Prijava
   

+381 666

Pozivni za Đavolju varoš.

- Alo, aloo...
- Halo.
- Ee, el me čuje neki, alooooo...
- Da, čujem, izvolite.
- El tu sotona?
- Sotona? Dobili ste privatni stan probajte opet...
- Aloo, el me čuješ, eeej, umrela ona kurva što se jebala sa mojega čoveka pa sam mislila...
- Nije tu, otišao je na buvljak. :smeh u pozadini:
- Na buvljak???
- Da.
- More marš u pičku materinu!!! :tu tuuu, tu tuuuu:

   

Zumbul Tabakerović

Zamenik direktorke Narodne Banke Srbije.

I posle nek se čudi ceo svet ko vlada ovom zemljom.

- Sejo, 'naš kakav imam plan???
- Reci, odavno nismo zebavali narod, hehe.
- Zovi rts da dođe, al' da pošalju onu riđu ribu da nas snima. Znaš koja?
- Znam.
- E. Ja nju moram da otkecam inače ima dumrem.
- Ma jebi i mene ako hoćeš samo kaži koji si plan smislio.
- Paj sad! Ti ćeš da kažeš kako te je lično zvao sekretar iz em em efa i da je tražio hitno da evro padne.
- Si lud??? Pa da me poliju vodom kao kolegu Verbića, khm, hahahaha. Ne bre, posle treba da se peglam sa Macurom ako me proziva na jutarnji program. Ne mogu da je gledam onako debelu. Te Jorgovanka izazvala 216.546 infarkta miokarda, 15.654 fraktura lobanja, pa da su zbog mene potrošili tone i tone goriva razvozeći napaćen narod. Ne, javi se kad budeš smislio nešto bolje.
- Ma slušaj bre. Kao evro padne, Hrvatska je pogođena talasom inflacije, plate u Bugarskoj opale za 50%...
- Hahaha, pa kako ti to hahahahaha :fljas u kolena brata Zumbe: ajd dalje...
- A ja stojim kao pored tebe, savijene glave i izgubljenog pogleda, pravim face a ti nastavljaš sa pričom... Angela Merkel moli Srbiju za pomoć, Švajcarska se guši od dugova, a mi, ali to tako MI da izgovoriš naglas da dobije tonalitet preokreta, zastaneš par sekundi i kažeš: Mi ne plivamo u dugovima, mi tonemooooooooo...
- E jebem te drogiranog! Ma za moga brate SVEEE, AAAAA!

   

Esmeralda

Ženski lik iz istoimene španske serije. Powresitica milih zelenih očiju, beskrajnog pogleda izgubljenog negde na polovini žute mrlje. Ohhh, kako je život nepravedan i surov...

Preswatka kestenplava princeza koja se celu najavu valja po senu i detelini kao da ovi drugi nisu bitni, i uvek pokvari onaj trenutak kad je onaj konjušar do'vatio onu nadrkanu za dupe i prislonio je u za zid. Mada, nema ni veze, okej, ona je slepa i ipak ona treba da bude glavna. Jadnica.
Mooore, jadnica. A? Što bi moj profesor sociologije rek'o, sve su žene iste a ima i gorih.
Svi oni koji su je sažaljevali su gore esmeralde od njih. Kako je moguće da osoba, sa šatro hendikepom, ima dvojicu i plus da je nekad otrsi Melesio? Naprasno progleda i za nepuna dva meseca završava kurs za medicinske sestre? Ne, ne radi na šalteru i knjigoteci, ne, ona radi sa pacijentima. Ne, ne radi u obližnjoj ambulanti. Ne. VMA... Ćutimo?
Dalje... postaje direktor nacionalne kompanije vrednih milijarde pezosa. Napredovanje? Ne, za nju nije bilo prepreka. Ne. Jer, ona je bila jebeno jadna, izmučena i krhka živa duša, uboga, naivna...

Kad se oleši od alkohola i droge volela je da naruči onu njenu, Život mi je brat. Ali, ni tada niko nije sumnjao.

I posle nek mi neko kaže za nekog da je slepac. Triput ima da razislim.

Beograd, aerodrom ''Nikola Tesla'', 13:25, avion sleće...susret se bliži... cela Srbija plače i čeka... eno je... to je ona...

