Prijava
   

Ide u korak sa vremenom

Smrt.

- Još 10 sekundi, 9...
- Ne, ne, čekaj, da se nagodimo. Evo, ubi mog tasta, juče mi pros'o sok. A mnogo volim sok.
- 7, 6.....
- A ženu? Baš ima vratić za to tvoje. Vara me, zar nije zaslužila...
- 5, 4...
- E, a deda. Deda ima devedes' tri godine. Tri puta lomio vrat, dva puta pao sa trećeg sprata i udario ga tenk osamdes devete. 'Stad bio na moru, šta?
- 3, 2...
- Pa čime sam ja zaslužio da s' četrdeset godina odem u... SEC
- Tu d betmobil.

PK

   

Nacurikati

Jes' vala. Nacurikati. Izvedenica od, jebem li ga, curika. Tako se kaže, curik, pa genitiv, od curika. Elem, zanemarimo moje znanje gramatike i osvrnimo se na sam izraz, koji se, iako sama reč već gubi značenje, koristi pri bočnom parkiranju auta.

Najčešće upotrebljivan (ukoliko ga jos neko i koristi, pošto ga čuh od samo par osoba) u urbanim sredinama, u nedostatku mesta za parkiranje. Samim tim, na skučenom mestu auto se parkira bočno, pa napred-nazad, u više navrata.

Nacurikati, najpribližniji sinonim, uparkirati. Auto. Ili nešto drugo. Na malo prostoru.

- Dobro je. DOBRO JE SELJAČINO! Čekaj samo da ga, ooop napred. Stani. Polako. TRUBI MAMI STERAM JOJ GA! U, izvini Deki, nisam video da si ti. Ok častim piće.
- Ko ti je ovaj, šta mu se izvinjavaš, vi'š da je neki majmun.
- Majmun, al majmun sa rezervisanim parking mestom ispred zatvora širom Balkana. A ja ne mogu ni ovde da ga... Nego, de Mileva, izadji na trenutak, vidiš da nam se konj posr'o na šoferku, ništa ne vidim!
- Ajde, ajde. Još napred. Još. Jooooš. Op, nazad. Polako. Napred. Ooooo...p! Dobro, je, još malo... Oli ga nacurikati, dete mu poljubim!
- Nacurikaš mi penis. Gde da ga metnem kad se bata parkirao k'o da je gospodar Jevrem. Evo ga, oop. Super. Jebe mi se, nek lupaju retrovizor, ionako ga menjam k'o Keba tok šou emisije.

   

Situiran gospodin

Gospodin koji veći deo svog slobodnog vremena provodi kucajući poruke.

- Situiran gospodin trazi gospođicu do 14 leta, stariju gospođu koja ga blajvi sa entuzijazmom gospođice od 14 leta, gospođicu do 15 leta sa iskustvom gospođe koja ga blajvi kao gospođica od 14 leta, da bacimo neki riziko.

   

Kao da je neko gušio klovna

Opis jastuka nakon seksualnog odnosa sa devojkom koja, pri šminkanju, primenjuje van'o'van savet sa diskaverija, "Kako izmalterisati zid nakon eksplozije ručne granate".

- Jesi tovario malu Minu?
- Jesam brate, eno keva vec četvrti dan pere jastuk u sonoj kiselini! Uspela je špaklom da skine maskaru, al' karmin k'o da je proizveo loctite, zalepila se jastucnica za bubanj masine, majstor mislio da je Ron Dzeremi svršio na njega!

   

Radno vreme

Deo dana (ili noći) tokom kojeg je narkoman urađen.

   

Ništa manje od tebe nisam ni očekivao

Na šaljiv način saopštiti nekome da je Pigmej

   

Napravi mi sina

Molba roditelja muškarače doktoru zaduženom za promenu pola.

