Prijava
   

Arkan

Lokalni Ciga kog zoveš kada ti crkne nešto od bele tehnike jer ti se jebe da sam spuštaš govno niz stepenice.

- Opet crkla veš mašina, ovo je drugi put u poslednja dva meseca, definitivno nema vajde od popravke. Sine, jesi tu?
- Reci ćale.
- Idemo majka i ja da uzmemo novu mašinu, a ti strči dole po Arkana da nosi ovo govno.

   

Bejzikara

Ona ima šiške i ispeglanu farbanu plavu kosu. Studira Pravni i sluša Sergeja Ćetkovića. Voli i rok muziku, pogotovo Nešu Galiju. Gleda Seks i grad. Kada je pitaju da opiše sebe u par reči kaže da je pozitivno luda i da uvek razmišlja pozitivno. Čita Koelja. Ima solidno ili dobro dupe, ali ne ume da ga nosi. Lice joj je skriveno pod šminkom. Kada joj se neko svidi, fura mantru kako nikad ništa ne radi na prvom dejtu. U suštini, nije ona loša, ali je u svakom smislu obična, dosadna i nezanimljiva. Jedna u milion.

Omiljeno mesto za izlazak joj je Coffee Dream. Oduševljavaju je male stvari i zato svaku sitnicu iz svog života deli po društvenim mrežama, bilo to jedenje palačinke u Keopsu, kafa u Strahinjića Bana ili neko maleno iznenađenje koje joj je neko priredio. Glumi zajebanu i jaku ženu, ali su njenu ličnost oblikovale Diznijeve princeze. Mašta o liku koji će je zaprositi na koncertu Željka Samardžića i s kojim će obići svet. U javnosti se zgražava na psovke. Želi da bude viđena, ali ne zna kako da se izdvoji iz gomile istih.

Završava fakultet u roku. Ne jer je previše pametna, nego jer nema drugih interesovanja, a i plaši se da je njeni ne vrate u gradić iz kog potiče. Kada prođu ispitni rokovi, odvali se od đus votke ili plave lagune, jer izgleda kao nešto što se pije u Holivudu. Uglavnom na račun gomile bejzik likova koji žele da je kresnu na "gde su ti krila anđele" fazone. I to joj budži samopouzdanje. Na kraju dana se neutešno primi na lika koji pored nje prolazi kao pored zida.

Uglavnom se uda za nekog matorog jadnika kome je sveže meso lek za krizu srednjih godina. Nakon nekog vremena se razvede jer je ovaj navatao neku drugu bejzikaru, ali je to i ne dotiče mnogo, jer ga realno nije ni volela, a pažnja koju je dobijala je vremenom nestala. Svoju seksualnost otkrije nakon što pročita Pedeset nijansi sive. Ukoliko postane svesna svojih želja, konačno nalazi kakav takav mir. Ukoliko ne postane, zauvek ostane sama, tešeći se da je to zato što je baš ona ta mala posebna pahuljica koju svet ne razume. Prva grupa, željna samopotvrde i pažnje jako često prerasta u grupu kuguarki.

- Čekaj, ti si sa Ivom?
- Njah, ne znam.
- Kako ne znaš?
- Pa u suštini, jebemo se, ali, znaš, nema tu nekih emocija. A i ja sam vazda bio čovek koji ceni apsolutno ludilo, haotičnost i spontanost u vezi. Ova priča je monotona. Generalno, kresnemo se, prosečan seks, ćutimo, odem kući ili ona zaspi, a ja blenem u plafon. Povremeno je izvedem na večeru, ili je povedem sa sobom kada idem na večeru sa ljudima sa posla. Stvaramo iluziju savršene veze, a zapravo tu nema ničega sem praznine. Mislim da je i ona svesna toga.
- Jebiga.
- Ma nikako da je ostavim, pa da nađem neku koja će mi napraviti haos u životu, da se osetim živim za promenu.

   

Trigerovati

Nekim postupkom izazvati neočekivano jaku reakciju. Triger (okidač) je uglavnom kap koja prelije čašu i dovede do masivnog šitstorma. Trigerovanje pokreće neobjašnjivu i teško shvatljivu lavinu i baca trigerovanu osobu u afekat. Gavrilo Princip s lokalnim značenjem, deseta pogrešna sudijska odluka nakon koje izbija tuča na terenu, jedan korak koji vodi preko ivice.

