Prijava
   

Liposukcija mozga

Izbacivanje svih oni suvišnih stvari koje su ti godinama ubacivali u mozak putem TVa, fejsbuka, novina, sniženja u prodavnicama.
Novi način razmišljanje bez brige o tome šta je koja starleta uradila, koja sultanova žena je pokušala da ga ubije, koje selo je naš dragi premijer spasio od propadanja, šta kupiti na sniženju, šta još treba da ispunimo da bi nas pustili međ' civilizovan svet, itd.

   

Politika je najbolja za kišu

Napolju pada odvratna kiša. Ne pada toliko jako da to nazoveš pljusak, a opet nije ni sitna kiša pa da odlučiš da opušteno prošetaš gradom. Umesto toga si dobio odvratnu neželjenu kišu. Neće prestati za pola sata kao pljusak niti će ti isprazniti mozak kao prolećna kišica, samo će ti namokriti jaknu i obuću.
Došao si kući. Šta je sledeće? Da li da upropastiš parket sa mokrom obućom ili da je ostaviš na nečemu da se suši? E sad, ako si neki skorojević imaćeš neki otirač unutra gde ćeš moći da se izuješ, a ukoliko pripadaš nama običnim smrtnicima onda je najbolje rešenje ostaviti obuću na nekim novinama.
Koje novine su najbolje? Pa Politika naravno. Nema mali format kao pederski Blis koji je zamišljen za hipsterski nastrojene građane koji se šerpure u gradskom prevozu, a Alo iako ima veliki format ima previše mali broj stranica da zadovolji potrebe cele porodice.
Politika ima i jedno i drugo. Ćale može da ostavi svoje cipele na stranicama crne hronike, keva na receptima ili lokalnim tačevima, deca na stranama sa stripom ili na sportskim stranama, deda na umrlicama. A baba? Pa baba je ionako sebi isplela otirač koji jedina koristi, tako da nju Politika i ne zanima.

Trafika.
- Dobro veče. Daćete mi Politiku.
- Ali, ovo je jučerašnji broj!
- Znam, ali meni ionako treba samo za obuću.

   

Sila teže

Jedina sila koja može da me odvoji od alkohola.

   

Najveća noćna mora jednog skinsa

Najveća noćna mora jednog skinsa je da mu prilikom pranja belog veša zaluta i jedna crvena čarapa. Mada, dobijeni roze veš će samo pojačati njegova uverenja u stavove koje ima.

   

Lud, zbuljen, normalan

Srpska serija u kojoj učesnici iste pokušavaju da naprave novu koaliciju i vladu. Serija obiluje dramatičnim preokretima i komičnim scenama, a sam zaplet je teško pratiti jer se scenaristi menjaju više puta u toku jedne sezone. Glavni glumci nastupaju več skoro dve decenije iako su istraživanja pokazala da narod misli da je vreme za neka nova lica. Normalan iz naslova je dodat iz sarkazma jer niko normalan se ne bi bavio politikom.
Priča se da postoji odlična humoristička serija istog imena u susednoj nam Bosni ali ti podaci još uvek nisu zvanično potvrđeni.

A sad serija rekordne gledanosti - Skupština Srbije, 1389. epizoda.
...
- ... a vi gospođe se vratite u selo iz kojeg ste došli jer svi mi znamo a je vaš otac bio čuveni partizanski agent koji je po okolni brdima sakupljao prasiće za partiju...
- ... možda sam popiju koju čašu pred ovu epizodu ali svi možete da se skupite i da mi popušite moju ...
- ... e ajde ugasite te reflektore, idu mi direktno u oči a malopre sam duvao... ovaj duvanio pa ono...
- ... morate stalno da se održavate na vodi inače ćete potonuti što mi je bio problem kada sam bio mali, a i one kapise su čudne, ne čuješ ništa...
- ... problem ove vlade je što ne ume da vlada! (TAKO JEEEEEEEE!!!)

   

