Prijava
   

Đovani van Bonghorst

Ozloglašeni amsterdamski sitni lopov, čija je godinama usavršavana specijalnost krađa bicikloa.

U njegovu veštinu je imao prilike da se uveri i Bora Čorba lično posle jedne posete Amsterdamu davne '86, kada mu je Đovani, prethodno ga napušivši marihuanom do neprepoznavanja, ukrao biciklo. Bora je, kasnije, ovaj događaj ovekovečio u pesmi ''Amsterdam''.

   

Generička novogodišnja SMS čestitka

Korisna dosetka koja ti olakšava ispunjavanje formalnosti koje nastupe posle dočeka famozne Nove godine™, tj. slanje čestitki, pozdrava, želja itd. većini ljudi iz tvog telefonskog imenika.

Ovu poruku napišeš, memorišeš u telefonu, i onda, u satima i danima nakon dočeka, šalješ svim ''poznanicima''. Tvoj pandan Telenorovim/MTSovim/VIPovim ''Poštovani, srećnu Novu godinu....'' koje pomenuti šalju svojim pretplatnicima.

Ovaj tip poruke nikako nećeš poslati najboljem ortaku, devojci/momku, kevi, ćaletu, bratu, sestri. Ne, ove poruke su namenjene poznanicima, kolegama, bivšoj/bivšem sa kojima si u OK odnosima, dobrim drugarima itd.

Da si dobio jednu takvu čestitiku, najbolje ćeš prepoznati po tome što ti pošaljilac nije pomenuo ime, po tome što je polno neodređena (tj. prilagođena za slanje i baticama i sekama) ili po, pomalo, uštogljenom formatu u kome je napisana. Naravno, na ove poruke odgovaraš u sličnom maniru.

mesidž from Aca/Jeca/Mica/Đura/i 128 drugih: Srećna Nova godina, sve najbolje, puno zdravlja i sreće! :)
riplaj: Hvala, takođe! :)

-------

mesidž from Deki: Nidžoooo, brat moj, sve najbolje u Novoj! Zdravlja najpre, pa svega ostalog, pički, para i dobrog provoda :D I da konačno okreneš onu malu što te vozika godinu dana. E da, čestitaj i kevi Novu od mene, nemam njen novi broj :P

riplaj: hahah duvaj ga matori :) Brat, šta da ti kažem, znaš sve sve isto i ja tebi želim! Javi kad dolaziš, da napravimo jedan naš mali doček :) E da, i poljubi sestru u obraščić od mene, kad se vidimo kupiće joj čika Džoni bonu ahaha :D

   

Biks

Stručni termin koji seljaci na jugu Srbije koristi za konjski snošaj.

Koristan izraz kada pri opisu svog seksualnog nagona prema nekoj rasnoj cupi hoćeš da dodaš viši stepen gradacije, tj. da kažeš da bi je jebao kao kobilu.

- Jesi izvalio što imamo novu komšinicu?
- Ona matora?
- Šta matora brate, žena ima trijes pešes, u najboljim godinama je jebote.
Jutros se vozio s njom u liftu kacam išo po burek. Znaš kako se kurvinski skockala, e: kratka suknja, dekolte, cvike neke; digo mi se tukson, blam me bilo da izlazim iz zgrade, pa sam se vratio u stan da drkam. Kako bi' je biksov'o.

-

Sediš na keju, cirkaš vops, češeš jajca... prolazi pička u minjaku, šeta kera, sise landaraju, guzovi pršte....BIKS.

   

Matirati se

Uroljati se do tačke kada, bukvalno, više ne možeš da se makneš s mesta. Tu si gde si, ostaješ dok se ne otrezniš ili dok te ne iznesu.
Siguran game over za one koji vole da idu do kraja sa alkoholom.

-Čaki, a'e zovi par ljudi da iznesemo Radeta iz kavane. Eno ga u ćošku, opet se matir'o.

   

Tamo se ne toči mleko

Nego se pije alkohol svake vrste dok se ne usereš ili bar baciš peglu po sebi ili nekom, pričaju se jeftini vicevi iz repertoara Kursadžija i jebački podvizi koje ni Marko Vidojković ne bi mogao da izbaroniše bolje.
Kratko i jasno opisati atmosferu na nekom mestu kao i razlog iz koga se ljudi tamo sastaju.

-Ćale, baci neku crvenu...idem s kolegama do pivnice večeras.
-Evo...al' nemoj da te ujutru opet zateknem da spavaš u kadi. I, nemoj da se blamiraš tamo, molim te, imaj neku meru.
-Ma, nemaš frke, znaš da ne pijem od onog dana više.
-A, ni manje. Znam ja da se tamo ne toči mleko.

   

Žuta osa

Domaća rakija. I to najljuća.
Ona što ispravlja prste na nogama i greje obraze i uši u hladnim danima.