1 - Molim optuženog Dokurčeva da mi kaže šta ima u svoju odbranu i da mi kaže da li su istiniti navodi gospođe Milić Hadžifejzović u kojima tvrdi, citiram: "Dotični Dokurčev je mog muža, 20. novembra 2016. godine sačekao na hodniku zgrade, vezao ga dugačkim kanapom, obesio naglavačke na terasi, istim tim kanapom mu fiksirajući muda, i spuštao ga tako sa četvrtog sprata, do prizemlja, tačno sedam puta, kada je moj muž, gdin Dejan Hadžifejzović dobio blaži srčani udar. Nakon toga ga je podigao nazad na četvrti sprat, u svoj stan i šutirao martinkom u levo plućno krilo." Pa, gospodine Dokurčev, šta imate da kažete na ove navode?

2 - Prvo i prvo, nije mi bila namera da ga spustim do dole sedam puta, već mi je pri podizanju dotičnog nakon šestog spuštanja iskliznuo kanap iz ruku, drugo, šutirao sam ga i u bubrege, ali ne martinkama nego truperkama, postoji razlika, znate. Treće, stavite se u moju situaciju. Dotični, nekoliko meseci unazad svako jutro u šest ujutru kreće da vežba u svom stanu preslušavajući "Moji su drugovi" Momčila Bajagića zvanog Bajaga, na ripit, vežbe mu se sastoje od trčanja u krug po stanju, pevanja refrena i usputnog stenjanja tokom strofa koje i dalje nije naučio. Četvrto, tog fatalnog, 20. novembra, nakon cele te torture sam krenuo na posao i sreo dotičnog Dekija u hodniku zgrade gde me je pozdravio sa "dobro jutro džezeru", što me je ekstremno trigerovalo i dovelo do fleševa svakog jebenog jutra u prethodnih sedam meseci. Od kada se on doselio u moju zgradu, anksiozan sam, Bajagić mi se priviđa na ulici, i razvio sam fobiju od džeza, drugova i generalno ljudi koji se zovu Momčilo. Ako i dalje smatrate da sam kriv, eto, prihvatam kaznu, kakva god da je. Samo da budem što dalje od ovog monstruma.

3 - Poštovani sudija, to što je život dotičnog siv, ne znači da moj ne sme da bude žu...

   

Klintovka

Cigara dogorela do filtera iz koje nastavljate da cedite suvu drenovinu. Naziv dobila po Klintu Istvudu koji je u šest i po sati Dolar trilogije (The Good, the Bad, the Ugly, For a Few Dollars More i A Fistful of Dollars) jako ograničen broj puta viđen sa pljugom normalne dužine.

Lik zajebano pali pljugu, tri minuta stoji u ćošku zadimljenog lokala i prilazi devojci koja stoji pored šanka i cirka pivo dok blago nezainteresovano bleji s nekom random ekipom.

Lik - Ej mala, ugledah te odande, pa rekoh, možda si za neku bleju kasnije. hehe
Devojka - Jesam za bleju, ali ne s jezivom lobanjom poput tebe. Šta si radio u onom ćošku deset minuta, čekao da ti narastu muda i dogori klintovka da bi bio zajebaniji? Ajd' sada piči da ti ne bih tu pljugu nabila u dupe i polomila ti pičku pred ovolikim svetom. Paljba.

   

Frojdizam

Način izražavanja koji se bazira na dvosmislenosti izrečenog. Po pravilu, sve izgovoreno se može protumačiti na više načina od kojih najmanje jedno tumačenje ima seksualnu konotaciju. Pritom, dvosmislenost je više u uhu slušaoca nego u rečima naratora.

- Sine, dobro operi krastavce, ko zna gde su sve bili.
- Kevo, brate...

   

Flegšip

Najbitniji i najbolji u svojoj klasi.

1 - Matori, da vidiš kakvu sam ribu jebao! Jelena, sija devojka. Ma šta sija, ona je flegšip!
2 - A Jeca, pa znam ja Jecu, jeste flegšip, realno. Doduše, činjenica je da je flegšip u klasi do 30 evra komplet.
1 - Umri.
2 - I poljubac uračunat u cenu.

   

Here's looking at you, Kid

Legendarna rečenica koju je izgovorio Hamfri Bogart u Kazablanci. Iako je globalnu popularnost stekao sa Kazablankom, izraz datira iz vremena pre iste. A ono što je još interesantnije, i dan danas predstavlja predmet diskusija, koje se tiču, pre svega, njegovog značenja, porekla, itd.

Naime, da bih ga objasnio, ne bi bilo loše da se vratim malo u prošlost, u 18. i 19. vek u tadašnju Veliku Britaniju, vreme Kraljevske ratne mornarice, "Kraljevog šilinga" i srebrnih i drvenih krigli za pivo. Uzeti Kraljev šiling je u to vreme značilo prihvatiti posao mornara u ratnoj mornarici ili vojnika u armiji.

