Prijava
   

Panjkati

Neprestano zanovetanje, prigovaranje, često propraćeno cinizmom i opštom sumornošću. Jedan od proizvoda nezadovoljstva sobom/svojim životom. Alternativa je da je ta osoba drkadžija ili smarač po karakteru. ili prosto - okružena takvima. Često prisutna osobina kod srednjovečnih žena-domaćica, koje bi (po sopstvenim rečima) "postigle mnogo šta u životu da su okolnosti bile drugačije".

- Di si nam ti u kafani Gorane? Nema te ni za lek, standardna ekipa se već zabrinula...
- Ma, pusti me. Ona moja opet... Samo panjka i zanovjeta po cijeli božiji dan, ubi me u pojam žena. Ne može se čovjek ni opustiti zera, a kamol napuniti baterije.
- Znači, nema te više. xexe Mislim, nema te kod nas u gostioni.
- Doću i ja na svoje opet, samo polako. Ja sam ti stara čekalica. Vidjeće ona još svoje, ne može uvek po njenom. Ne'š koleginice!
- Dobro de, odo ja da naše mile kafane, da vidim kakvo je stanje. Aj uzdravlje!
- Mlitavo mahnu rukom, pa promrlja sebi u bradu: PU! Ženo, platićes mi za ovo! Dovraga iti i tvoje panjkanje!

   

Monarhističko razbacivanje zvanjima i priznanjima

Karakteristika značajnog dela monarhista (što se posebno odnosi na one bliske kraljevskoj porodici) da nakon navođenja svog imena nabrajaju sva moguća i nemoguća zvanja i priznanja koja su dobili za života. Ceo čin je ustvari licemeran, pošto je sve samo ne u skladi sa tradiocionalnim vrlinama koje baštini hrišćanstvo.

"Princ Petar je živeo u Čikagu do kraja 1981.godine,kada se preselio sa roditeljima u Virdžiniju gde je pohađao obdanište Tajsons Korner 1983.godine. U Londonu, kada mu je bilo osam godina pohađao jedno od najcenjenijih pripremnih škola za predškolski uzrast."
________________________

- Gospodin A. B. Počasni član Društva srpskih grbonosaca "Miloš Obilić"; Oficir Kraljevskog i Hašemitskog Reda Bisera Kraljevskog Sultanata Sulu,
Podokružni načelnik za severnu Srbiju - Beograd i Vojvodinu Kraljevine Bunjoro-Kitara ,Član „Asocijacije predstavnika Kraljevine Bunjoro-Kitara“, Član Odbora za heraldičke i genealoške studije „Centra za istraživanje pravoslavnog monarhizma“, Član Izvršnog odbora Udruženja „Kraljevina Srbija“, Šef Odbora za izradu njuzletera Udruženja „Kraljevina Srbija“, Nosilac Medalje „Zaštitniku zemlje ruske – Aleksandar Nevski“, Nosilac Medalje „Za doprinos razvoju genealogije i drugih posebnih istorijskih disciplina“ II stepena, Laureat nagrade „Mile Nedeljković“, Član Mense Srbije, Član Nadzornog odbora Društva za privrednu istoriju Srbije, Član Udruženja novinara Srbije (UNS), Član Saveza književnika u otadžbini i rasejanju (SKOR), Član Udruženja pisaca „Poeta“.

   

Nit' govore nit' romore

Udruženje gluvonemih.

   

Kad zveri utihnu

Predizborna tišina.

   

Kantri muzika

Podžanr Džonija Keša.

   

Tito je krao al' je i nama dao - ovi sad kradu al' nema ne dadu

Narodna izreka nastala devedesetih, koja u malo reči odlično opisuje razliku između dva perioda naše skorašnje istorije, razliku između (nekadašnjeg) života naših matoraca i nas samih.

Sada (kao) imamo demokratiju, sva moguća prava i slobode, ulazimo u EU, dok u svakodnevnom životu teško da živimo - uglavnom preživljavamo.

   

Degustator pića na seoski način

Seoski „ekspert“ koji se smuca svuda gde se pravi rakija, vino ili neko drugo piće, samo kako bi popio po neku čašicu. Svemu što proba nalazi mane i ima razne „konstruktivne predloge“ motivisane željom da nova tura bude bolja, odnosno da on potegne po još koju.

