Prijava
   

Pišanje, kenjanje I svršavanje

Sveto trojstvo I najbolji triatlon ikada. Stvari koječ ovek radi I koje ga usrećuju, tim redosledom po boljini.

pišanje je jedna jako dosadno I naporna osobina kod homoerektusa, al' se mora obavljati.
Mada pišanje ponekad može biti zabavno, pišanje u snegu I tagiranje svog imena, crtanje penisa ili sličnih stvari. Pišanje posle gajbe piva izaziva neverovatnu količinu sreće, dok on izlučuje neverovatnu količinu urina, u njemu se stvara nepojmivo blaženstvo I zato je pišanje na trećem mestu.

Kenjaje. Ne znam za druge, al' ja najviše volim da serem skroz go. Zatekao sam sebe par puta na stolici, za kompom I nagoveštajima u stomaku da bih mogao da kenjam. Naravno nisam se obazirao na to, I nastavio sam svoje kliktanje mišem. U jednom trenutku stomak je rekao mozgu da moram podhitno da serem, sadodmah, odmahsad. Brzo ustajanje sa stolice, skidanje majice u pokretu, ulaženje u toalet, skidanje pantalona, sedanje na WC šolju, I momentalno kenjaje. U tom trenutku sam se osećao kao najveći car na svom belom tronu. Sve moje brige su nestale sa tim govnetom (kao da sam israo svoje brige hehe). Čovek na WC solji dobije inspiraciju da napiše knjigu, da izume vremeplov ili slično. Tako je I meni došla inspiracija za ovu defku. Kenjaje je jedna jako lepa I super stvar, zato je na drugom mestu ove liste.

Svršavanje. Više jebanje nego drkanje. Ali I drkanje je dobro kad vas mrzi da jebete pripadnicu suprotnog pola. Šalim se, kad nemate da jebete pripadnicu suprotnog pola.
Drkanje može biti brzo, I bez pornića. Takvi ljudi uglavnom drkaju uz pomoć svoje mašte, i mogu da izdrkaju na likušu sa šampona Shauma iz Shvarckopfa, Grandove Zvezde, ili reklamu za brus na Top-Shopu. (drkaš na top-shop – NEMOGUĆE!)
A može I biti sporo drkanje. Traženje idealnog pornića pola sata, uz ugašeno svetlo I sveće, maramice ili toalet papir spremljene na stolu, I u pozadini Beri Vajt. Kod Svrsašanje je sve jasno zašto je na prvoj listi, jer čovek orgazmira.

Za jebanje će te morati da se obratite nekome ko je jebo.

   

Ispljuni!

Reč koja se izgovara kada drugi sagovornik negativno prokomentariše neki naš produkt, za koji smatramo da je najbolji, jelte?

-probaj rakiju, domaća, ja pravio!
-(srk) Kakva ti je ovo šećeruša?
-ISPLJUNI, čuješ šta ti pričam, ISPLJUNI! Mrš mi izkuće pizda ti materina.
Više nismo kumovi, i da mi vratiš onaj dug iz devedessedme!!
________________________________________________________________________
-jao dragi, kako ti je gadan mujsper, PI!
-Ispljuni!

   

Ne zna da primi hvalu na svoj račun

Sindrom uglavnom razmaženih devojaka koje su navikle da dobiju sve u životu,stalno kukaju, i ništa im nije po volji. Rečenica nastala od onog - "ne zna da primi šalu na svoj račun."

-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?

   

Buđenje sećanja

Ovo je priča koje se jedva sećam. Gotovo zaboravljena. Bio sam poprilično pijan to veče. Potpuno odvaljen tabanjao sam pločnikom tada ne tako tihog grada. Prošlo je dosta vremena od kad sam je poslednji put video. A opet stajala je nikad više lepša, nikad manje moja, sa nebitnim tipom. Zaboravio sam je, al' je podvesno uvek bila tu. Nastavio sam dalje, i opet sam sve zaboravio. Međutim. Probudio sam se rano ujutru u maloj zamračenoj sobi, u isparenju alkohola koji sam sinoć pio. Probudio me je mamurluk, i neka iritantna buka koja je dopirala spolja. Uz mamurluk i tešku glavobolju uspeo sam da se opet setim nje. Plave kose, očiju plavih i dubokih kao okean, kože bele kao kokain, ili neki spid, uglavnom bila je žućkasto-bela, ili sam to istripovao zbog spida, ne znam. Setio sam se prvog susreta s njom. Njenih reči kako ne zna da se ljubi, i pijanog odgovora, da ne znam ni ja, al' da ćemo naučiti zajedno. Svaka misao o njoj me je terala na povraćanje. Hteo sam sve te misli tad da zapišem, ali kako krenem u meni se stvori još veća mučnina. Svakim potezom olovke stvarao se sve veći bol. Nema ništa lepše kad patiš. Razmišljao sam u sebi o sebi, i pokušavao sam da se nateram da plačem. Al' nije išlo. Setio sam se prvog vođenja ljubavi (da ne kažem jebanja). Bio sam klinac, klinac u tripu: "hehe vidi me ja jebem, a moj drug, vršnjak, ne jebe." Onda sam je zamislio u krevetu, kako se osmehuje, dodiruje mi dlanom lice, grli me, i govori da će sve biti u redu. To je stvorilo toliku mučninu, da sam otrčao do toaleta da se ispovraćam. Umio sam se. Nisam mogao da se pogledam u ogledalo. Vratio sam se u sobu. Gledam u bele patike, prljave od blata, bačene, u izlizane đonove, i poredim ih sa sobom i svojim životom. Trebao bih da uzmem neke druge, zamenim ove stare. Da uzmem neke udobnije i s njima krenem nekim drugim putem, u nekom drugom pravcu.