   

Treba čekati i godinama ako se mora

Moto iskusnog ženskaroša koji uvek priprema teren za budućnost, znajući da se upornost u većini slučajeva isplati. Iscrpljen rutinom, svestan svojih, a i godina svojih partnerki, nikada neće smetnuti sa uma ono u šta se u svoje vreme lično uverio. Ne postoji bolji afrodizijak od mlade, sveže pošišane trave. Stoga, da bi se trava kasnije primila kako dolikuje, treba je redovno zalivati i hraniti najkvalitetnijim đubrivom. Jedina, a u većini slučajeva i kobna mana je što će istu, nakon vašeg mukotrpnog rada i čekanja, neretko ubrati drugi. Najbolja preporuka je česta kupovina kakve žice, po mogućstvu zlatne, mada će u nekim slučajevima nasrtljivce oterati i srebrna.

Upornost se zaista isplati, pa makar i posle nekoliko godina čekanja. Mada postoje i oni što žele sve i odmah. Ali takvi većinom i sami završe kao korov koji s' vremena na vreme takođe potkresuju u ustanovama uokvirenim žicom. Za razliku od gorepomenute, metalnom, bodljikavom.

   

Zna se ko namešta antenu, a ko priča kakva je slika

Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.

- S' obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten...
- Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
- Kzm št kurac, nšta nmg...
- I ne mumlaj k'o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb'o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!

   

Bilo je jače od mene

Fraza kojom isprebijani lik objašnjava drugovima odakle mu masnice.

- Alo bre, krenem da roknem šamarčinu, al' kad me do'vati za ruku, skoro mi prsti nisu popucali! Jebi ga, bilo je jače od mene. Mislio sam da je cupi, a ne trandža, sve mu, joj žensko naguzim u familiji sem njega.

   

Slika govori hiljadu reči

Psihičko stanje konzumenta LSD-a.

   

Interna budala

Osoba koja se redovno pojavljuje u kladionicama, igraonicama i ostalim objektima gde se skuplja dokona omladina, razni Nostradamusi, roditelji kojima je prvobitna namera bila da izvuku dete iz lošeg društva, dok nisu postali stalni članovi istog, te lokalne ispičuture sa "bolesnom" majkom/bratom/decom.

Ove individue dele se, u zavisnosti od stepena dostignutog ludila, na:

1. Dosadne - Ovi će vas smoriti više od komarca hajlendera sa sinhronizovanim orkestrom vuvuzela i,
2. Zanimljive - E, zbog ovih vredi posećivati ovakve javne ustanove jer će vas neretko njihove izrečene trivijalnosti nasmejati do suza.

1. - Rešim tada da spavam. Al' rek'o neću. Šta misliš što? A? Šta misliš? Pa zajebavam te legao sam da spavam, ahahahahaha...
- E roki, aj' kobejnuj se molim te...

2. - ...Jer kako bi mi palili cigare da nema sunca i sunčevog sistema, a gasili da nema đonova? (?!?!?!)
- Jesi ti siguran da si popio sve lekiće jutros?
- A jesi ti video ove klinke, pa to sve ludo bre! Alo, pa ja bih jebao i svoju sestru, da l' me razumeš?
- Ma razumem te, kako te ne bih razumeo brate...

   

Nemam lepe reči

Izjava izrečena u nedostatku kvalitetnog komentara, obično onda kada ste zatečeni lošom vešću, te u tom trenutku nemate pametnu repliku, a poželjno je nekako odreagovati.

- I kako živiš sa Turetom? Mislim, kakav ti je socijalni život, kako reaguju ljudi?
- Sine, šta da ti kažem, u kurcu sam. Ne mogu da smuvam ribu, ne mogu da ostvarim normalan kontakt jer šta god da... BABA MI JE GURNULA PRST U BULJU!! Eto, o tome ti pričam...
- Au brate. Nemam lepe reči. A koliko vidim, ni ti.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Ščuo za malu Miru? Rokn'o je Đole pajdoman, fasovala sidu.
- E jebi ga, nemam lepe reči. A bila je kvalitetna drolja.

   

Žuta minuta

Period tokom kojeg pripadnici žute rase odaju počast preminulom.

   

Uzajamno poštovanje

Ovim postupkom, tačnije ustupkom vode se iskusni reketaši. Znajući da je bolje dobiti pare sa par dana zakašnjenja, nego ih ne dobiti uopšte, sačekaće taj vremenski period pre nego što klijentu spale izvor finansija.

