Prijava
   

Tomi Reci

Legendarni italijanski napadač, vrhunski golgeter, sjajni asistent, jedan od najomiljenijih igrača u istoriji italijanskog fudbala.

Odrastajući u siromašnom gradiću na jugu Italije, Tomazo, odmila Tomi, je gorko patio zbog nedostatka fudbalskog kluba u njegovom kraju. Seli se na sever, menja klubove i polako izrasta u jednog od najboljih ofanzivnih igrača na poluostrvu. Sa 22 godine dobija broj 10 i kapitensku traku reprezentacije Italije, pored igrača kao što su Divi Gavajo i budući mu veliki prijatelj Toti Žemka. Italijani dolaze do trofeja na Evropskom prvenstvu pod njegovim vođstvom, a on biva proglašen za najboljeg igrača. Postaje omiljen u svakoj italijanskoj porodici. Devojke su se gurale na aerodromima da bi dodirnule Tomija, svaka majka ga je želela za zeta, a čak ni očevi se ne bi protivili.

Zato je mnoge iznenadio Recijev sledeći potez u karijeri: čuvši da je nedavno osnovani klub iz njegovog rodnog grada ušao u prvu ligu, prihvata njihov poziv i ubeđuje saigrača iz reprezentacije Totija Žemku da pođe u AC Ložanu sa njim. Oni ubrzo postaju najbolji tandem koji je Italija videla, i teško ih je bilo zamisliti odvojene. U svojoj prvoj sezoni u elitnom takmičenju, Ložana stiže do četvrtog mesta i prvog izlaska u Evropu, mada, kako će se kasnije ispostaviti, i jedinog.

Posle ubistva predsednika Sere Parea i tiranije nove vlasnice Šate Gabri, većina boljih igrača napušta Ložanu. Reci odlučuje da ostane iz ljubavi prema rodnom gradu, a Žemka iz dubokog prijateljstva prema Tomiju. Tu nevoljama nije bio kraj. U četvrtom kolu kvalifikacija za Ligu Šampiona protiv Dalilud Sitija, Tomiju nogu lomi Žilimi Jaja, a Ložana gubi utakmicu. Tomijeva karijera od tada ide silaznom putanjom, i za dve sezone on se penzioniše u tridesetoj godini, posvetivši se porodici koju je zasnovao sa svojom devojkom, odbojkašicom Isise Idupe.

- Brate, jesi sredio neki alkohol za večeras?
- Ma šta alkohol, sine, i votku i vinjak i ribe i muziku, sve je rešeno.
- Tomi Reci buraz!
- Toti Žemka. Biće do jaja.

   

Sere Pare

Italijanski tajkun švajcarskog porekla(frankofonog).

Rođen u Švajcarskoj, sa samo sedam godina ostaje bez roditelja u saobraćajnoj nesreći i usvaja ga mlada italijanska porodica sa juga. Odrastajući u siromaštvu, Sere odlučuje da se obogati po svaku cenu. Završava školu i fakultet u rekordnom roku i odmah se baca na istraživanje teških metala u tom području.

Godinama bez otkrića, spremao se da odustane, ali sasvim slučajno u Jadranskom moru pronalazi naftu. Gradi prvu bušotinu i u roku od nekoliko godina postaje najbogatiji Italijan. Šuruje sa mafijom i biva optužen za proneveru, ali beži u rodnu Švajcarsku da bi tamo sačekao zastarevanje slučaja.

U Švajcarskoj mu na pamet pada još jedna velika strast iz mladosti: fudbal. Osniva AC Ložanu, prvi fudbalski klub u gradu u kojem je odrastao, i ulaže u nju ogroman kapital. Klub brzo napreduje i on se po isteku slučaja vraća u Italiju da bi u klub doveo najjači tandem italijanskog fudbala: Tomija Recija i Totija Žemku. Klub dolazi do istorijskih uspeha i Pare postaje sve omiljeniji.

Nažalost, Sere Pare završava svoju priču na tragičan način. U toku letovanja na Floridi, u njegovu vilu upadaju pljačkaši i sasipaju mu ceo šaržer u vugla. Odmah mu je podignut spomenik ispred stadiona Ložane, ali klub je od tada u velikim problemima, jer ga je preuzela nepopularna Šate Gabri.

