Prijava
   

Baba Mara

Kec iz srpskog rukava u partiji svojatanja znamenitih ličnosti. Naučno je dokazano da svaka iole značajna ličnost u istoriji čovečanstva u svojim venama nosi makar četvrtinu srpske krvi, koju je nasledila od baba Mare. Baba Mara može biti iz Futoga, iz Ivanjice, iz Raške, sa Kavkaza, iz Vavilona, bitno je da u ključnom momentu možete izgovoriti: "Ih, Bizmark, pa on je naše gore list, po babi Mari." ili "Grof Drakula tj. Vlad Cepeš je ratovao protiv turaka širom Balkana, dosta je boravio u okolini Šapca, koji je jednom prilikom i oslobodio. To je potpuno logično, jer je on srpskog porekla, njegova baba Mara je iz Mačve".

- Vidi ga ovaj Obama, kako nam uvaljuje. Lepo kaže narod, nema goreg Turčina od poturice.
- Što je on poturica?
- Pa Obama ti je poreklom Srbin, po ocu.
- Šta lupaš, kakav Srbin po ocu, kad mu je otac iz Kenije?
- Ko sad lupa, ti ili ja? Čovek je Srbin, baba mu je Mara iz Kusatka, zvali je Crna Mara, bila čakarasta, zato je i on onakav garagan.

   

Hiperbolična komora

Običan ekspres lonac sklon preterivanju.

   

Skupoprodajni ugovor

Posledica loše vođenih pregovora od strane kupca.

   

Urokovnik

Poslovni notes praktikantkinje vlaške magije.

   

Bolje da me uzeo za žiranta

Trenutak spoznaje uzrokovan saznanjem da kumovi čekaju četvrtu bebu.

- Ženo, otkazuj Sutomore, imaćemo vanrednih troškova.
- Vala, vanredni nisu. Redovni su ko 'Pesma evrovizije'. Kol'ko ja vidim, nećemo more videti do kumine menopauze.

   

Silovanje definicije

Standardna pojava u vukajlijaškim takmičenjima sa šizofrenim temama.

- Šta beše personifikacija?
- Davanje ljudskih osobina predmetima, biljkama i životinjama.
- Pu, jebem ti temu!
- E to, to ti je odličan primer!!!

   

Plop

Onomatopeja napredovanja u karijeri metodom rektalnog pristupa. Zvuk koji nastaje povremenim izvlačenjem glave iz guzice pretpostavljenog, e da bi se udahnuo vazduh ili, češće, da bi se dodao još koji glasni hvalospev uzvišenom autoritetu. Identičan zvuku vađenja pampura iz vinske flaše a može se imitirati "okidanjem" kažiprsta iz poluotvorenih usta.

Blek hol: Kakvo sranje od strajizma.
mali prst: Plop.... Tako je!!!
.....
Vučić: ima li još pitanja?
Novinari: Plop, Plop, Plop, Plop....
Vučić: polako, idemo redom. Goco, izvoli...

   

Plaši

Superiorno, da ne ka`em dominantno vrši određenu radnju, na zadovoljstvo i divljenje iskrenih poznavalaca.

- E, ako nisi našao orkestar za svadbu, preporučujem ti "Rudničke spomenare". Juče sam bio na nekom punoletstvu u Šatornji, uzeo sam i broj.
- Što, je l valjaju?
- Ne pitaj. Pazi, bubnjar ludak, onako, mapetovac. Pevaljka - ne smeta. Basista dooobar, baš dobar. Al` harmonikaš PLAŠI!!! Napravio h-a-o-s !!! Pazi kad sam ja igrao vlaško.
- E hvala ti k`o bratu što misliš na mene. Daj broj.

   

