Prijava
   

Cvokotati k'o gajgerov brojač

Situacija u kojoj vaša vilica, na niskoj temperaturi, razvije pokretljivost kao kastanjete, pri tom ispuštajući sličan zvuk kao sprava za merenje količine radioaktivnog zračenja.

- Smrz'o si se, a? Čujem cvokoćeš k'o gajgerov brojač u Fukušimi.

   

Vintidž reklame

Naspram današnjih maloumnih reklama, koje kupce privlači kliše fazonima, nekadašnje reklame su kupce privlačile konstantnim ponavljanjem imena proizvoda tokom trajanja reklame, time stvarajući hipnotišući efekat.

-Deco vaše mame i tate ne moraju vas učiti da čitate.

-Slagarica!

-U početku igre Slagaricom, detetu će u traženju prvog slova pomagati boje i slike. Kasnije dete će pomoću kartončića sa slovima da ispisuje reči.

-Slagarica!

-Dete će lako naučiti sva slova igrajući se i to za 20ak dana.

-Slagarica!

-...se naručuje, isključivo telefonom. Okrenite broj i za nekoliko dana, pošta će vam doneti Slagaricu kući. Pozovite odmah!

-Slagarica!

-Uz pomoć boje, slike i slova, kroz igru, svako dete će za 20ak dana naučiti da čita. Pozovite odmah!

-Slagarica!

-Najmlađe dete sa samo 3 godine, uz ponoć Slagarice, naučilo je da čita.

-Slagarica!

-Naručite telefonom, a pošta će vam doneti za nekoliko dana. Pozovite odmah!

-Slagarica!

------------------------

-Gde si krenuo, Milisave? Šta će ti telefon?
-Moram... malome... naručiti... Slagaricu...

   

Crna kafa na benzinskim pumpama

I pri tom mislim, naročito na benzinske pumpe uz auto-put.

I tako kreneš negde kolima, na more u Tursku, Grčku, hrvatsku ili Crnu Goru (u stvari više niko normalan ne ide u Crnu Goru, zaboravite da sam je pomenuo). Kreneš rano ujutro ili po mraku da ne bi išao u gužvi, pa posle proveo više vremena na graničnom prelazu, nego na putu.

Dug je put pred tobom i neminovno ćeš biti umoran. Nema veze, tu su benziske pumpe na svakih 40 i kusur kilometara. Staneš da se odmoriš i pošto si kofeinski zavisnik, ali i zato što ti se umalo prispavalo, pa je tvoj panični suprug/a morao da te ćušne u pleksus da bi te trgnuo dok su njemu/njoj oči na federe (jer jebiga ima veliki strah od vožnje, ali nema poverenja u tebe).

Stao si kod OMV pumpe. Diskutabilan izbor pumpe, ali jebiga šta je tu je, tvoj "significant other" je insistirao da stanete. Nema veze što ona ciganka prosi od kola do kola sa detetom kojeg je pre toga ukokala sa vodkom u mleku da ne bi vrištalo dok ga ova vucara po parkiralištu, dok njen brat i muž merkaju malo skupocenija kola.

Seo si u kafić, do prozora, naravno, da ti kola budu na vidiku, za svaki slučaj. Naručuješ običnu/crnu/tursku kafu, kako god je nazivaš.

Posle par eona, dolazi ti porudžbina. Šolja veličine laboratorijskog tigla, do pola napunjenog kafom... ili da li se to uopšte može nazvati kafom. Crno-braon jeste i miris se oseća na kafu, mada ne na ono što si ti navikao, kad ustaneš, napuniš džezvu do kraja, potom šukneš dve pune kašičice kafe, mašiš se za šoljicu, baciš šoljicu i dohvatiš nešto većeg volumena - šoljetinu da možeš da ostaneš pod efektom do preksutra ujutro. Ne, na pumpi ti nikako neće dati to, nego će ti dati ovu mikronsku šoljicu, čisto da osetiš ukus kafe. Ne ostaje čak ni talog posle nje, tako da nema ni gatanja.

