Prijava
   

Ženski problemi

Najbolji izgovor za sve devojke da ne rade fizičko zato što su "dobile". Nažalost, muškarci nemaju takvih problema.

Profesor - Ivana, što ne radiš fizičko?
Ivana - Ženski problemi...
Profesor - Aha, dobro. A ti Markovićka?
Markovićka - Isto...
Profesor - Markovićka pobogu! Pa koliko to već traje? Isto je bilo i prošle nedelje!
Markovićka - (objašnjavanje problematične situacije uz povremeno jecanje)
Profesor - Okej... Miloše???
Miloš - Muški problemi!!!
Profesor - Kakvi su sad to problemi?
Neko iz pozadine - Tesne gaće!
Profesor - Neopravdani obojica!

   

Gde um caruje i tuki se diže

Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

   

Mrak

Rumunska grla + kineske sijalice + srpska instalacija.

   

Dođi da se pozdraviš

Rečenica kojom pokušavaju da nas skinu sa kompjutera i izvuku iz sobe kada nam dođu loše nočano situirani gosti. Izbeći nešto ovako je veoma teško pošto su roditelji toliko uporni da ako se nekoliko puta ne odazovemo pošalju nekog od gostiju da nas dovede.

Ajde bar da su došli oni sa Bemveom, nego ova Stojdža samo što ne počne da plače i vapi za generalkom.
Da su ipak došli oni sa Bemveom ćale bi rekao: "Stigla ti tetka, nose nešto"
Sreća pa mi je soba u prizemlju, a i prozor je velik.

   

Pijani incidentići

Razlikuju se od pijanih incidenata, po tome što u njima niko nije stradao i niko nije ispao glup, sem naravno, tebe. Dok pijani incidenti mogu da budu i zakonom kažnjivi, ovi samo prouzrokuju kratkotrajnu sramotu, a posle im se svi rado smeju, pa čak i ti.

Dolaziš kući, pred tebe izlazi keva i jebe ti sve po spisku. Ti opušteno staviš prst na nos i kažeš: pssssst, probudićeš mamu.

Gladan ulaziš u kuhinju, otvoriš frižider i izvadiš 4 sarme. Lenj da ih podgreješ, pojedeš ih hladne. Sutra te keva pita: "kakve su sine bile sarme"? Na tvoj odgovor, da su bile dobre, keva kaže" Bile bi sine još bolje da su bile kuvane".

Pošto si pojeo dve pljeskavice onako pijan, jedva stižeš kući da se pokenjaš. Uredno sedneš, izbaciš sve, povučeš vodu i legneš spavati. Ujutru te keva budi: "ustaj stoko, i sklanjaj ono govno iz bidea! (Ako neko ne zna, bide je ona glupost što se nalazi odmah pored WC-šolje, isto izgleda i za ništa ne služi).

Da te tvoji ne bi provalili kako si se razbio kao bilmez, sve sa sebe uredno skineš i složiš na stolicu pored kreveta. Ujutru ustaneš, odeš u WC da pišaš, i nadješ dve patike ispred šolje koje si izuo dok si sinoć kenjao onako pijan. Matorci ih naravno namerno nisu sklonili, da se što gluplje osećaš za nedeljnim ručkom.

...

Zamolio bih, ako neko ima još neki incidentić, naka ga ostavi u komentaru.

   

Sise vs Dupe

Delovi ženskog tela o kojima nije moguće raspravljati na temu "šta je važnije", jednostavno su mišljenja različita. Poznato je da neki muškarci više cene sise, dok ovi drugi preferiraju dupe. Da ne dužim, nešto kao "kokoška ili jaje".
Medjutim dupe je po jednoj osnovi(koja nije zanemarljiva) ipak bolje od sisa. Naime, u dupe čovek može da gleda koliko mu volja dok u sise nažalost ne može(jer su oči na istoj strani tela kao i sise).

Muškarac čeka red u banci i gleda u razbuktao dekolte žene pored. Ona skonta i posle niza uvreda verovatno mu sleduje i šamar.

Muškarac čeka red u banci i gleda u fino izraženo dupe žene ispred...i gleda, gleda, gleda....

   

Reakcija na žensku lepotu

Spontana i nekontrolisana ekspresija muške jedinka izazvana estetskim ugođajem. Razlikuje se u zavisnoti od trenutnog stanja svesti ili karakterne crte pojedinca.

Sportista: Kakvo telo ima, sigurno nešto trenira.
Seksualni manijak: Celu bi je polizao.
Student: Šta ću sa njom, kad ni dinara nemam.
Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
Peder:
Alkoholičar: U dobra, treba jebati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
Narkoman: Vid ribu bate, a šta kažeš opet ti nestalo...
Debil: (Gadja je grudvom)
Ženskaroš: Kakva predivna kosa, a pogledaj torbicu tek...
Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
Penzioner: Dal' da uzmem pola 'leba, ili ceo..
Filmofil: Uf..ista Monika Beluči.
Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.

   

Srpska bob ekipa

Grupica mladih entuzijazista koji su odrasli na kultnom filmu "Cool Runings" pa su hteli i oni malo da se igraju vožnje boba, ili kako li se to kaže.

Bob je inače ono čudo što liči na formulu i pušta se na led.

Trener: Momci na Kopaoniku su pripreme, počinju od sutra!
Članovi ekipe (Mihajlo, Arsa, Stevica, Žarko i Ognjen kao izmena):OK!

Arsa: Treneru, počeo mi je zimski raspust, drugari mi izlaze svaki dan jel možemo na produženi vikend?
Trener: NE!

