Prijava
   

Majčino mleko

Po raznim tvrdnjama, ono što normalnog čoveka razlikuje od apsolutnih idiota.

-Au, brate, vidi kvote na Liverpul, dvojka na njih k'o kuća!
-Nisam sis'o tatu da dinar stavim na Liverpul.

   

Kapara

Onaj zlikovački, ubitačan pogled koji ti keva uputi kad uradiš neku glupost u društvu pred kojim nije red da te tuče. Izbegao si batine za sada, ali... dobio si kaparu, znaš šta te čeka.

   

Žena u najboljim godinama

Sleng za ženu u četrdesetim, čije su najbolje godine prošle pre otprilike 10-15 godina.

   

Lunarna isplata

Jedna od omiljenih vrsta isplata na ovim prostorima. Uzmeš robu danas, platiš za mesec, dva. Suprotno od solarne isplate.

   

Ne ide greh u usta, nego iz usta

Očajnički pokušaj ubeđivanja lepše polovine na jedan blajv kad sve ostale metode zakažu.

   

Da je dete,već bi bila prvi razred

Kaže se za podmuklu rakiju koja je po broju godina zajebala i dete u vrtiću.

   

Oprah show

Show koji počinje iznova svaki put kad ti keva/žena saopšti da ti je u veš mašini oprala mobilni telefon, ličnu kartu, pasoš, neke novce ili neki drugi predmet koji nije trebao da bude opran.

-Ej, Dejane... oprah ti ličnu kartu u veš mašini. Drugi put je izvadi iz džepa pre nego što baciš jaknu na pranje!
"Pa koji put, majkumu! Kako uvek opereš samo moje pare, moju ličnu,'bem ti vagon žita i u svakom zrnu 300 bogova!

   

Nedeljar

Ne, nedeljar, za razliku od subotara nije versko opredeljenje. Nedeljar je čovek bez briga i obaveza. Nema posao, srednju je završio pa sada krade dane bogu uživajući u enormnom višku slobodnog vremena. Njega je baš briga koji je dan u nedelji, retko zna i koji je datum. Za njega,svaki dan je nedelja - neradan i opušten. Jedino on ne pati od virusa opšte mržnje prema ponedeljku, zato što jednostavno nema razlog za to. Ponedeljak je za njega nedelja. Nedeljari su u suštini mladi penzioneri, a od penzionera se razlikuju jedino po tome što još uvek ne primaju penziju*

Najbolji primer je upravo napisao ovu definiciju.

*U Srbiji ni penzioneri ne primaju penzije tako često, pa se oni s pravom mogu nazivati veteranima među nedeljarima.

   

Samo nek' si ti meni živ i zdrav

Rečenica koju sigurno nećeš čuti od keve kad se vratiš iz kladionice, nakon što prokockaš njenu lovu. Da ti se, ne daj Bože, nešto desilo - odmah bi kukala i zapevala "Jao, moj Marko, pa briga me za pare, što se ubi, crno dete..." ili nešto slično. Ali, došao si živ. Ne očekuj scenario koji je dobar po tebe.

1. Prokockaš pare i ubiješ se
(01:00 posle ponoći,zvoni telefon)... Biiiiiiip
Majka: Halo
Policajac: Gospođa Carević?
Majka: Da,recite. Ko je to?!
Policajac: Zovem iz policijske stanice da vas obavestim. Vaš sin je pronađen mrtav. Pretpostavlja se da je zbog kockarskog duga od 3000 evra skočio pod voz....Žao mi je...
Majka: Kuku,crni Marko,što se zbog para ubi,jaoj meni...Našla bih,pozajmila bih...

2. Dolaziš,prokockao si joj hiljadu dinara
Ti: E, kevo znaš onu hiljadu što si mi dala za lebac? E, prokockao sam je...izvini...ali bitno da sam ja živ i zdrav, zar ne?
Mama: Debilu jedan! Sad kad te dograbim nećeš biti ni živ ni zdrav! Jesi ti bre normalan?! ...

   

Up'o mu domaćin u med

Koristi se isključivo u muškom rodu (kako njoj domaćin da upadne u med?) i označava veću sreću nego kad ti kašika upadne u med. Pih...kašika. Pičkin dim. Ovde je reč o domaćinu koji je ceo upao u med.
Uglavnom se radi o nekome ko retko umače pa mu se posrećilo,mada može da označava i dobitke na kladionici i slično.

Lik 1: Pazi malog Miše al' se prokurčio, do juče starke ovo ono, sad kajlica, makserice, fura neku ribicu...
Lik 2: Nije više Miša, sad je Šomi, ludilo... dig'o mali neke silne pare na kladži.
Lik 1: Upala mu kašika u med, bole ga.
Lik 2: Da znaš... Priča se i da je odradio tu malu.
Lik 1: Haha, onda mu nije upala kašika u med, up'o ceo domaćin!
Lik 2: Hehe taj rad. A maloj se domaćin osladio...

   

Moj tihi ubica

Karleušina oda prdežu.

"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."

   

Kreše k'o gazda

Ovom frazom jebač u pokušaju na indiskretan način pokušava nekome da dočara kako je baš njegov upaljač najbolji, iako se iz same rečenice vidi da on tu u stvari veliča svoje je*ačke (ne)sposobnosti.

