Prijava
   

Mira Stupica

Sinonim za trajnost. Nadživela je svakog. Od njenog pepela će spravljati lek za smrt.

-U salonu Mire Stupice-

Služavka: Umro je Josif Tatić!

M.S: Hehehe... Saću zovem Cuneta...

   

Voleo sam devojku iz stada

Himna prosečnog čobanina, napuštenog i ostavljenog negde u pustoši da čuva ovce, ili, metaforično, onih lepih, običnih dečaka koji se uvek zaljube u glupaču sa splavova sa kariranom torbom.

   

Četno turizam

Organizovani odlasci na Ravnu Goru.

   

Zvezda možeš biti ti!

Ima već godinu dana kako sam promenio svoj odnos prema deci, koju inače preterano i ne volim ali došao sam na ideju da svakom detetu za koje procenim da je iole pametnije, kažem kako ga u životu čekaju neke lepše i veće stvari od blata u kome se okotilo i odrastalo.

Razume se, većina dece kojoj proreknem svetlu budućnost su urođene propalice i probisveti koji neće mrdnuti iz svog sela a kamoli da će uspeti nešto. Brzo će zaboraviti i moje proročanstvo i obećana svetla Pariza...

Međutim, ako se ipak desi da neko od njih zaista uspe, ceo život će pominjati kako im je neki čovek „već u detinjstvu“ sve predskazao.

Ivan Ivanović: „Ispričajte nam onaj zanimljivi detalj kad ste bili mali, pa kad je došao onaj prosjak...“

Brena: „Da, da... Došao neki čovek kod nas pred kapiju i tražio čašu vode. Tad smo bili jako siromašni, mama i strina su pile kafu u dvorištu. I kad je popio vodu, pogledao je baš u mene i rekao: 'Ova mala će biti velika zvezda, imaće mnogo para, putovaće!'

To je za nas u Brčkom bilo nezamislivo.

I onda mu mater iznela pite... Sve ostalo je istorija...“

   

Dobro mu ga nadeni

Često se roditelji tek rođenog detata nađu u neobranom grožđu. Koje ime odabrati? Šta reći? Kakvu poruku poslati?

Ako su imali tu sreću da dobiju sina, ondak mu svakako treba dati lepo ime, recimo Aljoša, Matej, ali ni Luka i Petar nisu loša rešenja. Ali, ako su imali nešto manje sreće, te umesto malog kuronje fasovali ćerkicu, onda je ime Klara sasvim solidan izbor, zvuči operski, otmeno, nije loše ni Ana-Marija, jer na kraju svih serija, ipak bude konačna naslednica.

Otac: ,,Kakvo ime detetu da nadenem, draga?"
Mati: ,,Kog je pola dragi?"
Otac: ,,Pa, sinčina, dabome! Kakvo ime želiš draga?"
Mati: ,,A da ga Žunjom nazovemo?"
Otac: ,,Žunjo? Može! "
Mati: ,, Al smo mu ga dobro nadenuli!"

Zajedno:,, Ala!"

   

Okupiti muve

Umreti za stalno, definitivno.

Imao sam oca, bio je zver od čoveka. Tukao je mene, mater i sestre svaki put kad bi se pijan vratio iz gostione. Naročito mene.

Međutim, pre koju godinu otac se naprečac razbole i umre. Ciroza.

Stojimo mater moja, sestre i ja pored odra, kovčeg otvoren a ladan mrc leži u njemu, vilicu mu podvezali maramom kao da ima zubobolju. Mi, stojimo i nemo čekamo, prebledeli od užasa. Strah od batina nas ne napušta. Pogledujemo se međusobno i sve mislimo: Tata će se probuditi svaki čas, ustati i ponovo uzeti korbač da nas kazni što ga ne oplakujemo dovoljno. Niko živ ne veruje da je otac zaista mrtav. Nego brojimo modrice i ćutke gledamo u ladan leš.

