Prijava
   

Guzovi u staklo udaraju

Vrhunac popunjenosti kafića ili nekog drugog zatvorenog objekta. Preljeva jarane ko mlijeko prekipjelo. Sam pokušaj ulaska biće osujećen na ulazu gde milion butkica sjeva u minjaku i želi da poveća amplitudu i izdžljivost gore pomenutih stakala. Ali kad ne mogu one, nećeš ni ti takav žljonzav. Ma u stvari, isti kurac i da si jebeni Marko Milošević, ne možeš da prodješ kroz vrata a kamoli da utokom sebi prigrabiš separe. Odmakni se, još jednom pogledaj kako guzovi udaraju u stakla i pali nedje drugo.

- Evo ga bus.
- Šta je ovo ljeptejebo.
- Ulazi konju, da ne završiš ko debela iz biomed reklame.
- Evo evo.. U jebote ovde guzovi u staklo udaraju.
- Ruke u džepove.
- Manijače, pa ne misliš valjda ovde da...
- Ne konju, čuvaj taj telefon da ne bi osto bez njega.

   

Kad jaganjci utihnu

Period kada mama ovca i tata ovan mogu da se posvete seksualnim aktivnostima.

- Ljubavi, jaganjci su utihnuli.
- Pa šta čekaš?
- Tebe, budi što tiši i duži.
- Potrudiću se.

   

Siniša Mihajlović

Bombarder iz Borova sela. Najbolji izvodjač slobodnih udaraca. Trebo da igra u Dinamu al nije htjeo da sjedi na klupi Mlinariću pa je odjebo Ćiru i vratio se u svoje selo. Onda su mu iz saveza rekli da mora da potpiše za Dinamo inače neće biti član one zajebane ekipe U21 koja će kasnije osvojiti Svetsko Prvensto. Tvrdoglav kakav jeste odjebo je i njih i prešao u Vojvodinu. Uzeo titulu i prešao u Zvezdu i tamo uzeo sve. Prešao u Italiju i postao Bog slobodnije udaraca.

Lolo moja kad neko ukliže i napravi faul protiv tima u kome je Miha igrao, golman te ekipe mu jebe idje išta ima jer i ako mu odbrani velike su šanse da mu ovaj prelomi ruku. Bolje da je penal napravio nego faul za slobodni. Dolazi batica sa podignutom kragnom namešta loptu, gleda golmana i živi zid. Polako se odmiče od lopte i isto tako polako kreće ka njoj. Podiže lijevu nogu do nebesa, prsa napred, ruke raširene i raspali je toliko jako da je vidiš tek kad rastegne mrežu. Trejdmark

U Sampdoriji je procvijetao. Prvo je podšišao onaj žbun od kose ko da ga je Ceca nedje pokupila i upristojila ga. Još mu je stari lisac Erikson reko jednom prilikom da zajebe krilo i predje na libera. Jebiga, nema puno trke, bacaš duge, čekaš prekide i puniš. Moreš opet šutat slobodnjake a ne moraš toliko trčat za loptom.

U to vrijeme fudbaleri nisu bili depilirane pizdurine koje se slikaju po instagramima i lickaju se dva sata pred meč. To su bili gladijatori, koji su neć pred veče pili i jebali kurve u nekom jeftinom hotelu i ujutru onako mamurni ulećali klizeće da sjebu noge nekom klincu. Nema zajebancije brale moj, ili si pička ili fudbaler.

U Laciju se naosvajao trofeja, podučavao mladjanog Stankovića i usput dao het trik iz slobodnjaka. Posle toga ga njegov jaran Manćini zove u Inter da ga pred kraj karijere uvodi sa klupe kad neko napravi faul.

Možda ga Pirlo prestigne po broju golova iz slobodnjaka, iako mu je za to trebalo skoro dvijesta utakmica više. Al jebešga, oni Pirlovi su nekako mekani, fini ko da ih je baka spremala nedeljom za djecu. Mihajlovićevi su topovski, brutalni kao da su ispaljeni iz beztrzajnog topa.

Danas kad da neko gol sa triest metara vrti se po internetima ko da je dao gol makazicama sa pola terena. Za Mihajlovića je to bila još jedna nedelja. I nema više takvih majstora slobodnih udaraca.

   

Šmirglanje

Način na koji di-džej prezentuje muziku pomoću gramofonske ploče.

Najčešće se govori u pogrdnom smislu.