(Devojka prilazi grupici mladića)
Devojka: Izvinite,da nema neko od vas upaljač?
Nikola (svetlosnom brzinom): Evo,ja ću da ti pripalim! (škljoc, pali iz prve) Jesi videla mala,a? Kreše k'o gazda,iz prve.
Devojka: Jes' ali mu je plamen nešto kratak. Je l' i to na gazdu?

   

Profesorski vicevi

Ova grupa viceva je ubedljivo najdosadnija, najbesmislenija i najgluplja vrsta viceva od svih. Vicevi iz naftalina joj nisu ni do kolena, jer ovu grupu viceva pričaju profesori, koji su neretko matori k'o Biblija, a sami vicevi su ponekad toliko besmisleni da je prosto nemoguće ne smejati se istima.

Sa časa fizike, u trećem razredu srednje škole :

Profesorica Fizike: Pošto nam je ostalo deset minuta do kraja časa, a gradivo smo završili, iskoristiću ovu priliku da vam ispričam jednu anegdotu, koja nije baš anegdota nego je više vic, jer akteri nisu živeli u isto vreme. Igrali žmurke Njutn, Paskal i Veber. Prvi je žmurio Veber, a Njutn i Paskal su se sakrivali. Paskal se sakrio,ali Njutn nije uspeo na vreme da se sakrije, pa je iz džepa izvukao kredu i na zemlji obeležio jedan kvadratni metar, a zatim stao u sredinu te obeležene površine. Kada je završio brojanje, Veber se okrenuo, video Njutna i zapljunuo ga. Ali Njutn mu je tada rekao: "Ja nisam Njutn,ja sam Paskal." Veberu je to bilo čudno pa ga je pitao: "Kako možes da budeš Paskal, kada si ti Njutn?" A na to Njutn reče: "Njutn po metru kvadratnom je Paskal."

(Primer po istinitom događaju. Polovina razreda nije ni slušala, trećina ostalih nije shvatila. Ja sam bio jedan od onih koji su isterani zato što nisu mogli da kontrolišu svoj smeh. Za toliku glupost, mogla je sama sebe da istera i napiše si neopravdani i bila bi u pravu! )

   

Izgubljen u medjuvremenu

Kaže se za osobu koja je sposobna da se izgubi u jako kratkom vremenskom roku, baš onda kada nam je potrebna. Jednostavno ispari, utekne i skloni se sa lica mesta u roku od odmah, i pre nego što bilo ko shvati da je nema, ona je već daleko od očiju.

   

Zaujtra

Obično poslednja cigareta u pakli koja se konzumira ujutru,mada ih zna biti vise takvih,po potrebi.

"Dejane,nemoj sve cigare da izduvanis,ostavi mi jednu zaujtru!"

   

Je l' se toga igrate i kod njega?

Ultimativno pitanje roditelja kada im se ne sviđa ono čega se njihovo dete u kući igra sa drugom. Pitanje kojim se ta igra prekida u svakom slučaju, kako god odgovorio. Bilo to loptanje, klikeranje, šta već, ako roditelju smeta, samo to pita i njegove muke tu prekidaju.

Primer 1:
(Marko i Ivan se dobacuju loptom u kući)
Markov tata: Marko,dosta! Neću više da vas vidim da se loptate u kući!
Marko: Ali tata...samo još malo...
Markov tata: Je l' čuješ ti mene? Ne može. Je l' se toga igrate kad ste kod Ivana?
Marko: Ne.
Markov tata: E nećete onda ni ovde!

Primer 2:
(Marko i Ivan igraju žmurke kod Marka u kući)
Marko broji: 5, 10, 15, 20...
Markov tata: Nema žmurke u kući!
Marko: Ali tata,pa tek smo počeli!
Markov tata: Briga me! Je l' se toga igrate kod Ivana ?
Marko (sada podučen pređašnjim iskustvima): Da!
Markov tata: E pa onda,idite kod Ivana pa tamo igrajte,ovde nećete!

   

Pokazivanje računarskih igrica roditeljima

Ono što svi radimo sa ushićenjem kada dobijemo novi računar, jedva čekajući da ih naučimo makar osnovnim funkcijama, jer skoro pa ne znaju ni da ga uključe. Tu se polagano prelazi i na igrice, ali one osnovne, poput karata, minesweeper-a i sličnih, nakon čega njihov učitelj, tj mi, bude jako srećan jer je uspeo da ih nauči. A kasnije, kada počnu da uče i troše sve više vremena na glupi farmville, cityville i ko zna koliko još glupih dickville-a, polako počinjete da proklinjete dan kada ste im uključili glupi Spider Solitaire.

Na početku:
-Mama,dođi da ti pokažem kako se igraju igrice!
-Mani me tih tvojih džidza-bidža,ne zanima to mene...ne znam ni gde se to čudo pali.

Na kraju:
-Mama,kad ćeš više ustati s tog čuda? Sediš tu ceo dan,treba da se čujem s Majom...
-Čekaj da poberem farmu, ne sme grožđe da mi istrune!

   

Pravi lopov

Onaj koji,kad nema šta da krade,baci šešir kod komšije u dvorište pa se šunja po njega.

   

Uroci

Glavni razlog za oblačenje odeće natraške.

-Pazi budale,što si obukao tu majicu natraške?
-Ma ćuti,to protiv uroka...

   

Prvi dan škole

Jedini dan kojim normalni đaci žure u školu,da bi zauzeli mesto koje im odgovara.Ostalim danima ne žuriš jer je mesto vec tvoje.

Svake godine,samo zadnja klupa,mesto do radijatora.

?
+1117
40
definicija