S obzirom na to da je malo ko bio spreman da ratuje u ko zna kakvim vukojebinama i da ugine sasečen domorodačkim tupim sekirama, napadnut malarijom ili proburažen strelom plemenskog poglavice, mnogi vojnici su angažovani na prevaru, ubacivanjem šilinga u kriglu piva (čime je osoba regrutovana i plaćena mimo njene volje). Naravno, da bi zaštitili sebe, ljudi su morali da nađu način da doskoče ovoj prevari, pa su tako nastale metalne krigle sa staklenim dnom, koje je omogućavalo svakom čoveku da vidi da li je šiling ubačen u kriglu, i ostavi mu mogućnost da odbije piće i izbegne regrutovanje.

Kakve ovo veze ima sa izrazom iz naslova, a još je veće pitanje, kakve bre kurčeve veze ima sa Kazablankom?

Pa da krenemo dalje. S obzirom na to da su krigle imale stakleno dno, ova fraza je postala zdravica. Nakon popijenog piva, osoba 1 bi kroz stakleno dno krigle pogledala osobu 2 (što je značilo da nema šilinga i da je time "pobedila" sistem, i izgovorila "here's, looking at you").

Vremenom (1879. godine), duga tradicija Kraljevog šilinga je prestala da postoji, ali je izraz ostao i njegovo značenje je postalo ekvivalentno značenju "nazdravlje", "živeli", "nek ti je sa srećom", ili bilo šta što možeš lepo da poželiš osobi s kojom piješ.

Tako da u slučaju Kazablanke, čuveno "here's looking at you, kid", gde se "kid", po ovoj teoriji, odnosi na mladost Ingrid Bergman, je ništa drugo do najobičniji pozdrav, samo, mnogo efektivniji od "goodbye and good luck", pogotovo ovako, pomešan sa šarmom Hamfri Bogarta i izgledom Ingrid Bergman.

Postoje i druge teorije vezane za ovu, sada već legendarnu rečenicu, tačnije, one koje govore da je ovo američki sleng, koji se vezuje za kocku, tačnije poker, i to za slučaj kada te gledaju žandar, dama i kralj iz ruke. Takođe, govori se da je Bogart dok je učio Ingrid da igra poker, izgovarao ovo da joj označi da je pobedio. Njoj je izraz bio zanimljiv, a on je, kao svaka prava faca, rešio da gi iskoristi tokom snimanja, da bi video njenu reakciju. Tako da je moguće protumačiti ovu rečenicu samo kao šmekerski način da je uteši: "Jebeš to što se rastajemo, dobili smo ovu partiju".

Kao i u svemu, istina je verovatno negde između, pa tako, američki izraz vuče koren iz engleskog, tačnije, rečenica koja se nekada davno koristila za označavanje "pobede" protiv sistema, postala sleng koji se koristi za označavanje pobede u partiji pokera. A zatim i našla svoj put do velikog platna.

Sve u svemu, s obzirom na kultni status filma, postoji solidna šansa da ćete njim ostaviti utisak na devojku s kojom ste u fazi muvanja. Uostalom, značenje i nije toliko bitno, bitan je trenutak u kom i način na koji se ovo izgovara.

   

Plot twist

Neočekivani, veliki zaokret. Najčešće je to iznenađujući završetak filma, knjige, stripa, igrice ili bilo čega sličnog. Može se koristiti i u svakodnevnom govoru da se opiše neki krajnje kretenski sled događaja, koji za posledicu ima nešto, pogađajte, neočekivano.

Sin - Ćale, đed se obesio pa pucao sebi u glavu dok je visio na konopcu! Brzo, dođi ovamo!
Ćale - Molim?!
Sin - Đed se obesio pa pucao sebi u glavu, bre!
Ćale - O fala kurcu, vreme je bilo. Ženo, otvaraj ono bure, konačno imamo stan u Beogradu!
Sin - Imaš ti moj kurac ćale, metak prošao kroz vilicu, napravio izlaznu ranu na centimetar od mozga i presekao konopac, tako da je ovaj pao dole i preživeo.
Ćale - Sereš?
Sin - Ma jok ćale. Mislim da je krajnje vreme da mu priredimo lapot.
Ćale - Ljubi te ćale pametnog.
Keva - Evo po sokić za moje najdraže!

KURIR: L.V (44) iz Jabukovice otrovala M.V (48) i sina G.V (20) da bi pobegla sa S.V (82) sa kojim je bila u tajnoj ljubavnoj vezi, a koji je sebi, obešen o drvo, pucao u glavu, i ostao živ!
-------------------------------------------------------
Stiven Sigal biva prebijen.
-------------------------------------------------------
On - Jao lepotice, al' ću sada da te jebem, volim kada mi date prvu noć, hehe.
Ona - Samo budi nežan molim te.
On - ???
Ona - Šta? A to, ma nije to ništa, samo kurčina. OPAAAAAAAAAAAAAAA

   

Miki Maus

Bez poente. Loše. Apsurdno.