Katarina Šišmanović: Saša, Dejane, kako se sada osećate?
Dejan: N n ne eeez, šta da kažem...
Saša: Jako nam je teško.
Katarina Šišmanović: Verujte i ja sam uzbuđena. Malo sam i pišnula, hihi.
Dejan: Ne mogu je videti ali njen zagrljaj...
Katarina Šišmanović: Evo je. Gospođice Matić ovo su vaša braća.

PLAKANJA ROVANJE SUZE PIČKE MATERNE APLAUZI HAOS
zagrljena porodica se ljubi, žvalavi po celom telu a naročito u predelu uha

Dejan:Esi odradila Don Pia?
G đica Matić: Bratići, od sutra ste direktori. Eeeeeej...
Saša: RU ZMA RIN!

   

Šipka za giros

Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.

Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i Matijević. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.

Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.

- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.

-----------------------------------------------

- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.

   

Vera Matović

Još uvek dobrostojeća tetkica-kucxkica na domaćoj sceni i estradi.

Plavookosa veštica, u očima mališana, koja jaše mikrofon i vrišti k'o da joj neko nabija beli luk u dupe.
Dobrodržeča gilfača koju bi svaki penzos i deka otkinuo od kurca još od onda kad se pojavila a oni bili mladići.
Bila ovakva ili onakva, ona žari i pali po inostranstvu. Zarađuje pare. Eeeej bre rođaci! Pa, hahahahahahahahaha, impasibl... Nju bre vole! Njene pesme prožimaju svaki deo srca i međunožja. Na MEGAHIT Šta ti moja bluza smeta ne zove se hitna već Anlave.
Ona kao ona, kao žena, paaa, i ne izgleda toliko loše, šaznam. Ima neku lepotu i vidi se da je jako negovana. To što ona izgleda idiotsku ne umanjuje njenu popularnost. Naprotiv, nekad kad toliko lupi nešto da i ona shvati kolko je glupa k'o kurac to bude toliko glupo da jednostavno nema sile da se nasmeješ. A, da njen osmeh... Osmeh koji tera i muve i komarce i ostalu krupnu i sitnu gamad. Seksi pogled koji će i starca naterati da pomahnitalo ode u kupatilo i istučka jazavca.
Kolege kao što su Era Ojdanić, Keba, Kemiš, Rade Jorović i ostali, uvek imaju samo reči hvale za svoju jebozovnu koleginicu. Sa druge strane, koleginicama je trn u oku zato što im uzima posao.... Sve u svemu, vesela i uvek duhovita pevačica, uzvraćala je lavinom šarma i bujicom smeha.

Za one koji su je videli par puta reći će da je to Nada Topčagić.

- Jel bre Rado, batali taj video da puštaš. Zaglavila ti se kaseta.
- Upali mi na AV2 da vim el ima slika.
- Ima, evo. Eeee snimala si pesme sa K21. Iju eve je Vera. Šta ti moja bluza smetaaaaa...
- Turi na pauzu!
- Što?
- Prebaci sad na obični kanali.
- Oću. A što?
- Oću da to vidi i Radiša.
- Što?
- Paaa, kad ti odeš, paaa mi ostanemo malo saaamii...
- Paaaaa...
- Njemu se malo diiiiiigne paaaa...
- Nee seriiii? Od njeee?
- Maaaajke mi. Troškove za viagru odavno ne plaćam.
- Boli te pička.
- Toti žemka.

   

Tesan oreol

Razlog za glavobolju ljudi koji su i previše dobri i fini.

- Ej bre, nemoj da mi tu glumiš neku sveticu. Uvati ga i počni, ae.
- Imaš sreće što sam dobra devojka iz patrijarglpglorgl...

   

Infuzija

Pićence za ranjenika s one strane stola.

... selo Pukovac ...

tras tras bum šljis fljas haiiiiiiijaaaaaaa

- Slađano, odnesi onem što sam ga razvalio ki konja je'no jagodinsko! Nek se povrne pa da nastavimo.
- El da mu stavim pivo na stalak?
- Jok, na kurac mu stavi!

