Prijava
   

Dušan Poček

Čovek koji nikada nije bio mlad. Mnogi tvrde da su pronašli eliksir mladosti, e ovaj čovek je pronašao eliksir starosti. Dušan Poček je glumac koji u poslednjih pedeset godina glumi starca. I što je najzanimljivije, podmlađuje se iz uloge u ulogu. U seriji ''Bolji život'' je umro, a nekoliko godina kasnije, u seriji ''Srećni ljudi'' je bio jednom nogom u grobu, da bi se nekoliko godina nakon toga, u seriji ''Porodično blago'' transformisao u sasvim vitalnog intelektualca. Očekuje se da u nekom narednom projektu glumi polumaratonca ili gimnastičara (recimo Leona Štukelja) i da radi kitosklekove.

- Vidi, sine, deda što je bio mlad.
- Kad je ovo slikano?
- Pre 35 godina.
- Pa, isto si bio mator kao sad. Gori si od Dušana Počeka.

   

Navali narode, još malo pa nestalo

Vašarska ponuda nečega čega ima mnogo a ne vredi ničemu.

- Oš kupiš ovaj kurac?
- Koji će mi kurac taj kurac!
- Pa, možda ti zatreba za neki kurac.

   

deda mraz

Deda mraz je zapravo Sveti Nikola i prava boja mu je plava i nije debeo! Današnji debeli Deda mraz ima problema sa dimnjacima nove generacije koji su isuviše uski za njegovo debelo dupe a i mnoge kuće ni nemaju dimnjake pa mu posao polako propada te je on moralno posrnuo i da bi izdržavao sve te Deda mrazice, irvase i patuljke počeo je da snima holivudske filmove, porniće, reklame za Coca Colu i počeo je da kupuje poklone od Kineza u bloku 70 ...

... postoje indikacije da je Deda mraz mason i da se razvodi od Baba mrazice zbog ljubavne veze sa Isidorom Bjelicom ...

   

Mlađi glumac

Iz ćaletovog ugla, univerzalno ime za svakog glumca koji je u vode sedme umetnosti uplovio početkom ovog milenijuma, pa sve do sada.

- Mali, dođi ovamo da mi pomogneš oko ukrštenice!
- Ćale, na šolji si! Zovi kad izađeš.
- Ne mogu posle, nije to to. Rec mi kako se zvaše onaj mlađi glumac sa šiškama, glumi u "Montevideo boktejebo"?
- Miloš Biković.
- Ček'! Da prebrojim kockice. Jeste!
- Jebote, ćale, poznaješ li ti ijednog našeg glumca?
- Ko, ja? Pa ja ti pozn...
- A da nisu stariji od šezdeset godina!
- Pa sad... znam onog Sergeja Trifunovića što je glumio stršelja, a ne bih ni njega da mu nije oca Tomislava. Pa on svom ocu ne može ni cipele da briše, eee! Znaš kad mu Paligorić u "Srećnim ljudima" kaže: "Pij sok, Đokice! Pij kafu, Đokice!" i on siroma pije, hehe. Evo i sad mi smešno. 'Ajde beži u sobu, prođe mi želja za sranjem. Da vidimo dalje. Amper, jedno slovo. Mali!

   

Vidim vasionu u tvojim zelenim očima

Koketiranje zemljanke sa svemircem, u nadi za hranu, premeštaj i pasoš.

Milena: Ćao medeni, što stojiš pred kapiju? Ae uđi, da te malo osvežim, hihi.
Merkumir: DO BAR DAN ŽE LIM. :zatvara vratanca, lebdi do kuće:
Milena: Mmm, kako si hot tako rozikast.
Merkumir: PU ŠI KU RAC!

   

Trouglići

U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!

- Matori, eo našo sam neku kintu, će završimo konačno neke toblerone od Pere apotekara?
- E mojne to, ajmo na babin bendžo kod mene u selu, keva joj dala pola kutije, a deda tek što ispeko domaću.
- Uuu, domaćinski, nema šta!

   

Odrastao na sisi

Piiile mamino. Ma cwetić swatki. Gde si se to sakrio? Pod maminu suknju, taaako je! Budi dobar dok ti mama :pu!: zalizuje kosicu, taako...

