Prijava
   

Bijons / Bijonse / Bijonsi

Skup apgrejd Dželjane. Po MTVju to peva. Rođeta je verovatno od oca ili majke crne crnkinje pa je dugo smatrato da će poprimi taj natural luk-izgled, međutim dogodilo se opozitno drugačije. Na opšte čuđenje bliže rodbine u Njujorku gradu i one dalje negde u Africi, ali ne i one najdalje u Indiji, ona je naprasno pobraonela, dobivši miks boja mekog proliva i jačeg makijata. Glavni dokaz pronalazimo u onom njenom najnovijem od novijih njenih novih spotova gde se ona sva raščupana i musava od šminke valja po krevetu i razbacuje svoje smrdljive čarape i gaće po sobi i stalno krešti, kunući i proklinjući muža što joj nije valjda kupio dukate od zlata i šarene drangulje oko vrata kojepičke. U prilog tome sve više je primetno njeno druženje sa kojekakvim nastranim muškim koje oblači i nosi sekundarne sirovine, građevinski materijal, nameštaj, belu tehniku, kuhinjski i wc pribor, dok mu se autfit - "krik mrtvih krava" pere u mašini, sa bićetom koje voli da se jebava po nekim tamo žemskim zatvorima praveći kamene face u pauzama za poker. Posle video telefonom zove ovu pa pričaju kad će zajedno snime novi spot, pošto su prošli snimili nema ni 15 minuta. Dok mi dvaput dupe obrišemo papirom posle jednog kenjanja, eto nje već snimila šestotrijesdeved novih spotova, i još krešti, valjda oće nešto da nam da do znanja, šta li?! Njen ciganski pogled i osmeh nas proganjaju na svakom koraku. Tolko je svuda ima da više ni cigane na ulici ne možemo da gledamo istim očima,...dobro možemo.

Dželjana će ti promenimo ime da se zoveš Bijons,...od sutra boga mi!

   

Bez po muke ide nam za ruke

Moto svih majstora kod kojih slavina drži vodu dok ne odu.

   

Građanske slobode

Zagarantovane svim građanima u svakom demokratskom društvu.

10.10.2010: "I ovom prilikom bi pozvali sve građane da izađu na ulice i da se priključe paradi ponosa i time pokažu svima da je Srbija slobodna zemlja!"

12.10.2010: "Građani se mole da ne budu na ulicama, pošto nam dolazi Hilari Klinton!"

   

Prelolnazam

Kada u istom komentaru nepotrebno lolololuješ, hahahahauješ i iksdededededeuješ.

lololol hahahaha xDDDDD

   

Ponavljanje je bela pčela svake nauke

Ovogodišnja konstatacija već ostarelog studenta koji sada po 16. put okida istu godinu.

U prethodnih petnaest već je bila: majka, baba, prababa, čukunbaba, navrbaba, kurđela, askurđela, kurđupa, kurlebala, sukurdova, surdepača, parđupana, ožmikura, kurajbera i sajkatava.

   

Porno roštilj

Poza. Šipka nije jedna, nego bar dve. Meso se ne vrti, već kreće napred nazad. Ako je prednja šipka veća, onda meso cvrči ispuštajući neke nerazgovetne zvuke.

   

Rejalno

Apgrejd za reč realno, koja opšte nije zanimljiva jer njeno značenje nema sočninu bez tog J.

Rejalno, puca od sočnine!
Realno, preterano šabanski

   

Kopitariti

Hodati na vrhovima prstiju. Kad se recimo penjete uz il silazite niz spiralne stepenice il kad neko spava pa nećete da ga probudite.

Prokopitari tiho kroz ovu sobu, spava mi dete.

   

Humoroidno

Koprofilsko, koprofagsko smešno. Gastroenterološko-psihijatrijsko smešno, osrednjetehničko drvopreprađivačko smešno, higijeničarsko-manjinsko politički korektno smešno, taksi lopovsko kursadžijsko-nikolićevsko smešno, bingopretplaćeno Žikino šareno param param param param pam pam i majci njenog greha smešno... Svima drugima - kenja mi se, al me nešto bole dupe.

   

Ivica

Lik kome se život iz bajke nije mnogo promenio.