   

Konzervirani pipci od hobotnice

Mislim, pišaj po sirotinji brate slobodno!
Pa šta ako ne znam da to postoji!? Pa šta? Jaka stvar u pizdu materinu.

Dobro, jeste da je u maslinovom ulju (extra devicxansko) i da je puno omega 3,6,9,15,18 masnih kiselina... ima i belog luka, koji je ubica virusa i bakterija... organski peršun jebe komorač na više nivoa...
Ali, ni papaline sa Morave nisu loše... I one su zdrave, čak i imaju više minerala. A da ne spominjem da sa 16 konzervi Stalaćke babuške mogu da se najedem kao stoka.

... u hiper marketu jednog velegrada u srednjoj Evropi ...

Ivan: E Jelo, poglej ovo leba ti. Jebote, ladno lignje u konzervi.
Jelena: Seljaku, to nisu lignje, to je hobotnica.
Ivan: Ma to isto. Oš da mi kupiš jednu konzervu da ponesem kući?
Jelena: Ajde ne seri molim te. Pa to ima i u begeu.
Ivan: E, možda kod tebe tamo, ali kod mene u kraljevačkom maksiju to nisam video.
Jelena: Pa šta si ti mislio!? Najluksuzniji artikal vam je ona baltička girica u sosu od rajčica.
Ivan: Hehehe, flekava ti majčica.

   

Oštar protest

Tupo oružje.
Da ne kažem goli kurac.

- Gospodine Slaviša, i ja sam žena i imam osećanja. Nisam lakog morala i nemojte tako sa mnom da se ophodite. Malo džentlmenosti i prefinjenosti nije na odmet. Moram vam uputiti ošpglopglopglo...
- TOOOO VENDAROOOOOO!!!

   

Ima domaći od višnje

Komentar poprckujuće prirode mališanu koji ne sme da pije kolu, fantu, sprite i ostala penušava gomna.

Milena: Zašto kasnite?
Marija: Jo ćuti kumo, trebali smo pre pola sata al' ovaj moj se razbio sa skejta pa smo morali da se vraćamo kući da ga operem.
Milena: Pa dobro, nije se mnogo ubio. Ajde, ajde, uđite. Ajde Miloše, srce moje, ljubi te kumica, CMOOOOOK.
Miloš: M! Ćao. Gde je kum?
Gagi: TADADADAAAAAAAA! Pa gde si kumoooo! :CMOK, CMOK, CMOK: A vidi ga ovaj šiljokuran, hehe, ajd' baci pet. :PLJAS: Tooo kumiću stavim ti tetku na glav...
Milena: Draaagane!!!! Cccc... sedite. Hoćeš li kafu?
Marija: Može.
Milena: Sok neki?
Marija. E može.
Milena: Žuti ili crni?
Miloš: Ja ću pepsi!
Marija: Ne može. Njemu gusti.
Miloš: A neću MAMA!
Marija: Dosta.
Milena: Ljubavi, ajde stavi nam kafu i sipaj sok.
Gagi: Važi. :polazi ka kujni: Ko će pepsi?
Miloš: Ja, ja, ja.
Marija: Ne može. Kume, njemu nešto što nije hladno.
Miloš: A neeeećuuuuuu.
Gagi: Sad ću da mu sipam jedan domaći od višnje.
Miloš: A neeeeeeee.
Gagi: Oš ti ubacim kocku šećera, lolo?
Milena, Marija: DRAGANE!!!

   

ZINAT

Ma gotovo bre! ĆAO!
Glavom kroz zid pa makar crk'o... ili ti, nebitno. Pa neka bude šta bude.
Odustajanja nema.

Moja baba: Al' kome crni sine teraš inat, kome? Mom tati? Ne valja ti ta rabota.

... branje šljivi ranki u dvorištu iza kuće... ograđeno žicom na struju...