Ovo ime je dobila zbog dejstva koje ima i posledica koje ostavlja kad ubode,
slično otrovu pomenutog insekta.
U najboljem slučaju izaziva blago šuntavilo, a još ako je osoba alergična na ubod (čitaj: slabije podnosi alkohol), onda može da ostavi i ozbiljnije posledice, tipa privremeno slepilo i gubitak pamćenja i ravnoteže.

Uprkos tome, kod nas je vekovima ukorenjeno verovanje da je krajnje lekovito izlagati se njenim žaokama.

-Ženo, 'odi da drmnemo po je'nu osu, pa :cug: da pališ traktor, treba se uzoru oni dulum i po iza kuće, ja idem do Ljubiše, turio neko pivo da se ladi.
Aj živeli.

-

-Halo, brate, šta radiš?
-Ništa, e'o sam kući. Što?
-Ništa, ovaj...reko da zovnem tebe i Mareta, da mi pomognete nešto...
-Kaži, šta?
-Ma, ušla mi jedna Osa u sobu...žuta je i poveća, ne mogu da je isteram nikako sam.
-Hahaha, tvoji nisu kući, a?
-Ne.
-Dolazimo.

   

Prcanje

Jebanje na fast forvardu. U stilu dvojezubaca iz nadreda viših sisara, tj. zečeva.
Za razliku od ordinarnog jebanja, gde dominantnu ulogu može da preduzme bilo ko od partnera iz heteroseksualne veze, prcanje mogu da izvode samo muškarci. Zašto? Pa, priroda je tako uredila. Za razliku od velike većine žena, muškarac je u stanju da svrši za dvadesetak sekundi, što mu daje izuzetnu moć da prca. U takvom odnosu snaga i sposobnosti, žena je osuđena da bude statični objekat radnje, tojes' da bude prcana, što bi se reklo.

Pozabavimo se malo psifizičkim profilom muškarca koji prca.

Sigurno da ne očekujete od mužjaka tipa Fernando Kolunga da prca. To su alfa mužjaci, koji svoje ženke drže pored sebe pružajući im iskustvo za pamćenje, iznova i iznova. Njega više od svega uzbuđuje da zadovolji ženu.
Naš čovek, ovaj koji prca, je sušta suprotnost tome.
On na seksualni čin gleda kao na idealan način da se na kraju napornog dana, gde je još jednom bio isprcan u mali mozak od strane šefa, oslobodi stresa i relaksira, baš pred spavanje. Uz to je fino podgojen, tako da i kada uspe da namoli predsednika da se podigne jednom u pet dana, nema on vremena za neke romanse. Tike-tike-tike i gotovo. Trućne se u krevet i zahrče ko konj istog trena, ostavljajuću ženu da se nerado malo poigra sa sobom.

Psiholozi se slažu da je za zdrav život neophodan i kvalitetan seksualni život. Muškarac svakako tu nema problema, on jebe pa jebe, međutim, žena je ta koja zbog ovog najčešće doživljava konstantno nagomilavanje frustracija.

Svako od nas se svakodnevno susreće sa ženama koje su prcane, tj. nedojebane. To su sve one nadrkane šalteruše, kasirke, medicinske sestre i profesorke koje nama, ni krivima ni dužnima, zagorčavaju život. Neki od nas sa kraćim fitiljom se, doduše nesvesno, i ponude da reše problem ovim mučenicama kada im se nađu u nemilosti, na oduševljenje prisutne mase ispred šaltera ili u čekaonicama državnih institucija.

   

Ugnjetena masa

Muda u tesnim gaćama.

   

Zavući ga nekome

Odjebati nekog i pritom izbeći mogući, nepotrebni konflikt.
U trenutku, žrtva nema pojma šta ste upravo rekli i pravi onu ŠKK facu.

Takav fakof, da kod žrtve izaziva auto-genocid malih sivih ćelija u naredna par dana, usled konstantnog elektro-šoka mozga da prokljuvi šta ste joj rekli, a kada joj konačno ''sine'', da proključa od muke što ne može da vam odgovori.

   

Švarceneger

Jedan od omiljenih likova u igrama rata svim klincima koji su rasli i rastu posle snimanja legendarnog filma. Super-biće neverovatne snage, slično Terminatoru.

-Hajde da se igramo! Ja sam Terminator!
-Važi, ja ću da budem Švarceneger!

   

Pitanja gledalaca

Izgovor voditelja-u-pokušaju popularnih emisija (samprozvanih - šoua, za one sa pola mozga) da postave škakljivo pitanje gostu. Najčešće je najobičnija izmišljotina koja ima za cilj da puni žutu štampu.
Na taj način skidaju teret reakcije upitanog sa sebe, jer je, jelte, pitanje postavila nagluva baba iz Belog Kamena, koja u detalje poznaje pojedinosti iz privatnog života gostiju.

