Prijava
   
   

Povuci, potegni

Miks duvke i ispijanja piva.

   

Aspiratori

Nepušači u zadimljenoj prostoriji.

   

Džabe okrećeš list kad ti je rukopis isti

...Iliti, takav si - kakav si!

Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.

- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.

   

Beli i plavi mantil se ne peru zajedno

Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.

Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.

   

Dete za prodavnicu

Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.

- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?

   

Čuvaj se besa strpljivog čoveka

Batine koje se doživotno pamte.

Ako ti se kojim slučajem desi da čoveka koji je po prirodi flegmatik iznerviraš, sleduje ti minimum 10 dana na urgentnom pod aparatima.

   

Dirigovana kenta

Nedostižno. Nedokučivo i nepoznato čak i naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu.
Ma, nema Boga! Precrtaj odma' ... pre ćeš dobiti minimum od 5, nego ovaj đavo.
Klintone, nema šanse!

- Auu, kakva riba, pffff, ma nemam ja šanse kod nje. Ta me ne bi ni pogledala.
- Kmkm, hm, dirigovana kenta, a?
- Jedi govna.
- Ma, izbriši je brate. Gledaj onu pored nje? Nije nešto al ono, ručne trojke...
- Jedi govna.

   

Dupla škorpija

Pa, znak/podznak osobe koja je rođena krajem oktobra ili u prve dve dekade novembra. Ništa posebno, reklo bi se. Ali, upravo te osobe to koje su kao imali sreće da se rode pod pravim rasporedom planeta, se najviše kurče. Toliko hvale i gordosti u jednoj osobi da ti se prisere.

Kralj seksualnih fantazija, jebač na baterije, Baja sa velikim B, najjzajebaniji lik u kraju, gengsta ubica...
Ona, kurva kojoj se poručuje najskuplji šampanjac, žena koja će ti isisati snagu dok kažeš seks, veštica koja će te žednog preko vode prevesti, vole duge šetnje i prirodu...
Dijamant je njihov dragi kamen. Boja crna.

Još ako im je Venera u konjukciji sa Marsom u 4 kući ili Saturn u opoziciji sa Jupiterom, e ti su zajebali vek.
I sve su oni najpametniji, neshvatljivo natprosečno inteligentni, uspešni, Don Žuani i japanske kurtizanke u školskoj uniformi... seku se vene za njega/nju. Čast je biti u njihovoj blizini, jebotemesec.

Mada, gde ima dima ima i vatre...

... četovanje na www.kotijebeženu.co.ja...

Kucxkicamachkicagrr99: hehehe:), ja sam dupla sxkorpija ♥

golemkurac22: :):):) dupli bik, rasan i u punoj snagi, želisx li moje rogove ( _*_ )

Kucxkicamachkicagrr99: ohoho, ovde postaje vrelo |B... pali skajp golemi, zxelim da ti widim ocxi :=)

nakon nekoliko trenutaka

Kucxkicamachkicagrr99: eee, jel mi widisx ribicu?

golem kurac22: mmmm kako si hot... el vidiš ti mene :)

Kucxkicamachkicagrr99: DEKOOOOO!

golemkurac22: Izvini dekino... došo mi komša Pinge, malo popili % pa smo hteli da se zekimo sa nekim klinkama... sori

Kucxkicamachkicagrr99: lol

   

Ličiš mi na Nikolasa Kejdža...

... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....

Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...

Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.

... status na fejZu...
Volim genetiku, genetika je kul!... Nebojša Neca is feeling ''sjajno''

3 likes.......... 65 comment...

Maza iz oza: ♥♥♥
Nebojša Neca: ♥
Maza iz oza: ♥♥.... :):):)
Nebojša Neca: :):):):):):)
Svetlana Komazec: zlato tetkino... biće od tebe dobar lekar jednog dana :)
Neša (Prangija) Ilić: bravo kolega, svaka čast
Nebojša Neca: tnx :)
Svetozar Gojković: To, kure dekino

Neša (Prangija) Ilić: ESI DOBRO???
Nebojša Neca: :) srećan sam jer mi se neko javio :):):):):) ♥ i što sam položio genetiku...

