Prijava
   

Matematika u osnovnoj

Odličan pokazatelj društvenih promena.

Zadatak u trećem razredu osnovne:

1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?

1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?

2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?

2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"

2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.

   

Šta si sakrio taj telefon k'o vitez Koja?!

Izraz kojim možemo na duhovit način da nekom kažemo da znamo da ima telefon kada se pravi blesav nakon pitanja: "Ima li neko kredit za poruku?"

A-Ima li neko kredit za poruku?
B-(pravi se lud)
A-Ajde, ne pravi se blesav, daj telefon, šta si ga sakrio k'o vitez Koja?!

   

Taš

Ono za sta su nase staramajke mislile da moze da opere sudove,dok se nije pojavio feri.

   

Ćoškoglavost

Pojava kod ljudi sa umereno kratkom kosom nakon spavanja, gde jastuk ostavi posledice na izgled glave i uzjebanost frizure. Posle toga obično ni gelovi, voskovi, pene i lakovi ne mogu da je vrate u željeni oblik, uvek negde nešto štrči.

   

Geneza i karijera uvlakaca

-Mamin sincic
-Najlepsa jabuka za vaspitacicu
-Predsednik odeljenske zajednice
-Desetar u vojsci
-Poslovodja smene u prodavnici
-Predsednik kucnog saveta
-Predsednik mesnog odbora PUPS-a

   

u picku matelinu

Prva dečija psovka u Srba...
Nastaje nakon što su se roditelji oko godinu dana uzdržavali da psuju pred detetom, a onda prsli najsočnije... Podmladak, smoren od beskrajno lakih pojmova poput mama/tata/deda/baba željno prihvata taj lingvistički izazov, i štaviše vrlo intuitivno upotrebljava dotičnu psovku.

Mama kupa detence u kupatilu, otac ulazi nešto smoren.
'Šta ti je?'
'Ne pitaj, najavili se ovi moji, dolaze sutra sa tetkom da prenoće!'
'O Bože, i ovako smo se stisli, gde još njih da smestimo?'
Dok oni tako brinu iz kade se javlja ozareni bebac sa predlogom: u picku matelinu!

   

Pojas gaze

Glava posle kafanske tuče.

   

Bregalnička bitka

To je borba koja nastaje kada se u četiri ujutru mrtav pijan vraćaš iz grada i pokušavaš da se popneš uz Bregalničku ulicu (jednu od najstrmijih u Kragujevcu) da bi stigao kući.

   

Neumivenica

Rakija koja se ispija ujutru, pre umivanja.

Rada:" Aj Dragane, ustaj... treba da na'ranimo stoku!"
Dragan:" Ma da l' si ti zeno normalna, da me budis ujutru bez neumivenice?!"

   

Dečji šampanjac

Pre nekih desetak godina apsolutni hit i mast hev na svakoj iole ozbiljnijoj rođendanskoj proslavi klinčadije deset do dvanaest, trinaest godina. Danas je taj bezazleni šampanjčić sa printovima Mikija Mausa i ostale kompanije banovan od strane Rubinovog Vinjaka i kakve Stomaklije. Al' to deci očito ne smeta!

   

za na slatko

Najbolji opis za fotografiju koja bi, kad bi se zalepila na teglu, plašila decu i ona ne bi krala slatko

   

Homo pasiens

Biće sa razumom razvijenim taman toliko da bude u stanju povazdan slagati pasians na računaru. Najčešće je nastanjeno po javnim sektorima, zadimljenim kancelarijama, šalterima i ostalim radnim sredinama gde se nikako ili vrlo malo radi.

   

Mober

Čovek koji se u životu isticao partibrejkingom seoskih mobi, uranka i dodola, pa su ga političkim translejtingom unapredili u endemsko-psihosomatski proliv u klasičnoj srpskoj firmi sa 3+ zaposlenih.

   

Ekološko-higijenski paradoks

Sa jedne strane, propagiranje toalet papira od čiste celuloze iako je za njegovo dobijanje posečeno ko zna koliko drveća dok se kudi onaj napravljen od recikliranog materijala zbog koga nije direktno stradalo nijedno drvo.

   

Za upis i za ispis

Upis-Prvi koš koji postigneš u periodu zagrevanja kada dođeš na teren za basket.Najčešće se šutira trojka koja se promašuje pa se ide na zicer.
Ispis-Poslednji koš koji se postigne pred fajront.

-Daj za upis-Sad možemo da počnemo.
-Daj za ispis-Sad možemo da idemo.

   

Kamen u bubregu

Sizifova so na ranu.

   

Feniks

Verovatno najsablasniji mogući naziv za prodavnicu pogrebne opreme/krematorijum.

   

Radnicka kisa

"Radnicka kisa" je izraz kojim nazivamo kisu koja pocinje da pada u 4 sata,kada se vecina ljudi vraca sa posla.Prate je obavezne guzve,smrad mokrih tela u javnom prevozu,kao i obavezno gundjanje svoh ,koji se nadju u gradu u to doba.
Jednako gundjaju i vozaci i pesaci,jedni i drugi zbog guzve,koja se spontano napravila sa prvim kapima kise.

   

Siguran pokazatelj da je radnja jedna od modernijih u selu

Nalepnica "Klima, zatvaraj vrata!" na ulazu.

   

Kesedžija

Moj komšija koji mi vazda, kad se iz prodavnice vraćam, zaviruje u kesu i prebrojava šta sam kupio. Naravno, određeni artikli su podložni i komentarisanju.

Komšija prebacuje glavu preko ograde ili prozora i analiza sadržaja kese počinje.

Situacija 1.
- O, komšo, pivce će da padne, ako ako, šta imaš tu, jesi li i čips uzo? Pivo bez gricke je isto što i žena bez pičke, hehehe...

Situacija 2.
- Šta je komšija, prisralo ti se, a? Au, koliko si ti papira kupio, dovoljno je za celo naselje mesec dana da briše dupe.

Situacija 3.
- Komšo, opet jedeš paštetu?! Pa ne valja ti jednolična hrana, pokvarićeš stomak. Ima ona boles, beri-beri. Vilotići svaki dan drugo jedu, pogledaj ih kako su rumeni.

Situacija 4.
- Hehe komšo, plazma i mleko?! Jebaga, valjda si preraso to? Imaš li i cucu kući, hehe? Ili si se, nedaj bože, prosro? Pu pu pu

Situacija 5.
- Ej, komšo, čudo si počeo te neprovidne torbe da secaš? Ne daju kese više u prodavnici?
- Odjebi, komšo

?
+2221
52
definicija