Prijava
   

kćerka

Bolna tačka balkanskog oca koji je očekivao sina-naslednika ("Sine nasledniče, sokole mali, dok smo živi tebi ne sme ništa da zafali!" op. cit Aleksandar Aca Ilić), a sada mora da ima u vidu miraz (što veći da one džukele Rajkovići ne počnu da laju da smo sirotinja, jebo im pas babu kroz helanke!) jer se podrazumeva da mora da se uda pa taman imala facu kao Đavolja varoš (da joj se stoka Đurovićka ne smeje kako je ostala usedelica). Ovdašnji otac takođe strepi za čast, celovitost i integritet himena svoje kćeri i svakog njenog druga ili "druga" propituje prema oprobanim UDB-inim metodama (da ona govna Jovanovići ne pričaju po komšiluku kako je "ta završila sve fakultete, ove naše, po komšiluku").
Ipak, posle bolne faze suočavanja sa istinom, kćerka postaje uteha i očeva miljenica. Ipak, očevi više vole kćeri, sinovi ionako vole da zajebavaju.

Očeva osećanja pri rođenju kćeri nepresušna su inspiracija za sve umetnike. Amir Rešić - Nino ispevao je pesmu "Ti si, ćerko, tatin sin" - bolnu, počesto kontradiktornu ispovest novopečenog oca, ali upravo te, vešto vođene kontradiktornosti otkrivaju samu srž čiste emocije, vrtloga u glavi nesrećnog čoveka.

Ja imam cerku, a mnogi sina.
Oni se hvale, hvale pred svima.
Al' moja cerka, lepa i fina,
Zavesce svakog njihovog sina.
(Očev bol, mnogi ga izazivaju svojim sinovima, čini mu se da svojom hvalom baš njega žele da povrede. "Od svih ljudi, baš JA imam ćerku, a svi ostali sina" - suština je ovih misli. "Ovo je uvreda prirode, Boga, nesreća, maler i ja, kao takav, imam pravo da svoju nesreću pretvorim u oružje protiv tuđe sreće, ja uzimam pravdu u svoje ruke i moja ćerka će zavesti njihove sinove" - udarac i kontraudar, u vidu dugoročnog plana za osvetu, kakve rađaju samo velike nepravde.)

Ti si cerko tatin sin,
Na sudbinu se ne zalim.
Ti si cerko tatin sin,
Sa tobom se ponosim.
(Refren kao tipična mantra, autohipnoza kojom otac želi da ubedi sebe da je srećan, da mu se nije desilo to što se desilo, da je žensko muško i da je ćerka sin. On dvaput ponavlja „ti si ćerko tatin sin” – on ne pokušava da hipnotiše samo sebe, već i novorođeno dete, sugerišući mu poželjan model ponašanja – model ponašanja sina. Ovde Rešić pokazuje svoje duboko poznavanje etnologije i folkloristike, dajući maglovit nagoveštaj o nastanku „virdžine”. Naravno, ovde ne govorimo o „virdžini” u potpunom smislu tog pojma.)

Za moju cerku ja nocas slavim,
I malo zbog nje vazan se pravim,
Jer hocu nesto da kazem svima,
Ko ima cerku, ima i sina.
(Bol povređenog je jak, ali on ima plan u svojoj glavi: njegova ćerka će vršiti potpuni uticaj na druge muškarce. Osećaj moći koji će posedovati njegova ćerka, a kojom će upravljati on, trenutno mu nadomešta zadovoljstvo i on se „pravi važan“ i slavi u čast simbola svoje buduće moći. U poslednja dva stiha on glasno, urbi et orbi, svima onima koji imaju sinove najavljuje svoj plan u hermetičkoj formi, zlokobnim tonom: „Ko ima ćerku, ima i sina.“ Ćerka će se udati i imati apsolutni uticaj na svog muža. Otac takođe ima uticaj na ćerku i novi zet nadomešta prazninu nerođenog sina. „Vi imate sinove. Budite uplašeni, jedan od njih će postati moj.“)