Iskompleksirani vlasnici velikog motora i malog kurca

Opterećeni strašnom i neugasivom željom da nekako ugase svoj nedostatak koji im je priroda škrto podarila, mnogi vlasnici malog kurca(barem oni koji su u prilici) kupuju motorčine sa kojima žele da popune prazninu koja im se nalazi između nogu. Voze kao ludaci terajući svoje zveri da vrište koliko mogu, budže auspuhe tako da im se veštački penisi čuju i do sela iz kog potiču. Vole proleće, ali ne zbog lepog vremena nego zato što nakon zimskog sna opet osećaju veštačku potenciju.
Na sebi često imaju prikačeno veštačko gologuzo plastično stvorenje čija griva besno divlja dok se nakačeno stvorenje grčevito drži za jadnog vlasnika šupljine između nogu kako ne bi spalo. Vlasnici preziru kacige i po nekom nepisanom pravilu svi imaju neku vezu u policiji, a ukoliko kojim slučajem nemaju rođake u policiji onda imaju par rođaka jevreja koje uvaljuju ispod žita pandurima koji su imali dovoljno hrabrosti i snalažljivosti da ih zaustave.
Često se kreću u čoporu gde divlje zavijanje njihovih čeličnih zveri može da nadjača i zvuk pada atomske bombe. Čoporativno se kreću i sastaju se na njima sagrađenim mestima gde pričaju o atributima svojih mašina i gde se takmiče ko ima veći. Motor.
Preziru mir i tišinu jer u miru i tišini oni ponovo postaju svesni zbog čega su zapravo i dobili želju za kupovinom što većeg motora. Spavaju sa uključenim usisivačima jer ne mogu da uvedu svoj moćni motor da spava sa njima u krevetu, ali zato obavezno ustaju u tri sata i par puta pritisnu gas na svojoj zverini kako bi se ponovo osetili moćno, potpuno se ne obazirući na ceo komšiluk koji su probudili.

- Pičko pederska, imaš malu kitu i zato tu sad lečiš svoje komplekse na tom govnetu.
- Ne čujem te ništa, BRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRM!!!!

Definicija je napisana za MIZAN TROPHY

   

Pet stotina dana pod Turcima

Proslava jubilarnog 500. dana rada Bus Plusa.

   

SNOB

Superheroj narodno-oslobodilačke borbe. Upucao se prilikom čišćenja pištolja i herojski je iskrvario pred svojim drugovima i drugaricama, hrabro je skuvao pokvaren obrok mrskom okupatoru od koga je ovaj dobio lakši oblik trovanja nakon čega je superheroj neustrašvio se osmehivao podlim nacistima dok su ga besili. Prolazio je kroz govna i kanalizaciju ne bi li postavio bombu u jednoj od obližnjih pošta da bi ga jadni Švaba upucao sa leđa.
Nije govorio puno za života, ali naći će se ta jedna rečenica koja će krasiti ulaz u jednu od pedeset škola koje su podignute u njegovu čast. Snimiće se više filmova, opevaće se nebrojan broj puta, junački prizori će krasiti bukvare mladim pionirima.
Ponosni snobe, hvala ti što si necebično dao svoj život za otadžbinu!!!

   

Ubanderiti se

Čekati predugo svoj autobus. Obično se u stadijum ubanderivanja prelazi nakon čarobne brojke od 23 minuta provedenih na stanici i nervoznog cupkanja koje prati nervozno iščekivanje autobusa koji izgleda da nikad neće doći. Nakon čarobne brojke od 23 minuta osoba se ubanderi i bez imalo volje nastavlja da stoji na stanici ne pomerajući se čak ni pod najjačim naletima vetra. Jedini spas za izlazak iz ovog stadijuma je dolazak dugo iščekivanog autobusa gde se vozač otpozdravlja sa tradicionalnim: Mrš u PIIIIIIIIIIIIPčku materinu, gde si ti do sada, PIIIIIIIIPzdo jedna?

   

Virtual machine inception

Podizanje virtualne mašine pod već postojećom virtualnom mašinom. Može se i ponoviti par puta. Kao i u filmu i u ovom slučaju će vreme proticati sve sporije kako se ide dublje sa virtualnom mašinom jer će radni takt biti sve duži.
Veoma sličan princip je i Remote connection inception.

   

Gostuje u prvoj ligi ove sezone

1. Tim, obično fudbalski, koji je igrom slučaja prvi put upao u prvu ligu. Posle početne euforije i velikih planova opstanka u ligi vrlo brzo svi shvataju da je njihova jedina uloga te sezone da poboljšavaju gol razliku drugim ekipama. Pred kraj sezone se više ne zna ko dobija više para za nameštanje - da li je to golman ili vlasnik kluba. Na kraju sezone trener dobija otkaz i sva krivica se svaljuje na njega. Tim se vraća u drugu ligu gde i pripada.
2. Rečenica kojom Željko Mitrović nudi učeće nekoj "zvezdi" za učestvovanje u nekoj VIP rialiti emisiji. Dotadašnji najveći uspeh spomenute zvezde je bilo pijano pojavljivanje na nekom Jutjub videu ili neko iznenadno i šokantno prepucavanje preko interneta koje je dospelo u javnost a koje se vodilo sa osobom koja je isto prilično bila nepoznata javnosti do tada.
3. Ulazak na preveru u multinacionalnu kompaniju. Nakon prve nedelje rada svi u firmi saznaju da vi niste to čudo od zaposlenog kako ste se predstavili i da je otprilike jedina tačna stavka u rezimeu bilo vaše ime. Multinacionalka vam ne može ništa 6 meseci probnog rada ali nakon toga letite iz firme i pronalazite posao u nekoj manjoj domaćoj firmi.

