Prijava
   

Brzina tramvaja

Jednaka je prosečnoj brzini trčanja običnog Srbina do 50 godina. U slučaju trke tramvaj i uz veliku prednost i bolju početnu poziciju ipak gubi trku i to ubedljivo, te prosečan Srbin ima i par do više desetina sekundi da se predahne u svom obeleženom boksu dok tramvaj ne stigne.

   

Stormfront Srbija

Internetski forum gde pišu duševno bolesni, napaljena dečurlija ili potupuni ludaci.
Na sreću pa ne pišu odjednom svih 12 članova ili bi pao server.

   

Kad Srbin napravi

Uglavnom se ovo odnosi na prehrambene proizvode i sredstva za čišćenje. Potrebna je nadljudska snaga i umeće da bi se dotičan proizvod otvorio.

"Sine, aj mi otvori ovaj deterdžent"

Posle pola sata cimanja levo - desno, gore - dole, praćenja uputstva, i krajnjeg neuspeha, sav oznojen i premoren uvaljujem proizvod ćaletu da se zanima i idem na odmor.

   

Fakultetski profesor

Osoba čiji je vrhunac života da napiše sopstvenu knjigu koja mora biti teža od predhodne i da se posvađa sa kolegom iz istog predmeta koji naravno ima svoju knjigu.

   

Vatreni navijač

Termin koji domaći mediji često pominju, iako to zvuči, a i izgleda krajnje komično za domaće fudbalske prilike.
Po nekom nepisanom pravilu, to je grupica dvocifrenog ili trocifrenog broja ljudi (osim u dva izuzetka), koji su odvojeni od ostalog dela stadiona i šljašte kao soliter u Kaluđerici, i pevuše nešto za svoju dušu.

Iza gola se nalaze najvatreniji navijači gostujućeg tima, njih oko 40 i pružaju ogromnu podršku svom timu.

   

Sportski filmovi

Filmovi raznih produkcija za koji nije potrebno nikakvo filmsko predznanje, već ih skoro svaki građanin može snimiti.
Radnja ide ovako nekako:
Mladi i perspektivni trener u nekom sportu dolazi u neku problematičnu školu ili u neku školu u "kukuruz" kraju. Igrači su naravno toliko loši da ni meštane ne zanimaju. Trener na startu ima problema sa opasnim meštanima koji smatraju da bi rođak Vini bolje obavljao taj posao. Uglavnom i neki nedisciplinovani igrač napusti ekipu, ali se posle vrati obavezno (kvota 1.10). Posle par izgubljenim utakmica momci naprosto dobiju strašne veštine i kreću da pobeđuju sve redom. Na red je došla finalna uktamica, i uvek ali uvek gube u prvom poluvremenu mnogo. Na poluvremenu bez izuzetaka sledi motivacioni govor tipa : "Vi imate veru, vi to osećate u duši", "Vi ste rođeni pobednici". U drugom poluvremenu sledi vraćanje iz mrtvih i pobeda pogotkom u zadnjoj sekundi (skoro pa uvek).

Treba mi 15-tak dečaka iz matematičke gimnazije da osvojimo srednjoškolsko prvenstvo Srbije (ako to postoji uopšte).

   

Prava - istinska ljubav

Sanjam je. Mislim o njoj svaki dan, svakog minuta, svake sekunde. Ne mogu da živim bez nje, spavamo zajedno. Obožava da se sakrije glavicu ispod jastuka, i ako zna da meni to smeta. Svaki dan okreće novu stranicu u našoj veši, novo poglavlje naše romanse. Samo mi je ona u mislima, osećam ne leptiriće u stomaku, već grčeve i mučninu. Njen osmeh je tajanstven kao Mona Lizin, a njene reči tako mudre, na isti način dvosmislene i nejasne, pune stranih reči i izraza koje me toliko napale da dobijem erekciju od muke. Na prvi izgled izgleda jako tanka, kao biceps u prvaka, ali kad krenem da je obrađujem jako je teška i ogromna. Čini se da našoj vezi nikad nema kraja, ja se iskreno nadam da je gotovo kada padne snošaj, već postaje bahata i bezobrazna, ali ipak je volim.

Jebena knjiga iz Rimskog prava!

   

Rukometna reprezentacija Australije

Veoma simpatična grupica rekreativaca iz ove daleke zemlje. Svakom golu se raduju kao baba u selu kad joj dođe unuče. Kako su sami rekli treniraju tri puta nedeljno, dobacuju se sa kengurima na plaži, ja do tebe, ti do mene, ajmo na Svetsko. Najbolji igrač je visok 177 cm. Kurčevit mladić, nema šta. Možda on može pomoći Zvezdi da dođe do titule, ali one fudbalske. Roberte, reaguj!
Trener im je Albanac, do danas nisam ni znao da oni pikaju rukomet, imaju još par Srba u ekipici, igraju bez nervoze i opušteno, i onako nikog neće pobediti, savez im je platio da bleje u Evropi, možda se nekom od njih i ostvari dečački san da završi u krevetu sa dve prsate Šveđanke. I onako ne idu u karantin pre utakmice.
Jeste im hladno tamo gore, ali standard. Kada se vrate kući, okačiće sve svoje slike na fejsbuk, a drugari im neće znati šta su oni tamo tačno radili, osim što su se dobacivali nekom lopticom.