Ovako je otprilike glasilo tepanje brižne mati maženom i paženom decxkicu, potonjem mekušcu i ženskom petku koji je posle metar godina i dalje vezan, doduše figurativno za svoju materu na relaciji usta - dojka.

Jebežga, tatkov prut nije od njega stvorio čo'eka, rekla žena Nemoj mi diraš dete, i eto desilo se što je moralo biti - sin mu post'o Sisoje, ne zna ni pertlu da veže sam. Pa ti posle opravdavaj njegovu infantilnost kako znaš i umeš. Nećeš moći doveka rođače, a gladne ajkule tamo negde strpljivo iščekuju novu žrtvu, grrrr.

Lepo zbori moj ćalac u pijanim trenucima sokratizma: Sve dok si na sisi, ti muškarac nisi...
Ili kako bih ja to fino sročio u kafanskom duhu: Očinska je tuga pregolema, ima sina a ko da ga nema...

- ŽEEEENOOO, davaj jedan Zaječarac 'ladan k'o tvoje majke srce i zovi onog derana za sto, vi'š kol'ko je sati! Kasmo mi bili mladi znao se neki red, ne dođeš za sto da jedeš - sledeća dva obroka propuštaš!
- Ih bre, pa drugo vreme bilo. Možda je u nekom poslu, neću ga diram...
- Pos'o? Kaki pos'o? Pfahaha on i pos'o! Daj nemoj me zajebavati, 'naš da nisam pri sebi posle treće. I smene i ove brlje što nam kumovi donose kad se nakane da se vrnu 'vamo posle tri godine, jebem ih u kumstvo i kuću na Alpima, DABOGDA SE ZAPALILAAA jooj!
- Ne šizi neg' otidi vidi, možda je stvarno nešto bitno.
- SINEEE BREEE, šta radiš to koji moj?
- Vidi tatko, stigao neki papir na moje ime. Piše da je poziv za vojsku...
- Zaokružuj ''da, saglasan sam'', brzom brzinom!!!
- NEEEE KUKU ŠTAURADI DETETU, JEL HOĆEŠ DODE U VOJSKU DA MU SE NEŠTO DESI? El to 'oćeš!? Zar ti nije dovoljno što su na ekskurziji hteli da ga napiju?
- Daj bre žemska glavo, skini ga sa sise više, 'oš da ostane neženja ovako šuntav? Kasam ga pit'o onomad da mi pomogne oko kola rek'o mi da neće da se prlja, pritom ne razlikuje ravni i zvezdasti šrafciger!
- Pa dobro ni ja ne razlikujem levo i desno, pa šta...
- :šaka tras o čelo: Na koga je, još je i dobar! Daj 'vamo papir da zaokružim šta treba pa za sto. Kad nismo uspeli mi, možda vojska od njega napravi čoveka...

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Gibraltarka

Devojka sa suženim vaginalnim mišićima.

- Kako bilo, jesi napravio nešto sa Cacom?
- Krpljena.
- A?
- Mislio sam da je nisam skinuo, a kad sam provalio o čemu se radi, hteo sam da probam i u pupak. Brate, ja mislim da ona piša u sebi.

   

Balavište

U svetu postoji jedno carstvooo,
u njemu caruje drugarstvooo...

Da. Balavište. Tu gde smo i ja, i ti, i svi koje poznaješ, poslednji put ostavili svoju nevinost i bezbrigu na čuvanje jednoj brkatoj dvojnici Vere Matović i drugoj znatno manje maljavoj ali zato na mleko mirišljavoj...:usrkava baricu koja je pošla na usta, nastavlja:...vaspitačici u dečijem dnevnom boravku, imena nekog palog borca za vreme NOB-a. E, barem smo se tada Švabama tako dobrano najebali milosne majčice da su za vjek vjekova zapamtili kakve je tvrdoće srBska gargija, OPAAA!!! Ili ruska, hehe...

Al' nisam slagao sam' za to, rođače, da ti budem sasvim iskren. Nisam ti ja iš'o ni u to tvoje balavo zabavište, jebiga, nisam, a hteo sam, nije da nisam, nego - eto. Za taj luksuz, naime, moji nikad nisu imali para...al' su zato imali babu. I to onu praaavu, oriđinale zajebanu i zavetno-komunističku, koja je umela i dispeče i dumesi a, bogami, i distuče ako bi joj se previsoko popeo na kurac (pokojni deda ju je zvao "ministarka", a i on baš nije bio decxko, ako me razumeš).