A: Smorio ovaj Nastić sa šmirglanjem, ajmo na neko prženje.
B: Može, al da uletimo u šutku kad krene DŽ-DŽ.
A: Do jaja.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Degustator

Strastveni ljubitelj kunilingusa. Pastuv koji obavezno prije svakog mresta mora da oproba baklavicu, pre upoznavanja sa bobanom.

Da li je razlog tog rituala provera mednosti pičića, zadovoljavanje sladostrasti ili provera terena i da li je sve kako treba zavisi od čoveka do čoveka. Ono što je zajedničko svim degustatorima je da su u principu gurmani i sladokusci i da se neće zadovoljiti kratkim degustiranjem vanilice.

- Skidaj gaće da te oližem ko poklopac od eurokerema.

- Dragi, pređi odamh na koitus, curim niz butine.

- Nemoj da mi kvariš ritual. Širi noge da degustiram bombonicu uzduž i popreko.

- Znam ja da ti voliš moj nektar, ali mojne da si Miroslav Ilić, nemoj da se smežura, skrati malo.

- Pusti me da se sladim da ne bi skidao kaiš.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Deformisati

Prebiti nekoga do neprepoznatljivosti. Napraviti od njega meteoropatu u klasičnoj tabačini da posle toga može isključivo da jede na slamčicu. Skoro maksimalan stepen makljaže sa posledicama tik ispod onih gde se deformisani pretvara u inicijale a bližnji ga traže u novinama na trideset trećoj strani.

- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Srpska Nova Godina

Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.

I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.

- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.

   

Imena FIAT'ovih automobila

Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.

- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ?
(FIAT IDEA)

- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom.
(FIAT STYLO)

- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila.
(FIAT TIPO)

-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime.
(FIAT UNO)

-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje
-Šta da lupamo ?
-Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to
STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop.
(FIAT BRAVA)

- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe.
(FIAT COUPE)

- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka.
(FIAT PUNTO)

- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ?
- Do jaja.
Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja
TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO!
(FIAT BRAVO)

- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila.
(FIAT LINEA)

- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu
-Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave.
- Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina.
-Jeeee oću šefe, hvala vam.
(FIAT PANDA)

   

Akrofobija

Strah od visine. Fobija koju dobijaju svi koji se dočepaju vlasti.
Ko god se popeo na te visine poznatije kao "fotelja" odjedanput postaje akrofob i vrlo je teško i da pogleda dole a još teže da sidje sa iste. To je otprilike neka polufobija. Kao dete koje se nekako popne na trešnju, ne gledaj dole i nebo je granica. Onda jede koliko hoće i kad treba da sidje usere se od straha i zove ćaleta.
Ali naši političari su hrabri i oni se odlučno suprostavljaju strašnoj fobiji. Interesantno je da nijedan od tih političara nije bio akrofob pre nego što se popeo na fotelju. Jebešga, valjda žele da pobede svoj strah tako što se svakodnevno bore protiv njega. I kad napokon pobede fobiju(najedu se trešanja), onda se povuku kao dikretni heroji.

- Neću dat ostavku, neće ova vlada podnjet ostavku. Neće iz hiljadu razloga.

Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.

   

Šaraf

Neki kurac u firmi, ali ne baš najbitnija osoba, to jest ona koja vodi poslove i oko koje se sve vrti. On je tu, čovek od poverenja, majstor, čovek sa vezama, tu je od osnivanja firme i probio se od običnog NKV'a do čoveka bez kojeg firma ne bi bila to što jeste. On je desna ruka gazde, ali ne drukara ili šlihtara. Proživljava sve što i ostali, čovek iz naroda, predstavnik sindikata radnika u privatnim firmama.

Inžinjera ili tehničara je lako zameniti, ali šaraf je nezamenljiv i dugo bi trebalo firmi da se oporavi od odlaska ove persone. Ali, on svojevoljno neće otići. Toliko je dugo u firmi da je gleda kao svoju. Vodi računa o svemu, firma mu je sve i svja, i nije kao ostali radnici njegovog ranga koji čekaju doručak i pet sati na dnevnom nivou, ili na mesečnom dan kada se deli plata. Jedan od retkih u firmi koji može da se suprotstavi nadredjenima ukoliko uoči nepravdu ili ako se posao ne obavlja pravilno.