Tako smo, uz njegov kovčeg nepomično stajali cela dva dana. Već treći dan otac poče da se oseća. To je jedino osećanje koje je imao u životu. Stade da okuplja muve oko sebe. U to dođe i sanitarni inspektor, te zapovedi materi da ga smesta sahranimo.

Eto, ako do sad niste znali šta znači ,,okupiti muve", sada znate.

   

Udbavo devojče

Makedonska špijunka.

Se zaljubiv vo devojče udbavo.

   

Novosti iz starih novina

Vesti pisane u našoj kraljevskoj štampi od do II sv. rata, odisale su prelepim stilom i donekle zbrkom u informacijama. Ali to su bile lepe vesti, ako ne po sadržaju, ono po formi.

U poređenju s ovim današnjim, bile su daleko bolje.

6. jul. 1927.

Juče kod Govedarnice žandarmi uhvatiše jednog opakog tata koji uza se imaše krmka i pola vreće soli i tri džaka šenice. I krmak i tat su policiji znani odvajkada, jer je pošteni domaćin Nikola Balaban prijavio da su mu razbojnici o Vidovu danu pokrali ambar te odneli so i šenicu. Ali to im ne bejaše dovoljno te docnije orobiše i štalu te iz nje odnesoše krmka i dvije kokoši i tri džaka šenice.

Žandarmi ovog gnusnog tata privedoše sudiji a on naloži da se tat zatvori u Crnu kuću, a da se šenica, so i krmak vrate onome čiji je.

   

Deklaracije na proizvodima

Ponekad imam osećaj da ih pišu zajebanti.

Zaista, ako ste ikada pažljivo pročitali deklaraciju na nekom leku ili uređaju, videli ste koliko te deklaracije obiluju glupostima.

ŽELIMIR: Vidi Đuro, brate, šta piše na kondomu! ,,Koristiti samo za spoljnu upotrebu. I to jednokratno!"

ĐURO: A joj... Od kad to?!!!!

ŽELIMIR: Nisi znao pre?

ĐURO: Ma odkud sad to?! Ja godinama jedem kondome i sačekam da ih proserem, onda ih opet pojedem i opet proserem... I tako mi kondom izdrži i po mesec dana...

ŽELIMIR: Ali, vidi: ovde lepo piše... Spoljno i jednokratno...

   

Moto srpskog provalnika

Da komšiji crkne brava!

   

Žagubica

Dakle to je mesto gde se gube žabe. Bermudski trougao za žabe, to je to. Samo ljudi koji se bave ovim teškim poslom, sakupljanjem žaba za nezasite Italijane, znaće o čemu govorim.

JA U ŠARENICI:

Duhoviti Žika: Da li ste brojali, koliko žaba ste sakupili do sad, hehe?

JA: Brojao sam, naravno. Međutim, mnoge žabe sam pogubio u žagubici.

Žika: Ajmo jedan aplauz! Mnogo žaba je ovaj čovek pogubio sopstvenim rukama!

Žika: Hehe, dođite kod nas na binu!

Žika (tiho): Samo se izujte, jebem ti Boga...

Žika (na mikrofon): ...da vidimo šta ste nam pripremili!

   

Nemogući događaj

Čovek se često nađe u situaciji da sedi u duhovitom društvu ljudi koji pričaju zanimljive i vesele događaje iz svog života, a da sam nije ni zanimljiv ni duhovit, pa onda mora da izmišlja smešne događaje iz svoje sive svakodnevnice...

Ne valja preterivati u ovome...

- Dolazim ja kući sa žurke... A sa mnom tri-četiri žene, ko bi se svega setio... Bio sam pijan.

Otvaram vrata sobe, kad tamo, na krevetu, pod punom vojnom spremom, sedi Rade Jorović, šeretski se smeje, i pita:

,,Je li deco, je l ovo stan pokojnog majora Sudžuma?"

   

Vidi onih kuraca...

Tako bi dizelašice oslovljavale muškarce da su jednaka prava.

DIZELAŠ: Bate, vidi onih pičaka tamo, u separeu, zipa malu što se namazala, majketi!