Šta sam ono hteo da kažem? Nema veze, opet sam zaboravio.

   

Ponoviti se

Pasti razred i krenuti opet u isti.

-Jesi li video Ćomija što se ponovio?
-Šta nove tike, jaša?!
-Jok ponovo je treća godina.

   

Socijala

Marka u Srbiji.

-Dobre su ti 'tike, gde si uz'o?
-Ma socijala, kod Kineza.

-Imaš pljugu?
-Imam (vadi)
-šta pušiš ovo lebtejebo?!
-Socijala jebiga, na kutiji piše 'rak zagarantovan' vidi... (pokazuje kutiju)
____________________________________________________________________
(telefonski razgovor sa dragom)
E hoćeš večeras kod mene na palačinke?
Sa čim?
Pa sa eurokremom naravno.
Kojim?
Kako kojim, socijala neka, ne znam...
Da se jebem?
Pa to sam i planirao.
Znači nećeš doći?
Kako ja sad da pojedem 30 polu-živih, zagorelih palačinki?
Sa eurokremom?
Dobro-dobro. 'ajde ZDRA'O!

   

Jebe šta stigne

Način na koji silovatelj dolazi do pičke.

   

Imati problema sa probavom

Hteti nešto, al' se nećkati da to probate.

-E, mali koliko si ti sa onom tvojom?
-3, 4 meseca što?
-I jesi li je opalio dosad?
-A nisam. Ima problema sa probavom.
-Šta loša ishrana?
-Ma jok. Nije nikad to radila, pa nije sigurna da l' da prvi put proba samnom.

   

Najbrži

Lik koji se najviše namrljao spida.

-Kako bilo sinoć?
-Bilo gotiva bilo droge i alkohola za sve.
-Ko je bio najbrži?
-Mare definitivno, pomrkao je peticu za peticu.

   

Opijanje pre opijanja

Opijanje pre nego što se izađe u grad da se pije.
Skupi se par ortaka, nađe se mesto pogodno za ispijanje dvolitri, nekad rakije
(čitaj diskonektovače).
Alkohol što jeftiniji, jer treba da ti ostane para za has za čas i za neke grobarske pjuge.

-E kao bilo sinoć je l' bilo žrtava?
-Bilo do jaja.
Ja taman obrez'o kitu jutros,
jedna likuša mi se udobno smestila.
Nije nešto al' barem se trudi, a i imala je sise za poster.
Počeli da se ljubimo i ja joj kao kažem:"Ae ubaci malo francuskog.
Kad mi je gurnula jezičinu, počela da me stiže diskonektovača,
pegla na sve strane, devojka vrišti, bacio devojku na pod....
Krenuo napolje da navatam bus, odletela mi lasta,
pobegao sam gajbi trčeći, leg'o u krevet i odlučio da više ne izlazim.
-Tuga batice. Bolje da si mi rekao:"duga je to priča....."

   

Nacrtati se

Namrljati se, nacrtati par lajnija i sve pomrkati sam.

-Šta je to bilo sinoć sa Župom, što je maltretirao onog lika?
-Ma pusti budalu, nacrt'o se ko pravi, nije znao gde bode.

   

Niko joj nije ravan

Pokvarena vaser-vaga.

   

Odletela mu lasta

Pobegao mu bus.

   

Ko da nastaju prostom deobom.

Porodica koja broji mnogo članova.
Razmnožavaju se ko kunići.

-Brate koliko će Oksa zvati ljudi na rođendan?
-Negde oko devedeset.
-Pa okle on zna toliko ljudi bogtejebo?!
-Ma zove nas dvadesetak iz društva ostalo sve bliža rodbina.
-Kako se razmnožavaju oni majketi, prostom deobom?

   
   

Has za čas

Brza hrana.

   

U usta se ljube

Dva ortaka koji su na prst u dupe, prohodali zajedno, pišali zajedno u pesku, zajedno ovce čuvali.
To nisu drugovi to su braća.

-Onaj Mile stalno sa Markom, da nisu oni u vezi nekoj ili šta ti ja znam?
-Ma jok. To su ti ortaci od malena, u usta se ljube kad se vide.

   

Nosiće noge u rukama

Moto svih seoskih klubova, tj. klubova iz nižih liga.
Nije fora samo pobediti, već i pretući protivnike na terenu.

Trener: Od vas danas očekujem srce, plućno krilo i oba bubrega na terenu!!!

Kapiten: Opušteno šefe nosiće noge u rukama kući!!
A i biće protivničkih organa po terenu, da se tako duhovito izrazim.

   

Presvući

Smotati džok opet, jer se prvobitno motanje sjebalo.

-Brate aj pusti mene da motam, pa ćeš ga ti presvući, ako budem zajebao nešto.
-Neću GA presvući, nego ću TE pretući, jer nemamo više rizala.

   

Sise za poster

Sise nad sisama. Ne da je samo ta sisa velika, nego je i savršenog oblika.
Sise između kojih poželiš da se uvučeš i zaspeš između njih.
U tim sisama mali mrav bi se tri puta izgubio sa sve porodicom.
Sise koje služe kao kišobran, jer sve što je ispod te sise ne kisne.
Prvo primetiš sisu, pa sise, pa tek onda devojku koja ih poseduje.
Sisa koja ne može da stane u jednu šaku, nego moraš da ih savataš oberučke.
Sise koje krive kičmu.
Sise koje sisu sise sisa.

Prava retkost.

Ali jednooo znaaam sigurno naći ću je jednog dana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

?
+758
57
definicija