- Mhmm, komšija bolje je nego lani ali fali još šećera.
- Misliš? Meni je baš nekako slatkasto.
- Veruj ti svom Žikici. Čitao sam baš u Larusovoj enciklopediji o tome. Još malo šećera i pravo je.
- Evo, evo. Izvoli, probaj sad ovo.
- Joj miline, kako samo godi. Drastična razlika je primetna. Božije piće, kažem ti ja Branko.
- Drago mi je što tako misliš... Aj sa mnom po još jednu.
- Jedna ko ni jedna – toči Brane.

   

Da se smrzneš

Seljoberski opis nečega (relativno) impresivnog, vrhunskog.

A: Brate, da si video samo kakva je ona Jelena prepička, au kakvi guzovi a la Ena Popov. Od 24 sata bio bih na njoj 25.
B: Za mene je to malo, znaš već, previše masno. Kao Karneksov mesni narezak.
A: Ma daj, oni su prosto... - Da se smrzneš.

   

Staro čeljade

Hipokristik potekao iz naroda za izrazito staru osobu (70+), koja usled godina i svega što one nose polako gubi osnovne motoričke sposobnosti i "vraća se" u mladost i detinjstvo.

A: Deda šta pobogu radiš u ormanu? Tražiš ulaz u Narniju ili šta?
B: Ne znam ti ja za to Nanija selo. Ma, krijem se od bata Nikole, 'oće da me tepa.
A: Dobro je, ostani ti tu na sigurnom. Idem ja sad...
B: Ajde, samo nemoj ništa da mu kažeš - molim tee.
A: Neću, nemaš problema. Ko još voli da ga drukaju dok se krije od starijeg burazera? - Ćale, deda je opet zaboravio da uzme lekove. Daj reguliši ovaj slučaj."

*

A: Bendžamine Batonu, ti unazadno staro čeljade, opet si ostavio čarape nasred dnevne sobe. Baš voliš da kontriraš, je li?
BB: Uvek kontra, takva sorta!

   

Deka

Skraćenica za dekagram, mernu jedinicu koja iznosi deset grama.

- Zdravo komšija. Izvolite šta ćete?
- Dobar dan Milice. Nego, gdje mi je Slavka, oko moje čarno? Navikao sam na njenu uslugu, hehe.
- Uzela je godišnji. Nego, za šta ste?
- Ja sam ti za odmor na Bora Bori sa Monikom Beluči. Šalim se, daj mi devet-deset deka, standardno.
- Deka? Mora da ste nešto pogrešili, Simpo je tu odmah posle raskrsnice...
- Ženo manita, deka je deseet grama. Nisam ja došao kod vas u piljarnicu da kupujem dušeke, sunce mu žarko. Reži to suhomesnato, ako boga znaš.

   

Namusiti se

Neopravdano se naljutiti zbog nekih nevažnih stvari, gluposti. Tipično za detinjaste i nezrele osobe kojima je dovoljna i najmanja sitnica da počnu sa histerijom i mračenjem ljudi oko sebe.

- Ljudi, šta je sa Sarom?
- Ma, ništa novo. Bili smo na nekom splavu i pre nekih pola sata je videla likušu koja ima iste cipele i torbicu kao ona. Namusila se potpuno.

   

Manit

Lud, skrenut, na svoju ruku, za psihijatriju i još gore od toga. U svim svojim varijacima (man't, manjit) kod Krajišnika važi za jednu od najvećih uvreda, goru od raznih kletvi, bajalica i ustaša.

- Tata, tata, što čika Obren farba obrve u zeleno i viče po ulici kako je saznao đe će na prelo?
- Ma pusti ga sine, taj je manit skroz na skroz.

   

Druga šoljica čaja

Izraz koji objašnjava nešto dijametralno suprotno, potpuni kontrast, nepremostivu razliku, drugu priču - poput Čede Jovanovića i Milorada Dodika. U principu znači isto što i "To je već drugi par opanaka". Ključna razlika je u profilu ljudi koji koriste ovu frazu.

Deda: Reci ti meni sine - što ne učiš? Što sekiraš ove jadne tvoje roditelje? Živi se pojedoše zbog tebe i svega što radiš. Imaš sve sto ti treba: živ si, zdrav si, prav si, pametan si tu i tamo. U čem' je problem?
Unuk: Vidi deda, ja ne'am nikakav problem. Ovaj, vidi, ja sam u toj nekoj životnoj fazi i ne mogu da učim i gotovo.
Deda: Dobro, pa zar ne možemo mi nikako da ti pomognemo? Znam da to nije zbog neke djevojčice, tako da se nemoj vaditi na to. A 'oćeš da popričaš sa kumom Milanom, on je eksperat za takve stvari?
Unuk: Idi begaj, samo mi je taj falio.
Deda: Ne razumijem te. Kako komšija Tirinda može da bude vukovac a viđi đe žive i šta njegovi rade?
Unuk: To je već druga priča, druga šoljica caja. Kapiraš? Ne kontaš ti to i gotovo, šta ja da ti radim.
Deda: Pravi se Englez, samo napred. Ne mudruj mi tu više, nego knjigu u šake pa ćemo vidjeti kada stigne penzija iz Njemačke kako ću biti raspoložen...