Milena: Opojni su zumbuli ali nisu kao ti jer me nisu nikadaaa opili, mmm mwa...
Dragan: Kakav glasić hehe...
Milena: ... opasan je pč, e, đavolku jedan, prepade me.
Dragan: Zašto? Nije valjda da si se uplašila od mene? :podignuta obrva, osmeh:
Milena: Nisam te očekivala, zaista. Mislim, pet dana te ne viđam po avlije pa sam pomislila da se nisi možda oženio.
Dragan: U što ti tikvice lepo porasle... Svašta tebi pada na pamet. Nisam bio u zemlji.
Milena: Boli ga kurac, nisi bio!?
Dragan: Slušaj, ovo što ću ti sada reći, reći ću samo jednom.
Milena: MA možeš i petsto puta ne želim da te slušam. ZAŠTO NISI MAKAR POZVAO, KONJU JEDAN?
Dragan: Ma ček...
Milena: PA PIZDA TI MATERINA :siktanje, plakanje, rovanje: JESAM LI JA ZASLUŽILA TO?A?
Dragan: Ma nisam bio u zemlj... :preskakanje ograde u nindža stilu, doček na kolena: E, sad me saslušaj! :svojom mišićavom rukom joj je prekrio tople i crvene usne, drugom rukom joj miluje sveže opranu kosu: Došao sam jer te volim! Otkako sam tebe upoznao osećam se življim i boljim čovekom. Ti meni pobuđuješ sva čula... Tvoj sladak osmeh koji je najtopliji na svetu...
Milena: Kako dobro laže..., aa, barica, barica...
Dragan: Samo sačekaj još malo, molim te. Strpi se...
Milena: Ma ti da imaš muda, ti da si muško, zaprosio bi ti mene odavno!
Dragan: Ko bre nema muda? JA?
Milena: Ti! Pičko muška!
Dragan: Ja pička?
Milena: TI, TI!!!
Dragan: Ej bre, kako...
Milena: ODJEBI U SKOKOVIMA, PEDERU!
Dragan: JA PEDER? :čupa stablo, baca na ogradu i lomi je:
Milena: Nemoj tu da mi besniš i da izvodiš besne gliste. Jednostavno nisi čovek od reči i ćao. Ne verujem šiptarima.
Dragan: JA ŠIPTAR???
Milena: Ti. I ajde pali iz dvorišta, smaraš decxko!
Dragan: El tako???
Milena: TAKO I MARŠ IZ DVORIŠTA!AE!
Dragan: Oš da ti se zakunem da hoću, samo sačekaj još malo ljubavi, MOLIM TE.
Milena: Raspaliću te ovim kocem za paradajz, evo majke mi. Serem ti se i u ljubav i u kevin prsten!!!
Dragan: E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ! ČEKAJ ME TU! :razjaren i besan čovek je nestao u roku od odma' u vidu lastinog repa:
Milena: Konačno, hihihi....

   

Skakavac

Najveseliji svat u kolu.

Deda Čimi: Uooopsa snajkeeeeee, iideeemoooooo, tr tr trrr...

- Brate dajgle čiču što đipka e.
- Al' će se sutra kupuje zglobek mas' hehehe.

   

Weljko (Arkan) Ražnatović

Decxko koji je slavu stekao odmah po rođenju. Od oca srBskog heroja i majke pevaljke.

Tog sunčanog decembra daleke '96 godine Srbija je dobila najmlađeg vipovca. Nije imao ni 5 sekundi života a već je popunio naslove svih novina, od Politike do Svet-a.
Već u bolnici počinje šizenje-ludenje, intrige i skandali. Brižne babice i med. sestre su bile isterane iz porodilišta jer su one za sirotinju, a mawenog Welju čuvao je konzilijum pedijatara. Budnim okom telohranitelja bilo je sve nadgledano, kako ga kupaju, nose, postavljaju u boks i kako mu tepaju. Za to vreme Ceca je ladila pičku u pansionu sa klimom i gledala televizor.

Nije prošlo mnogo i sinčić je već poč'o da gostuje po emisijama. Ajd sad, dete ko dete, ne možeš da ga mrziš, nije ni on kriv što je poznat, sudba je takva. Više su bili iritantni voditelji i roditelji koji su se za svako malo kezuljili i benavili šta god ovaj mali uradio.

Kako je detinjstvo sve više i više odmicalo, status Veoma Iritantne Pojave dobio je zasluženo. On je sad kao neki gengsta, šatro glumac, reper, uzurpator, poeta... Napisao neko pismo, posvećeno ocu, koje je izašlo na fejZ il' novine, ne mogu da se setim, i odma' je i talentovani spisatelj. Novine su posebna priča, šta je izjavio za Maju Nikolić, koga mrzi na estradi, zašto je odbio zahtev za prijateljstvo Suzane Jovanović, gde ide u šoping, ko mu je nova devojka...
Mali, bole nas kurci šta ti radiš.... tol'ko.