No, da bih bolje opisao ovaj pojam, vratiću se malo u prošlost i zagrebati po poreklu izraza, što će, nadam se, doprineti i boljem razumevanju istog.
Miki se prvi put pojavio daleke 1928. godine, postao kultni lik, i dok su generacije i generacije odrastale, Miki je ostajao isti. Takav kakav je, obeležio je milione detinjstava i postao besmrtan.

Ali, s obzirom na to da je život kurva i na to da niko ne može biti zaštićen od gomile govana kojom nas isti poliva, simpatični miš je dobio svoju treću dimenziju i postao stvaran lik. Naime, šuška se da su tokom rata u Vijetnamu, nakon borbi u kojima su gubili kolege, mladi američki vojnici pevali Mickey Mouse March. U trenucima punim pomešanih osećanja, i potajnog shvatanja besmisla rata, ova pesma ih je vraćala u domovinu, u mladost, u vreme u kom nisu gubili prijatelje i u kom nisu stavljali glavu u torbu ni sami ne znajući ni kako, ni zašto. Kad se sve sabere i oduzme, verovatno je ova pesma predstavljala i duboko potisnuti bunt. Donoseći "Miki Mausa", Vijetnamcima su donosili smrt i "slobodu".

Iako je sam izraz postojao i ranije, u popularnu kulturu i totalni mejnstrim je gurnut Kjubrikovim remek delom Full Metal Jacket, gde celokupnu priču i celokupan život marinaca i onoga što su oni preživljavali zaokružuje gore spomenutim maršem kombinujući smrt prijatelja, borbu ubilačkog nagona i empatije, borbu detinjstva i odrastanja, borbu bez poente, ples između banalnosti i kompleksnosti. Što bi rekao Džoker, dualnost čoveka, Jungova teorija.

"Ovde se ne radi o slobodi, ovo je klanica".

Izraz kao takav je postao univerzalan i korišćen je u celom svetu.
Ako sve ovo što gorepomenuta pesma predstavlja u Kjubrikovom ostvarenju ogolimo do krajnjih granica, dobijemo samo jedno. Od veselog, nevinog deteta punog snova, bez trunke zla u sebi do loše, odrasle jedinke željne da povredi bez smisla, i sopstveni zločin banalizuje do krajnjih granica. Gubljenje nevinosti. Odrastanje. Besmisleni odgovor na Džokerovo pitanje "kako možeš ubijati žene i decu".
"Lako. Ne moraš pucati daleko ispred njih".

"Srećan sam što sam živ, što sam i dalje u jednom komadu. U svetu punom sranja... Da. Ali sam živ. I ne plašim se."

Jebeni Miki Maus.

- Brate, kako ovo može da im prođe, ovo je jebeno besmisleno?
- Matori, živiš u Miki Maus državi, šta ti nije jasno.
----------------------------------------------------------------------------
- Ćero, daj to 'vamo da ti pokaže ćale, ovo je Miki Maus posao. Vidiš, uzmeš malo selotejpa, zalepiš ovde, pa malo ovde?
- Ćale, mislim da ću ipak do obućara. Ne kažem da si loš majstor, samo nisam sigurna u estetski aspekt lepljenja lepljenja štikle izolirkom. Al' hvala ti u svakom slučaju, car si.
----------------------------------------------------------------------------
- Matori, da sam na tvom mestu, ustao bih, otišao tamo i roknuo ga direkt u pleksus.
- Da se nosiš u pičku materinu i ti, i tvoji Miki Maus saveti.
----------------------------------------------------------------------------
"Lično, mislim da se oni uopšte ne žele uplitati u ovaj rat. Mislim da su oni zapravo uzeli našu slobodu i dali je kosookima. A oni je ne žele. Oni bi radije bili živi nego slobodni. Jadne budale".
----------------------------------------------------------------------------
- Kakva su ti ovo gejpeder sranja? U moje vreme, gledali smo Miki Mausa, Paju Patka, Toma i Džerija. Eh, kakva su to vremena bila.

   

Poli salama

Isus u svetu salama.

Prvi put se na tržištu pojavila daleke 1974. i time postala prva pileća salama. Napravljena je u fabrici Perutnine Ptuj koju je osnovao Valentin Rajnhard 1905. godine. Da li je to tačno, ne znamo, jer postoji teorija koja kaže da ju je Bog napravio sedmog dana i time kompletirao svoju to-do listu.
Neki još ekstremniji izvori tvrde da su bogovi sa Olimpa verovali u Poli, i da odatle i potiče grčka reč poli - više, što jasno upućuje na postojanje višeg bića. No, to nije relevantno za ovu moju priču. Pa da nastavimo...