- Brate, kako Ćomi non-stop prolazi sa desetkama, a ne zna ništa? U čemu je fora?
- Sere Pare, buraz. Ti misliš da su svi pošteni, a? Pun je k'o brod, malo kad tutne u šaku profi, sve se lakše sredi.

   

AC Ložana

Klub ne preterano duge ili bogate istorije koji je proveo većinu svog vremena na dnu tabele italijanske fudbalske lige, a neretko i ispadao iz nje, ali poznat po svojim navijačima, koji su među najbrojnijima i najvernijima u zemlji.

Osnovan od strane moćnog industrijalca Sere Parea za vreme njegovog izgnanstva u Švajcarskoj, klub se preselio u južnu Italiju, u rodni gradić čuvenog magnata. Kao jedan od prvih klubova bez veza sa mafijom u tom siromašnom delu zemlje, a takođe i zbog omiljenosti Parea među stanovništvom, odmah postaje veoma popularan, iako tek u četvrtoj ligi. Ipak, nošen sjajnim i bogato plaćenim igračima, klub se za pet sezona penje do prve lige i navijačka euforija dostiže vrhunac. Klub dovodi prvu zvezdu italijanskog fudbala, sjajnog ofanzivca i šmekera sa loptom Tomija Recija, i naturalizovanog reprezentativca Totija Žemku, koji su, osim što su se nadopunjavali na terenu, bili veliki prijatelji i van njega.

Nažalost, tandem Reci-Žemka nije bio dovoljan da nadomesti veliku nesreću koja je zadesila klub već sledeće sezone. Posle solidnog četvrtog mesta u ligi i u jeku priprema za prvo evropsko takmičenje u istoriji kluba, Sere Pare biva ubijen na letovanju na Floridi, od strane nasumičnih pljačkaša. Klub menja predsednika i sve kreće strmoglavce, jer u fotelju seda bogata pevačica neslavne prošlosti, Šate Gabri. Smanjuje platu svim igračima i većina napušta klub, a Reci i Žemka odlučuju da ostanu i postaju ljubimci navijača. U četvrtom kolu kvalifikacija za Ligu Šampiona, Ložana gubi od Dalilud Sitija u tvrdom meču, i od tada klub nije video evropskih takmičenja.

Navijači Ložane, takozvani Paceri(gli Pazzeri) su poznati kao ekstremni nacionalisti, laki na bokseru i još lakši na nožu, i neretko dolazi do krvavih obračuna na tribinama sa protivničkim navijačima, a i među različitim frakcijama njih samih.

- Buraz, kako bilo na tekmi?
- Ubismo ih četri nula tebra, pevao ceo stadion, naš kakva Ložana brate!

   

Moja mala nema mane

Objašnjenje tvog ženskog suporta ili spelkasterke u Doti, LoLu ili nekom sličnom sranju koje opravdava to što te nije hilovao ili što je pobego ko pička.

- MILANE JEBOTE VUCI TU SVOJU KURVU OVAMO VIDIŠ DA ME PIČE TROJICA, STANUJ IH
- Moja mala nema mane buraz, moram da se rikolujem.
- PA KUPUJ MANA POUŠNE JEBEM TE USTA

   

Deltati

Smetati, otežavati. Nastalo od engleskog "damage dealt" iz Dote, LoL-a i sličnih igrica, pa se sa "Brate delta me Reksar hiluj me jbt" prešlo na upotrebu u svakodnevnim situacijama razumljivim i neozračenim ljudima.

- Al me delta sad ovo što mi je pao betonski blok na rame sad dok plivam, ubi me.
---------------------------------------------------
- Dolazim za 10 minuta, delta me keva da joj rendam sir.

   

Kosica

Ženski iritantni izraz za dugu kosu u muškarca.