-Evo, Mile iz Lazarevca pita: ''Da li vi, Gorane, oralno zadovoljavate momke iz OK benda? To pita Mile.''

-Leposava iz Pirota je poslala pitanje za Firčija: '' Da li je istina da si ti švercovao kvalitetnu gudru iz Amerike za članove EKV-a početkom devedesetih?''

-Dobrivoje iz Bijeljine pita Miloša Bojanića: ''Da li je tačno da ste po završetku Farme pravili raskalašne žurke u svojoj vili na kojima ste orgijali sa Đusom? To zanima Dobrivoja.''

-Biljana iz Pljevalja je poslala pitanje za Kneza: ''Kneže, da li je istina da si sate na ostrvu provodio u vodi, jer si imao erekciju kad god bi pogledao u Katarinine grudi?''

itd., itd.

   

''Kondom'' osećaj

Onaj trenutak kada se čovek oseća istrošeno, al' ispunjeno.

Kada posle nekoliko meseci izađete na basket sa ekipom iz srednje, pa se izmorite tako da vas dva dana bole mišići. Ne žalite, jer da se ionako retko viđate.

Kad dva meseca me podižete glavu sa knjige, u trenutku vam dokurči, al' znate da se isplati kada pomislite na vrelo slobodno leto.

Kada odete na tekmu, pa se ubijete od urlanja dva puna sata, a vaš tim pobedi. Posle toga ste mrtvi umorni, ali imate osećaj da ste i vi time doprineli toj pobedi.

Kada vas problemi sateraju uza zid, vi odlučite da uzvratite udarac onako kako umete, pa odete u bircuz sa ortacima za dobra stara vremena. Ma, zgrada može da gori tad!

Trenutak kada vam je preko glave njenih gunjđanja kako morate da menjate svoje navike, i osećate se ko Dudarim u priči o pauku. Drmnete vopi, otvorite dušu najboljem ortaku, emotivno se ispraznite...ona može da ide kad poželi.

   

Filmić

Deminutiv imenice film, sinonim za porno film iliti pornić.

-Dobra ona plavuša iz IV-3. Daj mi nađi broj.
-Marina?! Jesi vid'o njen filmić?
-ŠTA? Ne seri da ima?
-Jes' ti bio u kurcu ovih dana? Cele nedelje kruži školom.

   

.mwa

Ekstenzija koja će vam dati do znanja da format u kojem vam je poslata poruka ne podržava standardna verzija mozga homo sapiensa, i da ćete se, pre nego shvatite poruku, pozabaviti sa njenim dekodiranjem.

sswchckoo.znachy.stwawno.danas.nemwogu.ae.swtwa,wazi.mwa

   

Ja sam za jebanje

Gnevna konstatacija onoga trenuka kada shvatimo da smo namagarčeni zato što dozvoljavamo sebi da imamo posla sa budalama, ili kada zaključimo da smo sami krivi za neko sranje, jer pustamo nekog bota da obavlja naše poslove. Ekvivalent sa „tako mi i treba“.

-Koji smrad onaj Dime, 'ladno mi nije juče uzeo potpis od profesora?
-Što, bre?!
-Ma, ja ga pitao, je l ' će da dolazi ujutru i meni da uzme, on kao „da, da sigurno dolazim“. Posle mi javlja „e, brate nisam mogao da ustanem, izvini, pičke materine...“.
U 'sta ga jebem! Sad ima da jurim ovog po faksu. Ma, ja sam za jebanje! Koji kurac njemu verujem, on batalio faks još u decembru!

---

-Znaš da je onaj lopov Bugarin uz'o onom mom telcu šesto kinte za dve litre benzina?
-Ma, šta kažeš?!
-Psov'o sam, mamu li mu jebem glupu, kako da ga zajebe tako!
Al', nije dete krivo, nego sam ja za jebanje. Treb'o sam ja da odem pa kad mi kaže šesto, d'uzmem onu flašu pa da mu je u čmar nabijem, pa guraj, guraj dok mu oči ne ispadnu, jebem li mu sestru onu buđavu.

---

-Je li, Mare, je l' stvarno Miljan uhvatio Natašu sinoć gde puši nekom liku?!
-Ma, da bre. Brate, dva sata tamo onom ludom Miljenku objašnjavam da treba da se smiri, da ne pravi gluposti, ko je jebe...on posle počeo još i mene da napada kao „svi ste isti, i ti si je jeb'o sigurno". Budala. Ma, ja sam za jebanje! Šta se koji moj mešam, pusti ludaka neka ubije kurvu, ko ga jebe glupoga, kad svi znaju za nju! Nego, sve hoću drugar da budem.