Iako je prilično neutralnog ukusa, potpuno neočekivano, poput Španske inkvizicije je dostigla planetarnu popularnost. S obzirom na to da je 2013. godine prestigla heroin na listi najzajebanijih izazivača zavisnosti, priče da postoji klinika za odvikavanje od Poli salame i nisu nerealne. San svakog pileta je da postane njen deo, ali za sada nije poznato koliko pilića je ostvarilo svoje snove.

Iako englesko plemstvo izbegava mešanje sa običnim smrtnicima, kraljica Elizabeta je više puta uhvaćena u poteri za Poli salamom u marketima u neposrednoj blizini Bakingemske palate, što je izazvalo opšte oduševljenje javnosti. Spada u top tri omiljena poslednja obroka zatvorenika koji čekaju izvršenje smrtne kazne i broj jedan meze uz konjak vlasnicima kazina u Las Vegasu. U svakom slučaju, neizostavni deo svakog sendviča koji drži do sebe.

Za kraj moje ode ovom magičnom parčetu mesa, citiraću jedan odlomak iz Biblije.
"Jer se sav zakon izvršuje u jednoj reči, to jest: Ljubi bližnjeg svog kao sebe i daruj mu Poli salame", Pavlova poslanica Galatima, glava 5:14.

- Ćale, diši brate, udavićeš se. I prekini da sereš o HAARP-u leba ti.
- Sine, da ti kaže ćale nešto. Mene samo Poli salama sme da ubije. A sada ćuti i mrš napolje da si srušio onaj stub tamo ispred kapije. I da reč nisam čuo. Ščuo?

   

A onda se dogodila neverovatna stvar

Još samo jedan od neverovatno glupih načina da se privuče pažnja neukom plebsu sa sposobnošću čitanja korišćen uglavnom u pisanim medijima.

Suštinski, trebalo bi da označi neku neverovatnu vest, plot twist, a sve češće i potpnuo odsustvo ikakvog realnog razloga za deljenje određene informacije sa čitaocima.

U svakodnevnom govoru ovaj izraz se uglavnom koristi prekriven velom ironije i podsmeha, za opisivanje nečijeg glupog postupka, za privlačenje pažnje sagovornika, ili jednostavno, kada nemaš ništa pametnije da kažeš.
Opisivani postupak je uglavnom toliko bizaran ili nepotreban da trčanje za sirom niz padinu dok te jure razjareni bikovi, naspram istog deluje kao obično, mirno nedeljno popodne.

Ugurao jegulju u anus, a onda se dogodila neverovatna stvar!
-------------------------------------------------------------------------
- E torima, što nisi bio na žurci sinoć? Da samo znaš kako je bilo dobro. Neverovatne stvari su se dešavale...
- Što šta je bilo? Đole opet dobio batine?
- Ma jok, nije samo to. To ti je postalo difolt. Nego bre Šomi prišao nekoj ribi, da je muva, ma haos.
- Me ti jebeš malo?
- Ma jok, prišao Šomi, znaš ga, počeo da joj povlači paralelu između svog straobalnog govneta i najnovijeg Nolanovog rada. Onda samo iščezao odjednom, povukao lajnu koksa, vratio se i šeretski osmehnuo, upitao je za broj, ona počela da mu diktira, a on je prekinuo i rekao da sigurno neće da je zove sutra, nego ga zanima njen broj brusa. Tu Đole ušao da se žica za pljugu, ovaj izvadio budalu i ponudio Đoletu.
- U jebote, šta je dalje bilo.
- E a onda se desila neverovatna stvar?
- Šta je moglo još da se desi?
- Pa ništa, izmislio sam ovo. Nego, da ja tebe pitam, je l' jebeš ti nešto?

   

Izlapeti

U zavisnosti od toga šta je izlapelo, ovaj sleng ima široku primenu u svakodnevnom govoru. Ono što je sigurno je da stvar/osoba koja jednom izlapi, trajno ostaje u tom stanju.

No kako je ovaj izraz već definisan za samosvesna bića, ja ću se osvrnuti na jednu drugu primenu istog. Naime, česta je primena ovog izraza u svrhu opisivanja stanja gaziranih, alkoholnih pića i generalno namirnica.

Izlapeti znači izgubiti jednu važnu osobinu.
Primera radi, ako ostavite čašu gaziranog pića preko noći, ono sem što će izgristi i maltene rastvoriti kost koju ste iz nekog razloga ostavili u njemu, izgubiće i svoju gaziranost. Sličan je slučaj i sa pivom.

U stvari, kada bih morao da poredim izlapelost pića sa nečim, izlapelo piće je ekvivalent mlitavom kurcu u situacijama kada ne bi smeo da bude mlitav. Neće da se digne, ali je tu da te podseća na to koliko je bilo dobro kada je bio podignut. I dok ga sa setom gledaš sećajući se slavnijih dana, svestan si da je bolje da ga uvučeš u gaće i ne blamiraš se više.