- Šta se ovaj uživio ko da je firmi njegova ?
- Ne diraj nam Slavka, da nije njega firma bi davno propala.
- Okej brate, ali tripuje se puno.
- E paj taj lik je stao iza tebe kada si upalio mašinu bez da proveriš gorivo i ulje pa smo ostali do 8 naveče da bi ispumpali zrak. Da nije njega ti bi danas visio na birou i na posao.ba.

   

Pravi Srpski Domaćin

Žito u kukolju od naroda kakvi smo mi. Stameni borci za Srbiju, selo svoje i kućni prag. Vredni, radni ljudi koji znaju da se prilagode svim dešavanjima i da izadju na kraj sa svim nedaćama koje ta dešavanja donose.
To su oni ljudi koje obilazi Jovan Memedović da se najede i napije. Njihovi ambari su puni, njihove njive rodne, vinogradi blagorodni (kad ja nisam sa onom koju voleeem), stoka im je debela i sve je nabreklo i sretno.

Da bi neko dobio titulu Pravog Srpskog Domaćina (u daljem tekstu PSD) mora da bude poštovan pre svega, zatim vredan i uspešan u onom čemu se bavi. U njegovoj kući se mora znati red, to jest da svi slušaju ono što govori PSD. A ono što je najbitnije je da je častan i pošten. Ako ovga nema sve ostalo moš slikat.

Istorija kazuje da je PSD nastao nakon oslobadjanja od turaka. Naravno, da bi se nacija oslobodila neke sile, morala je da ima izrazite nabrijane i zajebane likove, kakvi su i bili tadašnji domaćini. Nakon oslobodjena oni su apgrejdovani u prave srpske domaćine i pokazali su put kako treba da se vodi kuća, selo, opština i država. I tad je Srbija cvetala. Onda su došle komunjare i sve sjebale. Uništile su ono što je PSD gradio i napravili nekakve zadruge na čijem čelu si bili nekakvi neljebi koji su im se čepili od početka, a nisu znali svoju kuću da vode a kamoli zadruge. Sela su se raspadala, PSD je bio ugnjetavan i ponižavan. Al fala kurcu odoše i komunjare. Ono malo pravih PSD'ova je pokušalo ponovo da izgradi zemlju, ali kukolj iz komunizma je permutirao u lažne PSD'ove tako da narod (koji i nije znao suštinu PSD'a) nije mogao da rasudi ko je pravi a ko krivi PSD.

Al vetrovi promena polako skidaju prašinu sa slike na kojoj se jasno vidi šta i ko je PSD. On opstaje, bori se. PSD se ne eksponira, nema političku partiju. On ćuti i radi. I uspeće samo da mu neko niko ne odmaže u tome. Danas možemo često videti kako političari u kampanjama pokušavaju narodu da prodaju sliku sebe kao PSD'a, al narod (iako kao celina veoma glup) ne veruje u te priče. PSD se ne prodaje, on je skroman i vredan čovek i zna da je njegovo imanje njegovo ogledalo a njegovo poštenje njegova prava slika.

- Srbija bi sada bila vrlo zajeban igrač da je vode pravi ljudi iz senke. Al ne masoni, nego PRAVI SRPSKI DOMAĆINI, sa sve šajkačama, jelecima i prstenovima na kojima su kokarde, to bi bilo do jaja. I da se za velikim stolom na kome se jede vruća janjetina donose odluke o državi.

E da mora i tajno rukovanje.

   

Umro čiko

Jedna od najbolesnijih, najljigavijih i po svemu najgorih laži matoraca upućena detetu u predškolskom uzrastu. Čiko je čovek koji pravi sladolede, čokolade, lopte, bicikla. Čiko ima ringišpil, autiće, konjiće i trambolinu. Svaki posao na svetu radi samo po jedan čovek i ako on otegne papke tako i njegov proizvod ili usluga odlazi zajedno sa njim i detetu ostaje samo da se seća kad je zadnji put uživao u čarima koje je čiko pravio samo za njega.

- Mamice, mamice kupi mi kindej buno.
- Nema sine više kinder buena, umro čiko što ga pravi.
Detetu ispada zvečka iz ruku dok se oko usta vrti slinava lijana a on ostaje nepomičan i zabezeknut surovošću života.
ZAŠTO OD SVIH ČIKA BAŠ ON !?!?!
-------------------------------
15 godina kasnije:
- Kevo umro onaj Bogoljub iz treće ulice, što ste mu ti i stari žiranti.

