Prijava
   

Periodni sistem Elemenata

Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.

   

Leptirići u stomaku

Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.

   

Naslovi iz novina

Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.

-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!

Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU

-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.

Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA

-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.

Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA

-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.

Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE

   

Jebem ti zivot i kompjutere!

Kada te neko, cije se znanje o racunarima svodi na "ma znam da ga upalim", zamoli da mu sastavis konfiguraciju po sistemu "pare nisu problem samo da je vrh"...

Takvi su obicno vrlo bogati i zele za sebe prvoklasne stvari bez obzira na to sto im ne trebaju....

primer prvi:

Ulazi u prodavnicu racunara i kaze : "dajte mi 10 kilograma najskuplje kompjuterovine", "da, da, za poneti"...

primer drugi: telefon zvoni, ja se javljam...

ON: "ej cao, mi se ne znamo ali sam tvoj broj dobio od ne_znam_ni_ja_koga kaze mi da znas oko kompjutera"

JA: "pa razumem se po malo"

ON: "hajde molim te da li bi hteo da mi sastavis jedan dobar racunar, pare nisu vazne, da mi deca imaju"

JA: "naravno da hocu" polomim se sat-dva sastavljajuci..

zvoni telefon..

ON: "jesi sastavio?"

JA PONOSNO: "jesam, jesam, quad core, 4GB ddr3 ram, ATI serija 5000, sata2 raid od po 500 GB itd...nije jako skupo, nasao sam za dobre pare... zilion evra...

ON: "aha aha, e super, a jel ima onaj vindoz?"

JA ZBUNJEN: "ima... a sta vi inace radite na kompjuteru kada vam treba ovako jak...?"

ON PONOSAN: "pa ja jako volim tablic, a kaze mi necak da to ima na tim racunarima, a zena mi se navukla na farmu na fejsbuku na poslu, e.. e, a klinci sto vole onu kako li se zove zumu"

JA: "EEEEE jebem ti zivot i kompjutere!"

   

Registarske tablice

Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.

Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.

Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.

Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.

Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.

I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.

   

Kamperi

Prave mašine za održavanje života! Kuće putujuće bolje opremljene nego Armstrongov Apolo koji je sleteo na Mesec.

Nekada su kamperi bili jednostavne kamp prikolice, pa zatim samohodne kamp prikolice, a sada su to višetonske laboratorije koje još za sobom vuku nekog Pasata ili Audija, tek toliko da bi vlasnik mogao malo da prošvrlja od kampa do plaže.
Suština je u tome da se vlasnik kampera ni na trenutak ne izloži pošastima spoljašne sredine kao što je svež vazduh ili miris borovine na junskom povetarcu. Po prispeću u kamp žurno se prikljucuju za cevi i prikljucke (struja, voda, kanalizacija), kao kad teško povredjenog čoveka donesu u urgentni centar, a sve u cilju održavaja vlasnikovog života blaženo prisutnim na zemlji. Čak i kada se usude da izadju bez skafandera iz svoje klimatizovane limene palate gledaju da se brže bolje dokopaju komšijske konzerve i satima baljezgaju šta koja limenka ima od opreme i šta će ponuditi u novim modelima kampera. Neminovno se uporedjuje brzina veš mašine i mašine za pranje sudova, broj akcesorija na super secku, broj kanala na satelitskom risiveru, brzina razmene vazduha, veličina djakuzija i koliko i kakvih mlazeva ti masiraju bulju i slične jako bitne stvari na kampovanju.

Ne tako davno nas trojica smo sasvim običnim satorom i vrećama za spavanje kampovali u komšiluku ovih zaludjenika. Sve sto smo imali nosili smo na ledjima. Jeste da smo ličili na tovarne konje iz doba Marka Pola i Puta Svile ali je ipak sve bilo lepo i lako. Naš prvi komšija iz svog kamper dvorca je u pocetku sažaljivo gledao na nas kao na prosjake, ali se ubrzo priključio našoj logorskoj vatri, rešetki na tri kamena umesto roštilja, čačkalicama umesto viljuski, Alhambra pivu i zezanju do ludila. Kada smo posle tri dana podigli svoj logor (za 10 min.) pokušao je da podje sa nama i ostavi i ženu i kamper zauvek, ali u našem šatoru je bilo mesta samo za trojicu. Žalosno obeshrabren našim odlaskom pokušao je da nam pokloni neke stvari:

-Imam otvarač za konzerve na solarni pogon, oćete da ga ponesete.
-Ne, imamo ovaj tupi koji je još uvek efikasan, odgovorsimo.
-A nož-baterijskalampa-signalno svetlo, isto na slorano punjenje.
-Ne, hvala.
-Uzmite bar aparat za anlizu urina.
-Pa nije nam potreban, već znamo da je naš urin skoro čista Alhambra.
-A akvarijum za poneti, dobra i interesantna stvar.
-Neka hvala, više volimo dvonožnodugoraširenodugonoge (mislim da ovo nije bas razumeo) ribe.
-Ocete mikrotalasnu na baterije.
-Ma hvala, ali nam nije potrebna.
-Pa kako ćete da pravite kokice usred ove vukojebine? Momci niste razmišljali o mnogim stvarima.

Složismo se pogledima da smo nas trojica neverovatno srećni ljudi, podigosmo PALAČEVE NAGORE i krenusmo dalje.