Ivica (telefonom): Alo, veštice! Sizvadila pasoš novi sunce ti jebem?! E pa dosta je bilo! Čujem opet mešaš neku gudro u tom loncu! Dismr, razbija. Pa jebote, žalili mi se likovi i iz drugih bajki, kolko se to čuje! A da rekoše da raniš mrvama golubove, seru po celom putu. Sti normalna?! A za ono što si me prošli put podgojila s onim prasadima, kao fore nije masno, to ću lično ti jebem mater kad budeš došla u stanicu! Saće ti dođe Marica, bolje uđi dobrovoljno u kavez. Ima ti obalimo sad i tu novu kuću, vidim već mi ovde nestade slatkiša za danas.

   

Kućna crna rupa

Veš mašina. Treća crna rupa, koja je samo u službi žena, kao i ostale dve - po mišljenju šovinista. Po mišljenju žena: muškarci ne znaju da je koriste,...- s čim se slažu šovinisti -... ko ni one druge dve" - s čim se ne slažu muškarci. I u ovu muškarac svoje stvari može da stavlja samo uz uputstvo žene. Unutrašnjost joj je mračna. Svetlost kupatilske sijalice nikada ne može dopreti do nje. Gravitacija je toliko jaka da privlači ženske osobe (šovinisti bi rekli - dvojne crne rupe) da u nju ubace već triput zaredom oprane stvari muških osoba (najmanjih crnih rupa - šovinisti ne bi rekli). Ovo je i jedina crna rupa koju žena insistira da muškarac promeni ako je već stara. Sastoji se od limenog diska sa kamencem na bubnju, po kome kruži veš; horizonta veša, tj. granične sfere vidljivog veša koji se okreće u centrifugi i krajnje tačke ispariteta, u kojoj iščezavaju stvari zaboravljene po džepovima pantalona: pare, privesci, ključevi, lične karte, vozačke dozvole, a od odeće najčešće nove čarape, ponekad i šorc i majica. U predpranju, dok veš sporije kruži oko limenog diska, ove stvari se mogu bez ikakvih deformacija povratiti, ali one koje su otišle iza horizonta veša u fazi centrifuge više se ne mogu izvaditi,... jer žena kaže da tad ne sme da se gasi mašina. Tokom centrifuge dolazi do distorzije prostora u blizini horizonta veša. Spoljnom muškom posmatraču koji se nalazi na nekom drugom telu, najčešće wc šolji, i posmatra veš iz dosade, jer ne zna da reši ukrštenicu iz 24. sata, se čini da se veš neobično izdužuje i skraćuje. U slučajevima gde je crna rupa već na izdisaju, čini mu se da se veš cepa, posle čega uviđa da mu se to nije učinilo. Sa porastom brzine kreatanja veša izgleda mu da je sav veš postao jednobojan, često roze ili ljubičast, posle čega shvata da mu se ni ovo nije učinilo. Mašina konačno ulazi u centrifugu i počinje da se drma i šeta po kupatilu, jer muška osoba nije zadržala mašinu rukama, uprkos ženinim upozorenjima. Na horizontu vidljivog veša uviđa se i dilatacija vremena koja postepeno raste do trenutka najvećeg obrtnog momenta. Posmatraču koji gleda veš kroz staklo u tim trenucima izgleda kao da je vreme stalo, a da je veš u stvari sve vreme stajao u jednoj tački, u isparitetu. Opet tripuje usled izloženosti mirisu sopstvenog govneta. Gleda veš i priseća se reči koje ga je televizor naučio: "To mi je bila nova majica a sada je roze-ljubičasta i iscepana. Veniš mu se osmehuje sa obližnje police i govori: "ali ništa ne brinite sve fleke su sačuvane, majica izgleda kao da je tvoja!". Pokušava da se pridigne sa šolje, razlupa veš mašinu i izgazi to roze govno, ali su mu noge ostaju prikovane za zemlju usled dugotrajne izloženosti gravitaciji. Konkretan primer vremenske dilatacije kasnije primećuje na ručnom satu koji se oprao u džepu pantalona. Gleda vreme, a kazaljke na njemu stale, k'o da se pokvario... ložili ga da je vodootporan.