Verovatno će jednog dana na nekoj Australijskoj Vukajliji osvanuti naslov: "Ragbi reprezentacija Srbije", kada odigramo sa njima.

   

Prodaja igrača u FK Crvena Zvezda

Situacija vrlo slična onoj kada pajdoman očajnički traži pare za fiks.

Razgovor za prodaju V.Savića

"Dobar dan, jel sam dobio gospodina Lukića?"
"Da, ja sam, izvolite."
"Ovde, predstavik Bordoa..."
"Kog Bordoa? ONOG Bordoa??"
"Ma jok bre care, Bordoa sa Kipra. Šalim se, da, zovem u ime francuskog Bordoa."
"Ooooooo, pa izvolite."
"Interesujemo se za vašeg igrača Savića......"
"KOLIKO NUDITE?"
"Ovaj, pa nismo očekivali da će to ovako brzo da ide. Jel vam odgovara 1.500.000 eura?"
"VODITE GA!"

   

Evo, dolazim

Izuzetno glup i nepotreban uzvik mahom starijih osoba, koji čuju da zvoni fiksni telefon, a oni se nalaze u drugom delu kuće/stana ili u dvorištu, ili pak otključavaju ulazna vrata, i veruju da ih onaj sa druge strane žice čuje i da će sačekati dok oni stignu do telefona.

   

Šta mi je ovo trebalo?

Rečenica koju kaže prosečan omladinac iz kreveta posle svog prvog treninga u teretani.
U krevetu je naravno zbog strašne upale mišića.

Žarko leži u krevetu, pije rastvorenu šumeću tabletu u flašici (eliksir života) i gleda "Iskupljenje iz Šošenka" po 9-ti put.
Zvrrrrr zvrrrrrrrrrr
Žarko (u sebi): "A u pičku materinu, ne mogu da ispravim ruku, aaaaaaaa, mrzim ovu teretanu".
Pošto je jedva dohvatio mobilni i javio se, zove ga Ognjen.
"Alo Žare, jel idemo danas, pokazao mi Džoni Triceps neke dojajne vežbe".
"Beži bre budalo, ne mogu da ustanem, jedva majicu navlačim koliko me ruke bole".
"Jbg, lepo sam ti rekao da nisi spreman za teretanu."
"Brate, ti si me nabeđivao da krenem u teretanu."
"Ko te bre nabeđivao, aj vidimo se. Aj na basket sutra?! A pa da, ti jedva hodaš, hahaha"

   

Novi Zeland na Mundijalu

Svi su se sprdali sa njima, a oni prođoše bolje od nas u generalnom plasmanu. Ekipa čiji igrači nastupaju u poluprofesinalnim timovima u REGIONU (šta pa ovo znači sad), i koji imaju jednostavnu krilaticu: "Ne znamo da igramo, ali znamo da trčimo (i da bijemo)".
Vrlo je očigledno da imaju bazične pripreme sa ragbistima, od kojih su čak i izgled dresova potpuno iskopirali, jedini fudbaleri igraju u belim, a ragbisti u crnim, ali garnitura je ista.
Kod njih tamo valjda ko ne prođe na ragbiju, pošalju ga na fudbal.

Trener: Momci, ovi iz Fife se žale, kažu da igramo pregrubo.
Fellon, #14: Ko se bre žali, mater im njihovu? Ša oće, samo sam 4x nakucao Italijana, ragbisti to rade i po 20x.
Paston, #1: Šefe, ova smešna lopta neće da leti, jajastom i 70m mogu da dobacim.
Lochhead, #3: Treneru, kako beše, jel smem da hvatam igrača od struka na gore ili ne, uvek zaboravim?
Reid, #4: E momci pokazao mi je Jonah Lomu (novozelandska ragbi legenda), jedan zahvat, dajte da vam demonstriram!
Ostali: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Bartos, #11: Meni kad je Jonah pokazao neke zahvate na Killenovom rođendanu, zamalo mi ruku nije slomio.
Wood, #20: E momci, ja se nisam javio mami da idem na Mundijal, već je počela da brine.
Elliot, #7: Kad se završava ovo sranje od Mundijala, ne mogu više da trpim ovu bednu loptu i ovu mekanu igru..
Nelsen, #6 (kapiten). AJDE BRE, idemo na teren da pokažemo da i mi kiviji znamo da igramo ragbi, pardon fudbal.
Trener: Zapamtite, nema nošenja lopte rukom, nema hvatanja za dres, nije fazon što jače šutnuti loptu, nema pesničenja i zapamtite jebem mu mater 10000 puta smo rekli: ISPOD PREČKE, A NE IZNAD!
Svi: Ma daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.

