Prijava
   

Savjestan alkoholičar

Osoba koja na svaku pijanku sa sobom nosi ovjerenu zdravstvenu knjižicu.

   

Vodavoda osoba

Ne, nije mu dovoljno samo jednom on to ponavlja najmanje dva puta kako bi utvrdio gradivo. Bilo da se to radi o običnom pozdravljanju na ulici ili o ponavljanju razreda u osnovnoj školi, to zaista njima nije bitno.
Veoma tripozne osobe, često nas okružuju a toga nismo ni svjesni.

- Ćao Milice.
- Ćao, ćao Dragane.
- Ispala ti sisa Milice.
- Znam, znam Dragane.

   

Kaparisati ručak

Kad' za sofrom obližeš najljepši komad mesa kao što krava liže tek oteljeno tele.

- A haaa, ovaj komad je moj.
- Jes' kad' bi se ti to pit'o. :liže ga i vraća u oval:
- Fuuj! Kako si grozan, sad moram ovu sapunjaru da jedem, konju rasplodni.

   

Pop-up osoba

Čičak, čovjek koji je toliko uporan u smaranju da su za njega Milka Canić i Ivan Ivanović amateri. Svakoj čorbi je mirođija i stvari sa kojima vas smara su velikom većinom gluposti koje ni on sam ne razumije.

- Đe si Mićko, šta ima u Čačku?
- Ma nema ništa, nego hoćeš li kupiti ovaj bingo, svaka druga srećka dobija?
- Ma jok, ne volim ja te igre.
- Ma pogledaj samo, ogrebeš i dobiješ, nema da promašiš, a samo pet evra.
- Neću!
- A vidi nagrade brate, glavna nagrada IMT 539, oreš kol'ko oš.
- Ne želim jeboteled.
- A znam da hoćeš samo te sramota, ajde bre iznenadi svoju ženu sa traktorčetom
- Nemam para kod sebe.
- A nema veze, ajde uzmi jednu sada a idem ja sa tobom do kuće pa da uzmeš pare.
- Ja nemam kuće.
- A gdje ti se nalazi novčanik da odemo po njega? Ajde samo jednu uzmi.
- Novčanik mi je u jakni a nju sam bacio u Dunav. Bingo neću.
- Au, pa je li ti išta ostalo na bankomatu da odemo podići. Ajde evo tebi ću dati dvije srećke za cijenu jedne.
- Imam pare ali srećku neću, 'kani me se čovječe.
- Evo daću ti sada jednu probnu džabe pa da vidiš kako to ide.
- Ne volim igre na sreću, razumiješ li?
- Pa vidi, faktički ovo nije igra na sreću zato što svaka druga dobija, čista matematika.
- Jesi li ti lud?
- Nemoj biti takav čovjek, evo daću ti srećku pa kući grebi.
- Odoh da padnem u komu.
- A ček, oćeš prije toga uzmeš srećku?
- ...

   

Njutnov zakon inercije (u disko klubovima)

Tijelo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomjernog pravolinijskog kretanja na prelazu pjesama sve dok to tijelo ne shvati koja je pjesma u pitanju ili ne dobije dojavu od obližnje drugarice, tj. susjednog tijela.

- Ej Dragice, zašto ne plešeš, šta si se umirila?
- Ma jebe me ovaj respawn time, ne mogu pohvatati koja je sledeća pjesma.
- Pa bre naša pjesma, Sabina.
- AAA SABNAAAAAA SABINAAAAAA BUDI MOJA VOLI SAMO MENEEE!!
- Smiri se ženska glavo, nije još refren.

   

Mjesto za peglanje

Lokalna kafana, njiva, park, napušteni most i sva druga mjesta koja se zaobilaze u širokom luku.
To su mjesta poznatija kao destinacije u kojima se okupljaju sumnjivi tipovi, sumnjivih namjera, kojima je najbitnije da se dobro napiju i ispeglaju nekog sa vjenčanicom koju su skinuli sa komšijske kuće.

- E brate ajde idemo preko mosta onog starog, taman nema auta.
- Jesi ti lud? Nema auta ali nema ni rasvjete. Tamo se poslije 19h ne zalazi, možeš da ostaneš bez ličnog opisa.

   

Neuspješna ofsajd zamka

Kada vas policija zaustavi dok ste se vi štekali iza nekog automobila u nadi da će njega zaustaviti prije vas. Naravno u većini slučajeva dešava se da ste pod uticajem alkohola i takva greška vas može koštati par 'iljada u najboljem slučaju.

- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu.
- Pa brate ovaj ispred je u ofsajdu, kako meni sviraš sa tom palicom a njega propuštaš?
- Jeste li vi dobro? Vozačku i saobraćajnu.
- Odlično se poznajemo, al ovaj ispred je bio za pet metara u ofsajdu.
- Jeste li konzurimali alkohol?
- Čuj jesam konzumiro, saljevo!
- Napusti vozilo i dođi do našeg automobila.

   

Skinuti

Fudbalskim žargonom odbraniti gol, tj. napraviti paradu koja će da izmami uzdah kod svakoga.

- Jesi ti vidio kako samo onaj Šmajhel brani?
- Ma lud je skroz na skroz, skida kao blesav.

   

Đubriti

Srati k'o živinče. Pričati razne nebuloze koje ni Oto Fon Bizmark ne bi razumio.

Može se koristiti i u razgovoru sa prženicom koja se loži na razne stvari kao metalac na Finsku, jer dovoljno je samo malo da "pođubrite" i da nastane opšti kuršlus.

- Znate ljudi šta mi se sinoć desilo?
-Ha?
- Jebem ja tako i ono navalio ja k'o kojot na lešinu, ono nije cura lešina al jebem pa preskakujem. Kad će ona meni u jednom trenutku kao ne mogu više, stani pašću u nesvijest. Zamisli kakav sam jebač kad ih u nesvijest obaram.
- Au brate, sad si ga baš onako pođubrio, pa ni moj komšija paradajz ne đubri toliko.

   

Đeš me to pitati?!

Toliko je očigledno da ti nikako drugačije na pitanje odgovoriti ne mogu.
Kontra koju koristite da bi sagovorniku dali do znanja kako su mu pitanja besmislena i da se odgovori znaju unaprijed, kao Džankijeve dojave.

- Milice voliš li ti kurac?
- Đeš me to pitati?!

   

Pod noktima sedam ari zemlje ima

Pjesnički način da opišete nečiju higijenu kratko, jasno i jebitačno.
Takođe se ovom rečenicom neko može pokopati u društvu do te mjere da ga bude sram sledećih 6 godina.

- I znači ti i Mirko cimerujete, stvarno mi je drago zbog vas.
- Ma da, mislili smo i tebe Brankice da zovemo ali Mirko na nogama ispod noktiju ima sedam ari zemlje, pa ono ne znam da li imaš lopatu da obrađujemo to, ako imaš slobodno možeš da nam se pridružiš u poljoprivrednim zanimacijama.
- Ma nije.. .To samo.... Brankice nije istina, laže. . .

   

Učenik iz zadnje klupe

Mitsko biće. Neopjevani heroj školske istorije. Na časove ne dolazi redovno, ali kada dođe redovno pravi kuršlus. Redovni zabavljač cijelog razreda. Njegove doskočice su najkvalitetnije i mogu da oraspolože smrznutog četnika.
Ali ne, on nije još jedan zaglupljeni tinejdžer koji pokušava da dobije dvicu iz matiša na polugodištu, naprotvi veoma je snalažljiv i inteligentan, nikada sebi ne dopušta situacije iz kojih se ne može izvući.
Njegovi idoli su droga, seks i nasilje. Ne prati modne trendove, ne izlazi sa svojim društvom, ček pa on nema društvo. Redovno je sam i uvijek privlači veliku količinu pažnje na sebe.
To je onaj momak o kojem pričate kada se sretnete sa nekim iz srednje škole nakon dugo vremena.
Njegova najveća preokupacija je da zavari kvalitetnu buksu i da pokuša povaliti profesorku na maturskoj večeri.

Najnormalniji dijalog profesora i učenika iz zadnje klupe.
- Profesore može li jedno pitanje?
- Može Sinanoviću, ali samo ako je pametno pitanje.
- Naravno da je pametno.
- Ajde pitaj.
- Koliko imate godina profesore?
- 56.
- E profesore koliko vi možete da izdržite u krevetu sa vašom ženom, znate one stvari i to.
- Da li si ti normalan? Kakva su to pitanja?
- Pa normalna i konstruktivna. Evo moj drug Miloš tvrdi da njegov djed može njegovu babu da zadovolji 3 puta preko noći i to svaki put po pola sata. Interesuje me da li je to moguće.
- Znaš li ti da si na času osnova elektrotehnike?
- Da, znam, ali ovo mi je sada palo na pamet.
- Izalzi napolje i čekaj me ispred zbornice!

   

Skidanje blokade

Slanje djevojke na more tokom ljeta.