Random kokoška: Jaaao, Marice, pa kako si jaoo nisam te videla sto godina! Aaa kako ti je porastao sin, a ima i kosicu, jooj kako je sladak vidi ga samo!
Keva: Jaaao pa da, eee a kad se setim kako sam mu govorila Saša sine idi se ošišaj a sad mu je baš lepa kosica i baš devojke trče za njim stalno, evo baš juče je doveo jednu kući i baš je fina bila, kaže i ona da je baš sladak sa kosicom...
Aca Seltik: Aj u pičku materinu više, odo da se ošišam na zemunski.

   

Alkoholi

Najteža lekcija za svakog profesora hemije.

Profesor: Dakle pišite naslov: alkoholi...
Retard: AHAHAHAHA profesore, neki to već znaju, jel tako Radoviću? HAHAHAHA, ŽVALIO SE S MITROVIĆKOM U PLEKSIGLASU PREKJUČE, JOŠ MU UŠI CRVENE HAHAHAHAHA!
Profesor: otpija malo metanola iz flašice

   

Ljudi koji aplouduju pornjavu

Vitezovi modernog doba. Ljudi koji su u stanju da se iscimaju da prvo nabave snimak neke bondidž sado-mazo fisting anal diflorejšn scene, sačuvaju je na komp i onda tih 20 minuta klipa aplouduju jedno 6 sati(jebem ja ovaj ADSL i njihove granice), i to sve da bi ti imao na šta da drkaš. Oni ne traže nikakvu nadoknadu, jer oni znaju da je njihov doprinos čovečanstvu nemerljiv, i da se uvećava sa svakim centilitrom sperme izbačenim zbog njihove velikodušnosti. I još pored svega, voljni su da zbog tvoje zagorelosti dovode sebe u svakojake zajebane situacije, jer realno, aj kad te keva uhvati da gledaš porniće, ali zamisli da te BILO KO uhvati da ih stavljaš na net. Pa ne bi se oprao nikad tebra.

-E Bobo, aj napolje, skupljaju se neke metalke u Porti pa aj da im pravimo društvo?

-Može buraz, al za jedno dva sata, treba da aploudujem drugu polovinu onog klipa gde se Lili Karter i Karina Vajt jebu sa onim likom koji im je kao došao na gajbu da im kao pomogne da spreme kuću za žurku, a u stvari hoće da ih jebe, pa ih on kao ucenjuje da ne bi zvao kevu i ćaleta od Lili Karter pa da se one kao jebu s njim zauzvrat. Evo bleji na 56%, trebaće još neko vreme.

-Ovaj, ok brate, srećno s tim. Poz.

   

Najahivanje

To ti je ono kad gledaš pukotinu u steni, i ako ima kretanja blokova, tj. kad stena najahuje, onda znaš da si se zajebao i da to nije pukotina već rased.

- Je l' treba da merim onu pukotinu tamo?
- Nije ti to pukotina već rased, jeb. Pa vidiš valjda kako najahuje tamo gore, jeb. Kakvi ste vi kurčevi geolozi.

   

Ljudi koji bulje u koze

Do jaja film, igra Džordž Kluni.

   

Drugi program RTV Vojvodine

Intrigantan kanal na TV-u koji me baca u ozbiljne dubioze, poput ''Koji će kurac RTV Voši drugi program kad ni prvi niko ne gleda?'' i ''Koji je ovo jezik krvtijebem?''. Omražena među nacionalistima i u nemilosti sadašnjeg odseka za kulturu u Novom Sadu koji čine prekulturni Dveristi, jer ono, kakva je to srpska televizija na kojoj srpski možeš da čuješ isključivo na Božić i Uskrs.

Pošto je RTV siromašna televizija kakva jeste, zadatak urednika drugog programa da pronađu neki ultrajeftin program koji ujedno i širi ideju međusobne tolerancije među nacijama Vojvodine je prilično jeben i daje veoma zanimljive rezultate.

Usput, veoma zgodna televizija da se fino ismeješ kad si naduvan.