Baba Marta

Pošten svet se već raduje proleću, behar probeharao, dani se izdužili a prijatne večeri ti se nude miristne i zanosne, zimska garderoba već spakovana na dno plakara (dole i iza, da se zaboravi da postoji), sočni sokovi krenuli kroz biljke, hormoni kroz mladost, a prijatno uzbuđenje kroz starost potaknutu sećanjima na neka davno prošla proleća. A onda se pojavljuje ona, rešena da iskoristi besplatnu konzumaciju do kraja, bez obzira što će sneg koji sruči na rascvetale voćke potrajati kraće od reklama na „Pinku“, tek toliko da zablati neopranu zimsku prljavštinu na ulicama i da prokvasi laganu obuću izenađenih šetača.
Da bar može čovek poštenog sneška da napravi pa da ga gađa grudvama u glavu, da isprazni iz sebe frustraciju, da rastera pramenove magle zimske depresije koji podmuklo počinju ponovo da se skupljaju u glavi. Ni sneška, ni grudve ne biva od pišorka snega iako ovaj pada kao da hoće svet da zatrpa, da proleće nikad ne dođe.
I onda se narod nervira, premišlja da li da zaroni u plakar po šalove i kape, dok deci objašnjava da ne vredi da se iz podruma izvlače sanke jer će već sutra ponovo moći da voze bicikle, psuje i klimu i zimu i ovo ludo vreme što nikad nije bilo, sve je to od bombardovanja, haarpa i kemtrejlsa nemaš ti pojma sinko ja sam jednom zaglavio u snegu na prvomajskom uranku, a baba Marta viče nemoćnim glasom „Šta hoćete, ja na to imam pravo!!!“
Evo ti pravo, jebalo te pravo, jesi sad srećna? Aj sad, paljba, i da te ne vidim do decembra. Ko nije iskoristio konzumaciju, nek si jebe mater!

Fantastična definicija

   

Navalio k`o Dinkić na budžet

Zagrabio k`o da sutra ne postoji. Rešio da uzme sad i odmah sve pa još i repete. Oči gladne a duša sitna pa navaljuje i na nepotrošna dobra kao na ulje za vreme stabilizacije.

Tek da se oprobam kako bi bilo da sam se prijavio da pišem zono takmičenje

   

Softaš

Eh, to nije bio običan sportski rekvizit, to je bio statusni simbol. Mi smo, tih sedamdesetih i osamdesetih godina, mlatili po lopticama za stoni tenis komadima šerploče, obloženim sa obe strane tankom nazubljenom gumom, kupljenim u paru, u prodavnicama "Sport" , u tankoj providnoj foliji i sa jednom lopticom gratis, ponosno smo ih nazivali reketima i pokušavalli da iz njih izvučemo maksimum od minimuma kontrole loptice koji su omogućavali, tek toliko da rezultat u meču ne bude u potpunosti prepušten slučajnosti. Sanjali smo da imamo pravi reket za stoni tenis, onakav kakav je imao klinac iz Beograda koji je dolazio kod babe na raspust, drug iz odeljenja kom tetka živi u Kanadi ili komšija čiji ćale je privatni autoprevoznik (a to je, u to vreme, bilo garant visokog standarda, višeg, barem, od nivoa niže srednje klase kom smo svi mi ostali pripadali).

A bili su tako lepi, tako meki, tri puta deblji od naših tiganja, očigledno pravljeni po naprednoj švajcarskoj tehnologiji. Debelo drvo, pa sloj nečeg sunđerastog, verovatno jestivog (jer ništa ne može da izgleda tako meko i kremasto a da nije ukusno) a preko svega toga lepa, glatka, debela guma koja je, apsurdno, bocke imala sa unutrašnje strane (godinama sam živeo u uverenju da naši reketi zapravo imaju grešku u proizvodnji i da bi bili barem upola bolji samo da neki radnik nije stalno pogrešno okretao gumu). Pa onda drška, fino obrađena i obložena mekom i prijanjajućom plutom. I na kraju, po ivici glave reketa, zalepljena traka, ukrašena suptilnom šarom ili ispisana slovima nama nepoznatog značenja, koja je poručivala da tamo negde mora da postoji neki moćan, bogati, raskošni svet u kom ljudi mogu da priušte da i reket za stoni tenis izgleda kao,...pa teško mi je da nađem poređenje jer je zapravo taj reket služio kao mera kvaliteta drugih stvari.

I kad bi se naše ruke umorile od vibracija koje su naše daske proizvodile u sudaru sa lopticama (neverovatno je da onako mala i laka loptica može toliko da protrese ruku kada se udari na odgovarajući način), uši od praskavog zvuka sličnog zakivanju eksera u labav lim a duše napunile frustracije od uzaludnih pokušaja da lopticu pošaljemo u željenom pravcu, izmolili bismo naše moćne prijatelje da nam na trenutak pozajme svoje rekete, te da terapeutskim delovanjem mekoće udaraca, floptavog zvuka koji su proizvodili i savršene kontrole zalečimo rane.

- Vidi, vidi, šta to on ima. Je li buržuju, otkud tebi softaš?
- Hehe, pozajmio mi komša Sale, nešto sam mu pomogao oko domaćeg.
- Pazi šta radiš, nemoj da zapinješ da ne zakačiš ivicu stola, hoće guma da pukne, a onda si najebao. Znaš da Sale ima prave bokserske rukavice.

   

Garantni rok

Ispitni rok u kom garantovano polažeš jer je bogati ćale odrešio kesu i kupio ocenu.