- Vidi što se Simo zaletio da pije ko smuk, ne pamtim kad sam ga vidio ovakvog.
- Ma poslao djevojku na more pa sad saljeva.

   

Rođen u apoteci

Mamin čistunac,pička u duši. Oličenje svega dobroga, nešto kao vampir kojem ne smeta sunce(dejvoker). Fuzija svih babinih savjeta i merix detrdženta.
Lako ga prepoznajete u društvu, uvijek je odvojen od većine, frizura je obično Peđa Mijatović iz najboljih dana a stil oblačenja je uvijek isti, jerbo ga majka uvijek i oblači.
Djevojke nema ali je uvijek u društvu najljepiš djevojčica iz škole, piše im zadaće, vodi ih u mekdonalds i daje im da se voze u njegovoj limuzini. Inače on nije jebač već je šetač ali uglavnom na kraju završi u braku sa nekom vrh pičkom o kojoj samo možete maštati.

- Sine pa zašto se tako ponašaš? Kako možeš da otimaš orbit žvake od baba u kolicima i da ih guraš niz ono tamo veliko brdo? Pa ti stvarno trebaš neku pomoć. Zašto se ne ponašaš kao Mihajlo, pa on je stvarno divan dečko. Čula sam da svako jutro ide na volontiranje u starački dom, zaista divan mladić.
- Šta da se radi, neko je rođen u apoteci a neko ispod duda. Takav me grah zapo.

   

Pomoćni glagoli u braku

Riječi koje označavaju radnju a sa njima pokušavate da eskivirate seksualne ali i ostale aktivnosti koje vam u tom trenutku jednostavno ne odgovaraju.
Najčešće ih upotrebljavaju žene ako su pre toga imale bliske susrete sa tuš baterijom, ali je široko rasprostranjena upotreba i tokom noći kada na malim tv-ima možete pratiti fudbalske utakmice kao i druge razne sporstske akrobacije.

- Milunka, ajde da te jebem, saće mi počmne znanje imanje.
- Jao Radojica crni, pa jel vidiš da 'eklam ove čarapi za majku, počmni ti bez mene pa ću ti se pridružim neđe kod vrhunca.
- Crna ženo u mene, pa majka ti je pokojna već 5 godina. Nego nemoj mi te pomoćne glagole koristiš, skidaj gaće pa da te jebem.

   

Otkrio rupu na saksiji

Shvatio gdje je šupalj.

- Sad znam što me Dragica neće za momka, imam golfa dvicu i smrdi mi ispod pazuha.
- Pa dobro za tebe, izgleda si i ti otkrio rupu na saksiji.

   

Ljepša polovina

Polovina koju vi niste dobili. Nije bitno šta je u pitanju ali po nekom kodeksu vas uvijek zapadne ona ružnija "polovina".

- Đes Milorade, evo da te upoznam sa mojom ljepšom polovinom, Radinkom.
- Fino bogami, dobra ti polovina, ova moja ni poslije par litara rakije ne postane ljepša.

   

Ljepši mi je zvuk alarma od nje

Najlakši način da nekome dočarate koliko određeni novokomponovani muzički izvođači mogu da krešte, riče, ilaču u mikrofone i tako vrše harakiri u mojim ušima.
Zaista je teško biti iritantniji od zvuka alarma koji nas budi u ponedeljak ujutru na posao nakon neispavane noći koju smo proveli u zagrljaju sa rubinom i rakijom lozom ali određeni muzički virtuozi to rade bez pola muke.

- Jao čuj novi songić od elitnih odreda, moram da odem i izdrkam klitoris jednom na nju
- Idi sestro u tri lijepe, pa ja bih radije cijeli dan slušao zvuk svog alarma nego tu pjesmu

   

A da tek vidite njega

Poslednja slamka spasa u društvu dok vas lagano sprdaju sa masnicama ispod oka koje ste popili negdje u klubu veče prije toga.

- Mali ti si šaren ko Tomson poslije koncerta u BG, ne znam ko te tako našminka al svaka mu čast. Stvarno si kao klaun.
- Kuš more, da ti vidiš onog drugog sinoć, on je tek priča za sebe.

   

121,46 dinara druze

Prekomponovani hit Riblje Corbe iz davne 1981. koji je prilagodjen novim vremenima, vremenima u kojima je inflacija uzela dinar i stvorila od njega cetvrtinu cunga lunga zvake.

Socijalni slucaj pred vratima vecea rekao je stodvaesjedan dinar i ceteres sest paraa druze.

?
+1015
30
definicija