I tako, dok su druge decxake i dewojcxice njihovi roditelji svako jutro vodili u zabavište, moja mlađa sestra i ja bismo ostajali zbabom u ZBABAVIŠTU, našem ličnom dnevnom boravku sa pitaj kurac koliko obroka (to se kod babe nikad nije znalo lololo) i gomilom sitnih, malih "zadataka" između igre koje smo oboje sa takvom vojničkom predanošću ispunjavali da me trnci prođu kad se setim. Dodaj nož, donesi luka iz špajza, pospider malo brašna po tepsiji, umuti jaje...više smo mi tu štete no koristi pravili ali eeej, bre, bakuta nam dala zadatak, nema zezanja, op, cup, nalevo krug pa trk na izvršenje! E, tako je to bilo u vrtiću kod "Moje Babe", bratac, kapiram da me je to na neki način i oblikovalo na čoveka kakvim sam danas a nisam neka beograđanska vancaga, popijem tu i tamo vikendom, belo isključivo kacam pod velik stres.

Zato - eto vam vaša balavišta i vaše sisate vaspitačice, vaše spavanje posle ručka i vaše vaške, ja za to vreme bio zdrav, jeo uštipke svako malo i pravio ordenje od krompira za moju babu. I jopet bi, da mogu...

Baba: Ej, vas dvoje zvrndova! 'De se, bre, smucate sada kada vašoj babi treba pomoć, aaa?? :stavila ruke na kukove i gleda strogo a la Milena Dravić Gagu Nikolića u onoj reklami:
Ja: :stavio sestri plastelin u nos i posmatra reakciju: Igramo se, baba, pusti nas sad...
Baba: Dobro, dobro...a ja mislila da vam dam jedan zadatčić dobavite, ništa onda...
Mi: ZADAAAATAK, JEEEEE!! :mig!: RECI BABA ŠTA TREBA, RECI, MOOOLIM TEEEE!!!
Baba: E pa dobro, dečice, kad ste tako zapeli, hehehe...Ti mi, unuko, donesi dva velika luka iz ostave a ti možeš pažljivo disečeš ovaj krastavac na kolutove. Dogovoreno?
Mi: DOGOVORENO, BABA, JEEEEEEE NA ZADAAAATAK!!!
Krastavac: :u sebi: E, jebiga...
Plastelin: Vadite me odavde više, šta čekate!?!?

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Omega 3 masne kiseline

Zdravlje pre svega, matoreeee! Šta kažeš, nikad nisi čuo za njih? Ma sad će bata da ti objasni!

Ove božanstvene tvari, narocki rečeno, jebu kevu holesterolu, trigliceridima, lošem krvnom pritisku, slabom pamćenju i sličnim gomnima od kojih često pati klasični primerak našeg napaćenog naroda. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da ove stvarčice smanjuju mogućnost pojave tromboze za 67%, a rizik od srčanog udara za čak 72%. Ej bre!!! Malo li je na ovu krizu???

A gde naći te omege? Riba, matori! Fensi mediteranska ishrana. Morski plodovi. Samo udri po sardini i skuši i nema glava da te boli! I riblje ulje, fala Bogu. Nema veze što smrdi i što izaziva instant proliv. Samo cepaj! Zdravlje, bre, zdravlje!

... bračno gnezdo Mladenke i Dragana, 1 posle ponoći...

Dragan: TRRRRRRRRRRRT!
Mladenka: Aaaaaaaaa! Pa da l' si ti normalan, majke ti ga one nenormalne?! Obrve mi otpadoše bre, eeeeeej!
Dragan: Izvini dušo, jače je od mene, hehehehe...
Mladenka: Pa čoveče, aj ja razumem jednom, dvaput, triput, al celu noć, pobogu, Dragane!
Dragan: Pa šta da radim, šećeru moj, tako me dobro 'raniš da moram da kupujem konzerve da bi preživeo.
Mladenka: Ma nemo te bre ošajdarim sad, prostačino jedna. Šta fali mom kuvanju?
Dragan: Fale mu omega 3 kiseline, ženo, nikad ribu ne spremaš. Zato sam se danas prejeo one sardine, pa me sad nadima.
Mladenka: Jebala te ta omega, kad ja moram da propatim celu noć zbog nje!
Dragan: Ma nemaš ti pojma, decxko! Da znaš samo kako je to dobro za potenciju. Glej sad! :skida miomirisne gaće:
Mladenka: To bre!!! :stavlja štipaljku na nos i natačinje se na džamutku: OTKAČIIIII, SA MNOM DO LUDILAAA!!!

Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.

   

Nema neko telo...

Opis kucxkice koja ima celulit na bedrima, ali lice za primer. Ne može se svrstati u sam vrh riba, pa odsustvo savršenosti nadoknađuje jebozovnim pogledom.

...bela florida sletela u Južnu Moravu na putu za selo Pukovac...
Pinge: Jebote, koj moj ćemo sad?
:petorica putnika sa obale obilaze i procenjuju štetu:
Dragan: Bitno da smo živi. Smislićemo nešto.
Arhimed: Dajte mi dobar oslonac i dovoljno dugu polugu i ja ću sam dizvučem ovo gomno od auta.
Vilenjak: :podrugljivo: NEUREKAO se ti meni taki pametan... Decxko smaraš!
Donatelo: Imam ja za njega dugačku močugu. Eo, samo ne znam da li će pasati?:uhvati se za mačora i počne da ga vuče gore-dole:
Pinge: OPAAAA! Al te sjebo ko Tviti tečnost za suđe!!!
:opšti smeh:
Arhimed: AE MUUUURŠ TAMO! Šta se smejete detevijebemupičku?!!!
Vilenjak: Jaooooo srceeeee mawo!!! Kako je swadak kad se ljuti.
Arhimed: Vratiću ti ovo! El me čuješ?! El me čuješ?!

Doktor: Je l’ me čuješ, Dragane?! :podiže kapke pacijentu i posmatra zenice: Ništa, ne reaguje uopšte.
Medicinska sestra: Ahaaaa, bez brige, takav je staalno.
Doktor: Mmmmm, ovako čudnu kontuziju mozga nisam do sad sreo. Do sad bi već trebao biti na nogama.
Sestra: Pfff, ne’am pojma, ja samo sledim upute sxto mi drugi napisxu.
Doktor: Čudno mi, čovek malo razbio glavu od volan i ne budi se već dva meseca.
Sestra: Khm, kakav volan? Kakvo buđenje?
Doktor: Volan...florida...u Moravi...Čemu taj zbunjen izraz?
Sestra: Zar ovo nije onaj sxto smo ga trebali odrzxavati u vesxtacxkoj komi??? Onaj sxto ga je mercedes pokupio na pesxacxkom.
Doktor: KAKAV PEŠAČKI BRE?!!! Pa taj je podlegao još u novembru! Daj da vidim to... Pa ti si ‘ladno zamenila njihove kartone!
Sestra: JAOOOOO, mene glupacxe!!! Ja ga svo vreme kljukala onim mixom anestetika, hihihihiii :trep, trep:
Doktor: ...NEEEEE SEEERI!?
Sestra: Maaaaajke mi.
Doktor: LOLOLOLOL!!!

Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

   

Kremče

Najslađa reč koju svi pamte iz detinjstva. Deminutiv eurokrema. Bilo da je u pitanju Takovo, Cipiripi, Nutela ili Fineti, sve zajedno ih je krasila ova prekrasna reč koja je govorila mnogo toga. Kremče.

Za kremče su se mnoge suze prolile, sa čime su pogotovo upoznati oni koji imaju stariju braću i sestre ili pak oni koji su muku mučili sa bar jednim halapljivim roditeljem, da ne kažem alom. Najslađe je nekako bilo ono malo pakovanje od sto grama, ono što baka kupi kada ujutru ode po hleb, kao iznenađenje za sanjivo dobro jutro. Da l' što je bilo maleno, ko će ga znati, ali imalo je neku draž pa je tako i najviše boleo nestanak istog.