- Roki, marni u Karađorđevu 27 jedan molotovljev, ispoštovali smo klijenta maksimalno.

   

Pravo vreme za ples i za ljubav novu

Utučeno posmatraš sve te nasmejane face. Svi su veseli. Svi igraju. Ali ne i ti. Pričaju. Mašu rukama ozarenih lica, koketiraju i grle se. Ali ne i ti. Ti sediš sam. Jedu, piju, nazdravljaju i prosipaju. Ali ne i ti. Tebi je muka. Ne od pića, jer ne možeš da piješ. Ne od hrane, jer nisi gladan. Muzika. Izdajnički poznata.

Vidi ih, kao da nikome od njih tuga nikada nije, pod okriljem mraka, svratila u sobu. Dobro, nisu oni krivi što je život kurva. Ili ona. Što si joj nervoznim, znojavim šakama ponudio srce, a ona ga mahinalno stavila u džep, zaboravila i oprala u veš mašini. A sada, kada je bledo i isprano, niko ga više neće prihvatiti.

I razmišljaš, kroz maglu se sećaš svih trenutaka provedenih sa njom, dok atmosfera oko tebe polako usporava, jenjava, percepcija pokreta ti u tom trenutku nije jača strana, ljudi postaju zamućeni, a muzika slabi. Bum, bum bum. Samo taj potmuli osećaj. Bum, bum bum. Scene ti se ređaju u glavi, ta išarana klupica I kišno jutro; grudi nadimaju, zašto sam ikada ušao u onaj kafić?; a uši bubnje. Bum, bum bum. Sve je izmešano, boje, zvuci i… bum bum... Hoćeš kući, ali moraš da ispoštuješ društvo. Zašto si u prvi mah i krenuo? Znao si da će biti ovako. “Mi ćemo te oraspoložiti, hajde”. Gorka grimasa prelama se izmučenim licem. Zašto nisi stukao dva bromića i legao da spavaš? Zašto?

I onda, u toj rasparanoj stvarnosti kada se mešaju san I java, onda ulazi ONA. Ne znaš ni kako si je primetio među tom masom koja se kao u lošem tinejdžerskom filmu razdvojila da prođe glavna glumica. Ne znaš ni ko je, ni zašto ne možeš da skineš pogled, ali znaš… Znaš da je zasijala, da su ljudi oko tebe ubrzali, da je bubnjanje prestalo, i da ti se na licu ocrtao blagi osmeh. Grč koji se odavno nije stvorio. Znaš da je zastala na sred podijuma, kao da iščekuje nešto. Ili nekog. I svi dobronamerni saveti tvojih prijatelja ti odjednom naviru u glavu: "Napij se budalo, jebeš žene, sve su to kurve", "Izađi iz kuće malo, na vazduh, prošetaj sa društvom", "Ne brini ništa, naići će druga, videćeš". Ne brini ništa, naići će druga, videćeš...

I tada shvataš da je život samo niz događaja koje mi sami svrstavamo u dobre ili loše, zavisi sa koje strane medalje ih gledamo. Ne skidajući osmeh sa lica ustaješ, resetuješ misli I krećeš. Laganim, samouverenim koracima, ka njoj...

   

U krivini cepam dvesta

Iziritiran jevrejskim odlikama roditelja i posle ne znam kojeg pokušaja da objasniš kako piće u gradu košta minimalno Teslu, pucaš po šavovima, upadaš u krivinu i nonšalantnim potezom demonstrativno cepaš tu gnusnu novčanicu u nameri da dokažeš kako si TI ipak iznad materijalnog. Greška. Velika greška nakon koje sledi neminovnost. Jer ništa ti neće bolje pomoći da se odrekneš materijalnog od dobrog šamara. Aplauz. Srećna-ti-mila-nova-godina! Pa ti demonstriraj i dalje Mićo.