Definicija za takmičenje Mizantrophy II

   

Mali Dalibor

Juče ssam bio glavni dao ssam prvi gol
ssada me cure jure to nije bio fol...

Najmlađa Vip ličnost koja je skakutala na malim ekranima devedesetih godina.

Plavi decxkic od 9-10 godina, mali baja, trsitelj tinejdžerki, koji je postao popularan tokom noći kada je stara baka svom unuku čestitala rođendan putem televizije K21.
Zbog mnogih samoubistava među mladom populacijom originalnog spota nema ni na jutjubu.

Idol među devojčicama i pravi simbol mlađanog vragolana. Na one plave okice nema koja nije sebi zabila patent olovku u venu. A tek njegove fudbalske sposobnosti na terenu, pa to bi mu i svaki igrač-petlić na ovom svetu pozavideo. Jedini on daje golove. ON. BELI. Ceo stadion skandira njegovo ime a naivne devojčice SVE trče ka njemu. SVE.
Ali, on voli onu debelu sa repićem koja stoji i čeka dok ga svaka ne iskrljoše pa tek onda ona nastupa. Daje mu poljubac u obraz a on njoj loptu. Osmehuju se i crvene dok ostale ljubomorne kucxkice macxkice kuju plan kako da je zakolju. Koliko god im bilo krivo što voli samo nju svaka je potajno maštala da ima takvog dečka pored sebe koji gleda i voli samo nju. Mica.

Sa druge strane on je bio plava pederčina, smotani krembil sa krivim nogama koji nema veze sa fudbalom a kamoli sa loptom... mislim, on daje sa pola terena gol, eeej bre, pa neće se lažemo... a šatro protivnička ekipa nema odbranu u pravcu njegovog šuta a golman je iznenađen kako je lopta zatresla mrežu... feget kome se ribe nude da ih plodi a on se drži za ruke sa jednom i ljube se u obraz. Cccc...

Ajde, sve na stranu, neka bude da su drugi momci bili ljubomorni na njegov izgled, na njegovu omiljenost među devojčicama, ali ono šuštanje slova S, naročito u drugoj strofi je bilo prosto iritantno. I on VIP? ON? BELI?

Definicija za takmičenje Mizantrophy II

voditeljka Suzana Baščarević: Uz pesmu ''Prvi gol'', srećan rođendan unucima Milošu i Mileni želi tetka Svetlana iz Ciriha sa tečom Draganom.

... ona hoće da ssam dassa i da mi sse dive ssvi...

Milena: Aaa, barica, barica, BE LI, BE LI...
Miloš: Vadi ruku iz gaća da te ne ošamarim.
Milena: Ma šta ti je bre, što si nervozan?
Miloš: Jebote, ja sutra ne smem da odem u školu.
... zvoni telefon...
Miloš: Da?
Gagi: De ssi Beli lolo...

   

El ti treba kašika?

Sasvim pristojna ponuda onom koji voli da se svađa, da ne kažem - jede govna.

   

Uflekan stolnjak

Detalj na koji je svaka, ali bukvalno svaka domaćica alergična pa makar bila i od vode.

... porodica je za stolom i ruča...

- Stvarno bi i mogao da mi daš neki dinar.
- Ćuti i pusti me da jedem.
- Daj bre ćale, znaš otkad mi nisi dao!?
- Pusti me da jedem, aman.
- Dooobro. Nego, šta ti je to crveno na maj...
- Kakve su ti to fleke na majici, je l' bre matori?
- Koje :pogleda dole: a, to mi od cvekle.
- Ccc, sram te bilo, evo i dete ti se smeje. Još samo portiklu da ti nabavim. :okreće se sinu da da salatu: DRAGANE!!! STO PUTA SAM TI REKLA...
- Nisam ja kevo, ćale je to juče kad je sipao supu.
- Nisam majke mi... šta pričaš budalo jedna?
- Dragi, napusti prostoriju dok :uzima šerpu: sam još pri sebi...
- Dobro, dobro, :ustaje sa stolice, uzima svoj pribor i kreće: a ti ćeš da me zapamtiš za ovo!
- Ponesi i hleb, valjaće, hehe.