   

Kupovina mačke u džaku - emisije

Aukcije, rasprodaje, kupovina kofera na aerodromima, licitiacije i slična sranja koja su trenutno aktuelna na kanalamima kao što su Discovery ili Nacional Geographic..
Sve što ti treba je nešto keša i taj neki lovački njuh koji imaju glavni protagonisti emisije. Doduše, ne može baš svako biti toliko inteligentan da na osnovu kvaliteta i težine kofera skonta da postoji mogućnost da se u njemu nalazi nešto vredno.
A stvari koje ljudi ostavljaju u koferima su fascinantne. Ploče Bitlsa sa potpisima, samostrel Viljema Tela, blago Asteka ili faraonova maska.

Pošto neke skupocene stvari ne mogu baš da stanu u kofer pa da ih čovek tamo izgubi, on ih ostavi u garažama koje posle zaboravi da poseduje, sa sve Dodž Vajperom iz 67'me u njemu. Opet samo treba da te usere. A usraće te sigurno, sad je samo pitanje dal' će to biti Vajper ili ploča Bitlsa.

A na kraju zašto ne bi i komplet kuću ispraznio, možda i tu ima nešto. Tu uskaču likovi što ruše kuće. al prvo se jelte pregleda ista da slučajno nema neka istorijska relikvija u njemu. A mora biti. Makar repetirka iz Američkog gradjaskog rata, sa sve posvetom nekog generala i par ordenja pride.

- Nadam se da će u ovoj velikoj torbi da bude nešto zanimljivo i skupoceno, jedva čekam da je otvorim.
-- Ne to je samo luster, on nema neku vrednost. Ali šta je ovo ispod, a ovo bi moglo da bude premija. To je usna harmonika marke Hohner. Idemo sad kod mog prijatelja Džima on je ekspert za usne harmonike.
- Zdravo Džime, imam nešto za tebe.
- Da, to je to. Usna harmonika marke Hohner, ovakvu je imao Bob Dilan. Možda je ovo baš njegova. Sad ću da proverim.
- Čoveče, nadam se da je ovo harmonika Bob Dilana, to će mu zasigurno podići vrednost.
- Da, na donjem delu harmonike vidimo izgrebano Bob + Sara, njegova žena u to vreme.
- Tooo.. Ovo će biti uspešan dan, samo šteta za onaj luster što nije stariji.
---------------------------------------
Nažalost, u ovoj garaži nismo ništa našli. Izgleda je bila greška što smo ovu garažu uzeli. Tepisi, kosilice, bazen i ostala sranja. Brajane izgleda da smo pogrešili.
Ne Džime, našao sam nešto. Nisam baš upućen al mislim da je ovo snajperska puška marke Karkano. Idemo do mog prijatelja Tima on je eskpert za snajperske puške marke Karkano.
- Zdravo Time, pogledaj ovu pušku.
- Da da, to je to, karkano je mačka. Nema rata bez karkana ja kažem. Saćemo je pogledati, vraćam se za minut.
. Momci ovde imamo deo američke istorije. Ovom puškom je ubijen Kenedi. Li Osvald je uspeo da puca četiri puta za sedam sekundi sa ovom starudijom sa kojom ne možeš ni jednom pošteno repetirati za to vreme. Ali tako je CIA rekla i mi u to verujemo.
- I mi verujemo, jer će nam to doneti keš, je li tako Time ?
- Momci, boli vas kurac do kraja života i ne morate više da se blamirate u ovom raspadu od emisije kad ovo prodate.

   

Ljudi koji podivljaju kad udju u auto

Ljudi bez slobodnog vremena i izduvnog ventila. Nemaju neki filter da izbaci sav onaj garež ubačen u sebe na poslu i kod kuće. Radi 10 sati, dodje kući, odgleda dnevnik i prvo poluvreme i legne. Ujutru proveri teletekst da vidi kako je završeno i na posao.
Čovek mora negde da se izduva, inače će pući. Zato je došao do genijalnog rešenja. Izduvaće se na putu do i od posla. Tu šef ne može da mu sere kako je nesposoban. Nema žene da mu zamera i zvoca što se udala za njega. Nema dece da traže pare i da prebacuju stanice na radiju. I ne mora nikog da trpi.

Gledaju da uvrede koga stignu. Prestrojavaju se, uleću, presecaju put sa pravom prvenstva, ne puštaju pešake. Boli ih kurac šta koga muči. Mogu se prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, Nikoga neće pustiti da udje na glavni put. Sklonite se od njih kao od neke bolesti. Želeće da vas što pre prođu, preskoče, zaobidju uz zvuk sirene i pozivanje vaše žene na koitus sa istim.