   

Završio je on školu odavno

Izraz koji kaže jedna klinac drugom klincu kada ga ovaj pita koji je razred tamo neki lik koji navodno treba doći da ih brani.

Žarko (11 godina): Evo su ovi slepci iz Jovine ulice, gledaj šta ih je....
Ognjen: Ma ne smeju da nas pipnu, odma zovem Makija Čempu!
Žarko: Koji je razred on?
Ognjen: Ma završio taj školu odavno.
(ceni Makija Čempu, na II ili III srednje)

   

Za "u drva"

Ovaj termin opisuje neku stvar koja je toliko stara da je nadživela i raspad SFRJ i sankcije i NATO bombardovanje da je ostala da služi jedino kad se ide "u drva".

"Đole, kakva ti je to bre jakna/dukserica/majica, jel iz "onog" vremena?"
"Ma neam pojma tebra, ćaletova, za "u drva" je dobra."

   

Bazen u "Muslimaniji"

Muškarci se kupaju, žene u onim "šatorima" posmatraju.

Blaža verzija je u Novom Pazaru, gde se žene kupaju do 14h, a muškarci posle.
Pa vi sada vidite da li ćete ikad videti dobrog frajera ili cicu u takvom okruženju (u zavisnosti od toga kog ste pola).

   

Petlić

Moj avatar.
Niko ga ne voli, svi mu se smeju i sprdaju se sa njim, a to uopšte nije lepo prema petliću. A mene samo vata euforija oko SP u fudbalu.
Mis'im ono.

"Kakva ti je to slika?"
"Haha, Nekro gde ga samo nađe?"
"Krone, dobra ti ta slika, hahaha"

PRAVDA ZA MOG PETLIĆA!

   

Uvuci više dima, nemoj samo dva

Rečenica koju kaže učenik 1. srednje drugaru iz 8. razreda nakon što zapale džoint.

Šomi Panker (ponavljao jedan razred, treba da je prva srednje): Žare, aj da ti pokažem nešto, ovako nešto nisi pušio nekad.
Žare (osmi razred): Neće mi valjda vadiš sad kurac??!
Šomi Panker: Ma jok bre, dođi bre ovamo. Gledaj što imam džoint (više liči na Kvazimoda neko na džoint).
Žare: Pa aj pali to da probam.
Šomi Panker: krc-krc-krc, fuuu-fuuu-fuu-fuu-fuu-fuu (pali i uvlači). Žare, ladi ga!
Žare: Šta bre da radim?
Šomi Panker: Ništa ae, samo uvlači.
Žare: fuu-fuu
Šomi: Šta duvaš ko neka sisica, uvuci više malo.
Žare: fuuu-fuuu-fuu-fuu. U jebote vidi žirafa!

   

Uvuci, ne pućkaj

Rečenica koju kaže učenik 8. razreda drugaru iz 7. razreda nakon što zapale po cigaru na velikom odmoru iza njihove osnovne škole.

Ognjen (7. razred): Ej Žare imaš neku cigaru?
Žare (8. razred): Imam, dao mi Šomi Panker iz VIII/3 dva Vajsroja.
Ognjen: Aj da pljugamo, idemo na zidić iza.
Žare: Ajde evo ti, zapali.....Što pućkaš ko neki klinac, uvuci, gledaj kako ja radim.
Ognjen: khaa-khu-kheee (kašlje).

   

Penzionersko strpljenje

Kada 10. i 25. svakog meseca u 7:30 (pola osam) ispred Komercijalne banke stoji red penzionera kao da se čeka zejtin u vreme sankcija i strpljivo čeka penziju, a banka se OTVARA u 9 (devet).

I posle mi mladi kažemo da su penzioneri nervozni.

   

Srbija kao pokrajina Nemačke

Jedna utopijska ideja, potpuno neizvodljiva, ali samo zamislite hipotetičku situaciju da referendum o pripajanju Srbije Nemačkoj ili nekoj drugoj moćnoj državi prođe kod građana.
Možda će mi sad nacionalisti lupati i minusi u stilu: "Kakva smo mi to država, kada svoju suverenost tako dajemo", mada ja sam siguran da pod Nemcima nikako ne može biti gore nego što već jeste, jer kada prosečan građanin vidi njuške sa domaće političke estrade, njemu je prosto muka.

Recimo da smo dati Nemcima na upravljanje na 50 godina, i moja generacija bi tada imala oko 70-tak godina i kao penzioneri vozili bi se nekim malim Opelom kroz državu.
Za divno čudo Srbija bi bila cela u autoputevima, i zamislite ne bi bilo smeća kraj puta. Termin "srpska posla" bi zvanično nestao iz upotrebe kao nepostojeći i arhaični, jer bi se za 20 godina doveli u red, a za 35 to više ne bi ni bila ista država.
I posle treba da razmisliš i da kažeš: "Čekaj, mi sutra treba opet da budemo "nezavisni" prisećajući se kasnih 00-tih.

I onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.

#385
+8710
143
definicija