   

Zanosna profesorica francuskog

Biće poslato od Boga da u monotoni školski dan unese malo radosti. Ne, ona ne nosi uske dopičnjake i seksi najlonke kao prsate učiteljice sa redtjuba. Nije ni nalik na plavu, hladnu i naizgled frigidnu profesoku Engleskog, čiji pogled ledi u mestu. Ne, njene zelene kao žad oči i mio pogled lako te povedu u maštanje i zbune. Duga crna kosa, farke i hipi košuljica sa uvek otkopčanim dugmetom na vrhu su njen stil. Zbog nje bi celo društvo cimalo onog lika što mu matorci šljakaju u Francuskoj, koji se tamo rodio i živi, pa dođe za leto kod babe i dede iz kraja, da nam prevodi sve one bezobrazluke, koje bi mi u momentima fantaziranja zamišnjali da nam ona govori dok se histerično pomamljena izvija na nama. Zbog nje su i čak i oni likovi Džimi i Džimi batalili probe sa bendom utorkom uveče da bi lomili jezik sa Preverom ne bi li je sutra na prvom času impresionirali veštom interpretacijom. Zbog nje bi sredom pola razreda izgledalo kao klonovi jedne te iste osobe jer je neko stariji rekao da ona sluša Hendriksa, pa bi svi oblačili majice sa njegovim likom, i na temi o omiljenoj muzici bi svi pisali kako gotivimo ovog. Na maturskom se umalo nismo potukli ko će sa njom da zapleše, a i danas bi bili u stanju da to ponovimo. Svako se potajno nadao da će jednog dana oženiti baš profesorku Francuskog, a danas povremeno obilazi studentske žurke na Filološkom ne bi li sreo baš jednu takvu buduću profesorku Francuskog.

   

Srpska DNK

Unikatna kod ljudske populacije. Spečifičnost srpske DNK leži u tome što, pored genetskih informacija od roditelja, nosi i podatak o radnji koju uzgred obavljaju matorci dok „prave“ naslednika kao i o njihovom psihičkom stanju što dalje direktno utiče na njegov psiho-fizički sklop.

-„Pero, odgovori, šta tiltaš koji kurac, k'o da ti je ćale trept'o dok te pravio!“
---
-„Dušane, jes' ti to ponovo pijan?!“
-„Maaa,ne kevo, jaaaa...“
-:ŠLJAS: „ Vuci se u sobu, pizda ti materina! Je l' možeš ti jednom kao čovek trezan da se vratiš iz grada?! Zapamti kad si poslednji put izašo! Pa, nije te otac pijan pravio, kolko pamtim!“
-„Loše pamtiš, ženo! Pusti ga, sutra ćemo on i ja da pričamo.“
-„Ti da ćutiš, da ne bi sad i ti dobio! Ti si za ovo kriv!“

   

Dobar vetar u leđa

Najbrži način da nateraš devojku/ženu da ustane iz kreveta i skuva ti kafu, spremi doručak...

-Srećo, baš bi mi prijala jedna kafica, tebi?
-Hmmm...
-Ae, ustani da skuvaš...
-Ne mogu, spava mi se...
-Ajde...
-Ama ne mogu, pusti me!
-Ček`, ček`.....
(fju seknds aftr) - :Snif-snif: Jesi ti to...?! Konju jedan!
-Haha, fajr in d hol, bejbi!

   

Kamerna atmosfera za zajednički prvi put

Ono što romantični dečko spremi kada treba posle mesec dana zabavljanja da mu dođe cura na gajbu.
U maloj sobi, tiha muzika, par mirišljavih svećica, i kamerica između knjiga na polici.

   

Uskurativan/na/no

Pridev. Opisuje:
(1) Osobu koja svojim prisustvom zrači loše raspoloženje, nervozu ili opšti smor kao radijaciju, usled koje nam pritisak u preponama eksponencijalno raste.
(2) Ribu koja ima jaku fizičku potrebu da stalno bude u blizini pojma pomenutog u korenu reči.
(3) Sled događaja koji nam nimalo ne ide na ruku, naprotiv.

-Sine, jedva sam se udaljio od onog Sakija, `teo sam da se roknem kolko me lik smorio.
-Ma, znam, stvarno je uskurativan.
------------------------------------------------------
-Matori, snimi Milenicu...Je l` to njoj rastu sise od spavanja?
-E brate, ne znam kad sam je video samu u poslednje vreme, stalno je sa Gagijem i onim njegovim kerovima. Vrlo je uskurativna.
---------------------------------------------------
-Ma daj ćale, zajebi! Gde mi sve krenulo uskurac sad si i ti našo da mi popuješ!
-Ko ti je kriv! Lepo sam ti nudio da ti nađem fin posao, ti bi da studiraš! Ajnštajn!

#714
+4083
39
definicija