Prijava
   

Čitati između redova

Kada uđeš u prepunu poštu ili banku i pokušavaš da pročitaš koji šalter za šta služi.

   

Slabi kapilari

Obično izgovor kada vas pošteno raskrvave u tuči...

Mare: Pope, torima, šta bi ono sa malim Šomijem, čuo sam da si bio sav krvav hahahaha...
Pop: Ko ti to rekao?!?? Ubio sam ga kao vola brate, on je mene jednom zakačio brate i raskrvario me, ne zato što me dobro udario, ili zbog nečeg drugog, nego zato što imam slabe kapilare brate, i to mi je od rođenja...

   

"Gle ovo" ples

Česta pojava na žurkama, poenta je da se ostatku mase pokaže neki fazon pokret, ili kako si uspeo da skineš neku scenu sa filmova ili jutjub klipova. Izvode je osobe koje ne ispunjava obično mlataranje rukama i cupkanje nogama, i za uspešnu izvedbu ovog plesa neophodno je ubosti pravi momenat. "Gle ovo" je inače skupina svih tih plesova...

-Matori, pazi Legolasa kad im bacim sad samo kad krene refren.
-ŠKK?
Lik zabacuje ruku iza ramena, hvata strelu, ubacuje je u luk i ispaljuje je!?

   

Ribač

Lik koji ima uspešan seksualni život... Pegla ribe.

- ...Nego matori, je l' ribaš ovih dana?
- Šta bre sernjaš, keva sređuje kuću ako to misliš.
- Je l' ribaš NEKU ovih dana?
- A to, pa ne znam, ne...
- Šta bre ne, a gde si otišao sa Marijom posle Saletovog rođendana, da niste čitali Kremansko proročanstvo?
- Hehe, sve ti znaš.
- Koji si ti ribač matori.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate, se sećaš teta Marije iz osnovne?
- Milf tetkice? Kako ne, i dalje mi ponekad svrati u mokre snove.
- Do'vatio sam je sinoć, nisi svestan kako je bilo.
- Ne seri, pa koliko ona sad ima godina keve ti? I je l' i dalje tetkica?
- Šta znam, tad je imala oko tridesetak, što znači da sad ima oko 40, jebem li ga, ali da i dalje radi kao tetkica...
- Znači matori ako sam dobro razumeo, ti ribaš ribu koja celog života nešto riba...Hahaha, koji si ti ribač jebote.

   

Osigurač

Sinonim za ispadanje.

-Mare, brate aj pozovi Žileta i ona njegova dva ortaka na fudbal, nek popune broj...
-Brate ti njegovi ortaci su osigurači teški, aj što ispadaju u fudbalu, nego čuo sam da je jedan od njih dvojice ispao iz autobusa jebote, kakav kralj...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Danas igra Ana u trećem kolu, si video kako razbila onu Indijku?
-Ana je osigurač, zato ne loži se.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Sinoć mi se ponašao kao osigurač, nikako da joj uđe.

   

Da si arheolog, pa da razumem...

Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...

Ja: Brate isprati onu tamo u uglu, kako meša, joj da je samo malo starija...
Losmi: Ne mogu, mene ova mala Jelena fascinira!
Ja: Ti opet o njoj? Brate ona ne da je mršava...Ne razumem šta te privlači na njoj? Nisam znao da voliš da skupljaš rebra ženskih osoba, pošto ovoj kreću da ispadaju jebote!
Losmi: E ne seri, nije mršava taman je kako treba!
Ja: Sakloni me...Da si arheolog, pa da razumem, ovako ću i dalje misliti da si samo debil.

   

Ćale je jeb'o pre tebe!

Vrh spuštalica. Nekada možda i jedini način da ortaku, rođaku, poznaniku, lokalnom jebaču stavite do znanja da njegovi jebački poduhvati nisu takvi kakvim ih dotični zamišlja.

Jova: Gde si mali, šta ima?
Ja: Evo, čekam devojku, idemo malo do grada...
Jova: Ako, mali, ako, nego je l' se sećaš ti one male Nataše, Mrkijeve sestre od tetke, Mrki, sa Padine, pričao sam ti kako se mala cepa, nego pre neki dan odem ja do nje, a njena sestra bila sama kući i ja joj do'vatim sestru! Što je najjače kad god joj pogledam i kevu, vidim po pogledu da bi i ona... Kakav sam ja majstor, a mali šta kažeš? Je l' da da sam najbolji jebač ovde?
Ja: Jovo brate, je l' ti znaš da ti nisi najbolji jebač ni u svojoj porodici?
Jova: Šta sereš bre mali, šta burgijaš?!
Ja: Pa tvoj ćale jeb'o pre tebe matori...