Prvi dan priprema:
Trener: Ajde ustajte! Imamo trening.
Svi: Treneru kakva je ovo skršena formula?
Trener: Neznalice jedne ovo je bob, video sam na TV.
Mihajlo: A kako ćemo da treniramo?
Trener: Prvo svako posebno, idite na vrh onog brda i spustite se, ali pazite da ne zveknete Engleze, jebaće nam mater i oni i haški tribunal.

Posle 1h sankanja, ekipa se povlači u svoje odaje gde igraju PES.

Sledećih dana su vežbali da se svi zajedno spuste sa brda. Posle dobijene vize zaputili su se u daleku Kanadu! Posle strašne pogibije gruzijskog sankaša naši momci su se mnogo uplašili, Žarka je čak i baka iz Srbije tešila, dok je Stevicu otac molio da se mani ćorava posla i da dođe kući.

Dan uoči paklene vožnje naši momci su se upoznali sa nekim simpatičnim Kanađankama, ali nažalost jedino je Mihajlo umočio, ostali su ostali suva kurca. Ispred lokala su se potkačili sa pijanim ruskim klizačima. Ognjen i Arsa su izvadili noževe. Rusi su pobegli dok je na kraju intervenisala policija.

Sutradan....

Trener: Momci, polako tamo na ledu, važno je učestvovati, ne kurčite se nikom, ne dirajte hokejaše, a pogotovu ne dirajte nemačke ski skakače.

Treba li napomenuti da smo od 15 ekipa bili 16., što predstavlja ogromni uspeh kako kaže čika sa RTS, jer su momci ostali živi

   

Posledica igranja DOTA-e

Kad odlaziš u lokalnu šumu i tražiš dilera oružja da ti proda Ultimativnu Kuglu.

- Dobar dan, treba mi Ultimativna Kugla
- Izvini brate, već sam prodao. Može Glok ?

   

Prvi izlazak

Trenutak u kome smatrate da ste dovoljno odrasli da osetite čari života odraslih. Problem nastaje kad svoju odluku saopštavate roditeljima. Tvoju odluku dočekuju kao grom iz vedra neba, a u toku pregovora više puta menjaju raspoloženje.

sin: Ja sam odlučio, hoću da izađem!
mama: U redu sine. Gde ideš, da prošetaš malo?
sin: Ne, hoću zapravo, u kafić.
mama: Ali...pa ti si još mali za to. Ja sam u tvojim godinama sedela na spomeniku do 9.
sin: Mani me te praistorije i tvog vremena. Sad je to drugačije.
mama: Gorane!!!! Čuješ li ti ovog malog?!
tata(punih usta): Šta je sad?
mama: On bi da izađe! Da ne poveruje čovek!
tata: Pa dobro, šta se buniš, pusti dečka malo da prošeta.
mama: On bi u kafanu!
tata(zagrcnuo se): Ih, pa da nisi malo poranio?! Ja sam u tvom dobu…
sin(prekida ga): Sedeo u parku do 9! Znam!
tata: I šta mi fali? Naizlazio sam se ja pošteno. Uostalom videćeš kad kreneš fakultet.
sin: Na fakultet?!E ja hoću sad!
tata: E ja ti ne dam sad i gotovo!
sin: Ali svi idu! I Saša, i Ljuba,i svi!
...Sledi kevin razgovor telefonom sa ostalim roditeljima, i pregovari. Znaš da se u stvari samo ona protivi, a da je ostali ubeđuju da te pusti. U toku razgovara više puta izgovaraš: “Zašto samo ja ne mogu?”, i navodiš svoje vrline u odnosu na drugare. Ocrnio si ih kao najgori neprijatelj. U naletu si rekao i kad je jedan propušio, i da drugi redovno beži sa časova, i praktično si izdiktirao sve kečeve za koje im roditelji ne znaju. Dugo se premišljaju, ali nakon svega popuštaju.
mama i tata(nakon domunđavanja): U redu. Da si kući u 12!
sin: Šta?! Tada tek sve počinje!
mama i tata: Ne zanimaš nas! Pola 1, poslednja ponuda!
...Spremaš se. Čuješ ćaletov komenar iz druge sobe:“Pa kad ti misliš više da kreneš?! Već je pola 9!”. Odlaziš. Sve ti je novo i drugačije. U prevodu, smorio si se i ne shvataš da će ti isto tako biti i sledećih godina. Misliš da će ti sledeći put biti bolje. Ne znaš ni sam zašto hoćeš opet i zašto hoćeš duže, i u čemu je poenta izlazaka. Verovatno da bi se inatio svojima. Najmlađi ste. Imaš osećaš da ti svi gledaju i sramota te je. U realnosti niko vas ni ne primećuje, samo poneko prokomentariše:”Vid' ovu klinčadiju”. Vraćaš se i dolaziš u 12:29. Matori, naravno, budni i čekaju te. I nije dovoljno što se sam vraćaš kada sve tek počinje, što se trudiš da niko ne primeti da ideš kući jer ti „mama i tata ne daju više”, i što ti je celo društvo ostalo, nego ti i keva umesto „zdravo” besno kaže „A je l' moraš baš u minut da dođeš?!”.
Sledeće subote opet tražiš da te puste, dok te ćale preneraženo pita: „A jel ti tako misliš svaki vikend?!” Opet ubeđivanje, i kad te napokon puste zoveš drugare da se dogovorite za vreme polaska. Ništa od izlaska! Matori su im svima nekako saznali da puše, beže sa časova, kriju ocene...Zabrana izlazaka naredna 3 meseca.

?
+1034
36
definicija