Od nje mi vece sad nema srece,
Sve bi joj dao, nije mi zao,
Jer ima jedna prica ustvari,
Ko cerku ima majstor je pravi.
(Oduševljenost planom. Bol je prevladana i sve dolazi na svoje mesto, jer pravda je spora ali dostižna i ćerka postaje uzrok duševnog zadovoljstva oca i on neće oklevati da joj obezbedi znanje i sredstva ne bi li ispunila očekivanu osvetu. Kako bi razblažio zloslutnost ove mračne pesme, Rešić uvodi urbanu legendu iz svakodnevnog života: otac kome se rađaju kćerke poseduje izuzetnu seksualnu moć. Tako se slika o ocu-osvetniku na neki način razblažuje, daje mu se dodatna satisfakcija, koja je i simbolički vrlo važna, jer tako otac nije ni na koji način oštećen u pogledu svog libida i seksualne moći, koja bi u slučaju rođenja sina prešla na njega.)

   

Jesen je plakala s tobom

Jesen sedamdeset i neke. Hiljadu četristo sedamdeset i neke. Tada si otišla iz mog života. Tada sam se okrenuo nauci. I tamnoj strani. Posle tebe ne nalazim zadovoljstvo u ženama. Samo u izumiteljstvu. I mladim dečacima. Ah, toliko mi nedostaješ da sam čak u stanju da... izumim... vreme... plov... Što ću verovatno i da uradim, za koju godinu. Samo da završim ovu sliku. Ne mogu da nađem Judu, pa to ti je... Jebeš sliku, odo da smislim vremeplov! Imaću svo vrijeme svijeta da je završim. Taman da malo budem Doktor, bem mu Galifrej njegov i kud me posjeti...

31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.

Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.

Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?

Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.

Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.

Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.

RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.

Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.

Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."

Za pojzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

   

Dupla šansa

Kladioničarski termin za kombinaciju 1X, X2 ili 12.

U ljubavnom životu Budimira Trajkovića, označava situaciju u kojoj si u vezi sa ribom koja ima ništa manje zgodnu sestru, ili garažiranu kokaru za kevu, pa dolaziš u mogućnost da ih opališ obe. Ukoliko imaš tu sreću da su open majnded femili, možda ih čak zvekneš sve odjednom u kompletu. U tom slučaju, ovo najpre predložiš većoj lujci u kombinaciji. A ako joj istamburaš kevu i švecu zajedno s njom, burazeru ti si kralj.

- Maco, znaš da mi tvoja mami već duže vreme namiguje kad mi okreneš leđa? Ne znam šta da mislim, pa rekoh da se konsultujem s tobom.
- Hahaha, pa ona mi stalno priča kako bi te maznula od mene, pita gde si našla ovakvog frajera.. Luda je skroz.
- Znaš kako, nisi ni ti baš u vinkli, pa reko ti predložim neki trisom sa kevom?
- Hihihi, može, trojka je huhuhu.. Hihihi..

   

Uzemljenje

Bale koje cure iz poluotvorenih usta spavača do jastuka i podsećaju na žice koje idu direktno u zemlju.

"Juče sam se naoštrio da gledam tenis ali sam već oko 8 bacio uzemljenje, pa sve do 10 ujutru"

   

Beki

Azotsuboksid, azot(I)-oksid, N2O iliti "gas smejavac". Ime dobio po Bekiju šta-je-smešno-koji-kurac Bekiću.

Udarna vest: Umesto epidurala koristiće se gas smejavac. Tako će budućim majkama porođaj proći u smehu, umesto u bolnim grimasama.

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Gospođo, oćete dudarim epiduralnu anesteziju ili da upotrebimo Bekija?
- Kako žeeeeeeeeeeliš!
- Eo jedan Beki. Čudo medicine.
- Ma samo udaaaaaaaarhahahahahahahahahahahaha pa lol jebeni!
- Iii evo malog kuronje.
- Hahahahahahahahahaha...

   

Šerpa za kokice

Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.

Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.