Što se tiče vedrije strane, o tome ne treba mnogo trošiti reči. Kremče je bilo glavni faktor podmićivanja od strane te iste braće i sestara. Momentalno zaboravljaš koga si video sa pljugom, ko gde krije "Pan erotiku" i ko se kad iskrao kroz prozor za u grad posle zabrane roditelja koji su ovaj magični proizvod koristili kako bi te motivisali da pojedeš i najomraženije jelo. Ti si jeo, zaboravljao na odvratan ukus neke smrdljive čorbice i ko zna čega još, a jeo si jer si znao da te čeka negde, u nekoj fioci, samo tebe da ga malom plastičnom, nazovi kašičicom koja je išla uz njega, pojedeš i doživiš trenutak koji ćeš da prepričavaš i svojim unucima.

Sinonim za sreću i radost, ukus koji se ne zaboravlja, reč koja se zauvek pamti, antidepresiv koji i dan danas deluje. Jednom rečju - Kremče.

   

Donatelo

Lik koji ima motku u gaćama.

- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!

   

Sekač talasa

Omiljena igra klincima koja se sastoji iz sledećeg - napuniš kadu punu vode, legneš, onda uzmeš da talasaš guzicom, a mlitava kurica murica,koja ti je do tada odmarala na stomaku, odjedared počne da surfuje i siječe talase.

Sreći nikad kraja.

   

Uraditi Luisa

Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.

A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...

   

Generalna proba

Kad domaćica srkne supu ili čorbu dok je još na šporetu, da vidi treba li dodavati začina.

Jednom je moja baba mahinalno srknula iz lonca na šporetu u kojem je majka otkuvavala krpe od suđa. Nakon ispiranja je rekla da je falilo soli.

   

Otava

Dlačice u međunožnom predjelu, koje počnu da rastu par dana nakon izbrijavanja istog. Obično, svrbe kao đavo i tjeraju ponosnog vlasnika frizurice, na drapanje i češanje.

* otava - poljoprivredni naziv za mladu travu, koja raste nakon košenja livade.

- Daj, Dejo, sramotiš me malo, ša se drpaš pred mojom kevom toliko, dovela sam te da se upoznaš sa njima, misliće da si vašljiv ili nešto! Primiri.
- Srce, jesi ti tražila da orežem šumu? Jes'se stalno žalila kako ti ostaju dlake u ustima? E pa sad sam pokosio livadu i izbila otava. Svrbi srećo moja. Svrbi.

   

Jednog odnesu, dvojicu donesu

Posledica dobre rakije zadušnice na srpskim sahranama.

Obično se ljudi strpe dok kukavca ne posade u zemlju, a posle toga se opjane kao ćurke, pa moraju da ih nose kući.

- Au kako me boli glava. Metar oko nje me boli. Sjećam se da sam izjavio saučešće Žikinoj ženi i to je to...
- Bravo. Prvo - žao mi je što sam ti drug. Obrukao si me za života. Drugo - jesi, izjavio si saučeščće ženi, ali si je posle spopadao, raspitivao se koliki je Žiki bio, i da je šteta što sad ne možete da ga mjerite. Treće, ništa manje bitno, povratio si u vijenac koji sam donio uz izgovor da je sada ljepši i da Žika svejedno ne vidi kakvo mu je cvijeće. Četvrto - ne nazdravlja se na saranama. NE KUCA SE ČAŠAMA. Ljudi plaču jer im je žao Žike, ne zato što si ih ti oduševio forama o Čak Norisu.
- Au.

   

Odnijeće ti ga pauk

Suptilan način da ti cura u ljubavnom zanosu prijavi da si se pogrešno uparkirao. Na zabranjeno mjesto. U zelenu površinu.

- Dragi, draaagi, DRAGI.
- Molim, srećo, nemoj sad, vidiš da radim, brzo ću.
- Srce, odnijeće ti ga pauk.
- Pauk? Đe boktejeebo, đe?
- Mislila sam, pogrešno si se uparkirao. Vadi ga odatle, da ti oko ne izvadim.
- A tooo, idi bre, presiječe me. Ode erekcija, a znaš i sama koliko mi trebalo. Aj laku noć.

   

Gel za kosu

Jeftiniji oblik vijagre, ako patiš od erektilne disfunkcije, a mali ti je i tanak.

- Đede šta radiš to?
- Rek... Rekla mi baba da... umo...čim malo.
- Đede vadi kurac iz moje teglice sa gelom. Odma'! Pa jesam ti reka', još onomad kad sam te našao da briješ jajo mojim brijačem, da mi ne prilaziš neseseru. I okreni to od mene. Ne mlati sad s njim.

#138
+23110
393
definicija