Postoji i mogućnost dobijanja kafe za poneti, gde, pak, dobijaš veći volumen tečnosti, ali je koncentracija kafe u vodi skoro ista kao ona koju bi dobio u šoljici i daće ti lažan osećaj sigurnosti da nećeš zaspati za volanom. Ili možeš da uzmeš espreso, koji će te držati budnim dok ne dohvatiš kvaku od kola pri povratku u ista, pred nastavak puta.

Uz kafu će ti dati dve kesice šećera, čisto tako iz zajebancije, jer ti je realno dovoljno i pola kesice na tu količinu kafe. A ponekad će ti dati i ratluk, koji je verovatno toliko star, da nećeš biti siguran da li je onaj šećer u prahu na njemu stvarno šećer ili neka posebna kolonija plesni.

Naravoučenije: Ponesi termos sa kafom, pij pomalo uz put, pre puta napuni rezervoar DO KRAJA, a na benziske pumpe stoj samo ako ti se MNOGO PIŠA i to obavi brzinski dok ona tamo dva cigana nisu počeli sa se interesuju za tvoje retrovizore.

   

Inflacija

Situacija u kojoj krupno postaje sitno, a sitno postaje zanemarljivo.

Nekada

Prodavac: Fali ti 10 dinara.
Ti: Jao... Nemam kod sebe sad.
Prodavac: Ae, donećeš mi, ali nemoj da nisi.

Sad
Prodavac: Fali ti 10 dinara
Ti: Nemam sad.
Prodavac: Ma opušteno, bole te kurac.

   

Pomeri se s mesta

Najefektivnija kontra-kletva u Srbiji.

A: Ta tvoja nova riba. Izgleda mi kao da ćeš zakačiti nešto od nje.
B: Ma ne seri. Pomeri se s mesta...
A: Već jesam.
B: zbunjen pogled
A: Dokle god se Zemlja okreće oko svoje ose i oko Sunca, ja ću se konstantno pomerati s mesta i biti zaštićen od svih uroka.

   

Neću da te zadržavam

Zapravo znači "molim te, prestani da smaraš, moram da idem", ne bi li otresao pričljivog komšiju koga si sreo usput.

   

Stručna pretnja

Sposobnost ljudi da koriste svoju struku kako bi, uz kurčenje svojim znanjem, izgledali "komično opasno".

Uzećemo za primer izraz "lupiću ti šamar" pa ćemo da ga proširujemo po određenim strukama.

Genetičar: Nemoj da ti lupim šamar, da ti se deca posle rađaju sa tragom od dlana na licu.
Hemičar: Nemoj da ti lupim šamar da ti izbijem -5 elektrona.
Matematičar: Nemoj da ti lupim šamar, da ti se glava okrene za 3 pi polovina radijana.
Geolog: Nemoj da ti lupim šamar da ti izazovem tektonski poremećaj lobanje.
Fizičar: Nemoj da ti demonstriram treći Njutnov zakon prosleđivanjem mog dlana vektorom sile velikog intenziteta, posle kojeg ćeš osećati pojačanu gravitaciju.
Električar: Nemoj da ti lupim šamar da ti izazovem kratak spoj nerava.

   

Nemoj da mi rastežeš očne mišiće

Unuat očne duplje se nalaze mišići koje kontrolišu pomeranje očne jabučice.

Reakcija na nečiju izgovorenu glupost ili za naređenje koje nam ne odgovara je, obično kolutanje očima, pri kojem se svaki očni mišić aktivira jer zenica obrne pun krug.

Izraz se, očigledno (hehe, iskoristio sam reč "očigledno" u definiciji vezane za oči) koristi kao zamena za izraz "ne kolutaj mi očima".

Majka: pospremi sobu, brzo!
Sin/ćerka: :koluta očima:
Majka: Nemoj tu da mi rastežeš očne mišiće, već pokret!

--------------------------

Lik1: Sad ću da uzmem skejt pa da skliznem niz ovaj gelender.
Lik2: :koluta očima: nećeš uspeti!
Lik1: Ne rasteži očne mišiće, dečko. Sad ću ja da ti pokažem.
:lik1 se spušta niz gelender i pri kraju mu se skejt izmakne i udari međunožjem o šipku:
Lik2: Sad nećeš ni jebati.