7:00 - Jonopot!, jutarnji program na mađarskom
9:00 - Dnevnik na slovačkom
9:15 - Dnevnik na rusinskom
9:30 - Dnevnik na rumunskom
9:45 - Dnevnik na romskom
10:00 - Prinesla sum krumpli da ne ni ohladio, kulinarski šou-program
11:00 - Vojvođanski heroji, epizoda ''Mali Jan, balkanski prvak u jambu''
12:00 - Dnevnik na slovačkom
12:15 - Dnevnik na rusinskom
12:30 - Dnevnik na rumunskom
12:45 - Dnevnik na romskom
13:00 - Ravničarska politika, gost predsednik mesne zajednice Šangaj, Bela Kurina
14:00 - Đarma i Greg, humoristična serija
15:00 do 22:00 - repriza svega što je bilo na TV-u prethodni dan
23:00 - Jo ejsakat!, večernji program na mađarskom

   

Međa

Velik, jak i izrazito dlakav lik. Neretko liči na nešto što može da izađe jedino iz glave pijanog Marka Somborca, ali ne do ti Bog da mu to kažeš, jer onda si ga najebo. Izgleda kao da može da te izlomi, izmesi i savije u perecu, jednom rukom, dok drugom seče bukve za potpalu. A verovatno i može.

- E bre vidi onu budalu šta radi, lomi nam fasadu vrag mu mater jebo
- Nema frke Gordana, poslaću ja Raška da mu jebe mater odma. RAŠKO! Ajde sine, ti si pravi međa, idi poplaši ovog mangupa deca mu natraške hodala da ga ne vidim više oko naše fasade.
- grunf grunf, evo odma ćale

   

Pozadinski smeh

Način režisera Prijatelja, Dva i po muškarca, Štrebera i ostalih serija koje su za humor ono što je prof. Jovan I. Deretić za istoriju(hahahahahaha kontate?) da ti kažu ''E, ovo je smešno, ima da se smeješ sad, gledaj šta je Šeldon odvalio rekao je Radžu kad su mu se odsekla muda da nema noge već pseudopodije ahahahahahaha''.

Zapravo funkcioniše, pošto je zapravo jedina stvar koja daje za pravo ovim serijama da budu obeležene kao komedije, a ne kao srednježalosne serije bez poente tipa Bolji život(hahahahahahaha jel dobro poređenje? ahahahahaha).

A i realno, ko ima snage da se ne smeje nekom vicu čiji autor/prenositelj izumire od smeha dok ga priča, baš zbog tog pozadinskog smeha. Čak ni Čak(hahahahahaha).

Ako se niste nasmejali na ovu definiciju, dabogda vam se prekin'o kabel od miša(hahahahahahahahaha).

-Ej brate znaš kako se zove Mađar... hahahahaha... Mađar koji ima čamahahahhahaha čamac?
-Nemam pojma.
-Lađar ahahahahahahahahahaha
-Hahahahahahahahahahahahahahaha
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ljigavi zalizani Jevrej: Zdravo, devojko.(hahahahahahaha dok traje pauza). Da li si znala da imaš 206 kostiju u svom telu?
Riba: Ne.
Ljigavi zalizani Jevrej: Hoćeš da imaš 207?
(ahahahahahahahahahaahahahahhahaahahahahahahaaha, dugačka tura smeha pošto je ovo najjača fora provaljena u svih 200 epizoda serije)
Publika: Ahaahahahahahahahahahaha, dobar ovaj Volovic, dobar.

   

Dostupno na 82 jezika!

Ono što piše na sajtu neke sitne programerske firme u pokušaju da izreklamiraju svoj novi obrađivač slika/sređivač datoteka/cvikač videa/ubaciti random nepotrebni program ovde. Naravno, pošto takvi programi u proseku imaju četiri i po opcije, a ima ih k'o selektora posle poraza od Makedonije/Estonije/Novog Zelanda/ubaciti random sranje reprezentaciju ovde, tvorci istih moraju da pristupe drugim metodama da ubede dokone ljude da skinu baš njihov program umesto da kao sav normalan svet torentuju fotošop i reše problem za vjek vjekov, pa onda lepo uzmu i prevedu sve četiri i po opcije na svaki jezik ponuđen na Gugl trenslejtu, koji prevodi stvari lošije čak i od prevodilaca sa Palme, Kopernikusa ili Panonije. I to piči sa engleskog(koji je ionako u cirka 97% slučajeva sjeban) na kmerski, tagalog, mađarski i srpski(ćirilica!).