   

Knjižurina

Pežorativ reči knjiga. U suštini obimna, ogromna (ne debela, svinje su debele) knjiga. Često korišćena od strane dve vrste ljudi:

1) Zatucani, polupismeni, zajedljivi filistar i/li seljosi.
2) Bibliotekari, arhivari, studenti i raja sličnih profesija.

A: Tata, tata, vidi što sam dobila knjige od škole kao nagradu za to što sam đak generacije. Ni manje ni više nego sabrana dela Onorea de Balzaka. Isprva nisam mogla poverovati. Morao je rođak Nikola da mi pomogne da bi ih donesem kući, uh.
B: Lep je to uspeh ćero i znaš da smo svi to očekivali od tebe. Ali te knjižurine? Kome to treba u životu, stvarno? Bolje da su se otvorili pa da ti kapne koji dinar.
A: Biće i to tajo, polako...
B: Ma, kakvo crno polako. Taj Francuz, Balčak, kako si rekla, mora da je bio strašno dokon čo'ek kad nije imao ništa pametnije čime bi ubio vreme, pa pisao tolke knjižurine. Zar u njegovo vreme nije bilo Lige šampiona, ili šta?
A: On je ključna ličnost realizma i pisao je u prvoj polovini 19. veka...
B: Blah, gluposti i koještarije ako mene pitaš. Boga mi, u našoj familiji sve generacije nisu uŠkoli napisala upola od toga koliko je taj francuski pevčić napisao u tim debelim knjižurčinama.
A: (Silent epic facepalm) Dobro tajo. Ovaj, idem ja sad do sobe... Da vidim... Kako napreduju kaktusi ili tako nešto.

*

C: Kolege, dobre vesti za vas. Oslobođeni ste trećeg i petog poglavlja, što će reći da vam za ispit preostaje ostalih 1750 stranica, kao što smo se i predhodno dogovorili. Literaturu možete videti kod mene na stolu ali o tome ćemo podobnije nakon predstojećeg predavanja. Pa, da počnemo...
D: Sebi u bradu: To su knjižurine stari, nazovimo stvari pravim imenima. Svaka ja teža nego bure u kom mi keva kiseli kupus za Božić, kad me ujedno jedino i viđa. Pu, leptijebem, kud upisa medicinu. Sad bih zapalio sebe i celu familiju koja se tako radovala tome i imala tarabićka predskazanja mene kako sijam u belom mantilu. Pu, krvni sud ti jebem posred endotela.

   

Brohirim

Ortak, pobratim u slengu fanova Gospodara Prstenova i ostalih Tolkinovih dela.

Miki: Tane, daj bre da uradimo jedan rejd. Ae pls.
Tane: Po stoti put Mikule; ovo nije WoW. Ne igraš Lord of the Rings Online od juče, razlikuj svoje igrice.
Miki: Ma bitno je da ti mene razumeš. Daj, budi brohirim jednom u životu.
Tane: Uvek dramiš, kao da je One ring u pitanju. Penji se na tog orla i doleći, pre prave akcije idemo malo demolirati neke gobline.
Miki: E to je moj brohirim, uvek spreman za akciju.

   

Filistar

Ograničen i uglavnom duhovno siromašan čovek, osoba koju uopšte ne zanima literatura, film ili umetnost generalno. Neka vrsta protivteže intelektualcu. U studentskom žargonu označava osobu koja nikada nije studirala, čak ni semestar na "ALFA univerzitetu" braće Karić.

Stele: Radili mi na faksu "U potrazi za izgubljenim vremenom" i posle nam u menzi priđe onaj serator zvani Đole. Znamo se iz osnovne, a nije ni sa našeg faksa, nebitno. Pozdravimo se, upoznam ga sa ekipom i sve po redu, da bi nakon nepune tri minute našeg razogovora o predavanju, opleo drvljem i kamenjem po Prustu. Navodno, on je plagijator nekog tamo anonimusa a njegova osnovna tema i ceo motiv korozije čovek u proticanju vremena, je po njemu traćenje dobre 'artije.
Džoni: Ma goni njega i takve, to su tipiči kvazi intelektualaci. Dečkole glumata Jovana Skerlića, garant je i filistar.

