Prijava
   

Zatvor

Mesto gde se ispune sve tvoje želje...

- Napokon osetiš čari tog famoznog analnog sexa! (sa nekim minornim promenama u scenariju, ništa bitno).
- Ne ustaješ u 7 za posao/školu, već se budiš u 11 i pravac napolje na teren, kao kad si bio klinac.
- Organizovani su ti i basket i teretana, društva za sport uvek ima.
- Ako te neko otera sa terena i kaže ti da mu doneseš vodu, nema brige, neko od kolega Arijevaca će ga ubrzo izbosti naoštrenom kašikom i odgristi mu aortu.
- Nema više plaćanja dosadnih računa, sve plaća država za tebe.
- Nisi više jadnik jer nemaš najnoviji iPhone ili Nokiu, već si car svih kraljeva jer si poseduješ Nokiu 3310.
- Zdravlje ti se poboljšava jer prestaješ da pušiš (cigare doduše).
- Imaćeš svog narkomana da ti pere veš i čisti "sobu".
- Imaćeš svog pedofila, da ga šibaš kaišem kad si nervozan.
- Kad ti neko dodje u posetu, znaš da je to samo zbog tebe, a ne zbog tvog Sonija i pedesetoinčnog full HD TV-a.
- Frizer ti dolazi na noge, kupaju te šmrkom, ne moraš da se tuširaš više od jednom nedeljno i baš retko sečeš nokte.

   

Brižan muškarac

Onaj koji kaže "molim te" dok zahteva pivo!

Ženo, skokni mi po četvrto i nemoj da kolutaš očima da ti jedno ne zatvorim, molim te!

   

Kafanske laži

Fraze i rečenice koje izgovorimo u kafani pod uticajem alkohola, najčešće imaju potpuno drugačije značenje, a samo mi mislimo da nas niko nije izvalio.

Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para
Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola
Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši
Daj viski - Volim da se kurčim
Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja
Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam
Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam
Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje
Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo
Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada
Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana
Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo
Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim
Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil
Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima.
Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom
Ajmo kući (dečko) - Digo mi se
Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool
Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto

   

Nakjuče

Reč koja ne postoji, a svi znamo šta znači.

a: Gospodin je bio vrlo ingeniozan nakjuče, prilikom izlaganja teorije statističke kohezije.
b: mmm... nakjuče kažeš? jeste bogami.

   

Nemušti jezik

Ono što nam omogućava da razumemo Skupštinu bez titlova.

   

Džordž Buš

Toliko nebitan da niko nije ni pokušao atentat.

   

Zmijica

Tečna životinja koja pokušava da nas ujede za patiku dok mirno uriniramo po zgradi.

OK kad te juri tvoja, al je zajebano kad te stigne tudja!

   

Čeda Čvorak

Dokaz da i Bog pravi greške.

Sveti Petar: Ooo Svemogući, Sveznajući, Uzvišeni, Stvaraoče svega i svačega......
Bog: A da zaboravimo mi na Čvorka, pa da opet budem i Bezgrešni!

   

Hudini

Kad sretneš roditelje u gradu dok držiš pljugu u ruci i NESTANEŠ u oblaku dima!

Neuspešan pokušaj Hudinija se zove Big Lale i najčešće se završava šamarom pred publikom.

Keva: Milorade, jel ono naš Ivan pored trafike?
Ćale: Prolupala si Mileva, ono je samo oblak dima!

(ortaci):
"Gde je Ivan?"
"Snimila ga keva sa pljugom pa je odradio Hudinija"

   

Evoks

Kad se ortak toliko napije da se penje po drveću, na povratku do kuće!

   

Dekolte

Magnet za oči

Pogledaćeš ga, makar umro!

   

Politički korektno

Način kojim se izražavamo da ne bi uvredili pedere, idiote, govna i kurve!

1: Si čuo da je glupi Gojko homoseksualac?
2: Koji Gojko? Onaj što mu je mama prositutka a tata menadžer?

*1: (Si čuo da ga onaj imbecil Gojko prima u dlakavi kolutić?)
*2: (Koji Gojko? Onaj retard što mu je keva kurva a ćale makro?)