   

Rezervoar-glava

Jedan od čudnijih oblika ljudske glave. Razlikuje se od ostalih po ogromnom bregu, na mestu gde bi trebao biti potiljak. "Francuska glava" je preteča ovog naziva, jer se ranije takav oblik mogao videti isključivo u Francuskoj. Posle su krenuli ratovi, pa je Fransoa dok je služio vojni rok, polno opštio sa Janjom, ribarevom kći, sa kojom je, kako se veruje napravio sedmoro dece. Ta deca su zaslužna što i mi danas možemo gledati "rezervoarske glave".

-Brate gledo' sam neke "klasike premijer lige" , igrali Mancester-Arsenal, bilo 1:1 do 92. minuta, i krene lopta po desnoj strani, Ebue centrira, i Anri glavom, za pobedu! Kako ga je munuo veliki Tjeri!
-I ja bih metao tako, da mi je tog njegovog rezervoara! Ne bi lopta mogla da me promaši.

   

Selektivna destrukcija

Kada u momentu najvećeg ludila, lomljenja i bacanja svega sto ti dođe pod ruku, odlučiš da poštediš određeni predmet.

Tiganj.

Jer si i u takvom trenutku svestan da se sarme ubuduće neće same praviti.

   

Razume se i u vodu lik

Vrh razumevanja kojekakvih problema,i zagonetki... Samo odabrani ljudi imaju moć "razumevanja u vodu". Pomenuta moć stiče se tako što se ubacujete u svaku polemiku, jer se naravno najbolje razumete u datu materiju,nebitno o kakvoj se polemici radi, bitno je samo se ubaciti...Sva "razumevanja" svih materija nisu ni do kolena "razumevanju u vodu", tobože legenda kaže da voda ima pregršt agregatnih stanja, boja, oblika, mirisa, ukusa...

Pera:Je l' zna neko ovaj zadatak sa logaritmima?
RAZUME SE I U VODU LIK: Kako ne, negde nešto skratiš, negde dodaš, posle pomnožiš i to što si dobio ponovo odradiš na istu foru.
Pera: A ovaj sa nekom el. šemom?
RAZUME SE I U VODU LIK: Samo treba da precrtaš šemu, i napišeš neku pesmu Tome Zdravkovića, profesor je sigurno slab na Tomu, odradio sam njegov psihološki profil i došao do tog zaključka...
Pera:Nego je l' gledao neko boks sinoć? Hej dobio Valujeva na poene, ladno, a onaj Valujev građen ko šuma sekvoja...
Masa ljudi oko Pere: Nismo, a ko je taj Hej uopšte?
RAZUME SE I U VODU LIK: Nisam gledao, ali prateći razne sajtove poslednjih dana, došao sam do zaključka da je Hej njega dobio jer je, kao što sam pročitao na profilu njegove bake na tviteru, sedam dana pred sam meč jeo samo prženi mak, jer kao što sam kasnije naravno pročitao u cenjenoj rubrici Dr. Filguda prženi mak stvara u mozgu prevaru, odnosno utripuje mozak da postoji još jedan mozak! I tako se sastančenjem dva mozga u glavi dolazi do stvaranja nadljudskih sposobnosti u samom organizmu...

   

Gde ti je polovina?

Pitanje koje će ti postaviti grupica ljudi kada shvate da pored tebe nema tvog najboljeg ortaka...

   

Korner zastavica

Za lokalne drogoše jedini "igrač" koga bi mogli da sačuvaju na malom fudbalu...

   

Pušač-ljubitelj domaće literature

Onaj koji stane na ćupriji kako bi popušio "Drinu"...

   

Njemu govno da daju,on bi ga usrao

Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.

Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.

Posle nedelju dana...

Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!

   

Geto u Srbiji

Možda živite u jednom...U svakom slučaju nećete znati dok se ne pojavi neki reper iz vašeg kraja koji će to lepo opisati.

Ima ga ko para od akcija NIS-a.

   

Mondo

Veoma koristan u vaspitanju dece,kada vi kao roditelji,nemate dovoljno vremena.

Perica:Mama,kako da rešim ovaj zadatak...
Mama(stavlja hidratantnu kremu protiv bora,"naučno dokazano da za manje od 47 godina pravi razliku na vašem licu"):Koji sine,daj da pogledam.
Perica:Dve prave se seku praveći 4 ugla: alfa, beta, gama, delta koliki je ugao alfa ako je on osmina zbira ostalih uglova ?
Mama:Ovaj...Pitaj MONDO.

   

Policijska marica

Ženskog je roda,ali čak ni pivo ne bi nateralo ljude da udju u nju...

   

Toalet papir

Jedini papir koji vam osoba koja radi na šalteru neće tražiti.

   

Udžbenici za likovno i muzičko u osnovnoj školi

Veoma su korisni,pogotovo ako živite u mestu gde ima mnogo komaraca...

   

Medaljon

Najpouzdanija mera bezbednosti u Americkim filmovima.

Jer,verovatnoća da ga metak promaši je ipak krajnje minimalna...

#666
+4537
81
definicija