Jebiga, ako si već patriota i oćeš da kropuješ slike na ćirilici, valjda je red malo i da se žrtvuješ.

Dane: E baba, našo sam ti novi program da možeš sama da ubacuješ efekte na profilnu za fejzbuk, boli me kurac više ja da ti rasvetljavam i pravim sepiju.
Baba: Hvala Dane sine, sad će tetka Ankica da popizdi kad vidi da sam lepša od nje. Ali ne znam ti ja taj tvoj engleski, mi smo u osnovnoj učili ruski.
Dane: Ma nema frke baba, ovo ti je najnoviji ''Hornil autosoft pikčr editor'', sve ti je na srpskom. Klik klik i pičiš. Evo ovako.

klik klik

Baba: A sine šta je ovo ovde? Piše ''Vladar''.
Dane: Auh pa to ti je ovaj kako se zove na srpskom, ruler, lenjir jebem li ga. Valjda.
Baba: A kad otvorim ovaj ''Vieu'' izađe mi sve nešto na ciganskom, evo vidi. ''Grid''.
Dane(uzdah): A jebo ti ovo, reci efekte pa ću ti namestiti.
Baba: Joj hvala ti sine, oću Saturation na maks, Movie grain i Warmify.
Dane: Evo stiže.

   

FIRST WAVE OF NORWEGIAN BLACK METAL

NE MOŽE MALIM SLOVIMA!
Kad bi se pisalo malim slovima izgubilo bi svu svoju čar. Jer, jebem li ga, mora da ima neku čar kad je nateralo tolike ljude da se ponašaju kao da su sada pobegli iz Kovina. Čar je, verovatno, u posebnom mentalitetu Norvežana, naroda koji nam je doneo neke od najvećih manijaka u istoriji sveta.

MEJHEM JEBENI!!

ČLANOVI BENDA!!

EURONYMOUS!!
DEAD!!
NECROBUTCHER!!!
MANIAC!!
COUNT GRISHNACKH!!!!!
i Čarls Hedžer.

Najistaknutiji primer ovog žanra, bend nastao u podrumu neke memljive prodavnice ce-deova u Oslu(ovde se vidi da bi Norveška muzička scena bila mnogo manje sjebana da su osamdesetih godina ljudi znali za torente), od strane petorice mladića koji su skontali da bi bilo mnogo kul da ofarbaju face u belo i našminkaju se u stilu klinki koje prvi put idu u diskoteku. Onda su iskopali nekog Šveđana koji je bio u Norveškoj najverovatnije jer su ga Šveđani prognali pošto je bio preveliki retard za tako razvijenu državu.(ovde se pokazuje da su Šveđani govna i da najgore od svojih uvaljuju Norveškoj, koja je u to vreme bila u kurcu, ali hejt o Šveđanima ćemo ostaviti za neku sledeću definiciju). Dotični je, bivajući izrazito poremećen uglavu, pred koncert mirisao mrtve ptice i zakopavao se u zemlju, misleći da će se tako približiti svojim uzorima, mrtvacima. Onda bi izlazio na scenu, bacao kozije glave po publici i vrištao, dok je u pozadini Euronymous na džitri udarao FIS-FIS-FIS-FIS-GIS-GIS-GIS-GIS. Publika je bila u delirijumu.(ovde se vidi da uopšte nije čudno što je Brejvik Norvežanin, a ne Žabar ili Papuanac).

A onda je jednog dana njihov pevač pronađen kako leži u kući usred šume, izgledajući samo malo mrtviji nego što je inače izgledao. Kliknuli ste na link, je l' da? Vidite sliku? Znate, slika postoji, pošto je prva stvar koja je pala na pamet njegovom kolegi iz benda kada ga je video sa prosutim mozgom bila da trkne do radnje, kupi fotoaparat i slika ga. To se kasnije pokazalo veoma korisnim, jer im je '95. ponestalo ideja za omotnice albuma, pa su stavili sliku svog mrtvog jarana. Što da ne. Tu se bendu priključuje novi basista, i tu dolazimo do najepohalnije ličnosti ovog muzičkog pravca.