   

Paparaco

Parazitski oblik života, nebitnog pola, izgleda i mišljenja.
Da bi slikao sisu Džesike Albe ili celulit Ketrin Zite Džouns, u stanju je da visi sa drveta, čuči u močvarama i viri iz kanalizacije danima bez hrane i vode, čak do nekoliko nedelja.
Većina ih umire od epilepsije, prouzrokovane konstantnom upotrebom blica.

Retkih 0,1% paparacija koji poseduju do 10 sivih ćelija u mozgu uspeju u životu.
Naime, oni odredjene poznate i neizmerno bogate osobe slikaju više puta nego što je to teoretski moguće (koristeći 7 aparata raznih ekspozicija u isto vreme), blicajući dok poznata osoba spava (?), kenja, prdi, hrani mačku, čačka nos, jede slinu, plače u ćošku sobe dok gleda sebe na TV-u....
Do kulminacije dolazi kada pomenuta poznata osoba psihički pukne i tog istog paparacija odšrafi od batina, razbije mu glavu o pisoar, isere se po njemu, odseče mu prst (za trofej-uspomenu) i sve to slika i prosledi njegovoj porodici na e-mail. (u Americi takodje objavi to na Twitteru)

Tada polu mrtvi - polu paralizovani paparaci tuži poznatu i bezobrazno bogatu osobu i uz pratnju medija, dobije par miliona dolara na sudu.
Poznata osoba je pred kamerama kao u maleru zbog par miliončića, a uveče ode u Las Vegas i sprca još 10 miliona na kurve tranvestite, koku, kocku i viski! U povratku u Beverli Hils, slupa svog Aston Martina u komšijin Lamborghini.

To se naravno dešava u razvijenim zemljama gde „zvezde“ imaju dobre sise za slikanje, dobar sex za video snimak i milione za uzeti putem suda.
Kod nas, sa druge strane, možemo videti kubne metre celulita, Karleušine jezive usne veličine i oblika ragbi lopte i beskrajno jadne sise Olje Bećković.
Kada ih neko isfrustriran odere od batina, paparaci ih nikada ne tuže, jer znaju da neće dobiti pare, već opet batine!

   

Profesionalna deformacija

Na poslu obućar, a u kući papučar.

   

Ženski časopis

Naslovna strana:

10 najnovijih sexualnih poza!

Helikopter
Misionar i 69 u isto vreme
Skok sa ormara
Brijanje u dvoje
Ass Scisoring....

5 Stvari o Gerard Butler-u koje niste znale!

Škot
Glumac
Ima bradu
Voli da pične manekenku u prolazu
Dalje na 58 strani....

Hit leta – Egipat!

Avioni padaju kao komarci posle prskanja, teroristi dižu hotele u vazduh, 424 nova virusa od kojih možete umreti samo u Hurgadi. Celzijus od 48 – 57 stepeni. U sredini, dvodelni poster mape do fatamorgane!

Sex and the City 5 Preview:

Uvatile se one 4 sa tri musketara, Samanta pritom dovela drugaricu sa strane da orgijaju, Keri piše roman o svemu tome, a D’artanjan bi da je dovati, al mu treba kesa za glavu!

Dijeta leta:

Želiš bolje dupe, bez celulita, zategnute noge i čvrst stomak? Prestani da ždereš kantu Eurokrema i sladoleda, krmačo! Uvati se makro i mikro biotike i mrš u teretanu!

Zašto te ON stalno cima za trojku!?

Zato što je to jedini način da ti odere extra drugaricu od kurca, a da te ne prevari! Bolje pristani jer će je svejedno dovatiti pre ili kasnije.

Zaustavite mučenje životinja!

Učlanite se u Greenpeace, Save the Whale, Free Willy, Protect Blind Cats... Dole desno, odmah pored slike izmučene životinje videćete DONATE. Istresite sve što imate, da bi vi živeli ko životinja i videli kako je to ustvari!

Intervju sa Sarom Džesikom Parker!

Ružna sam, pa šta!

Šta ON misli o vašim cipelama?

___________.!.____________

Poster Brad Pita iz 2150 delova!

Danas, deo leve obrve!

I još 450 strana jako beskorisnih reklama....

   

Palčica

Devojka sa Foot Fetish-om

   

Škola

Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

   

Internet Explorer

Browser za privatno gledanje i skidanje porno materijala.

Jer će svako živ ko ti čačka komp da otvori Firefox!

   

Kako god

Način da priznaš da nisi u pravu i završiš diskusiju, a da zapravo to ne moraš da izgovoriš.