Naravoučenije, kad otvoriš pivo, popij ga do kraja. Ako si dozvolio da izlapi, bolje ga prospi, nego da se mučiš pokušavajući da popiješ tu bljutavu tekućinu.

Vreme je prolazilo i bilo je sve teže proceniti ko je više izlapeo, čiča ili flajka Jagodinca koju je držao u smežuranoj ruci.

   

Podmetati Novaku gluten

Izraz potiče iz starosrpskog verovanja da je veliki sin nacije Đoković Novak izbacivanjem ovog proteina sredio svoju posrnulu formu i podigao efikasnost teniskog džihada na nivo iznad.

S obzirom na bogougodno dejstvo manjka glutena u ishrani, dolazimo do zaključka da ovim izrazom želimo da ukažemo na to da neko podjebavanjem izbacuje podjebavanog iz ustaljenog ritma disanja i samim tim mu se userava u trenutno raspoloženje. Internet ekvivalent podmetanju glutena bi bilo trolovanje.

1 - AAAARGHHH govedo jedno mrtvo, jebaću ti mater ludu u pičku, govnjivom motkom. Mene si našao da sečeš pička li ti materina. Sad kad ti izađem, ima da ti nabijem taj usrani menjač u dupe slepče. GDE JE ONAJ PAJSER DA MU POKAŽEM KOGA ĆE ON DA SEČE?! Daj to vamo.
2 - Ćale, ko ti podmetnuo gluten, jebote?

   

Žicaroš

Grebator. Tip ličnosti svojstven samozvanim hipsterkama, polovnjačama koje mogu da budu kul još samo u društvu balavih slušačica Bon Džovija i uopšteno osobama koje u Studenjaku idu od klupice do klupice i bez blama, uz lažan osmeh mole za pljucu Meraka, dve pljuge ili neki dinar za nekvalitetnu gudrovinu, tripujući da su njihovi prethodnici iz hipi pokreta prekinuli rat u Vijetnamu, podigli Banjaluku iz ruševina i jebali se sa ostalim poklonicima pokreta na Vudstoku šezdesdevete slušajući Kokera i gutajući šarene tabletice.

Žicaroši su u suštini tužni primerci ljudskog roda koji usled viška slobodnog vremena, dokolice, a manjka šketa i ideje kako da dođu do njega lade jaja sa sebi sličnim primercima. Možda su nekada i imali onu mrvicu ponosa koja ih je sprečavala da se izlažu takvim blamčinama, kao što je smaranje strendžera zarad petnaest sekundi sirotinjskog užitka, ali jebiga, nakon trećeg puta ide kao podmazano. Na kraju svog "radnog dana" vrate se u svoj sobičak na Čukaričkoj padini, promrmljaju nešto matoroj kevi koja ih je tako kurvanjski odgajila, uspešno izbegnu pijanog ćaleta koji i dalje proklinje Mijatovu prečku, odu u sobu, stave sluške i sanjaju o tršenju negde daleko, u zemlji kvalitetne muzike i čurki. Utonu u svoje misli, ugaze svoja maštanja i ujutru se vrate u vrtlog sjebane svakodnevnice pun ljudi koje ni sami ne mogu da smisle, ali su osuđeni na iste. Jer ipak, sve što se nalazi van učmala četiri zida na adresi na kojoj su prijavljeni i nije toliko loše.

Udubljena u metodologiju socioloških istraživanja pokušava da otkrije u kom trenutku je njen život otišao u kurac.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Neko voli popa, a neko popadiju

Srpska old skul seoska slengara za ljudska prava. Izgovara se uz uzdah pomirenja sa tim da je neko, pa, u najmanju ruku, čudan. I pored toga što neko bira popa, a ne popadiju, sa par kilograma viška i izgledom kao u renesansne lepotice, Panteru umesto Žareta i Gocija, Renoa umesto Golfa dvojke, ne treba mu suditi. Svakako, nećeš mu poveriti himen ćerke jedinice, ako je dobar momak, šta te se tiče. Ako sa njim možeš da popiješ gajbaru 'ladnog, najedeš se mezetluka i pocepaš drva, nema brige.

Nije on pička od čoveka, može i on muški da podnese poraz. Samo dok je bio dete, odrastao je u okruženju gde su ljudi više voleli Legolasa nego Gimlija. I za razliku od dvocolaša, nebrušenog dijamanta brđanske genetike, ovaj više podseća na flafičastog Francuza. Druga strana novčića kompetitivno-ambicioznog lika. I njemu je otac penzionisano vojno lice, pokušao da spartanski vaspita sina. Samo što je to u ovom slučaju dovelo do bunta.