   

Tinu Ninu

Onomatopeja za zvuk sirene kod vozila hitnih službi.

Takođe, početak nabrajanja svakog šmekera kojeg pitate koje je ribe odvojio.

Majka: Đorđe, kako kaže policijski auto.
Mali Đorđe: Tinu, ninu!

----------------

Pera: Koje si sve ribe smuvao u srednjoj?
Žika: Tinu, Ninu, Maru, Dušanku... koju još ono... Miki, kako se zove ona riba kojoj sam lizao sladoled s grudi na splavu dok me je njena drugarica polivala pivom?

   

Leti perje na sve strane

Svađa dvoje ljudi pismima koje šalju preko golubova pismonoša.

   

Zapušila bi vodopad

Cimerka ili ženski član porodice ili muški član sa dugom kosom koji se pojačano linja tokom pranja kose, što rezultuje začepljenjem odvoda što dovodi do poplave kupatila ako se začepljenje ne otkrije na vreme.

Lik 1: Ova Dragana svaki put začepi odvod od kade kad se tušira. Jednog dana ću je ošišati na spavanju.
Lik 2: Da, da. Kada bi prala kosu u reci, zapušila bi vodopad.

   

Dovoljne su mrvice, da odrekneš se borbe

Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.

U igraonici:
Žutokljunčev drug: 'Ajdemo da malo opičimo neki kanter?
Žutokljunac (baca pogled na njegov PC): Hmm... ipak ne ti imaš laserski miš, a ja miš sa kuglicom. Ne bi te ni pro pobedio s ovim sranjem.

Na fudbalu:
Žutokljunčevi drugovi: 'Ajde, hoćeš s nama?
Žutokljunac: Ovaj... nisu mi dobre patike, a vi ste svi u Riboku. Loše ću da igram.
Drugovi: Koja si jajara.

(50 godina kasnije)

Na šahu:
Žutokljunčev drug: 'Oćemo jednu partiju da se prisetimo dobrih starih dana?
Žutokljunac: Ma... meni mozak nešto nije u redu danas. Mrzi me da razmišljam. hoću da dovršim ovaj sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama, ostavi me na miru.
Drug: Ne menjaš se ni posle 50 godina. Mrvice su ti dovoljne da se odrekneš borbe. I za tvoju informaciju, sladoled od vanile sa čokoladnim mrvicama se zove Straćatela.

   

Španski tramvaj

Čudo tehnike. glavna atrakcija. Nešto što privlači pažnju. U našoj državi je to fenomen koliko i teleportaciona mašina u drugim razvijenijim državama, ukoliko se jedna takva mašina izume.

Može slobodno da se koristi izraz "privlačiš pažnju kao španski tramvaj".

A kako i ne bi kad se isti taj tramvaj stalno pominje i provlači kroz novine i izaziva poglede svakog ko se nađe u blizini.

Naslovi u novinama:

1.
Automobil okrznuo španski tramvaj. Špancu nije ništa, samo mu je žmigavac razbijen (ali koji će kurac žmigavci tramvaju, nije mi jasno).

2.
Španski tramvaj izleteo iz šina. Ali nije kriv super-awesome španski tramvaj čudo tehnike. Krive su šine koje datiraju iz prošlog veka. Još uvek se mogu naći potkovice po šinama.

3.
Kamera snimila dvoje mladih kako polno opšte pored parkiranog super-awesome španskog tramvaja u sred noći. Popšto kamera nije uspela da utvrdi koja su to lica u pitanju, poslata je BIA da istraži slučaj. Našli su spermu na mestu zločina koja ih je dovela do osumnjičenog D.J. (19). Osumnjičeni priznao da nije koristio zaštitu. Okrivljen je za uništavanje javne imovine.