   

Prego?

Iščuđavanje al' onako u esperanto stilu i latinskim akcentom.

- Ženo, sve sve al' ono... Volem ja picu, nije da ne volem, volem i špagete sa onim bolonjazom al' JEBALI TE ŽABLJI BATACI U PIČKU, ŠČULA!?
- Prego?
- Prestani da se foliraš i idi kolji svinju!
- Ooo, sinjora Gvadalupe... mia povresita Cana muerto!!!

   

Smej se smej, samo se ti smej

Batine u najavi, ali one slatke, koje se nikad ne zaboravljaju i sa naletom nostalgije poput povetarca u njenoj kosi izazivaju lavine i bujice smeha.

Kako bre i da te ne pukne ta brižna osoba koja neumorno radi po ceo dan, a naročito za bagru od dece. Pola sata priča tebi i bratu/sestri kako morate da se smirite a vas dvoje ne šljivošete ič. Jedan ga podjebava dok drugi ne sme da pogleda u nikog jer će da se odvali od smeha a nije mu/joj u cilju da dobije batine.

E, sad, šta se događa? Dolazimo do toga da uvek ali uvek jedan u familiji mora da bude đavolak ili barem budala, u najmanju ruku, kad zna da ga opet čeka helikopter za VMA. Kako objasniti sagovorniku koji urla šta je smešno? Kako? U pola rečenice kad te pita, šta se kezuljiš pizda li ti materina, da mu kažeš da ti je smešan početak pesme Branke Sovrlić u kombinaciji sa temom? Ili, da kažeš, da vidiš sa terase dva kera koja se kendže a pritom se zaglavili u naletu strasti, a ostali kučići ih zajebavaju? Odustani. Šta god da kažeš, AKO STIGNEŠ, bolje reci - Shvatio sam konačno da si u pravu. Neće se ponoviti, razumem što sam kažnjen. Ja sam veliki/a i podneću to. Neće ti poverovati sigurno, ali to može da smanji intenzitet i vreme lešenja za 30%, kažu naučnici sa Masačusetsa.

Nije to što su me bili 3x dnevno i što sam mnogo puta to zaslužio, što me je bolela glava, zadnjica, leđa od kaiša, sve sve, ali kako da se suzdržiš kad te pogleda u facu onako ozbiljno i od SILNOG DRANJA krene pljuvačka da mu/joj curi sa rubova usana a on/ona ne primećuje i nastavlja dalje...još ako je tu i neko treće lice koje sve to posmatra, e to su batine, to... Svaki udarac kaišem ili rukom dodatno pojačava volume i bas smeha.

Ko je bio zlostavljan oklagijom i teškim metalnim predmetima znao je posle da se suzdrži bez greške.

... sto za ručavanje, deca sede preko puta oca, vodi se ozbiljan razgovor...

Toma: I dobro stoko, zašto ste to uradili, zašto? Naročito ti , KONJU!
Dragan: Ne znam.
Toma: ŠTA NE ZNAŠ KOJI KURAC? Ceo dan danas radim, :lomi leba:, mučim se, eo malopre doš'o, bio da :meša paradajz salatu: duštrojim jednog jarca i mrtav sam gladan. Zašto ste gađali ljude jabukama sa terase? ZAŠTO? :vidno uznemiren čovek papa svoju nasušnu večeru i nastavlja u istom ritmu: Uf što vruće. Ajd ona je mala, al' ti? Kako ti nije palo na pamet da uradiš domaći il' da učiš, A?
Marija: Khm... apćiha.
Toma: Nazdravlje kćeri.
Dragan: Khm, khm, izvini tata... :na teveu u tom trenutku se čulo, Dragan Kojić Keba tužio Sašu Popovića! Zbog koga Beki Bekić nije više zaštitno lice za Colgate??? Novela i Senny ipak dopingovane na snimanju spotova.: Ha, khm.
Toma: Je l' se ti to meni smeješ? Dragane?
Dragan: Ne tata, ne.
:sloumošn od tri sekunde:
Pogled pada na sestru od tetke koja sedi na trosedu iza Tome i pokazuje sliku Mahmate Gandija i koči se od smeha jer zna da će i meni da bude smešno i da najverovatnije neću moći da se suzdržim. Ali, avaj, susretoh se sa krvavo zarjapurenim očima iz kojih iskaču munje.
Toma: PA KOME JA PRIČAM... :ogromna lopata je iz zgloba puštena, maši posudu od 5 litara, udariće me jebote, ima da me otkine... AAALELUJA... ruka je naglo promenila kurs i opizdila metalni tanjir sa naseckanim paradajizom:
... svima je srce stalo... atmosfera napeta, nije svejedno a paradajiz se zalepio za ulazna vrata i počeo je polako da klizi na dole kao u crtaćima...
Toma: ŠTA GLEDAŠ, SKUPLJAJ!!!
Paradajiz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