   

Majmunka

Najviša horizontalna šipka koja sa gornje strane ima neobrisan sloj prašine koji ti ostavlja sivilo na šakama. Za tu šipku se hvataš kad nemaš gde i kad cela masa u autobusu počne da talasa jedino ti ta šipka preostaje da se ne surdukneš sa ostalim putnicima kad majstor naglo ukoči. Od nje ti se ruke otegnu ko u orangutana.

Za uspešno korišćenje pomenute šipke neophodno ispuniti sledeće fizičke norme:
- minimum 10 zgibova na vratilu sa šakama okrenutim od sebe
- nepostojanje povreda ramena i ruku u periodu od najmanje 6 meseci
- izdržaj u stojećem stavu prilikom naleta putničke mase: minimum 2 babe ili 2,5 učenika.

   

Ponosni vlasnik

Da bi nosili ovaj epitet, morate posedovati neku spravicu ili kućnog ljubimca koji zadovoljavajuće obavljaju posao.

Ja sam Ema, ponosna vlasnica labradora Željka, samo mu isečem nokte da me ne krlja po leđima i jebe ko mutav

   

Tetka

Vredna svakog slova svoje titule.Naime,tetka je rod koji niko nikada neće prevazići.Tetka je ona osoba koje radi apsolutno iste poslove kao majka,a sa druge strane ono što vam mati zameri od nje nikada nećete čuti.
NEMA ŠANSE DA PORED NJE BUDETE GLADNI.
Noću i kada se otkrijete,ona je tu da vas kao mati pokrije.
Neizvodljivo je tetki naći pitanje,a da njen odgovor počinje sa `Ne`.
Svako jutro provereno Vas čeka doručak i kafa.
95% Ljudi prvo tetki kaže da je zapalilo prvu cigaretu.
Tetka je ta koja će da laže celu familiju da se niste potukli prošlu noć.
Na vašem venčanju biće najveselija.
Za svaku snajku će reći da joj je lepa,a zanimljivo je da i žene sa tetkama imaju najbolji odnos.
Ukoliko se rasplačete,u roku od par sekundi očekujte borbenu podršku i njenih suza.
Ona je ta koja se vama,posle roditelja najviše obradovala.

A sa druge strane,pored nje ste slobodni kao ptica.
Ne morate da polažete račune gde ste bili do 6 ujutu,niti će Vam ikada zameriti što ste došli kući odšrafljeni od alkohola.
Tetka je ta koja vernije od druga čuva tajnu.
Za tetku ne postoje prepreke da joj dođete u goste.
Ona je ta koja će se raspitati za slatku komšinicu koju ne poznajete.
Ona je ta kojoj možete da kažete da idete na popravni,ili da ste obnovili godinu,a ona da vas ubedi da je to i bolje nego da ste položili,ili diplomirali na vreme.

Tetka je jednostavno rod kojem bih poželeo svakom prijatelju ako je nema.I kao što je rekao Duško Radović -`Majke,rađajte deci sestre,jer sestre postaju tetke...`

-`Tetka,ja sam sinoć malo preterao i možda sam te probudio kada sam zalupio vratima jutros...`

-`Ma neka si sine,još jače si trebao,bar znam da si mi došao živ i zdrav...`

   

Otvaranje izložbe

Sam po sebi apsolutno nebitan događaj (ko će još da misli na umetnost, kad treba za 'leba da se zaradi). Međutim, kad čika-Tijanić odluči da je pomenuta izložba bitna (boga pitaj iz kog razloga), pošalje neku mladu voditeljku na otvaranje da intervjuiše umetnika i polu-iskusnog kamermana da snimi delmične kadrove par eksponata da bi kao zainteresovao širu javnost da ode u galeriju da bi se kao kulturno uzdigla.