U autu je sve dozvoljeno. Sviranje, jebanje majke, žene, sestre, ćerke, nerodjenog deteta... Jedinstven trenutak da sav bes izbaciš na taksistu, pešaka ili leskovčanina koji je došao kod tebe da prodaje paradajz. Da li je to kulturno i lepo ? Nije
Da li pomaže ? Naravno da pomaže jebem li ti mamu u pičku, siso jedna. Tata kupi audi pa se sad kurčiš a sestru ti jebem u žvalje, znaš li gde je žmigavac balavcu jedan.

- JEL TAKO U ŠVABIJI VOZIŠ JEBEM LI TI MAIKU MAIČINU. TAMO PEREŠ MRTVE DJEDOVE A OVDE GLUMIŠ ROFELERA
- SKLONI TO GOVNO SA PUTA PIZDA TI MATERINA RASPALA
- DIVI GA BOSANĆEROS. A NA MANJAČI NEMA PRESTROJAVANJA MEDJEDJU JEDAN.
- DAĆU JA TEBI LABELO, DANIMA BI SE OBLIZIVALA.
-----------------------------------------------------------------
- Opet kasniš Mirkoviću
- Gužva u saobraćaju šefe
- Pa kreni ranije.
- Neće se ponoviti.

   

Mtv Cribs

Gomila djakuzija, krom felni, roštilja, pičetine, čamuga, skupih auta i ostalih elemenata (američkog) kurčenja upakovana u jednu emisiju koja nabija komplekse sirotinji.

Američki san živi. Samo treba da budeš vredan i da se boriš za svoje snove pa makar ti bio starleta, vozač bicikla ili kvoterbek nekog žnj tima u Ohajo severnoj ligi. Ako ti MTv dodje u kuću znaj da si uspeo u životu. Ako niste gledali emisiju ovako otprilike izgleda.

Neka tetovirana čamuga otvara vrata ogromne vile i pozdravlja ekipu.

Prva stvar koju pokazuje je vozni park. Tu mora da bude jedan američki džip uradjen po narudžbi. Ne zna baš koji je motor, koliko troši i kad mu je radjen servirs al zato o felgama zna sve. Tu je i neko staro američko auto koje gore navedeni preuredjuje u najgoru kombinaciju boja (zelena i crvena na primer). Tu je i dika Njemačke industrije mečka ili bembara koju koristi za otići "na kafu".

Ulazimo u kuću. Ogroman hodnik u kome centralno mesto zauzima akvarijum ili fontana i stepenište sa obe strane. Na podu je krzno neke životinje i domaćin oktriva da je to sabljozubi tigar. Na stepenicama je gospodja dotičnog. On se uglavnom zove Rašonda. On je gleda, trlja ruke i oblizuje se u fazonu "Sad bi ti pičku raspolučio, al evo došli mi ovi pa ne mogu sad". Rašonda ne tangira ekipu koja je došla, odlazi u brlog od jastuka i gleda tv.

Crnac ih vodi do kuhinje. To je recimo 8 sa 8 prostor prepun vitrina, latica i sa centralnim stolom na kome nikad nije isječen komad ljeba. Pored stola je frižider koji domaćin otvara i pokazuje šta ima u njemu. To su uglavom neka energetstka pića, zamrznuti fileti od bokte pita kad i možda po koji šampanjac.

Sad ih vodi na sprat. Tu je master bedrum i tu se dešava madjija sa Rašondom. Plazma je postavljena na plafon i može da se pomera u zavisnosti kako se ti postaviš. Pored je kupatilo u kome je djakuzi i tuš kabina veličine nečije sobe. Da, i tu se nekad dešava magija i tu je naravno plazma. Ulazi u sobu koju on zove ormar. Ima milion patika, satova, trenerki.. Uglavnom je sve u zelenoj-crvenoj boji jer je to njegov fazon i on to fura.

Na redu je podrum. Tu je teretana, bilijar klub, kuglana i bioskop u kome je jedan dio njegovog društva. Gomila smradova koji žive preko njegove grbače, al eto on je dobra duša velikog srca pa ih pušta.

