Prijava
   

Odlazak na plažu

Omiljena božićna fora stanovnika južne Zemljine polulopte. Stave kapicu Deda Mraza na glavu, zauzmu mjesto na plaži, bućnu se par puta u vodu i čekaju da naiđe televizijska ekipa sa sjeverne polulopte. Poslije se hvale da su izašli na vijestima BBC-a na Badnji dan.

   

Šabanadžović

Varijanta naziva za šabana, seljaka, kretena.
Po porijeklu i značenju slično izrazuŠabani Nonda, ovaj je nastao po bivšem fudbaleru Zvezde i Jugoslavije, štoperu Refiku Šabanadžoviću.

U upotrebi je i varijanta Refik.

- Vidi one kretene, majke im ga nabijem, gdje su stali?! Ništa ne vidim od njih! Alo, šabanadžoviću, pomjeri se! Nije ti otac staklorezac!

   

Kad se volovi valjaju, buve stradaju

Narodski izraz koji nam govori da u igri velikih sila uvijek stradaju mali.

- Uđoše Rusi u Gruziju, da pokažu Zapadu da su i oni sila.
- Tako ti je to, kad se volovi valjaju, buve stradaju...

   

Malo je krivo posađen

Kaže se za nekog kome nisu baš sve čiste u glavi. Nije totalna budala, ali nije baš ni normalan.

- A onaj Dare, nije baš sav svoj?
- Nije on loš...
- Djeluje mi k'o neka budaletina...
- Ma, dobar je on, samo je malo krivo posađen.

   

To ni kod Hausa nije bilo

Kažete nekome ko vam se žali na zdravstvene tegobe kojima i nije siguran uzrok.

- Joj, brate, danas me nešto malo boli glava, a inače imam osjećaj kao da mi pljuvačne žlijezde slabije rade, sve mi nekako suvo u ustima...
- Uh, to nije ni kod Hausa bilo, bolje idi na pregled.
- Ma pusti, proći će.

   

Tročlana komisija

Upravni organ koji formirate kada hoćete nešto da razjebete.
Rad se zasniva na tome, ako se dva člana i dogovore kako će nešto da riješe, tu je treći da stavi svoj veto na to rješenje i time produži stanje zbog koga je komisija i formirana.

   

Pasulj

Šatrovački nazov za suljpa. Koristi starija populacija.

   

Katenaćo cure

Način grupnog izlaska djevojaka u grad, kada ih izađe 4-5 zajedno. Izgleda tako što im jednostavno ne možeš prići ni sa jedne strane, a kamoli odvojiti neku.
Naziv je dobilo po čuvenoj italijanskoj fudbalskoj taktici u kojoj se zatvaraju svi prilazi svome golu i ubija svaka igra.
Samo vrsni poznavaoci taktike imaju ključ za ovakvu odbranu.

- I? Kako si prošao?
- Ma, bježi... Ne možeš im prići nikako, plešu jedna s drugom, kad joj nešto kažeš, okrene glavu i smije se nešto sa drugaricom, ispala totalna...
- Katenaćo igraju cure, nema tu prolaza.

   

Teške noge

Jedini problem koji sprečava naše fudbalske timove da budu najbolji na svijetu. Međutim, niko ne zna kako se taj problem javlja i kako se rješava.

Na početku priprema, nakon poraza od turskog drugoligaša:
- Pa, solidno smo kontrolisali loptu, ali tek smo na početku priprema, pa su igračima teške noge. Rezultat nam nije bitan...

Prva zvanična utakmica na početku sezone, remi bez golova na domaćem terenu protiv posljednjeplasiranog tima:
- Bili smo bolji, oni su se samo branili, ali mogu da razumijem igrače, tek smo izašli iz napornog ciklusa priprema pa su noge još uvijek teške...

Sredina sezone, poraz:
- Sad smo u najnapornijem dijelu sezone, stalno igramo u ritmu subota-subota, pa su igrači umorni i opterećeni povredama, te su im noge teške. Biće bolje...

Na kraju sezone, novi poraz:
- Sezona je izuzetno duga, noge su teške a igrači umorni. Bićemo prvaci dogodine!