-Dragi gledaoci, evo nas na otvaranju izložbe našeg čuvenog i istaknutog umetnika Milutina Životića.
-MŽ: Molim vas, za prijatelje Pjer.
-Dobro, gospodine Pjer, tema je apstrakcija i kontroverza svakodnevnog preživljavanja čoveka kao osnovne jedinice imaginarnosti 21. veka. Smemo li reći da vas je na ovakav rad podstakla banalnost svekodnevice (ko mi je ovo pisao jebote, koja li je budala ovo smislila)?
(Kamera prikazuje fotografije kurca, pičke, sise čija je vlasnica najverovatnije Pjerova baba i anus).
Pjer: Da, u jednu ruku me jeste inspirisala banalnost svakodnevice, ali glavna zvezda vodilja mi je bio ekspresionistički stav kapitalizma. Zanimljivo je to što je vidimo gradaciju osećanja s leva na desno (opet vidimo kurac, pičku, sisu i anus). Tako da...(joj Bože, šta ja pričam, što lepo ne kažem da sam se danima drogirao i da neam pojma šta sam radio. U stvari i sad sam drogiran ko dupe, hvala bogu niko ne izvaljuje hehehe), pogledajte slobodno!
Voditeljka: Hvala gospodine Pjer, nadamo se skoroj sledećoj izložbi (Eee, da sam znala da ću da se jebavam sa ovim narkomanima, lepo bi se ja udala, al ne, oću ja na fakultet)...

   

Ko nam čuva mališana?

Osnove roditeljstva jedan kroz jedan, što se tiče svih puteva koji vode van kuće a vremenski traju duže od 13,975 minuta, i to sve dok gorepomenuti mališan ne navrši jedno 12-13 godina, a ako se do kasno drži na punjaču, onda i više. Od bitne i krucijalne važnosti jeste da se nađe odgovarajući čuvar malenog naslednika/ce, najčešće u vidu babe, tetke, ujne, strica, strine, komšinice, male od komšinice...
Pa da, a ne k'o u američkim serijama, unajme bebisiterku koju prvi put vide, i još joj PLATE da im čuva djetešce. A ovako, kad je s rodbinom, znaš sigurno da će sve proći kako treba.

- Jesi spreman Radovane?
- Već sedmi put Milunka, jesam. Bio sam spreman i kad si se tuširala, i kad si se šminkala, i kad si malom dala da jede i kad...
- I kad jedeš govna više! Dosta, znam da jesi, nego samo glasić da ti čujem.
- I 'bem te u prkno tako... zgodnu i dotjeranu, opa, ne pamtim kad smo ovako negdje izašli a da si se tako... tako... mmmmm, a da mi malo okasnimo, a?
- Okasnimo? U "Galant"? Novootvoreni restoran sa Radovane, bolje da si me mokrom čarapom davio i mrsio kose nego to da učinimo.
- Može!
- More ajmo. Mani to, ako sve prođe kako očekujem, biće posle hihihihihi.
- I dvojka?
- I dvojka.
- Nisam znao da mi je danas rođendan ehehehehe. Nego, jesi zvala baba Ružu?
- Što bi zvala Ružu?
- Dobro, a brata mi od tetke Đoleta?
- Đoleta Bakalina?
- Jes.
- Što bi ih zvala?
- Pa... Ko nam onda čuva mališana?
- IJU! Jebem li ti trunje iz opanaka Radovane, zovi brzo koga stigneš!
- Bata Mile!
- Ne mož' on, otišao s firmom u Čile.
- Onda... Tetka Stanojka?
- Idi, s njom samo možeš da goriš žicu. A i tetak Miladin svaki put budalesa nešto kad dođe.
- Onda nam ostaje samo jedno rješenje.
- Ne. Nije valjda...
- Jeste.

Radovan okreće kolut na telefonu... Zvoni
- Alo majka! Da l' bi da nam pričuvaš malo Pericu?
- Joj ljubi majka, saću ja!
Ding dong
- Majko, pa nisam ni slušalicu spusti...
- Ljubi majka, ajte vi u "Galant", a ja ću Pericu da učim slova, ljubi ga baka! Ih. Au snajka, al si mi lepa. A i ti sine, al snajka lepša hehehehe.
- Odosmo mi onda, a vi se fino provedite.
- I vi isto!

pola sata kasnije
- Vidiš Perice, ovo ti je A. A kao... Kaoo.... Alis Kuper. Pojzen.
- Pooooo.... ze?
- Uh pile babino, saće baka pusti finu muzikicu. Poooojzeeeeeen!