4.
Danas je došlo do sukoba u super-awesome trmavaju između jedne starije gospođe i jednog mladića. Svedoci tvrde da je sukob izgledao ovako:
Starica: Ustani da sednem magarče, starija sam od tebe i imam reumu!
Mladić: Neću da ustanem! Jedva sam dobio priliku da sedim u špancu!
Starica: Pa hoću i ja da sedim u super-awesome tramvaju!
Mladić: Ćuti baba! Otkud ti znaš šta znači "awesome"?!
Random klinac: Na kurcu te nosam!
Mladić: DA BOG DA TI STAVILI JEZIK U BLENDER ZBOG TE GLUPE FORE!

   

Nove tablice

Nove tablice, uvedene ove godine imaju format od tri broja i dva slova, za razliku od tradicionalnog formata od 6 brojeva (ili 5 ili 4 u nekim slučajevima).

Ovaj format je uveden zbog sve većeg broja automobila u našoj maloj zemlji. Međutim, slova koja su ubačena su č, ć, š i ostali kukičavi suglasnici, a uvedena su istrana slova kao što su w, x i y (hvala Bogu pa nisu uveli i q). Tako da dolazi do komičnih situacija gde ladno možeš da imaš kombinaciju slova ĆW ili neka druga blentava kombinacija.

Pogotovo su zanimljive tablice kod vozila čija se slova teško razlikuju na daljini kao na primer ČĆ. S obzirom da nas fotografišu odozdo i to im je jedini metod u otkrivanju prekršaja na prometnim ulicama, može nastati do zabune.

Naravno, pošto će svi morati da imaju ove tablice, nastaje zebnja od toga kakva ćemo slova da dobijemo.

Lik♀: Jao išla sam danas po nove tablice. Strašno, dobila sam slova WC na kraju.
Lik♂: Ćuti. Makar nisi dobila RČ.

   

Kontrololor

Radnik "Gradskog zelenila" koji je krenuo da se vraća s posla, a nije skinuo svoju uniformu.

Radnik Gradskog zelenila: Dobar dan, kontrola.
Putnici: *panično se hvataju za džepove, a neki i izlaze iz autobusa.*
RGZ: Ma nisam kontrolor, šta se cimate: *trollface*
Putnici: Ma idi grli sekvoju.

   

Detektor za otkrivanje prdeža

Žar na vrhu cigarete. Ukoliko počne jače da svetli, neko u prostoriji je pustio goluba. U slučaju da ste sami u prostoriji, niste osetili da ste prdnuli, a imate plinsku instalaciju, to je razlog za brigu.

Lik 1: E, jesi stoka.
Lik 2: Što, bre?
Lik 1: Pa prdn'o si.
Lik 2: Šta? Zašto klevećeš?
Lik 1: Pa evo, počeo žar na cigari jače da mi svetli.
Lik 2: Koji si ti narkos, jebote...

   

Negativan uticaj igrica na novopečene vojnike

U pitanju je situacija kad otac pošalje svog sina u vojsku, jer se ovaj danima nije micao od kompjutera i "first person shooter" igrica. Pošto je njegovom ocu prekipelo jer se ovaj pupčanom vrpcom privezao za kućište, otac će mu reći "'ajde da vidim da tako pucaš u vojsci".

Međutim, ovo nije ni malo pametno od strane njegovog oca, jer slanje njegovog sina gejmera u vojsku može da bude opasnost za sve one kojima je on poslat. Počev od kolega regruta, pa sve do komandanata.

S obzirom da je protekle godine, umesto na studije, proveo na proučavanje 30 načina kako hedšotovati nekog u Call of Duty-ju, ovo će da bude ogromna opasnost. Još gore nego friendly fire.