VARG VIKERNES!!!

Zanimanje: pevač, gitarista, bubnjar, pisac, palikuća, ubica, serator.
Rođen kao(o, ironije) Kristijan Vikernes, ovaj momak je oduvek pokazivao sklonost ka paljenju crkava i drvljenju kurca u dugačkim raspravama. I jedno i drugo su veoma uticale na njegovu karijeru.
Varg Vikernes je, pošto njegov bend, Burzum, koji se sastojao od Varga Vikernesa kao glavnog pevača, Varga Vikernesa na gitari, basiste Varga Vikernesa i perspektivnog bubnjara Varga Vikernesa, nije bio preterano uspešan, smislio drugi način da privuče pažnju na sebe. Počeo je da pali crkve i diže bune, ali nije računao da će Norvežane boleti patka za par crkava, pa se odlučio na radikalniji potez.
Godine 1993. izbo je svog kolegu iz benda Euronymousa dvajes' tri puta nožem u leđa i osuđen je na 20 i kusur godina zatvora. Tamo je, konačno srećan zbog sve pažnje koju su mu posvećivali, uzeo sintisajzer i napisao 10 puta više muzike nego za sve vreme dok nije bio u zatvoru. Inovativne melodije poput CE-CE-CE-CE-CE-CE-CIS, GE-GE-GE-GE-GE-GE-GIS su mu obezbedile mesto u aleji velikana norveškog blek metala, pošto niko do tada nije pisao tako kompleksne i zanimljive melodije. Kad je posle 16 godina pušten na uslovnu, postao je diplomirani serator i profesionalni komentator svega što se dešava u društvu, i do dana današnjeg je ostao jedan od najpriznatijih norveških besednika i ljudi čije se mišljenje najviše ceni.(ovde se vidi da su Norvežani šmrkali previše one nafte što su u međuvremenu otkrili, pa im je udarila u glavu.)
Uz uvek veselog Varga dolaze i drugi interesantni momci ove muzičke scene, interesantni po svemu osim po muzici:

MAGNUS NEKAKO!!
Osuđen na doživotni zatvor jer je iz čista mira ubio nekog flafičastog lika na ulici,

GAAHL!!!
Poznat je jer je peder, a izgleda ovako

I ostali genijalci.

Primer bi mogao da našteti duševnom zdravlju čitaoca.
---------------------------------------------------------------
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
---------------------------------------------------------------
HAAAAA ZAJEBO SAM ROK ZA DVA MINUTA OPAAAAA!
---------------------------------------------------------------

   

Britki Pavićev humor

Ono što decenijama drži bolide na nacionalnoj frekvenciji, sastoji se od likova koji ne znaju da pričaju i likova koji ne znaju da se ponašaju

Šojić: A ja sam čuo da u Inđiju ima velika đungla! Ćirko, brzo s kafućino, ne mogu da ostavim gosti da čekaju! He! Ćirko je znate moj kućni ljubimac!

Retard: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Baba: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

   

Šiptarske pantalonice

Pantalone koje se u zadnje vreme smatraju poslednjim krikom mode, u smislu da moda krikne poslednji put pred smrt uzrokovanu saznanjem u šta se pretvorila. Pripadaju porodici kretenskih odevnih predmeta, a po izgledu najbliži srodnik su im vreća i gajde. Veoma su popularne među nafuranim hipsterkama u pokušaju, jer iako se u njima ne može hodati bez idiotskog širenja nogu kao da si se upišao, ipak se nose veoma nisko i omogućavaju nesmetan pogled na dupe prilikom saginjanja.

   

Svepari

Praznik za koji se, suprotno očekivanjima, opet ništa ne desi.

Opusti se, maćori, ne bi se ona smuvala s tobom ni za Svepare.

   

Davanje imena po dedi

Kad bi se Islanđani toga setili, gde bi im bio kraj.

Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
Olafur Ajnarson
Ajnar Olafurson
...

while (1)
{
//repeat
}

   

Kralj šljake

Predsednik sindikata radnika.

?
+1586
53
definicija