   

Spanđati se

Stariji izraz za "smuvati se".

- Kako je bilo na žurci sinoć? Je l' bilo šta zanimljivo?
- Pa onako, nije loše... Da, spanđali su se Gile i Sanja.
- E, pa konačno, muvaju se već sto godina...

   

Lijepi pločice u Crnoj Gori

Sleng za odlazak u zatvor.
Karakteristično je da se za sve sitne kriminalci (sjecikese i jajare), prilikom boravka u ćuzi, kaže da su na radu u Crnoj Gori, i to za dobru dnevnicu, 30 evra.
Varijante su moluje, postavlja parket, štemuje...

- Đe je Žare? Nešto ga ne viđam u gradu posljednjih, pa bar mjesec dana?
- Brate, otiš'o je on u Crnu Goru, tamo lijepi pločice sa ujakom. Dobro radi, ima 30 evra dnevno... Boli ga uvo!
- Čuj, ja mislio da su ga uhvatili jer je očuk'o onu trafiku kod škole...
- Ma nije on, jebo te, to neko pustio priču, čovjek radi, zarađuje pošteno!

   

Dijete za u prodavnicu

To su djeca uzrasta 6-10 godina, koja su isuviše mala da bi se zanimala nečim osim igre i suviše bezbrižna da bi se na njih spuštale naznake teških ralja života, ali su dovoljno svjesna i sposobna da odu do prodavnice i kupe šta treba.
Matorinje ih koristi kao svoju produženu ruku do obližnjeg granapa, a to podrazumijeva da ih tamo šalju i majka, i otac, baba, deda, stariji brat ili sestra, komšije, tako da mališan dnevno ode i po deset puta u prodavnicu.
Problem je ako i sa 20+ godina ostanete najmlađi u porodici ili komšiluku, onda ste i dalje vi "dijete za u granapa".

- Sine, ajde majci idi u prodavnicu, kupi vanilinog šećera, ljubi te majka...
(Poslije deset minuta) - Obuvaj se, mali, idi kupi piva i cigare.
- Sinko, bi li otišao kupi teta Radi sijalicu, sinoć mi pregorjela...

   

Sojino mlijeko

Jedan od oblika nove, moderne ishrane.
Za našeg prosječnog muškarca, samo još jedna od prevara zapadne civilizacije koja želi da propagiranjem lažnih postulata zdravog života unazadi zdravu srpsku naciju, napravi od nas zakržljale kretene koji nemaju dvije čiste u glavi.

- Imamo li mljeka?
- Ne bi trebalo da piješ toliko mlijeka, mator si konj, šteti to stomaku... (Zapravo je skupo i treba joj za uz kafu)... Evo, uzmi ovo sojino mlijeko.
- Ta nisam peder!
- To je zdravo, neandertalcu!
- Kako je zdravo, majke ti?! Đe je soji sisa da je pomuzeš?! Sojin ćevap, sojina pljeskavica, sojino mlijeko... Šta sve neće smisliti, majku im jebem kapitalističku!

   

Judina žena

Latinoamerička serija koje je svojevremeno, na prelazu iz 20. u 21. vijek, zaludjela ne samo bapsku populaciju, nego i omladinu uzrasta 5-11 godina.

U seriji se, naime, pojavljuje tajanstvena žena ubica, koja, obučena u vjenčanicu, davi svoje mrske neprijatelje iz osvete, prilazeći im sa leđa i stežući im vrat žicom.
Tih se godina na sokacima naših zemalja moglo vidjeti mnogo djece koja se nečega igraju obučena u neke bijele krpe i imitirajući nekakve padove...

Djelovalo je to kao još jedna bezazlena dječija igra, sve dok nije pukla vijest da je negdje neko dijete stradalo igrajući se Judine žene. Tada su dječija graja i žamor na sokacima zamrli na neko vrijeme, dok se sve nije zaboravilo a djeca našla nove igre...

- Sine, gdje ćeš?
-Odoh malo napolje da se igram.
- Dobro, pazi se i vrati se do mraka. A šta će ti ta žica?
- Igramo se Judine žene! (Kez od uva do uva)
- Šta?! Ulazi u kuću, jebem ti sunce krvavo! Nećeš više u životu izaći napolje, pizda ti materina! Ne znate se nečeg normalnog igrati! (...)