- Ćale, koji put, čašica kikirikija kod Pere Semenke je 50 dinara. Šta misliš koliko košta piće u najobičnijem kafiću?
- U moje vreme pare nismo ni dobijali od roditelja. Sve što nam je bilo potrebno su društvo i dobra volja.
- Vidi ovako. Društvo imam. Dobru volju itekako. Ali to moje društvo ima daleko izraženiju dobru volju. U hiljadama.
- Budi zadovoljan sa ovim što ti dajem, deca nemaju hleba da jedu a ti mi tu...
- Ma jebala te više te deca. De nađi mi ih, evo daću im ja ovih dvesta dinara da se najedu pošteno! Ma da vidiš koliko mi znači tvojih dvesta dinara *cep*, da vidiš! Pa sledeći put kad mi...
- *šljus šljus* Ma čekaj, čekaj, vrati se da zalepimo novčanicu, pocepao si je slučajno, JEBEM LI TI NANU NANINU DA TI JEBEM, meni si našao da kukuričeš, pa ja sam Titu opsovao u lice, a ti ćeš da mi...nevaspitano derište... ko crnac ovde...

   

Pozn'o bih te međ' hiljadu žena

Na šaljiv način saopštiti osobi muškog pola da ima naklonost ka... Da je pederčina.

   

Crvene rukavice

Volim-da-se-femkam. Stoga, dok dočekaš da me pojebeš, ruke će ti pomodreti kao spolovilo ruki-šamana nakon degustacije svog prvog smućkanog napitka plodnosti.
Zato je ova igra krajnje iritantna tokom predigre, pogotovo ukoliko je vreme vašeg tukidida pokrilo mahovinom, a poslednji snošaj plaštom zaborava.

- Hihihihi, pa nemoj, hihihi *tup*, što si bezobrazan *tup* hihihihihi.
- Čekaj, ma, čekaj samo... Da pipnem, stani, samo, samo da, pa stani....
- Ma nemoooooj, hihihihi *tup tup*, bezobrazniče jedan, *tup tup TUP*.
- Ok ok ovako, da završimo ovo, pa bacimo partiju školice, m?
- A?!
- Pa ruke mi otpadoše jebo te, jesi normalna?! Skidaj gaće sama ili silujem!!!

   

Generator bespotrebnih pitanja

Veoma iritantno biće koje ima tu izvanrednu sposobnost da vas za nepunih pet minuta iznervira toliko jako, da vas u tom trenutku ne bi psihički stabilizovao ni Dženin bloudžob s vrhunca karijere. Najefektivniji (i jedini) način za ignorisanje ovakvih pojedinaca je izbegavanje istih kaogod deda babinu šturu pičku, i to svim mogućim sredstvima. Ukoliko ne uspete, te vas smarač uplete u svoju mrežu pitanja, pripremite se za psihičku torturu koja će najverovatnije eskalirati impozantnim završtkom: samo/ubistvom.

- Danas utorak, je l?
- Jok, sreda.
- Aham, znači sutra četvrtak?
- Ne brate, tumbota! Pa naravno da je četvrtak!
- Hoćeš sa mnom?
- Gde?
- Moram po ličnu sutra. Je l znaš gde se vadi? I koliko treba da se čeka? Ne znam kad da dodjem?
- Nisi nikad vadio ličnu?
- Mogli smo i na piće posle... Pa jesam, ali sam čuo da su se preselili u Karađorđevu pored Novitasa.
- Šta me pitaš koji moj, ako već znaš gde je?
- I?
- Šta i sad?
- Pa hoćeš ići?
- Ne verujem.
- A što? Mozemo i do male Cece posle?
- Ne mogu, volontiram kao glavni glumac na snimanju reklame za otklanjanje najtvrdokornijih mrlja. Ja ga izbacam na zavesu, a Seka Sabljić je čisti.
- Ozbiljno bre?
- Imam obaveze jebo te!
- Kakve obaveze?
- Spremam neki rad za faks. I ne, neću ti reći koji rad pošto si dosadan. I ne, neću ti reći zašto si dosadan jer je to tebi nemoguće utuviti u glavu. I za kraj, ne, neću ni pokušati da ti objasnim zašto je nemoguće! I idem sad, čega me Mare, zdravo!
- Mogli smo onda barem na piće... A? Znaš neki novi kafić gde bi...
- ŠUPIČKU...

#169
+19954
199
definicija