   

Bambi

Osoba plašljiva k'o zec.

- DE SI BRE DRUŽE! :udarac u plećku:
- IDUPIČKUMATERINU, preseče me!

   

Vukajlijski bućkuriš 4 - The world is mine

Kucam ovo a ruka mi drhti...
Pojzenizmom, kao novom žanru pisanja bave se samo blistavi umovi. Neka se ovo ne shvati kao podjebavanje jer nije. Zašto blistavi baš? Zato što, kad se neuronska kola u kori velikog mozga upale, to sija k'o Las Vegas JEBOTE!!! Nakon kratkog spoja, ćelije mozga luče otrov pojzenolol 7,8 pentoksid koji napada sve u organizmu, takoreći ne bira.
Taloži se u mošnicama kod muškaraca i u vulvi kod žena izazivajući neopisiv bol u međunožju praćeno pucketanjem reproduktivnih organa.

I sad, ko sam ja koju pičku materinu? U marginama virtuelne ličnosti samo Kaizenov korisnik zelene površi kao i svaki drugi... lik koji samo nešto baljezga i sere po komentarima, plusira sve što vidi i ne vidi, ulizuje se svima, čak i trajno banovanim autorima... U domenu stvarnosti, paaa, ko me zna dao bi i deset puta više...

Moja baba je uvek imala istu rečenicu na moje ideje, predloge, crteže, pesme i ostale izume: Dete, koj ti pištolj?

Ovo delo posvećujem samom sebi i budućim generacijama...
Srdačan, Bata Koeljo

- Dobro veče poštovani gledaoci, moje ime je Mrs. Raven ovo je emisija ''Retki dragulji''. Znam da sa ushićenjem očekujete večerašnju emisiju tako da neću mnogo da jem gomna i odmah ću vam predstaviti GUGIJAAAAAAAA.
:publika je u trans upala, zgrada televizije upala u rezonanciju, ovacije prete da se razbiju prozori generalnog sponzora Đukić i sinovi:
- Dobro veče, Gugi.
- Dobro veče Rejven, dobro veče svima u studiju i van njega. Posebni pozdrav za momke u režiji, troša i benisija, lolo, znaju oni zašto.
- Jako Vas je...
- Pređimo na ti, opuštenije je. :namig i blago pućenje usana:
- Hihi, bolje prestani inače ni truleks krpa neće da skupi baricu. Nego, jedva smo došli do tebe, ne daš se uhvatiti. Kontraverzan, ironičan, mističan, rasan, ponekad surov, uvek agilan ... Jebote, jesi li ti svestan koje si ti promene uneo svojim delima i pojavom? Jesi li svestan da tebe svi znaju?
- A, dobro sad, nemojte toliko da me hvalite.
- Kakva skromnost. Čoveče, naterao si Obamu da pobeli kad te je ugledao. Vučić je posle razgovora sa tobom odmrsio prste.
- Hehe, šta ćete, harizma. Mada, jako mi je žao što nisam upoznao Slobodana Miloševića i upoznao ga sa mojom tetkom, sigurno bi bio živ a možda bi sad i bio opet precednik.
- Verovatno. Negooo, režija javlja da imamo nekog na vezi... Izvolite, ko je sa nama?
- Dobro veče, ovde director i želim da poručim svima...
- Hvaaalaaa, doviđenjaaaaa. :tu tuuuuu, tu tuuuuuuu: Halo, halo, čujemo se. Predstavite nam se.
- Brate mili kad sam sad dobio vezu mogu dumrem. Ovde Mickey Savage.
- De si prove, kako je? El sve u redu???
- De nije. Želim samo da mu se zahvalim ovim putem i da poručim. Da nisi intervenisao kod direktora BMX-a obrve bi mi se i dalje upetljavale u lanac od bicikla. Hvala od srca, mwa mwa.