Komandant: Vojniče! Da vidim kako ćeš da pređeš preko ovog zida!
Vojnik/gejmer: Ništa lakše! *uzima raketni bacač*
K: ŠTA! Šta će ti to! I odakle ti!
V: Pa iz Ressuply kabineta, odakle drugde. Kakav n00b. Ovo sam hiljadu puta radio u Team Fortressu. Pucam sebi u noge i istovremeno skočim da bi dobio na visini skoka.
K: ŠTA!!! NE! NE! NE! TO JE NAREĐENJE!
V: (ispaljuje raketu sebi među noge, čineći da njegovo meso i ostali komadi tela lete na sve strane, dok komandant bolno fejspalmuje)
---------------------------------------------------------
Vojnik/gejmer i njegov kolega se voze džipom.
Kolega: Gde treba sad da idemo?
Vojnik/gejmer: Ne znam. Sad ću da vidim na mapi.
K: Čekaj, bre! Ne možeš da to radiš dok voziš!
V: Ko kaže. To stalno radim u Far Cry-u.
K: Drvo!
*tras*
V: Hmmm... ovo drvo nije bilo na mapi.
K: NE SERI?!
---------------------------------------------------------
Vežba gađanja
Komandant posmatra vojnike kako gađaju, međutim, jedan se čudno ponaša.
Komandant: Vojniče! Zašto non-stop menjate okvir!
Vojnik/gejmer: Reload! Reload! Reload! kad u CS-u reloaduješ, onda nema straha da će ti nestati municija.
Komandant: E, živote, trebao sam lepo da postanem doktor, kao što su me moji terali.
---------------------------------------------------------
Specijalizacija za bombaša. vežba kako deaktivirati bombu.
Komandant: Vojniče! Zašto ste uperili pušku u bombu!?
Vojnik/gejmer: E, čuvaj mi leđa dok je defam.
Komandant: Def... šta?! Vojniče! Da li si, možda, konzumirao opojna sredstva skoro?! JER AKO JESI, ZAKLJUČAĆEMO TE SA PRAVOM BOMBOM, PA PROBAJ ONDA DA JE PUŠKOM DEAKTIVIRAŠ!
---------------------------------------------------------
Vežbe snage
Komandant: ŽIVLJE VI, MLITAVI CRVI! SVI STE VI GREŠKA PRIRODE! SVI STE HODAJUĆA POVRAĆKA! (okreće se našem heroju), ŠTA TI RADIŠ, CRVE!
Vojnik/gejmer: Isto kao i u GTA San Andreas, čekam da naučim nove tehnike.
Komandant: NE ZNA SE KO JE PROLUPAO VIŠE! DA LI TI ILI ONAJ KAZAN IZ KOGA JEDEMO! LEZI U BLATO I URADI 200 KOMADA, A VI OSTALI ZBOG NJEGA JOŠ 400!
---------------------------------------------------------
Povratak iz vojske.
Ćale: Kako je bilo, sine. Pričaj malo šta si radio.
V/Gejmer: Imao sam 160 fragova, od toga su 86 bili hedšotovi. Mada onaj admin se mnogo dere i stalno mi je pretio banom.

   

Gang war: golubovi protiv vrabaca

Golub (lat. - Columba livia) prepoznatljivi po sivoj boji, mada ima smeđih i belih. Veličine, otprilike, kao magnum .357. Prednosti: veličina, snaga, brzina letenja. Mane: manjak agilnosti, nisu baš bistri.

Vrabac ( lat. - Passer domesticus) uglavnom su krem ili smeđe boje, po neki imaju i narandžaste šare. Veličine kao skrivalica iz Harija Potera. Prednosti: agilnost, refleksi, lukavost. Mane: manjak snage, minijaturnost.

Aktivnosti golubova: šetaju unaokolo, vršljaju po kontejneru u potrazi sa hranom, seru samo ako se nalaze na velikoj visini (na ivici krova, na grani ili na žici). Onda još malo šetaju unaokolo izbegavajući ljude.

Aktivnosti vrabaca: grupišu se u neki žbun ili neku krošnju i dernjaju se dok ne odlete u potrazi za hranom. Pobegnu od čoveka iako se čovek nalazi na 10 metara od njih. Izvode akrobacije u vazduhu (luping, barel rol i slična sranja).

Vrlo mirna stvorenja, na izgled. Ali ove dve vrste gaje dugogodišnju netrpeljivost jedni prema drugima već duže vreme. Njihova bojišta se nalaze na restoranima na otvorenom (Mekdonalds npr.). Konflikti nastaju kad su golubovi umorni od vršljanja po kontejneru u potrazi za hranom pa odu na teritoriju vrabaca. Vrapci, uglavnom, stoje na ogradama od Meka merkaju svaki potez čoveka koji jede. Jedini slučaj u kome će se vrabac približiti čoveku na manje od 10 metara udaljenosti.