Na polju je ogroman bazen sa vodopadom i djakuzijem u kome su kuje koje pretenduju da sjebu glavnu lavicu Rašondu. Pored njih je ostatak onih smradova iz bioskopa koji roštiljaju. Crnac gura debelog crnca u bazen i svi se smeju. Malo dalje je teren za basket na kome u onom krugu dje treba da piše pionir piše njegovo ime. Debeli crnac pokušava da položi ali domaćim mu udara bananu. Ekipa vrišti i pada po terenu od smeha.

Eto, to bi bilo to. Videli ste moja auta, sobe, kuje, bazen i teren. Sad bi vas molio da odete.

   

Još si ti zelen

Propala asimilacija arapskog državljanina u neku od zapadnih zemalja.

Vaše ime ?
-Džordž McDžonson.
Vaše bivše ime ?
-Osman Al Naser Omer.
Pitanje broj jedan:
Kako se zvao 40ti američki predsednik ?
- Džimi Karter
Ne, tačan odgovor je Ronald Regan.
Pitanje broj dva:
Glavni grad Jute ?
- Kalambus
Ne to je glavni grad Ohaja gospodine McDžonson. Solt Lejk Siti je tačan odgovor. Niste se baš pripremili za ovaj test. Poslednje pitanje.
Kako glasi deveti amandman deklaracije prava ?
Pa majku vam jebem u pičku. Nisam ja Kenedi pa da učim amandmane. Ja sam došao ovde da programiram i zaradim leba. A to što vi mene pitate ne zna ni 1% od vas retardiranih debila pizda li vam materina.
- Nažalost gospdoine McDžonson moram da vas pošaljem na dalje usavršavanje.
- E da mi je sad bomba da vas sve raznesem u pizdu materinu više i kad dodjo vamo.

   

Egzotična zemlja

Država koja služi za kantanje u nekom sportu. Ekvivalent simpatičnoj ekipi.

- Naši delfini sa rukometnih 22 : 0 pobedili egzotičnu ekipu Južne afrike.

- Ipak je ova utakmica protiv Hrvatske dokaz da je srpska košarka u krizi, jer u finišu priprema umesto da igramo sa jakim protivnikom mi smo odabrali košarkaški egzotičnu zemlju.

   

Pokojni

Pored titule za osobu koja miriše cveće odozdo, to je takodje epitet i za osobe kojih se setimo ili ih vidimo posle dugo vremena. Takve osobe odjednom nestanu iz vaših života i mozak ih zakopa u neke svoje zapećke. Oni nestanu odjednom, nenadano, kao da su u zemlju propale pa taj figurativni izraz na kraju mozak bukvalno shvati i zaboravi dotične.

Sofija, ljeta gospodnjeg 2013'te.

Georgije: Ladno onaj što je za Junajted igrao sad igra u Partizanu.
Hristo: Ladno Djemba Djemba pokojni, nevera matori.
--------------------------------------------------------------------------
- E djeste momci, šta se radi.
- Ništa bleja, sedi.
- Znate koga sam sinoć sanjao ?
- Koga ?
- Božu pokojnog, šta je sa njim.
- Eno ga u Švici u zatvoru, sad će četvrta godina.
- Jebote, kao da je vek prošao.

   

Skloniti dete sa ulice

Smaračka fraza koju pojedini roditelji, nastavnici i ostali brinutelji za klinčadiju forsiraju i sprovode u delo tako što zatvore dete u četiri zida i nabace mu mali milion obaveza kao na primer klavir, tenis, dodatni strani jezik itd. Cilj je da dete ne skrene sa puta koji su oni zacrtali onog dana kad je na rendgenu prikazan mali pasuljčić u kome kuca srce.

Da, ulica može da bude loša. Može da upadne u loše društvo, da dobije batine, da počne da pije i puši i sedi na ladnom betonu. Čak može i ne daj Bože da se zaljubi u neku devojčicu pre završetka puberteta i fakulteta, šta onda pitam ja vas ?
Toliko ima loših stvari da je najbolje da sedi u kući, gde je na sigurnom od svih tih strašnih stvari koje jedan život može da donese.

I ti trenuci detinjstva će proći pod staklenim zvoncem. Imaće sve što druga deca nemaju. Najskuplje igračke, najnovije konzole, najbolji lap top, najbolju odeću i obuću, telefon, sve. Biće pod budnim okom tatice i mamice i sve će biti super. To što izrasta u anti-socijalnog snoba kome je mrsko da izgovori "Dobar dan" i koji ne zna razliku izmedju okastog i vilastog ključa, nema veze. Naučiće nekad, valjda.