Neša (Prangija) Ilić: ponesi mi skripte sutra... i pozdrav za Mazu... nisi loša, imaš dobro telo ;)
Maza iz oza: Hihihihi, pa hvala ♥
Nebojša Neca: Khm, khm, šta je ovo :)... idemo li u bioskop mala?
Neša (Prangija) Ilić: Poslao sam ti zahtev dodaj me za prijatelja pa malo na čet :)
Maza iz oza: sladak ti ovaj drug :) ... dodala xD

Bata Hajzenberg: El bila teška pitanja lolo ... 152 likes
Nebojša Neca: JEDI GOVNA!!!
Neša (Prangija) Ilić: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

   

Ima i na trafici da se kupi

Još jedan od razloga zašto se pojedini vozači odlučuju da kupe jugića, keca ili floridu.

Jebiga, nisu samo troškovi registracija, benzin, TNG, voskarinje školjke, bešumna klima... delovi su u pitanju.
Samo ti vozi druže moj tvog opela, pežoa, renoa, nije mi krivo... Ma dabogda ga vozio i sto godina... Ali! Pumpa za vodu - 350 evra, titanijumsko crevo od 3,5 inča - 225 evra, gumice - 56 evra... i da ne nabrajam.
A ti mene i moju floridu potkecuješ? Moj AUTO? MOG FERARIJA?
Neka, neka. Setićeš se tvojih podrugljivih reči: Hehehe, komšo, je l' delovi nabavljaš kod Miloša na trafiku? Je l' ti daju svećice umesto kusura?

Ne daj Bože da ti ode menjač ili klipovi, ne zovi me prijatelju, ne želim da ti budem žirant. OOOOPREM TI GA!!!

... Šugutovac, ispred dragstora "Vrabac", pije se zidarsko i vodi seoska politika...
Pinge: Puj, detemujebem, ja bi mogo još jeno p didem kući.
Mitar: Aee bre ne seri, seeei tu, ne dideš nide.
Pinge: I to što kažeš. Ceco, donesi još po dva piva.
Rajko: A za mene?
Mitar: Tebe kurac, baksuzu!
Rajko: Ni za muštuluk?
Mitar: Oprasila mi se krmača?
Rajko: Ne.
Mitar: Jebo nešto onaj moj mlađi?
Rajko: Jok. Još bolje.
Mitar: Ma, marš u pičku materinu. Ae, begaj.
Pinge: Nemo kume da zebavaš. Uzni i za njega, ti nikad nisi bio cicija. Će da jede posle govna za tebe, nemoj.
Mitar: I to što kažeš, vazda sam bijo duševan. Ceco, donesi i za njega. Ta ga jebem.
Rajko: Fala za pivo. Nego, a je l' znaš da je Mane Milunkin slupao onaj auto što mu tast dovezo iz Beč?
nastade tajac i klimanje glava kao u latino-indijskim serijama, Pinge ispustio pivo, prodavačica zove radio Moravu
Mitar: Ijaooooooo, zaa muštuluk bih pozlatioooooooo... Cecoooo, daj gajbu!
Pinge: Ufff, što volem, hehehe.

   

Dirigent

Spiker u donjem desnom uglu ekrana.

'' Dobar dan, poštovani gledaoci...''
................................................ - prilagođeno za osobe oštećenog sluha -

   

Bogatog bije glas a sirotinju čast

Pandan staroj narodnoj da se na muci poznaju junaci.
Na žalost, junaci su oduvek bili obični ljudi koji razumeju tuđu patnju i muku. Od takvih ljudi čovek i može da očekuje nesebičnu pomoć, bilo u vidu para, hrane, odeće, obuće... I ono malo što imaju, podeliće.

Naravno, državu boli patka! Iz budžeta se izdvaja dosta para za razne gluposti i manifestacije a kad se pomene priča o retkim bolestima brzo menjaju temu uz obrazloženje kako to nije u njihovoj nadležnosti.
Na pitanje: '' Dokle ste stigli sa razvijanjem fondova za retke i teške bolesti?'', ministar zdravlja pravi tužne face pravdajući se nedostatkom materijalnih i novčanih sredstava koje su povezane sa svetskom ekonomskom krizom.

Bogati koji i daju neki dinar, a neretko i veću svotu novca, ne pojavljuju se u medijima i anonimni su.

