Prijava
   

Srčani udar

Ono što oseti polmljena obična olovka kojoj treba rezač kao aparat za reanimaciju.

   

Alergija na trešnje

Iako je to slabo poznata i potpuno nedokumentovana činjenica, u proleće ova vrsta alergije pogađa skoro 95% ljudi.

Npr, ja kad pojedem više od 1kg, uvek se proserem.

   

Samosvest

Sposobnost realnog sagledavanja sopstvenog izgleda, sposobnosti i emocija. Postoji samo kao apstraktni pojam. Još nije viđen u praksi.

Primer 1:
Debela sam! - Ima guzu ko stvorenu za seks, prelepe sisice, i savršeno oblikovano telo, sa koga ne bi ste silazili ko dete sa trešnje.

Primer 2:
Ok, priznajem, previše sam smršala. - Nalazi se na aparatu za infuziju i razgovara sa psihijatrom.

Primer 3:
Šta on ima što ja nemam. - Karijeru, lepše izgleda i veći mu je.

Primer 4:
Hm, nisam tako loš. - Stoje još ramena iz mladjih dana (to gleda), i pivski stomak preko kaiša (to ne).

Primer 5:
Gledaj ovu glupaču, otpevala dva hita i misli da je genije! Ja sam bre za nju Ajnštajn- Čita svet/gleda pink.

   

Četvoroumljenje

Dvomuljenje na standardnom ispitu sa ponuđena 4 odgovora, ako nisi ni pipnuo knjigu.

-Pst! Koji je odgovor na pitanje 7?
-Pa ne znam. Četvoroumim se između A, B, C i D.

   

Taj rad

Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.

(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)

- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.

--------------------------------

(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)

- Hristos se rodi!
- Taj rad!

--------------------------------

(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)

- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.

--------------------------------

(a sad malo interno)

- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.

Ili

- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.

Ili:

Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.

   

Asimetrija

To je kad pogine poljski predsednik, pa onda u Srbiji bude dan žalosti, u skupštini minut ćutanja, otkazuju se žurke, svirke, jer, je l' te, mora da se žali za poljskim predsednikom koji je tako bio važan za ovaj narod i svi su ga tako voleli, da će pola ljudi da se zavije u crninu.

Da je kojim slučajem poginuo Risbo Dićta sa celokupnom bolumentom, situacija u Poljskoj bi izgledala ovako:

- Radnik u predsednikovom kabinetu: Predsedniče, poginuo srpski predsednik sa članovima vlade i porodicom.
- Predsednik: Au! Tragedija. Nego, reci mi, ko beše taj?
- Radnik u predsednikovom kabinetu: Onaj s crnim pečatom na glavi.
- Predsednik: A, da, da, da! Sad se setih. Jebiga...
- Radnik u predsednikovom kabinetu: Da pošaljem mejl da izjavim saučešće?
- Predsednik: Taj rad.

   

Odgovornost

To je ono što bacamo djevojkama na lice.

- Ne želim djecu, to je velika odgovornost...

   

Obuci još nešto, hladno je!

Rečenica koju kaže roditelj kada baš ničega drugog ne može da se seti da je dete loše uradilo.

- Kevo, odoh u grad.
- Jesi poneo mobilni?
- Jesam.
- Jesi poneo pare?
- Jesam.
- A kakvo je društvo tamo gde ideš?
- Super je, svi su OK.
- Niko se ne drogira?
- Ne, naravno, ti znaš da se ne družim sa svakim.
- Pa, onda... Pa... Onda obuci još nešto, hladno je napolju!

   

Vozačka dozvola

Službeni dokument u čijoj se futroli drže karte za prevoz GSP-om.

   

Marfijev zakon - škola

Na kontrolnom uvek znaš da odgovoriš na sva pitanja iz suprotne grupe, a svoju ni da bekneš.

   

Numb3rs

Prva serija u kojoj se zlocini resavaju matematikom ni manje ni vise.
Tu su vam dva brata glavni likovi. Stariji je tutumrak za matu i isfrustriran zbog toga, pa je svu onu agresiju koju je usmeravao na buraza resio da primeni na kriminalcima i postao FBI agent.
Mladji je genije za matematiku ovo ono, ali smotan za ribe neverovatno, pa je navatao neku ucenicu i nju muva tokom serije, a niko nece da mu kaze da ce da ga sutne posto diplomira i svima je jasno sem njemu. Posto je uvek hteo da dokaze da je bolji od brata koji ga je unistavao dok je bio mladji, smislio je kojekakve formule koje kao resavaju zlocine.
Pojavljuju se jos i neki sporedni likovi: cale, neki zajebani ali povuceni matematicar koji samo nesto kenja, neki agenti da izgleda da u FBIju radi vise od jednog coveka.

Stariji: Zakucali smo u zid, lik je kao duh, sve sto je ostalo na mestu zlocina je dugme.
Mladji: Kakvo dugme?
Stariji: Zasto je uopste bitno?
Mladji: Pa ako bih znao tip dugmeta mogao bih da s mojom kristalnom kugl... ovaj tablom i kredom napravim formulu i odredim gde se nalazi kad drka tuki.
Stariji: Plasticno, plavo s 4 rupe.
(onda mladji pise neke formule koje nemaju veze s zivotom, a kamoli matom)
Mladji: Aha, nalazi se 3 bloka nize u ulazu 21 na petom spratu...
Stariji: Hajde da ga privedemo!
(okuplja sva 3 agenta koji rade u FBIju)
Mladji: Bice kada udjete desno...
Stariji: Dovoljno je!
Mladji: Ako me formula ne vara danas ce da pravi spagete.
Stariji: U redu je!

   

Treba da smršaš

Kad ljudi počnu da se okreću oko tebe, kao posledica tvoje sopstvene gravitacije.

   

Sindikalna majica

Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.

Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.

- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
- To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.

   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

Na Soniju ili na kompu?

Pitanje koje danasnja omladina postavi kada ih neko pozove na fudbal.

   

"Dugme" na porno sajtovima- "i'm not 18 (exit here)"

Nije "kliknuto" ni jednom od kada je internet izmišljen

   

Depresija u Srbiji

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

   

siguran znak starenja

MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.

   

Bermudski trougao

Vranje, Pirot i Nis...trougao u kome se padezi gube bez traga

   

Vaspitačica

Bejzbol palica u gepeku.

'Ajd još jednom zatrubi, mamicu ti tvoju!

?
+18
1
definicija