DIZELAŠICA: I prilaze mi na plaži dva kurca, ne, tri kurca, pitaju gde je stanica, a onako dobri, nabildani, sa velikom glavom...

   

Tromb

Tri-četri punije gospođe koje se nađu u prijatnom razgovoru baš na trotoaru, tako da ih morate zaobilaziti i moliti da se sklone. A često se morate i vratiti kući, jer neće da se skloni jebeni tromb. Odvratno.

JA: More, debela, razmakni to salo, žurim!

DEBELA: Mama ti ja debela, majmune!

JA: Ajde trombe, uvuci taj stomak. Da prođem.

   

Ego kocke

Razbribriga sebičnog i samozaljubljenog čoveka.

   

Posle onog u toaletu...

Izgovorite li ovo samouvereno i drsko to će biti jedan od boljih načina da sa sebe stresete svaku odgovornost za sopstvene postupke i nedela i da izbegnete nadolazeću nevolju.

PROF: Dakle, Dunja, šta se ti smeješ... Ajde ti malo pred tablu, da vidimo šta je toliko smešno, da nam malo ispričaš šta su to kovalentne veze a šta kubna rešetka... Deder ti nama pojasni, šta je to... Da se malo i mi smejemo...

DUNJA: AHA! Gospodinu profesoru je izgleda do čegrtanja! Ko prazan mlin! Ko da se ništa juče nije desilo! A od kad mi razgovaramo tako profesore? Ne važi više dogovor?

PROF: Štaaaaaaaaaa?!!!

DUNJA: Kako?! Pa posle onog u toaletu više ne pričam s vama.

   

Izmišljanje poslovica

Ako se nađete u kakvom verbalnom klinču, pomaže.

Poslovice izmišljaju ljudi u svađi i žaru rasprave jer nemaju argumenata kojima bi pobili optužbe na njihov račun ili barem skrenuli temu.

- E, moj Želimire, što ostavi onakvu ženu i troje male dece, što se propi, crni Želimire...

- Tvrda čizma kamen ne gazi.

- Šta to znači, nesrećo?

- Jednostavno, tačno je da sam se ja propio, da spavam na groblju, da nemam porodicu, ali znaš kako kažu: ,,Ne moš provuć balerinu preko suve pogače!"

- Ala si budala, crni Želimire!

- Što se kaže: ,,U budale kapa vazda nakrivo!"

   

Ne po glavi!

Povik koji se često čuje u porodicama u kojima se deca sistematično tuku.

Takva je bila i moja porodica. Stari me je tukao do tridesete godine kad god bi mu se ukazala prilika. Useravao me je od batina. Tukao bi me čim god je stigao. Jednom me je čak istukao i gepekom. Takav sadista je bio. I uvek su ta strahovita batinjanja bila ispresecna majčinim povikom: Ne po glavi.

Najteže je bilo istrpeti batinjanje predmetima od gvožđa, štapovima za ribu ili produžnim kablom. A najlakše sam podnosio kaiš i skaj.

Srditi otac: Opet si ukrao dnevnik! Majku ti jebem!

JA: Nisam majke mi! Dunja je!

Majka: NEEEEE PO GLAVI!!!!

   

Pokojnik

Neko ko se na sopstvenoj sahrani najmanje pita.

- A da sahranimo sa njim i Miki Mausa?
- Može! Pokojnik ga je obožavao!

   

Da ti sredim da jebeš nešto?

Pitanje koje dokonom tinejdžeru upućuje starija osoba, obično veliki nejebač, recimo pripiti stric, kum, neki majstor, zidar, postariji komšija, ili deda, u slobodnijim porodicama čak i baba.

Verovatno je to pitanje zaostatak iz minulih vremena kad se seks zaista ,,sređivao".

- Šta je, mali, što si se snuždio?

-Ma, sjeban sam nešto, nije mi ni do čega!

- Hoćeš da ti sredim da jebeš nešto?! (namiguje uz šmekerski osmeh)

-More, marš u kurac, drtino matora!

#289
+12114
47
definicija