   

K'o da je čistio odžak

Način na koji stariji ljudi komentarišu one sa tamnijim tenom.

- Šta to gledaš, sine?
- Fudbal, baba.
- A ko igra?
- Englezi...
- A koji im je ovaj, ovako čupav?
- Adebajor, baba!
- Ju, kaki je crn, k'o da je čistio odžak!

(Bilo nekad, dok je Adebajor igrao u Arsenalu, a Premijer liga prikazivana na RTS-u)

   

Gladna kuja za kurjakom vapi

Fraza koja ima slično značenje kao i zinulo mu dupe, tj. govori o alavosti i želji da se do nečega dođe i time zadovolje svoje potrebe koje rastu i rastu.
Potiče iz pjesme legendarnog Miladina Šobića, "Ašik Ajša".

- Nisam vjerovao da će Kleo tek tako da ode, i to u Kinu, brate... Ajd' da je Italija, Njemačka, nego čak tamo... Koja je to liga, koji fudbal...
- E, buraz, tamo će on da se namlati para, čovjek žvi od toga, a znaš kako je, gladna kuja za kurjakom vapi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Sva pokisla od ljetnjega pljuska,
Niz lice se kotrljale kapi,
Tanka suknja, kukovima uska,
Gladna kuja za kurjakom vapi."

   

Jesi l' vrijedan?

Pitanje koje ti postavljaju komšija/drug/ćaća/majka/brat dok ti cijepaš treći metar drva ili unosič četvrtu tonu uglja, ili se baviš već nekim drugim očigledno teškim poslom koji iziskuje litre i litre prolivenog znoja.
Obavezno to čine držeći ruke na leđima, ili zviždeći neku veselu pjesmicu dok šetaju pored tebe, i nikako im ne pada na pamet da ti ponude svoju pomoć.
Pitanje iritantnije od onog Ima l' zime? ili Ima l' vrućine?.

- Ohoj, komšo, divan dan danas! Jesi l' vrijedan?
- Puff..pant...ghmhmh! Evo, malo, mora se! Hehe!
- Da, da, ti si baš zlatno dijete! Lijepo je kad se tako vratiš kući na koji dan, pa još i pomogneš... Uvijek sam ja govorio da si ti pravo vrijedan... bla bla... 'Ajde, radi, da te ne ometam...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đes! Jesi l' vrijedan? Hoćemo l' do čaršije?
- Ma samo da unesem ovo brdo uglja, poslije počistim, i okupam se i eto me....
- Dobro, dobro, čekaćemo te mi. Samo ti radi.
- Mamicu vam neradničku!

   

Harač

Porezi, računi, dodatni porezi, dodatne usluge, porezi na dodatne usluge i sve ostalo što plaćate da bi država mogla da živi i na šta vam svakog mjeseca ode pet četvrtina plate.

- Na šalteru -
Kmet: Dobar dan, ja došao da platim ove harače.
Šalteruša, uvrijeđeno: Kako harače, pa nismo mi Turci! Mora i država od nečega da živi, vi biste sve da imate a ništa da ne plaćate!
Kmet: Od čega ja da živim?! Lako je vama na državnim jaslama, kad vas mi finansiramo! Proradiće jednom kuka i motika!

   

Lafo

Označava nešto što je lažno. Kao, šatro, produkt glumatanja...

- Ti si sad lafo neki znalac, a? Pa to bi mogao svako...

   

Tri dana nisam ništa jeo

Šaljiv način da, pri dolasku, kažete drugu-domaćnu neke slave, roštilja ili kakvog već okupljanja na kom će se zdravo i dobro pojesti da ste se pripremili za to da što više životnih namirnica strpate u svoj stomak i, samim tim, se ugodno i lijepo provedete kod njega.

- Momci, ima da raspalimo ovaj roštilj, da se ožderemo!
- E, brate, samo da znaš da ja tri dana nisam ništa jeo spremajući se za ovaj čas.
- Pa onda ti ni četvrti neće teško pasti, mećavo jedna!

#990
+2661
86
definicija