..), novonastalo slobodno vreme provedem uglavnom u prirodi, šetanje, razmišljanje o nečemu lepom..

   

Djevojčice sazrijevaju prije dječaka

U osmom razredu na ekskuriziji jedno veče pozvah moju tadašnju djevojku da joj pokažem moju sobu. Ona se nećkala, premišljala i pristala. Ja sam joj pokazao sobu.

   

Samoopravdavanje

Proces koji u velikoj meri utiče na naša dostignuća u životu i koji služi da sami sebe opravdamo (pred samim sobom!) za sve ono što nam u datom trenutku pada teško da učinimo pa tu radnju samovoljno izbegavamo. Nešto poput mehanizma odbrane od sopstvene savesti.
Često nas ovaj proces dovodi do same ivice maštovitosti sopstvenog uma.

Subota: Ugojila sam se, sutra počinjem da vežbam, ionako imam višak slobodnog vremena.
Nedelja: Dosadno mi je, mogla bih da vežbam, mada mrzi me, danas je nedelja... loše bi bilo da počnem u nedelju ipak je nedelja dan za odmor ne bi valjalo stvarno.

Početak godine na faksu: Neću više da prenosim ispite, ne da sam se zajebao prošle godine nego strašno! Lepo dođem sa faksa oko 3 odmorim i cepam učenje 2 sata, tako svaki dan i eto mene na budžetu. E tako ću i da uradim!
Prvi dan posle predavanja: Uh, umoran sam, trebalo bi da učim ali ipak je prvi dan šta mi znači dan više-manje, uostalom neću baš ja jedini da učim od svih prvi dan, odoh da cepam PES...
(i tako do ispitnog roka)

Subota jutro: Mogao bih da joj priđem večeras, ma prilazim sto posto, samo da izađe večeras i moja je!
Subota veče: Jao eno je, prići ću joj, mada...Ko je bre jebe, šta je digla nos?! Mogu ja da joj priđem ali ona je do skoro bila sa onim likom (do pre 3 meseca), verovatno nije raspoložena, a i ne izgleda nešto...
(izgleda kao avion)

   

Pisma čitalaca

Kljucna rubrika svakog teen, muskog i zenskog casopisa, u kojoj savrseni i sveznajuci ljudi iz redakcija istih daju zanimljive odgovore na uglavnom jednostavna i svakodnevna pitanja. Ova rubrika je najcesce jedino sto vredi citati u pomenutim casopisima, upravo zbog kolicine komedije koju pruza.

Bravo:

- Dragi Bravo, imam 12 godina i varim dve buxne na dan. Devojcica mi kaze da sam prso, jel da da je ona prsla? :))))) Najbolji ste!!!!111 Mare

- Dragi Mare,
dve buksne na dan je put u zavisnost, znamo da droga deluje jako primamljivo, ali je lako navuci se: moras da znas da se kontrolises. Zato ti preporucujemo specijalan mix LSD-ja i tatula, koji mozes naci kod Rogija na Medaku: miks je jeftin, lepo te radi, i ne postoji nikakva sansa da se navuces. Uz to, pojacava orgazam 37 puta - ne pitaj nas kako to znamo ;)

Kosmopoliten:

- Sa deckom sam vec dve godine u vezi, ali on odbija svako pominjanje braka. Imam 28 godina i zelim da se udam, da li sa njim samo gubim vreme?

- Ovo je cest problem modernih zena, i glavni uzrok njegovog nastajanja je nepracenje nasih rubrika "Kako da zadovoljite svog muskarca na 201 nacin" i "Kako doci do Naomine figure za samo dve nedelje". Ukoliko si pratila instrukcije iz obe rubrike, sve su sanse da je tvoj muskarac zapravo latentni homoseksualac, kao moj cetvrti muz. Zato ti preporucujemo nas test "Proverite da li je vas decko latentni homoseksualac na 101 nacin" - posebno obrati paznju na deveto pitanje, tj, ukoliko tvoj decko pristane na trojku sa tobom i tvojim bratom i dozivi dvostruki orgazam prilikom analnog seksa sa njim, sve su sanse da on zapravo jeste latentni homoseksualac. Ukoliko nemas brata, sasvim je sigurno da je tvoj dragi zapravo latentni homoseksualac.