Zarad nečijeg zdravlja i sreće, danas neću kupiti cigare, pljesku i pivo.
500 dinara nije mnogo.

Svi za jednog, jedan za sve!

   

Ubod komarca

Poređenje koje opisuje davanje injekcije.

Iako je gnusna laž, dečiji psiholozi tvrde da je to ipak najbolji način za uvod u svet bola. Sa nečim mora da se počne a ne ide baš da se objašnjava da boli kao kad capne osica. Ili pčela. Ipak, komarac je lagan, neprimetan, pastelne boje, i ono najvažnije, kad ubode ne oseti se ništa.

... Galenika, pogon za antibiotike, kancelarija...

Šef: Srce, ima li pisma za danas?
Sekretarica: Ima, ima.
Šef: Čitaj, ajde.
Sekretarica: Evo, polako. :cepa kovertu: Poštovani, bilo bi nam drago da ako možete u prostorijama naše stranke da...
Šef: Dalje. Jebe mi se za Dinkića.
Sekretarica: Dobro. Drugo pismo... Tigriću, nabavila sam ti kavez, grrr.... Iju, šefe, izvolite. Bolje nastavite sami, hihi.
Šef: To ću odmah posle doručka. Dalje.
Sekretarica: Nije mi poznat ovaj... Ono ni stršljen ne zna da ujede kolko može vaš garamicin! ... Ijuuu, šta pročitah...
Šef: Mmm, zanimljivo. Čitaj.
Sekretarica: ... Ko li vam dade sertifikat, serem mu se u usta!? Pa dušmanin me ne bi tol'ko otkin'o. Kakvi otrovi sipujete u njega? Deda mi se pokojni prikazao, pizda vam materina, a plašljiv sam čovek i stra' me od toga. Treći dan kecam na jednu nogu k'o Vuk Karadžić, skakućem k'o školicu da igram i samo gledam da se nestrmeknem negde...
Šef: Javi štampariji da dodaju trouglić na pakovanju, i pošalji gospodinu paket diklofena i šteku pantenola da sisa. Dalje!

   

Japanska trešnja

Voćka, simbol perverznih pornića. Azijatskih, naravno!

... odlomak iz lista ''Gorocvet'', haiku od učenice Slavice iz Pjong Janga...

- Moj igrač-

Šire se latice
krvav cvet drhti
gori drvo

   

Prcać

Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.

Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.

... spremanje za izlazak u grad...

Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u'vatio ovih dana da bih mog'o mačke kontejnerke da iskecam 'ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al' pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.

------------------------------------------------------------------------
... slepa ulica, mrkli mrak... udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći... niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu...

- M, dobro veče gospođo.
- Iju, prepadoh se... A, to si ti. Hihi, divna je noć.
- Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k'o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
- Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!

   

Robot

Čovek koji mehanički radi sve. Žice mu nisu povezane sa mozgom, ne razmišlja.

Kad malo bolje i pogledaš, pa kad i da stigne da razmišlja. Stres, haos na poslu, šef, busplus kontrola, neplaćeni računi, saobraćajna, žena i deca... Ma, idi bre. Dobro su još i normalni.

- Dragane kontroliši se, otac Gavrentije još opeva.
- Izvini Vesna.
- Aman čoveče, sahranjujemo moju majku. Batali da se drapaš, gleda narod.
- Neću više, izvini, mahinalno sam.
- Eeej, em mi nije lako, em sam tužna, prekini da me vataš.
- Izvini, kad god obučeš tu haljinu setim se one noći na Labudovom brdu kad smo se pet puta...
- Jaoooo, barica, barica....

   

Ili nešto drugo, u pogledu Aljoše Vučkovića

Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...

- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!

----------------------------------------------

- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!

   

Kurcem da okrećeš

Izraz neviđene euforije vozača koji je otkrio servo volan.

Uđe čo'ek u auto, poče da čačka neki kurac, gleda pedale, proverava ih, menjač poče da drnda i uhvati se za volan. U trenutku zastade, okrenu volan na drugu stranu, pa nazad i tako još dva puta...
- Jebo te, ovo možeš i kurcem da okrećeš!

   

Bakster

Muva govnara. Ona velika i dosadna.

I nikako da je ubiješ, mamu joj jebem usranu!

#138
+23110
393
definicija