Umesto holesterolke, preferira anoreksične spinerke. Ne traži ženu koja će da rađa, nego ženu koja će da bude muško u kući. Voli popit', al' ne voli zagalamit. Pije đus votku i kvalitetna kupovna vina. Ne briše slince o rukav. Daleko je od mrče i preldžije, al' dobro, nije loš momak. Uvek se javlja komšijama. Kad se oseti usamljeno, plače uz pesme Eltona Džona.

Naravno, ne možeš suditi čoveku koji je puk'o k'o fosna. Jebiga izbacila mu sklopka. Nema svrhe da budeš moralista i da ga mrziš zbog toga. On nije ziceraš, može se reći i da je mehk k'o duša. Ali dobro, imao je mogućnost izbora i izabrao je kako je hteo. Sa druge srane, to mu omogućava i da se bolje upakuje. Zna on da u Srbiji nema šta da traži, zato i najčešće ode preko grane, šljaka u struci za solidnu kintu i jebiga, kupi Renoa.

Uglavnom ima neko zajebano ime, jer je trebalo da bude tatin lovac, vojnik, junačina. Ali ovo čeljade, je ipak, na kraju krajeva ispalo naopako. Nije sklon hedonizmu. Sve u svemu, čudno živinče. Mušterija svog života.

Osoba A: "E, što Miodrag nije juče zbario onu seljančicu? Deluje da je htela da da mu da pičke."
Osoba B: "Jebiga, neko voli popa, a neko popadiju, jeb'o te patak, kao da ne znaš to, a!"

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Bambi

Devojka koju biste voleli. Kada je vidite, ne prođe vam kroz glavu kako biste je brutalno taslačili kod tenkova na Kališu, nego kako biste je mazili, ljubili, držali za ruku i čuvali od vetra, da je slučajno ne odnese tako lepu i nežnu.

Zapravo, to je osoba s kojom biste delili cerealije i jeli zdravu hranu do kraja života. Kada pomislite na nju, u trenutku osetite jako osećanje spokoja. U suštini, ona vam je i najbolji prijatelj i neko ka kome hteli to ili ne morate da kanališete svoju ljubav.

No, kako to obično biva, život je nečastiva kurva, pa i bambijevo govno smrdi. Tačnije, i bambi ima manu. Sa bambijem se ne jebete, sa bambijem se vodi ljubav. Šta je tu loše? Pa ima jedna stvar, bambija ne želite da skrnavite svakodnevno, već samo povremeno, što bambiju ne odgovara, jer, verovali ili ne, i ona voli kurčevinu. Tako da upadate u začarani krug. Vi nju činite nesrećnom, a time implicitno i sebe, jer ona nije bilo ko, ona je jebeni bambi.

1 - Matori, ona likuša te gleda. Slatka je. Priđi joj.
2 - Ma jok bre. Meni večeras treba neka padavičarka kojoj ću da platim dve đus votke, i da je otkinem od kurca u vcu dok peglira dušu kroz nos, ostavim je nedojebanu, zapalim pljugu i nađem neku drugu sličnu njoj. Zajebi mi sada bambija.

   

Moderator

Osoba koja čisti zelene površine.

"Kad središ travnjak dođi u kancelariju."
"Važi gazda!"

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Lakše je razbiti atom nego predrasude

Znaš li, ti prijatelju što ovo čitaš, ima svega nekoliko stvari koje se nikada neće promeniti. Čovek je takvo biće, da hteo to ili ne, uvek će imati onog crva sumnje i nepoverljivosti prema osobi koja dolazi iz druge kulture, drugačijeg društva. U suštini, hteo bi on da prihvati tu drugu osobu, samo, deli ih zid.

Jebiga, loše je to. I svi su toga svesni. Ali su svesni i da i onaj sa druge strane tog zida ispred sebe ima isti taj zid. Nije tu stvar o kastama. Jednostavno, društvo te godinama truje pričama o tim drugima, o tome kako su oni ovakvi ili onakvi, znaš, truju te ljudi kojima veruješ, a koje su trovali ljudi kojima su oni verovali, i tako u nedogled. Jesi od njih kupovao pirate i jesu oni dali Hristo Stoičkova, ali znaš ti dobro prijatelju da oni zabijaju nož u leđa. To je postao aksiom. Verovatno je i Brut bio Bugarin. Jeste, jeste da nije religiozan ovaj lik, ali jebiga, vidiš šta rade po svetu, nikad ne možeš biti siguran ko je od njih zaista onakav kakvim se predstavlja. Dobar i fin dečko? Ma ne, nemoguće da je on napravio sranje. Auuuu.