- Mister Vučić, mi smo mnogo uložili u ovaj projekat, uradili smo sve što je do nas, a vi, čini mi se, rizikujete da sve to bacite u vodu. Vaš kandidat za predsednika, mister Nikolić, nema ni juniverziti level!
- Ništa ne brinite, ambasadore, za malog ja garantujem. Sad će oktobar dva, biće njegova diplomska žurka pre inauguracione.

   
   

Kud i pomenu

Ko te je, kad te je i što te je naterao da to pominješ kad znaš da će iz toga samo sranje ispasti?

- Ćale, trebaju mi nove patike, ove su zinule do skočnog zgloba.
- Ma nemoj, patike? Pa što igraš fudbal po betonu? Ti misliš da ja serem pare? Znaš kol`ko su nam stigle komunalije? A ja na listi za tehnološki višak!!! Ona lopuža Panta, slizao se sa novim direktorom, zajedno iznose delove iz firme, raskućiše sve a ti, Rajko, na kapiju, nema posla za tebe. Naravno da nema posla kad sve gola banda i fukara uzela da komanduje, a pošten čovek samo gleda kako da preživi. Nije ni čudo što propadosmo!!! Eeeeej, da je bilo sreće da nas je Hitler još četresprve sravnio sa zemljom, kad ne umemo ko ljudi da živimo, da se dogovorimo, da od ove zemlje bude nešto. A kako je lepa zemlja, neki narod bi od ovoga raj napravio a mi...
- Dobro bre, ćale, ne treba ništa, ići ću u japankama u školu, kud i pomenuh patike.

---

- Diži ovog, vidiš da se unezverio od rakije, tebe jedino sluša.
- Dobro, probaću... Ajde, kume, idemo kući, zatvaraju kafanu. Dosta je bilo za večeras.
- Čekaj kume, još samo jednu... Mnogo mi lepo ovako sa vama, drugari moji. Zn`š ti da ja vas volim najviše na sveeettttuuu!!!! Dođi da te ljubi tvoj k`m!!!
- Dobro, kume, volim i ja tebe, al `ajde idemo, moram sutra rano službeno u Ivanjicu.
- Ivajnic... aaaa, Ivanaaaaa, Ivanaaaaaa!!! Znaš ti bre da sam ja nju voleo ko što nikog nisam voleo! Da je ona meni bila SVE!!! Daj još jednu litru, sedi dole, da nazdravimo mojoj Ivani i njenom dragom mužiću za sreću u braku. To ne smeš da mi odbiješ. Slađo, dođi dušo ovamo....
- E jebi ga, sad si zasrao. Sad neće da pođe do sutra. Kud pomenu Ivanu?
- Ama bre...mislim, stvarno....

   

Kulturni dodatak

Kad glasno prdneš pa kažeš "pardon"

Napisano za ćirilični specijal takmičenja u strajizmima

   

User frendli

Javni WC u kom postoji toalet-papir.

Brate, juče me poteralo dok sam se vraćao sa faksa, nisam mogao da izdržim, nego utrčao u onaj javni WC u podzemnom prolazu, nisam stigao ni papirne maramice da kupim. Kad sam video da imaju toalet-papir, tri me sunca ogrejala.

Napisano za takmičenje u strahizmima

   

Vodi firmu sa 150 nezaposlenih

Direktor prosečnog javnog preduzeća.

   

Psihodelična dvojka

Muzička podloga rezervisana za onaj period na svadbi koji počinje u vreme kada je i poslednji svesni (trezni, polupijani ili kontrolisano pijani) gost otišao, a konobari već uveliko rasklanjaju otpatke i slažu stolice na većini stolova.
Od orkestra su aktivni samo bubnjar koji jednom rukom čita poruke a drugom daje spori ritam, harmonikaš koji sedi, glavom oslonjenom na harmoniku i drema dok svira i matori pevač, toliko utrnuo da mu se čini da bi ovako mogao do prekosutra.
Za dva stola sede po trojica mortus pijanih i po jedan trezan koji čeka da ih vozi, a ispred pevača, zagrljeni starojko i mladin komšija, ljuljaju se i mumlaju nešto što bi trebalo da zvuči kao "Zaraaasleeeee su staaaaaze mooooje..."

   

Uobraženi hipohondar

Paradoksalni oblik hipohondrije, osoba koja je uobrazila da je hipohondar.

   

Valter ego

Kompleks spasitelja od kog oboljevaju glumci posle par uspešnih uloga.
Naziv dobio po najpoznatijoj ulozi najpoznatijeg glumca na svetu.

#217
+15996
265
definicija