   

Jesi li nešto sam čačkao?

Konstatacija majstora na kuršlus na nekom delu koji nije bio predmet popravke.

... otvaraju se naglo vrata kuće, porodice Cvetković, ulazi Neven sav zadihan i srećan, poletan kao leptirić sa roze krilima ...
Neven: Ijao, jao. Kažite dragička!
Živorad: Sklanjaj se bre od televizora!
Ruža: Jel' se izulo, pile majkino, a? Kako je bilo na vikendu?
Jasmina: Šta je, smuvao si se sa Necom?
Živorad: Ma skloni mi se sa televizora :ustaje i snažnim rukama ga prebaci po metra levo: E, tako, bem ti ja tvoju dragičku.
Jasmina: Ma nešto mi je mnogo čudan? Šta?
Ruža: Jesi li gladan? Mama ti je spremila Dijon De la Marui domaća jajca onako kako samo ti voliš.
Neven: Posle ću mama. Khm, khm... :maše rukama ka ostatku familije koji gledaju slagalicu: Gaaajs. Helouuu! Ajm spiking samtings.
Jasmina: Ae, baš me interesuje. Kevo, isprži i meni neko.
Neven: Ah, kako sam radostan. Osećam se oslobođeno, mogu da poletim kao...
Živorad: I nečuh dobro veče! Pu baksuze! Pa reci više šta je nanu mu jebem!
Ruža: Ah, govori sinko, sva trnem.
Neven: Ali morate svi u isto vreme da kažete dragička.
Živorad: More, teraj se u kurac! Ćero, el znaš konačno?
Ruža: Žićko, pusti dete! Reci.
Jasmina: Mislim da je konačno, lađa.
Neven: Ali svi u glas!
Jasmina, Ruža, Živorad: DRAGIČKA! DRAGIČKA! DRAGIČKA, KRV TI JEBEM!
Neven: Ovaj... znate... ovaj, ja.... ček, ček, samo malo... ne znam kako da sročim...
Živorad: Ijaooo. Aman više...
Ruža: Nevene sine, latice moja, slobodno reci, pa mi smo porodica.
Jasmina: Bato, počeo si da smaraš. Znamo da si gej, znamo da nisi nevin, šta sad...
Neven: Eo, polako... ja ustvari nisam onaj što je bio juče a što će vam doći sutra...
Živorad: Mali, zajebi me sa Mao Ce Tungom nego reci po srpski, ima i kviz da mi prođe.
Neven: Ja, jaaaa, ja nisam Neven.
Ruža: Prego? Kako to misliš?
Neven: Pa lepo... ja sam Nevena. :skida kaiš sa pantalona, hvata se za rub gaća:
Ruža: Ššššta, jesi li se posekao na nešto? Šta će tu taj zavoj?
Jasmina: Nije valjda. Bra, ovaj, sestro?
Neven(a): Da, od danas smo sestre. Jel' ti se sviđa? :okreće se ka ocu: Tata? Tata?
Ruža: Žićo? Žićo?
Jasmina: Tata? Progovori nešto...
Neven(a): Eee, tata. Pa reci nešto.
Živorad: Eeeeeee sine, ćero, šta god da si, glavu je trebao da ti otvori pa da proba nešto da uradi... :ustaje sa kreveta: E, odoh malo da prošetam...