::: pozzz za Gugija i režiju od turske kafe... hvala ti što si mi pokazao čari eKspresa ♥::: GUGI, veliki pozdrav iz Crne Gore i hvala što moj pani više ne jebe koze::: Guglj da doj naKosOvo i oteraj aljbanci:::

- Pa ne hvališ se za ovo, a?
- Ma, nije to ništa, jes.
- Čula sam iz poverljivih izvora da je tvoj deda, hajdučka krv, nagovorio Hitlera da pozove jevreje na slavu!?
- Pa jeste, neću da lažem. I eto dokaza da krv nije...
- Meni je najsmešnije bilo kad je Eva Ras na onom koktelu izjavila: Decxko, skinuću katanac sa pičke zbog tebe, hahahahahahaha. Ili kad je Doris Bizetić u transu samo zbog tebe otpevala Snežanu Đurišić '' Učiniću sve, učiniću SVEEEEEE...
Publika: ... SAMO DA TE IMAM KRAJ SEBEEEE...

... ton majstor mora da reaguje i na bubicu rovne: Ne spemuj!...

- Malo sam se zanela, oprostite dragi gledaoci. Gugi, šta je po tebi najača stvar koju si ikad uradio?
- Paaa, ne bih mogao...
- M, ne znam baš, ali kad te je upoznala Slavka Đukić Dejanović sutradan je pokrenula neke legalizacije vo no. A?
- Mmm, ne.
- Ubistvo Bob Rocka?
-Mmm, c, ne bih... Ustvari ZNAM! Naterao sam Vladimira Putina, inače mog velikog prijatelja, da sledeće zime zinat svima zavrne slavine. Naravno osim nama.
Puiblika: AAAAAAAAAAA?
- Hehehe, dok se oni smrzavaju mi ćemo u sred januara i februara da jedemo sladoled a da nas ne boli grlo. Pazite šta vam kažem. Obećao je i ja mu verujem.
- Ijuu, khm. Lažeš? Mislim, nemoj da se ljutiš ali...
- Ozbiljno, ne zebavam se.
- Jest,malo mu Ukrajine samo mu još ti fališ...
- Hoćete li da ga pozovemo?
- Može! Molim letećeg medvjedića duspostavi vezu i da proveri validnost glasa.
- Kucaj, 00658 25...
Leteći medvjedić: Ovo nije pozivni za Rusiju!
- Samo ti kucaj, ajde, znači 25 647...
- Dragi gledaoci, verujem da ste iskolačili oči i da ček...
- El to moj brat kozak, pojzeeeeeeeeeeeeeen...
Vladimir Putin: De si Gugiška kamarad.
Leteći medvjedić: ORIGINAL, SUNCETIJEBEMKRVAVO!!!
- Šta radiš trenutno?
- Eo, bio doperem tenk i sad odo dotrsim neke Ukrajinke. Ima brat i za tebe ako oćeš, znaš kol'ko smo ih zarobili lolo.
- E :namiguje svima u studiju da obrate pažnju na sledeće: izbacio sam takav bućkuriš iz mozga da će se usereš kad vidiš a i brat mladoženja je poslao neke smernice tako da, IDemoooooooooooo....
- OLOLOLO, samo duzmem votku iz frižidera i eto me.
... vreme u studiju je stalo, tajac, neverica, penzinerka u trećem redu se onesvestila...
- I? Ko je on? Lukac? Dejanče? Reci. Pyc?
- Ma joook.
- Stvarno ne znam. Čika Živko? Cara?
- HAHAHA, ULETITI KARA! ČEGI BRE, ČEGI!!!

#138
+23110
393
definicija