I tako će se u univerzumu muškog korišćenja veš mašine majice, košulje i pantalone uvek neobjašnjivo smanjivati, učestalo će biti i pranje satova po receptu Salvadora Dalija, a uvek će biti i nestajanja jedne ili celog para čarapa i pojavljivanje istih u vidu nazuvica u gej spektrima svih nijansi roze i ljubičaste. Ali posle svega ovoga oko jedne stvari će se i dalje voditi žučne rasprave. Pare. Naročito ako su upravo pomenutih roze i ljubičaste sa 3 nule. Jedan deo populacije će smatrati da pare koje nisu njihove, kada dospeju u tačku ispariteta verovatno bivaju zauvek dezintegrisane u istoj "iks-ipsilon" dimenziji, jedino krivicom onih čije su pare, dok će ta druga strana čije pare nekad bile, opovrgavati ovu teoriju i fanatično ponavljati da mogu da se zakunu da su videli te iste novčanice kako se pojavljuju u "iks-iks" dimenziji paralelnog univerzuma ženskog novčanika.

   

Nazivi policijskih akcija

Nastali kao proizvod policijske maštovitosti, idiotske logike i banalnih asocijacija.

"Armagedon" - borba protiv pedofilije

Šef odseka: "Ljudi pred nama je zadatak. Juče sam gledao neki film, ne znam kako se zove, sa sa onim ćelavim glumcem, poznat bre...! Pominju nešto kao arma..., ar-ma-tu-ra... nije! Ar-ma-... ar-ma-,...ar-ma-ge-,...armagedora! Nije bre, majkumu! armage, armageda,... ar-ma-ge-don! Jeste. Armagedon. Uh kako to dobro zvuči! E ne znam šta je to, al znam da ima neke veze s pedofilijom. Ona jedna glumica je baš imala dečije lice, poznata je i ona, bila je i u onom drugom filmu.

"Morava" - borba protiv narko dilera

"Ljudi imamo novi zadatak. Pogodila me juče pesma "Oj Moravo moje selo ravno", tako da ću ovu akciju nazvati Morava. Naravno pitate se kakve sad ima veze s ovim Morava, pa to je ime sela! A ja vas pitam, šta urade narkomani kad zamotaju rizlu? Upravo tako!"

"Kraba" - borba protiv farmaceutske mafije

"Ljudi novi zadatak je pred nama. Juče sam bio na svečanom ručku sa
ministrima. Pošto su me prisutni posle pola sata razgovora, razuverili da jastog kojeg smo jeli nije vrste ptice, rešio sam da ovoj akciji borbe protiv farmaceutske mafije dam ime "kraba", koja je ako sam ih ja dobro razumeo, u stvari vrsta jastoga kojeg smo jeli. Pitate se farmacutika, mafija, jastrebovi, krabe da li to ima blage veze sa bilo čime. A ja vam kažem - previše pitate! Aj brzo svi razlaz, oću rezultate! (pali cigaru) Uh kako volim ovaj posao."

   

Igita

Golman u malom fudbalu koga niko nije konstatovao kad je saigračima postavio pitanje: "ko brani sledeći pička vam materina?"

- Igita šta izvodiš to? Jel ti to namerno oš da primiš gol?
- Ma jok ti ćeš, pička ti materina!

   

Podići trolu

Razvesti se.

- De si Mile šta radiš?!
- Ma evo, podižem trolu.
- Aj samo pazi da se ne isprljaš mnogo

   

Pale Kićlu

Gospodža, žena, staramajka, ponekad majka, pre svega sestra, tašta, uvek brat, od strica, neretko ujaka, od tašte, od strine, od ovce, odjebi, sunčanim danima bracala, bratorija, ređe bratela, prepodobno izmučena bradomija, ali samo ako je crveno slovo po julijanskom, sredom bratomir, pa i deda, čukundeda, prestupnim godinama olimpijskih igara i brazdovina ako ne pada u prvoj nedelji posta, ali ponajpre braturina, babskurđel i kult dalekih predaka, dvanajesta podkolenica. Mladalackog duha vrlo ovako, izražejanijeuih crtiju liceta, povremeno i tela, uvek nogu, o cemu govori i horoskop treca kuća u divokozinji. Vešt, lukav, neuhvatan za sve pa i okolinu. Rimac, remac, majstor pesniju - čamovina stajl. Visočak, Poznat, slavan, VIP, zasto da ne, masinbravar. Zatvara uvek kapiju za sobom.