   

Noćni ratnici

Kad se sva svetla po kući pogase, kada mi telo posle napornog dana klone vapeći za posteljom, izaći će one... bubašvabe. Mobilizovaće oklopne jedinice iz bunkera smeštenih u WC-u i kupatilu i najaviće svoj pohod ne ratnom trubom već grebuckanjem u znak pokušaja prolaska ispod zatvorenih vrata moje sobe. Ne preostaje mi ništa drugo nego da se brojnim švapskim snagama suprotstavim borbom prsa u prsa. Navlačim majicu sa likom Bate Živojinovića radi rituala i naoružavam se svojim rečnikom ruskoga jezika smeštenim odmah na natkasni do monitora. Dok sprovode taktiku okruživanja ja vešto rukujem svojim rečnikom desetkujući svog neprijatelja... ali samo naizgled. Nove horde švapskih podmladaka pridolaze sa svakom novom žrtvom. Polako pokličem pred navratima. Jednostavno ih je previše. Činim sve što je u mojoj moći ali bez vidnih rezultata... da se sav u so premetnem, ne bih švabama ručak osolio. Tada radim ono što je najbolje kada je poraz na pomolu. Povlačim se i čekam novi dan... a onda zovem svoje saveznike. Stručnjake za deratizaciju. Stručnjake za dezinsekciju. Kao i stručnjake za dezisveostalo. Sklapamo pakt. Sprej za istrebljenje 'Vaško de Gamad' poslužiće samo kao diverzija ne bi li se protivnik izmamio. A onda će najnovijom ratnom tehnologijom biti sateran u ćošak... nedugo zatim i likvidiran. Ponovo ću moći mirno da spavam... sve dok ne zapazim izviđača novog švapskog kontigenta preporođenog i spremnog na izvršenje svake komande.

   

Snežana Babić Sneki

Nocna mora srpskim zenama. Njene noge su postale mjerna jedinica muskarcima za-savrsenstvo.

J*te , ima noge k'o Sneki

   

Žaluzine

Mesnate landarave usmine.

- Hahah, vidi al' te šmeka bakuta!
- Ae ne lupetaj, budaletino.
- Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!

   

Čigra

Preterano nestašno dete. Hiperaktivno kao veverica. Mali vrtiguz, tasmanijski đavo s trista dvajes obrtaja u sekundi i eksplozivnim potencijalom jedne poveće atomske bombe. Gde ono prođe tu trava ne niče, ostaju pustoš i nered, lom k'o u studentskoj sobi i ucveljeni roditelji koji naizmenično razmišljaju o svojoj psihoterapiji, šinterima i nekoj vaspitno-popravnoj ustanovi.

S tv-a piči dobro poznat hit, detence izvodi svoj performans, vrti se kao čigra, a onda onako ošamućeno skida babin milje s televizora, obaljuje uspomene iz Rafailovića, penje se na trosed, skače razbacujući igračke po sobi, vadi kure i piški po novom Sintelon tepihu.

-Random baba iz komšiluka: Hihihihi, vid' ga, vid' ga! Kakav je vrag, u dupence ga jebem! :HNJO HNJO HNJO HNJO HNJO HNJO:

Roditelji grizu pesnice s ludačkim sjajem u očima, gutaju Bensedine i uzimaju oklagije da se lupaju po glavudžama.

   

Pendžab

Takozvano ˝petorečje˝ koje se nalazi na teritoriji Indije i obuhvata pritoke Inda teško pamtivih imena. Prečesto spominjano na časovima geografije kao plodno zemljište i simbol hidrografije Indije(i bla,bla).
A za neke od učenika...

Grujice,šta je Pendžab?
-Pendžab je kad se penješ džabe.

...

   

Dobri duh Kasper

U svakoj kući rado viđen ghost.

   

Gorući problem

Visoko-temperaturna regija koju u normalu može vratiti jedino vatrogasac svojim crevom.

- Mmmm, dragi...
- Hej, pa šta ćeš gola na kaktusu?
- Ja sam cica-maca koja ne zna da siđe s drveta, a usput imam i gorući problem, ako me razumeš, hihihihi. Eno ti na kauču šlem vatrogasca i odelo, znaš da volim uniforme, a tebe čeka dupli posao.
- Jesi li normalna da oblačim odelo na ovu vrućinu?
- Ne gunđaj, Baršunasti, nego se oblači i požuri bre jebote, bode me ovo u pičku!

   

Razgovor na kraju Slagalice

Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!

Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.

- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

#138
+23110
393
definicija