   

Uzmi malo, otruj se

Ultimativ nudkanja.

Torbe: Deki matori, vidi šta nam je Zeka Zemunac nabavio. Čisti zeleniš, organski takoreći, ne može da omane.
Deki: Ma beži bre. Prošli put je isto bila "prva ruka", pa sam se posle lečio dimigalom, light amfetaminima i džin-tonikom, tri nedelje. Keva mislila da sam u komu pao.
Torbe: Ma nešto su tad razjebali, goni ih. Onaj Mića Tajvanac jebavao oko robe i posle smo svi prošli k'o naš turizam '99. Ovaj put nema da fali, garantujem. Proverena roba, veruj bratu svome.
Deki: Samo napred, mimo mene. Ja znam za granice i, kao svaka budala - učim na svojim greškama.
Torbe: Ne baroniši dilejo, ne znamo se od juče. Aj, bar za probu sa mnom, kad te molim.
Deki: Neću i gotovo. Ja sam principijelna osoba, valjda toliko znaš. Skapirao sam neke stvari...
Torbe: Uuu, Bertrand Rasel in d haus. Daj, uzmi malo, otruj se.
Deki: Ne i definivtno NE! Ne smaraj me više.
Torbe: Dobro bro. Idem ja do Andree i njenih koleginica, one su uvek raspoložene za dobar rad. vidmo se onda.
Deki: Aaa čekaj bre, nisam tako mislio. Dobro, ovaj put ću napraviti izuzetak. Samo zato jer si me lepo zamolio. Počinjemo ovde, pa posle tamo kod njih na pravi rad. If you know what I mean?

   

Nabosti kao Robin Hud jabuku

Opis silovitog, jakog udarca, u stilu nokauta Muhameda Alija, koji rezultira protivnikovim ljubljenjem patosa, nekolicinom kopči, nateknuća i razrešenjem uzavrele situacije ili stvaranjem dodatnog meteže i početka masovne tučnjave.

Braca: Jesi čuo bre šta je bilo juče na seoskoj slavi?
Bata: Ne, š'a?
Braca: Onaj Goks, bokser u poluteškoj znaš ga valjda, e on bio u poseti kod devojke tamo kod njenih, i neki lokalni šmekerčić mu isproziva ribu, kao da je kurava i taj zonfa.
Bata: Vidim kuda ide ova priča...
Braca: Nije baš teško za pretpostaviti. Pričao mi sve Mile zamlata, kaže, Goks ustane, ležerno mu priđe, kao nasmeši se šatro ga potapše po ramenu i buuuuuuum. Lik pao kao klada. Posle toga... Totalni ršum.
Bata: Nego kako. Nabo ga je kao Robin iz Huda jabuku.

   

Traži i naći ćeš (u epizodi hvaljen da je internet)

Situacija u kojoj se nađeš kada po random-u kucaš razne simptome na Guglu, da bi od brojnog enciklopedijskg materijala i dežurnih znalaca doznao da imaš maligni tumor mozga, maničnu depresiju, lupus, kombinaciju svega toga ili neku drugu medicinsku tekovinu modernog društva.

   

Detektiv nemogućeg

U svetu stripa predstavlja naziv pod kojim je poznat ekscentrični naučnik i pisac Marti Misterija, protagonista legendarnog stripa istog naziva.
Svet slenga ovaj izraz krasi i važi za osobe koje primećuju, vide i opažaju (a mahom i prisustvuju tim nesvakodnevnim dešavanjima) stvari, događaje, pojave, ljude i tome slično, koje svi drugi, blaženi u svom neproviđenju, iz nekog razloga ne primećuju ili ignorišu.
Kao da su indigo deca, X-meni ili šta već. Često vole da se vide tako, iako su to u realnosti mahom lokalni duvači, blejači, storiteleri, kreativni ulepšavači istine...

Je li brate Avakse, kako ti sve to vidiš, a?
Ti si video kad je Prašak ubijen, kad je ludi Žek skočio kroz prozor, kad je Dui iz zasede uhvatio hemičarku za bulju, kad je Banjaluki goreo mercedes, i kad je Mira pušila Ganguli u kolima... Je li kako ti to uvek sve vidiš, a mi nikad ne?

?
+252
22
definicija