I taj klinac je izrastao. Postao je debeli gmaz koji je našao neku ekipu koja se uvek vozi u njegovom džipu i on ih časti jer su njegovo društvo. Čak im ponekad i pozajmi keš, ima tatica, nije frka. Ima čak i ribu, ispunjava joj sve želje i kupuje joj krpice i torbice. Hoće da nadoknadi sve što nije radio godine pre toga. Živi brzo, vozi brzo, luduje u najskupljim lokalima i jebe dobre pičke.

Odjednom se stvari okreću. Ortaci su ga napustili, otišli su da šljakaju, riba je nestala u prašini koju je stvorio galop X6ice ili je tatici posao stao, svejedno je. Debeli gmaz izlazi na ulicu. Par likova igra basket, ostali su na tribinama, cirkaju dvolitru i puše drinu, meko pakovanje. Malo dalje, u mraku, lokalni frajer zabada jezičinu i trpa ruke u farmerke neke pičoke. Još jedan ponedeljak.

- Deste momci, šta se radi ?
- Ladno Čmare izašao, otkud ti ovde ?
- Izašao malo, smor mi u kući, šta vi radite.
- Evo opušteno, cirkamo.
- Hahahah ladno drinu pušiš.
- Drina meko pakovanje, najjača cigara na svetu.
- Ja to govno ne bi pušio da mi plate.
- Al ti zato keva puši.
- Šta si rekao ?
- Šta šta sam rekao mamicu ti debelu jebem, mrš odavde. Sad si došao ovde, do juče ne znaš ni da pozdraviš, a sad mi glumiš ludilo.
- Ma nisam ja mislio..
- Naravno da nisi, nemaš mozga govedo jedno.
- Jebem ja tebi malo mater.
Čmare dobija šamarčinu koju je trebao dobiti u prvom osnovne kad je vrištao i lomio sve u radnji dok mu ćale nije kupio nintendo 64. Polako vraća glavu na mesto i vidi da davaoca šamara drže ortaci da ga ne polomi. Beži kući, odlazi u svoju sobu u po prvi put u životu počinje da razmišlja o nečemu što ga nikad nije, svom životu.

   

Vajrles u kafićima i pabovima

U naletu novih tehnologija, (anti)socijalnih mreža i ostalih govana koje je doneo internet, pojavila se mogućnost besplatnog vajrlesa u kafićima. I pre toga su pozeri šatro kucali poruke jer ne umeju uživo da komuniciraju, a sa ovim je to samo došlo više do izražaja. Žgadija koja izadje na kafu ili pivo pre narudžbe prvo pita za šifru za vajrles pa onda naručuje piće. Jebo vas otac mulave, pa sedeli ste pre toga 3 sata za svojim ajpodima, tabletima i ostalim kurcima i sad ponovo morate da proverite ko je kome lajkovao slike. 80% ljudi sedi i trlja kažiprstom po galaksiju, samo na trenutak podignuvši glavu dok se učitava nova stranica. Izgledaju kao apatični gej roboti pozeri, popišam se na njih, njihove tablete i na kafu.

Postoje naravno ljudi kojima ne pada na pamet da budu na internetu za vreme izlaska. Ali, dostupnost informacija je dovela do toga da se svaka rasprava prekida jednom rečenicom "De udji na internet, da proverimo".
U vremenu u kome mi živimo dostupnost informacija je takva da se sve može proveriti u roku od odma. Samo treba neko da ima neki noviji telefon i sve će čika Gugloje da ti kaže kako je bilo i biće i sva tvoja prethodna izlaganja, tvrdnje i argumetni padaju u vodu.

Ovo naravno važi za kafiće i pabove. U old skul kafanama vajrlesa nema, a sve i da ga ima bio bi bitan kao i sok od borovnice.

- Anelka igrao za Liverpul ? Da ba ne budi lud.
- Aj u pare da jeste, znam valjda jebemumater.
- Igro je u Engleskoj za mnoge, al za Liverpul sigurno nije.
- Evo oš da ti nabrojim sve u Engleskoj.
- Ae.
- Arsenal, Siti, Bolton pa Čelzi, posle otišao u Kinu.
- Evo sad ću ja da nadjem na netu da vidim. Jeste, bio na pozajmici 2002.
- Esam reko.
- Pušikurac i ti sa telefonom, od kad se pozajmica računa jebala vas pozajmica.

#82
+30917
339
definicija