   

A i ja stvarno jedem govna

Momenti u kojima koprofagu dođe iz dupeta u glavu.

   

Španska inkvizicija

Savet baba koje raspravljaju o tome šta im je činiti povodom toga što je Huan, lik u telenoveli "tolko rđav čovek i zao i što sprečava da se uzmu ovi,... kako se bre zvahu?! E! Huanita i Migel". Diskusija u kojoj učestvuje i Alchajmer doprinosi da se ovakav razgovor ponavlja nebrojeno puta tokom trajanja serije, gde se na kraju konačno dolazi do zajedničkog zaključka da je "đavo taj Huan, i vrlo rđave prirode, a i zao još, a da sve gleda da uništi brak ovoj deci tamo,...kako se bre zovu bogamu?!" Kad god se Huan u krupnom kadru pojavi na ekranu televizijske kutije, baba koja ga je prva opazila posle jedno 5 sekundi obaveštava ostale da se pojavio dušmanin posle čega počinje da mu se verbalno preti rečima: "Bog da te nubije dabogda, što ovu decu oćeš da zavadiš!", nekada to preraste i u fizički konflikt, kada u momentima velike tenzije poneka baba u želji da zamahne štapom ka Huanu grune po elektronici.

   

Borba protiv piraterije u Srbiji

Policijska ucena uličnim prodavcima diskova da svim kolegama u MUPu moraju besplatno da narežu sve od Granda na nekoliko stotina DVD-a.

   

Secesija

Trenutni stil novog mosta na Adi, koji odvaja stari od Novog Beograda, nastao pod jakim uticajem recesije.

Odlike stila: bezoblična konstrukcija, stubovi u vodi, savijena armatura štrči iz betona, dizalice ugašene, majstori na dugo očekivanom godišnjem, nečije pare na Kipru...

   

Verbalni loto

Princip po kome šabani biraju reči koje će izgovoriti. Zato je svaki dobijeni redosled reči koje su im izašle iz bubnja, to jest glave potpuno nebitan. Bitno je najpre imati što veće mišiće i "opasan izgled" kao kvalifikaciju za izgovaranje ovih reči što glasnije i zajebanije. Većina takmičara ispunjavaja ove uslove, tako da kao i u svakom drugom lotou, preostaje prva, najvažnija stvar koja određuje pobednika. Potrebno je da šaban ima sedmicu, to jest ku sedmicu, to jest i ku sedmicu.

U bubnju se uglavnom nalaze:

ekstra, bate, teretana, nači, realno, auuu bruka, razumeš, u principu, sunčanje, kupanje, opušteno, generalno, u fulu, š'a je bilo, eventualno, ekstra pička, š'a je smešno, ku sedmica, pa pazi, veruj mi, plaža, nabudžen golf 3, nije to ništa, Ada, provereno, CG, Budva, diskoteka, eee, ima guzu, sisu, but, nogu, šveca, solarijum, ovo-ono, najjače, ma laganica, malo, ae tišina, vajt senzejšn...

Šaban 1: Bate, pa pazi, realno Ada je vrh, provereno nači.

Šaban 2: Š'a bre lupaš! Koja Ada?! Bate, zenba je najjači! Nači, malo kupanje, malo sunčanje. Ovo-ono, ribe u fulu, posle voziš kolima, imam nabudžen golf 3...

Šaban 3: Nije to ništa. Pazi, provereno, teretana, pa malo u CG kod švece, veruj mi, u principu plaža kupanje, sunčanje, ovo-ono, onda Budva, nači diskoteka, nači generalno ekstra pičke sve u fulu, naš kaku nogu ima, a sisu, bruka! Posle laganica vozim ku sedmicom do gajbe. Jebo sam je. Naš kakav but ima, a guzu! Na kraju vajt senzejšn na njenom licu, hehehe. Š'a je bilo, š'a je smešno?!

(pobednik lotoa sa ((i) ku) sedmicom)

#667
+4528
60
definicija