Maxim

- Pozdrav, citam vas vec godinama, ali pisem prvi put. Mnogo sam veliki jebac i privodim sve sto se krece, ali od skora imam problem: imam 33 godine i kres-semu u najavi sa ribom koja ima 18. Ona je nevina, i zelim da je pojebem tako da joj celog zivota ostanem u pamcenju kao nedostizan ideal. Kako da to uradim?

- Pozdrav, jebacu. Vidimo da se drzis one stare "Najsladje je pice kad mu dlaka nice!" :) U svakom slucaju, najbolji nacin da ucinis da devica svrsi je da lagano pocnes da joj mazis usnice dok (CENZURISANO - ovde sledi referat od tri i po strane, gde se opisuje rim dzhob, oralni seks, tehnika penetracije sa sve uglom, predlaze koriscenje lisica, vibratora i krastavaca, itd). Nadamo se da ces joj pokazati ko je gazda i poslati nam sliku za nasu rubriku "Slike citateljki".

   

Bezicni internet i dva kompjutera.

Recept za skoro pa savrsen brak.

   

Hoću da vidim koliko je glupo!

Jedan od vrlo čestih izgovora za gledanje Pinka.

   

Pekare i kladionice

Esnafi koji su preplavili naše ulice. Jedina dva biznisa vredna investicija u Srbiji.

Dali su narodu 'leba i igara.

   

Zaključavanje stana

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

   

Cenzura

Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?

U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.

   

Aca Stojanovic

Srpska redakcija Wikipedije.

Covek zna.

   

Rođendan

Skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje.

   

Završetak svetskog prvenstva u fudbalu

Ono što trenutno zadaje velike glavobolje srpskoj vlasti.

Sastanak Tadićevih marketing stručnjaka u kabinetu na Andrićevom vencu.
Šef: "Ljudi, dolazi kraj svetskom prvenstvu. Kako ćemo posle da skrenemo narodu misli sa gorućih problema u državi?!"
Stručnjak 1: "Šefe, dao sam sve od sebe, ali Marija Kilibarda prosto odbija da vodi Dnevnik 2! U velikom smo problemu..."
Šef: "Jebena kučka."
Stručnjak 2: "Ja sam vam lepo rekao da ne ispucamo sve fore u predsedničkoj kampanji, evo sad bi Boris lepo mogao da ode i opika basket sa Dačićem."
Šef: "Uh... Razmišljajte ljudi! Nešto moramo da smislimo što pre, samo do septembra, a onda opet uzimamo odmor, počinje Farma."
Stručnjak 1, stručnjaku 2: "E da, nisam te ni pitao, gde vodiš ženu za Farmu?"

   

Brana Crnčević

Alijas pod kojim Krang operiše dok je u Srbiji.

Pa vi posle verujte roditeljima kada vam kažu da likovi iz crtanih filmova ne postoje.

(pogledati sliku)

   

Uciteljice,jel mogu ja da sedim sa...?

Nezaobilazni nacin muvanja u periodu od 1. do 4. razreda osnovne.Cim spoznamo da nam se neko svidja,istog trenutka hvatamo situaciju kad je uciteljica sama da bi napravili prvi korak.Naravno,uciteljicu bas briga ko ce s kim da sedi i pristaje na to samo da te se otarasi.Posle toga,sve je samo pitanje sposobnosti.

-"Uciteljice,jel mogu ja da sedim sa Marijom?"
-"Mozes,mozes..."
-"E,meni uciteljica rekla da sedim sa tobom."

?
+154
5
definicija