A: Brate, šta lupaš, mikrotalasna nije štetna!

B: Slušaj da ti objasnim, mikrotalasna peć radi na principu dielektričkog zagrevanja. Polarni molekuli, poput vode, nastoje da se orijentišu u pravcu lokalnog električnog polja i ako električno polje osciluje, molekuli će ga slediti. U tom praćenju molekuli vode preuzimaju energiju od promenljivog električnog polja i predaju je okolini preko unutrašnjeg trenja u tečnosti. Dakle, energiju mikrotalasa mogu da apsorbuju samo polarni molekuli. Drugim rečima, mikrotalasi deluju na molekule vode, ubrzavajući njihovu rotaciju, što rezultira povišenjem temperature. Nepolarni ili slabo polarni molekuli, recimo ulje, ne mare za promene električnog polja pa otuda ne mogu ni da apsorbuju mikrotalase te ne doprinose aktivno u procesu kuvanja! Kapiraš sada?

A: Kako god!

   

Gaborska jednačina

Matematička formula kojom se precizno izračunava (ne)kvalitet groba kojeg bi dohvatili, u direktnoj proporciji sa kvantitetom piva.

Vaš broj godina/2 = maximum piva koje možete da popijete (0.33 l za one bez treninga) Takodje je to stanje kada bi ste (nesvesno) dohvatili debelu ciganku od 60 godina.
Matematicki, to izgleda ovako: x/2=y

Dalje, koren iz Y je minimalni broj piva sa kojima igra počinje. Takodje, to je stanje mozga gde i dalje gledate dobre ribe, a ignorišete skrnelje (što će se posle pokazati kao krucijalna greška)

Matematički predstavljeno: √y

Sve izmedju ta dva broja su promenljive granice koje sami sebi postavljate, u zavisnosti od velikog broja faktora.

2 Piva - Snimam ekstra plavušu, jednu od onih što odradjuje Ignore po defaultu na sve u klubu. Sisići izleteli, dal su plastika ili natura, sasvim je nebitno. Šorcić se urezuje dok hoda, celulita nigde, guza kao voćkica preko leta, osvežava dok je gledaš, a kad je zagrizeš osetiš kako se sreća širi celim tvojim telom. Oči neke boje, bitno da nisu klasično braon. Miriše. Noge duge, al ne previše, da ne baca komplexe bogatim a kratkim likovima. Prolazi pored mene, zakači me sisom. Ona ne primeti. Dovoljno materijala za nedelju dana.

5 Piva - Fino udaren. Mozak polako gubi funkciju. Zanimam se za polu-grobove i seljančure. Prišao bi jednoj, nosi naočare, one velike sa debelim okvirom. Sisu nema (al ajde, moja pivska će da posluži. Ako je dovatim večeras, sebe ću da mesim) Pigment onako garav, ne od solarijuma ili plaže, već od kopanja krompira na njivi. Dupe ravno, nebitno. Dobije 3 pogleda godišnje, od gospode sa skele. Uvijeno u babsku suknju, poslednja moda, malo ispod kolena (kao Amiši što nose). Ne miriše, al ni ne smrdi. Da je moguće, bila bi providna.

8 Piva - Vodim konverzaciju sa izmetom Sotone lično. Ja se nadam da će da padne bar Flavio Blajvatore, a ortaci plaču od smeha. Smorio sam se što ima težak život u ciganskom getu, što je deda siluje posle doručka i verujem joj ona u stvari iz Indije, a ne iz ciganmale. Majka indijka, otac japanac. To objašnjava malo razroke oči. Sisurdača bez brusa, preterano velika, gleda me, gledam ja nju. Čarape iscepane, od dlaka na nogama. Zubi kao stari metalofon, par komada fali, a oni što stoje uglavnom izgrebani. Modrice po nogama. Svrbi je nešto pazuh pa se stalno češe i onda miriše ruku. Prsti na nogama, (više od 10 sigurno) krivi, sa kurijim očima veličine pivskog čepa. Jedan je trepnuo pa sam povratio malo sebi u usta. Ortaci me snimaju telefonima. Sreća pa me odvlače što dalje od horora. Krećem kući, uzimam deveto pivo za usput, objašnjavam svima kako nisam pijan dok mi se oči cakle kao xenon farovi!

#697
+4221
43
definicija