   

HIP-FOLKERI

Nabeđeni likovi koji misle da prave hip-hop, a sve što naprave podseća na ZAM-ovu produkciju turbo-folka.

Cvija,Tatula,Unija,Elitni Odredi i ostali hip-folkeri ...

   

Agnostik

Čovek koji, kada se nađe u društvu vernika i ateiste, ode da jebe nešto.

   

Palačinke

Nekad je bio izbor da li ćete na njih staviti džem ili šećer, a u ove današnje palačinke samo još čvarke nisu stigli da ubace.

   

Glineni golupčići

Zaljubljeni gay par koji se drži za ruke u Knez Mihajlovoj ulici po završetku večitog derbija.

   

C

Slovo koje fali u zagradi mnogih novokomponovanih pesama,ajd nazovi repercica od 12 godina.

Rista feat. Babina kecelja - ljubav (serbian Crap)

   

Goran Todorovic Faca

Legendarni vodnik 63. Padobranske Brigade,koji je nastradao 2003. godine,kada je pao sa 1200 metara bez otvorenog padobrana.Donji deo tela mu je ostao nepokretan,kao posledica povreda.Trenutno je svetski rekorder,jer je napravio skok sa 8350 metara i to je najvise sto je ijedan invalid ikada skocio.
Facu sam imao prilike da upoznam i da se sa njim druzim,citavu jednu godinu,dok sam bio na odsluzenju vojnog roka.Ne treba pominjati da je bio omiljen medju vojskom,zbog svog odnosa prema vojsci i prema vojnicima,a ostale staresine su ga postovale i volele,zato sto je svojim primeom,svima ,pa i njima pokazivao da granice ne postoje.Kad god smo isli na takmicenja,borio se kao lav da pobedimo i svaki atom snage je u to ulagao.

Faca je interesantan lik ,zato sto cak i ozbiljno povredjen i onemogucen ,nijednog trenutka nije izguio duh.Ova definicija je posvecena njemu,a i svima koji misle da imaju neresive probleme.On je sjajan primer za sve nas i koji nam pokazuje sta se sve moze postici ,samo kad imas volje!

   

Svastika

Rodbinska povezanost Skinheads-a sa nacionalnim manjinama.

- Ko si ti njemu da ga tako šamaraš?
- Svastika.

   

Greška kontrasta na usmenim ispitima

Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.

U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.

1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."

2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"

   

Jel ti rodjendan?

Pitanje kojim ćete skrenuti pažnju ortaku da postoji još ljudi "u krugu" i da je džoint već predugo kod njega.

   

Trauma za okolinu

Voliš da pevaš, a ne znaš.

Ja.
Uteha: Ko peva, zlo ne misli.

   

Oluja

Najbolje vreme da se konačno izađe napolje. Prvo, pokisneš do kože i osvežiš se nakon onog pakla; drugo, uvek postoji šansa da te udari grom, što je uzbudljiv rizik; i treće, sva ona gamad koja obično preplavi ulice se sad skrila u svoje rupe.

Zajebi kišobran, jaknu i ta sranja, izađi i uživaj. Ko se tad ne oseti živ, nikad ni neće. Ja odoh, za vas me zabole...

   

Daj mi pos'o, pos'o mi daj

Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.

-Pa dobro gospodine vaš CV je impresivan. Fakultet, solidan prosek, engleski vidim govorite, nemačkim se služite, poznajete računare i internet. Sjajno! Imate li položeno za kola?

-Imam! Imam i za kamion položeno.

-I kamion, bravo! Odslužili ste vojsku?

-Jesam.

-Imate li dve godine radnog iskustva?

-Nisam stigao!

-Šta niste stigli, moliću?

-Imam 24 godine, kako da završim fakultet, naučim jezik, položim za kola, odslužim vojsku i radim dve godine?! Jednostavno, nisam imao vremena.

-Raspolažete li još nekim znanjima?

-Raspolažem! Koljem svinje, topim čvarke, vozim traktor, stavljam kis'o kupus, mesim pitu zeljanicu, pimplujem preko tristo i znam opraviti kad curi u kupatilu...

-Gospodine postali ste neozbiljni?!

-DAJ MI POS'O, POS'O MI DAJ!

-Nazvaćemo vas da vam javimo šta smo odlučili, ustvari pustićemo vam mejl.

-Ma jebite se vi u dupe!

   

Za po kući

Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.

Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.

   

Trazenje poznatih oblika na oblacima

Razonoda, koju je praktikovalo svako dete, tokom dugih putovanja kolima. Zadnji pokušaj roditelja da nas odvrate od šutiranja sedišta ispred nas i prevrtanja po zadnjem sedištu. Izgled predmeta pronađenih u oblacima varira u zavisnosti od generacije.

1995 god. Klinac sedi na zadnjem sedistu Yuga.

"Mama, Mama, vidi onaj oblak, jel ti liči na uši Duška Dugouška?"
"Liči sine, liči..."

2005 god. Klinac sedi na zadnjem sedištu Reno Thalije koju ce ćale da otplaćuje narednih 10 god.

"Mama, Mama, jel ti liči onaj oblak na Shoulder tier 6 iz Black Temple za rouga?
Keva:"?!?!?!?!?!"

?
+1034
36
definicija