Vidiš, svi mi znamo da stereotipi često nisu daleko od istine, ali isto tako, ne znamo da pored onih stereotipnih, postoje i oni koji malo iskaču iz mase. Znamo i ti i ja da je glupo nekoga okarakterisati kao ovakvog ili onakvog, iako ga ne poznaješ dobro, ali najčešće je potrebno da te taj neko po sred face raspizdi osobinom koja je kontradiktorna stereotipu, da bi joj ipak dao šansu da pokaže kakva zaista jeste. Samo, znaš, nisi joj ni za to dao priliku, jer si pun predrasuda.

"Stajali smo tamo na Kališu, negde na stepenicama. Pili smo pivo, pričali i zajebavali se. Bilo je tu mnogo različitih osoba. Većinu nisam poznavao ili sam ih znao ovlaš. Interesantno, u neku ruku, iz nekih priča, te ljude sam na neki način i poznavao. Ali opet, čudno je sve to.

Vreme je prolazilo, pored nas je prošlo par grupica ljudi. Ja sam ubijao četvrto pivo i nastavio priču sa par osoba koje su se našle pored mene. Sve ovo mi je bilo pomalo čudno. S jedne strane, gledam gomilu osoba koje su se ovde našle da zableje sa bićima koje ne znaju, a sa druge strane gledam one druge grupacije ljudi koje opet nemaju takvu priliku. S jedne strane, ni sam ne znam što sam došao ovde, i kada bih bio neutralni posmatrač u celoj ovoj priči, ovo bi mi bilo zaista neshvatljivo. Čak i sada jeste u dobroj meri. S druge strane tu sam, gledam one obične ljude i ne mogu da se otmem utisku da su svi isti. U meni se bore Vukajlijaš i čovek."

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Mirno spavaj

Kratak, jak zvuk i crvena tekućina razlivena po podu.

Jebiga, nisi ti delio karte s kojim si igrao. Ne pitaš se. Ne budi naivan. To nije vrlina. Znaš i sam da si ceo svoj bedni život bio zaglavljen u šupku društva. Bez ikakve šanse da izađeš odatle.
Da si samo skup kostiju i kože, možda, ali samo možda, bi te makar jednom poštedeo taj tvoj usrani život. Možda bi u jednom trenutku svi konačno digli ruke od tebe i ostavili te da patiš u tišini.
Znaš kako, verovatno nije tvoja krivica što si se rodio u najnižem sloju društva, zemlje koja je već dovoljno nisko. Nije ni tvoja krivica što je svaki tvoj pad propraćen oduševljenjem, a svaki tvoj pokušaj da ustaneš udarcem u pleksus.

Nisi ti, prijatelju moj, izgubio mnogo. Nisi ni imao šta da izgubiš. Rođenjem si nasledio ogroman bol sjebanih ljudi. Nisi se dao dugo, dugo. Čak si i probao da funkcionišeš kao drugi. Probao si da se uklopiš u monotonu, mrtvu, mučnu svakodnevnicu. Nije išlo. Gledao si ljude kako prolaze pored tebe, zavideći im i izbegavajući ih. Nisi želeo da budeš jedan od njih. Nisi želeo da budeš samo jedan od. To ti je i došlo glave. Nulta tolerancija na različitost, jebiga.

Znam, znam da te je život napušio kurcem i da nikada nisi imao izbora. Znam da se niko nije ni potrudio da te razume, ali jebiga. Ostaje ti samo da se nadaš da je smrt kraj. Ostaje ti da se nadaš da o tebi neće pričati sve najlepše, jer bi to bila uvreda za ono što si proživeo. Da si konačno uspeo da pljuneš kurvi u pokvareno lice, i da tvoj bolesni kez pri povlačenju oroza nije bio uzaludan. Mirno spavaj.

Kratak, jak zvuk i crvena tekućina razlivena po podu.

   

Pick-up line

Uglavnom, jako dobar način da usereš prvi kontakt sa personom ženskog pola. Pogotovo ako iskoristiš neki blam fazon tipa "je l' ti tata terorista hehe" ili "je l' ti tata Proviron? Imaš bujne obrve"...

Sama svrha istog je započinjanje konverzacije sa objektom interesovanja, ali najčešće to bude i završavanje iste, osim u slučaju jako jeftine drolje, ili eventualno, jako kvalitetnog i kreativnog pik ap lajna.

Iako sam izraz nije srpski, usvojen je kao "ravnopravan" i u domaćem slengu. Ekvivalent ovom stranom izrazu bi u srpskom jeziku bio "ulet".

I drugi put, najčešće, uleti predstavljaju izvode iz lektire "kako ispasti moron",
ali avaj, dok god ima retardiranih srednjoškolaca i/ili njihovih ženskih ekvivalenata, pick-up lines će verovatno ostati u upotrebi.

Znaš, tačno je da ne postoje ružni ljudi, već samo ljudi koje nismo upoznali, divna si osoba.

#112
+26929
245
definicija