Dolaze golubovi, a vrapci i dalje ispod oka posmatraju ljude čekajući makar na mrvice.

Čovek primećuje ove životinjke oko sebe. Čisto radi zabave im dobaci pomfrit. Rat počinje:

Vođa vrabaca: Juriš!
(gomila vrabaca se okupi oko pomfrita)
Vođa golubova (čuje pad pomfirta): Evo, drugari, ovo je znak! napad!
(gomila golubova i gomila vrabaca se sjatiše oko pomfrita)
Vođa vrabaca: Odjebite vi sivonje! Mi smo ovde prvi došli!
Vođa golubova: Vidi ga ovaj mali kako se kurči. Nemoj sad da dobiješ kandžom po glavi!
Vođa vrabaca: Ajde priđi pa da te iskljucam k'o čovek pneumatskom bušilicom beton!
Vođa golubova: Divi Gavajo, nisi ti detlić pa da toliko brzo kljucaš!
Vođa vrabaca (ostalim vrapcima): Bando, ovo je naš pomfrit, ne dajte im da priđu!
Vođa golubova (ostalim golubovima): Svi na pomfrit!
(Nastaje gungula)
Vođa golubova: Odabijte vi minijaturni govnari. Veći smo od vas!
Vođa vrabaca: Šta se gurate vi! Serete po ljudima, a sad jurišate na hranu koju oni bace! Ma odjebi, bre!
Vođa golubova: Možda mi seremo, ali vi iritantno cvrčite po ceo dan! Marš, more!
Vođa vrabaca: Neki ljudi uživaju u cvrkutu nas ptica pevačica, a vi možete samo da gugučete k'o mašina za veš koja centrifugira!
Vođa golubova: Otkud ti znaš kako zvuči veš mašina!? DA nisi možda živeo među ljudima?!
Vođa vrabaca: More, šupičkumaterinu! Šta tebe briga ko živi među ljudima, kao da će vas ljudi primiti u kuću ako serete po njima i rovarite po smeću!

Random svraka: Graaaaaa!
(prestaje tuča)
Vođa vrabaca: Šta ti hoćeš, kljunati!
Random svraka: Vidite tamo, eno ga Paja Patak!
Vođa golubova: Gde!? Gde?!
Vođa vrabaca: Tražite mu autogram.
Random svraka (grabi bačeni pomfrit): Sisajte ga naivčine. Buhahahahaha! (odleće, ali prenisko pa ga autobus spiči i on ostaje zalepljen za šoferšajbnu).
Vođa vrabaca: Nema nikakvog Paj... u jebote, vidi ga kako se zalepio k'o brat Spale kad je jurio ispred Mercedesa.
Vođa golubova: A gde je onaj rekao da je Paja Patak?
vođa vrabaca: E, viš kako si glup. Ae idite kopajte kontejner ili tako nešto. Mi ćemo da čekamo ovde. (okreće se čoveku) Baci pomfrit, šabane!

   

Sa drugom sam

nešto što može da izazove nesporazum kad vas vaša posesivna devojka pozove na telefon i pita s kim si, a blejiš sa ortakom.

A: Reci.
B: E, ćao dušo, šta radiš?
A: Evo, blejim u gradu.
B: S kim si?
A: Sa drugom.
B: SA DRUGOM!? ZNAČI, VARAŠ ME?
A: Koji ti đavo? Sa Mikom sam, gledamo utakmicu.

   

Taj kad crta, papir plače

Kaže se za osobu koja toliko očajno crta da, kad bi papir mogao da govori, rekao bi: "molim te prestani, evo poslužiću ti za brisanje dupeta, ako ti bude nestalo toalet-papira, samo prestani!"

Čas likovnog:

Profesorka: "Darko, kakve si ovo svinjarije nacrtao?"
Učenik: "A? Pa isto tako i Pikaso crta, pa ga zovu vrhovnim umetnikom."
Profesorka: "E jadna je smreka od koje je ovaj papir napravljen."

#64
+34115
726
definicija