   

Telefonopatija

Laganje u velikom stilu osobe koja nas je upravo pozvala.

- Halo! Radosave, ti si?! O Bože kakva slučajnost, mora da je telepatija. Baš sam ja tebe hteo sad da pozovem!!! A nismo se čuli, pa ima barem tri godine!!!

   

Udala se za more

Nemačka ratna šifra za potopljenu podmornicu u drugom svetskom ratu.

- Kaplare Šnajderstrugen, koji je status podmornica Bavarska kobasica i Her Himlerov veliki?
- Veliki se nasukao kod Kube a Kobasica se udala za more.

   

Kao guma na putevima Srbije

Letovanje koje je ispalo gore od prinudnog rada u rudniku.

- Kako ti je bilo na letovanju?
- Ma ćuti, prošao sam kao guma na putevima Srbije. Jedva sam živu glavu izvukao.

   

Vukajlija definicija sa azbuka primerom

Kratke definicije sa izuzetno dugačkim primerima u kojima par likova sa šarenolikim imenima razmenjuju šaljive komentare.

- Gde si, Aljoša?
- Gde si Bojane, nismo se videli sto godina...
- Šta se radi?
- Ma evo ništa, sad sam se video sa Vladom. Ispričao mi je kako je pretukao malog Gorana preksinoć ispred Dedine šljive.
- Auuu, pa šta se desilo? Verovatno je matori Đorđe podivljao opet sa cenama pa je bio malo nervozan.
- Ma jok. Uhvatio ga ovaj na Zelenjaku kako se šetka sa njegovom bivšom - Ivanom i razbio mu nos zbog toga.
- Čekaj, zar nije on sa Jelenom?
- Ma jeste a i nije. Navatala ga ona kako se žvalavi sa Kaćom pa ga šutnula na par dana, ali su se posle pomirili.
- Kakav lik. Šta ti radi stariji brat?
- Laki? Ma ništa, i dalje jurca za Ljubicom a ova se pravi da to ne izvaljuje. Miloš ga stalno zajebava za to. Dupe mu pomera. Juče ga je kod Nemanje pola sata zajebavao, ovaj se naljutio, negde se zapio i onda je celo veče citirao Njegoša.
- Ludilo. Hoćeš sutra na basket? Mali Ognjen se napalio da zna nešto, treba mi neko da razbijemo njega i Petra.
- Ma uvek. Ajd' povešću i Rastka, on može da kuca, moći će samo da plaču. Kako je onda zakucavao kada je raskinuo sa Tamarom, ja sam mislio da će srušiti koš. Udario je i Ćetka jednom kada je skočio, ovaj je hteo da ga bije ali ih je razdvojio Uroš.
- Ko?
- Ma to je brat od Filipa iz Hercegovine. Znaš onaj što je dve godine furao sa Cecom?
- A da, znam. Čovek je lud.
- Lud, lud...
- Baš je lud. Nego, reci mi nešto. Čeda traži neki fiks, jel možeš nešto da mi središ za to?
- U jebote, taj se baš raspada od toga. Ma nisam ja više u toj priči od kako me je Džoni na'vatao i ubio Boga u meni.
- A da. Razbio te je k'o dete zvečku i svo vreme pevao Šabana. Ajd' ništa onda, odoh ja dalje da tražim pa se vidimo onda sutra.
- Ajd'.

   

Kao svirka u pozorištu

Uspavana žurka gde svi sede smoreni i pijuckaju piće.

- Kako je bilo sinoć na žurci?
- Ma bezveze. Svi su samo sedeli, smoreno pričali, muzika je tiho išla u pozadini.
- Kao svirka u pozorištu, a?

   

Kao poslednja cigareta

Uzaludan pokušaj ostavljanja nečeg što vam smeta u životu.

   

Raskorak

Stanje u kojem me život uvek uhvati u trenucima teških odluka. Koja god da odluka bude doneta biće pogrešna.

   

Jem

Skraćeno od jedem. Obično se izgovara kada u trenutku kad uzmeš najveći zalogaj ti zazvoni telefon i osoba koja te zove te pita šta radiš.

- Ćao, šta radiš?
- Jem.
- OOOkeeeej, zvaću te onda malo kasnije.
- Ae.

   

Komšobran

Cerada koju postavite na terasu da bi prekinuli komšiju u njegovim pokušajima da od vaše terase načini smetlište bacajući odozgo pikavce, semenke, konzerve, iskorišćene kondome i sl.

?
+1015
58
definicija