Prijava
   

Mirises mi na panaiju

Izraz koji se koristi da nekom kazemo da lose izgleda, ofucao se, smrsao, ostario...
Ako volite da budete surovi.

panaija-zito koje se sluzi za pokoj duse, tj. kad neko umre.

   

Uvek drugi

Vecina muskaraca kod devojke ili zene.

Nikad treci, retki su oni koji su bili prvi.
Gospoda prvi su poznati kao defloratori i ja bih im ovim putem cestitao, onako najiskrenije.
Ne zbog toga sto je to sto su bili prvi nesto jako bitno, nego zato sto pripadaju malom broju ljudi.
Nas drugih ima koliko hoces.

Svi vi sto mastate o sreci...
a niste prvi niti treci...

   

Davanje mokrace

Kurceva rabota. Za muskarca.
Zena ce lepo da kupi sterilnu flasicu, napuni je, stavi je u torbu i odnese na analizu.
Muskarca je blam da vuce urin po dzepu.
Obicno kaze "sutra cu to, tamo, na licu mesta". Ali...

Prvo sto uradi izjutra kad se probudi-ispisa se za sve pare.
Kad stigne u dom zdravlja ne moze da napuni koliko je potrebno.
Onda pije vodu, seta, pije vodu..
Iz drugog pokusaja napuni skoro da je dovoljno.
Opet sve isto.
Kad na kraju uspe da napuni dovoljnu kolicinu i dodje do vrata gde treba da je preda vidi da su zakljucana i da pise velikim slovima:
"PRIMAMO UZORKE DO 9"

   

Nostradamus

Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.

- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.

   

Njene oci

Svetle i jasne, nasmejane.
Pogledas u njih, ako ti dozvoli, jer nosi velike crne naocare, i odmah te ogreje sunce, iako je do tog trenutka padala kisa.
Zasija iz njenih plavih ociju.
Ti se zbunis, ali samo na kratko.
Hoces da joj kazes nesto divno, nesto sto takve oci zasluzuju, ali ne mozes se setiti niceg vrednog.
I ona to kao da oseca, osmehuje se ocima boje mora, boje koju si video samo na plazi Trsteno, tamo 91-ve godine kad si kao klinac obisao celu crnogorsku obalu, peske.
Nastavite prazni razgovor, taj rad, to je skroz okej, o cemu pricamo.
I cekas sledeci trenutak, u kom te ponovo ogreje sunce u kisnom danu.
Ali ne pricas joj o tome. Ne umes da izgovoris nista sto bi takve oci zasluzile.
Ne umes ni da napises. A hteo bi.

Sta ja serem.

   

Nad ranjenim lavom i zec šilji kurac

Izraz koji opisuje nabeđeno kurčenje k'o poštar u avliji s rotvajlerom na lancu.

-Dušo, gde ću kod kumova ovako sakata, kako ću za astal da sednem?
-Ženo ti jedi stojeći, tako se hrana bolje vari!
-Milisave, nad ranjenim lavom i zec šilji kurac, jebaću ti majku kad mi skinu gips.

   

Lako ćemo

Težak zajeb u najavi.

- pa dobro kume, koliko za auto?
- lako ćemo, naši smo. (još ga isplaćujem)
.
.
- dokle bre direktore da ja budem mlađi inžinjer, imam bre 32 godine, od koga sam mladji?
- lako ćemo to, ajd samo završi ovo danas.(i dalje sam mladji inžinjer, 38 godina)
.
.
- dobro ženo, 'oće bude seksa bre, kuliraš me deset dana?
- lako ćemo, samo okupaj klince. (otišla da uspava bebu a ja ostao da gledam redtube)

   

Sauron

Profesor koji primeti svako prepisivanje, kao i lik iz čuvene sage 'Gospodar prstenova', čije oko reaguje na svaku upotrebu prstena, tako i on reaguje na upotrebu puškica, i svaki drugi vid prepisivanja.

x- E spremio sam puškice za latinski.
y- Si ti normalan, kod nje nema prepisivanja.
x- Pa ja ću da probam pa šta bude.
y- Ma uvatiće te čim ruku sa stola skloniš, do džepa nećeš doći, pravi je Sauron, samo što ne kaže onim jezivim glasom 'Aj si ju', pre nego te izbaci sa časa.

   

Pad sistema

Standardan i redovan proces u svim bankama, poštama i administrativnim objektima u Srbiji. Obično se dešava tokom najveće gužve. Može ga prouzrkovati sve, od virusa, do besnog građanina.

Šalteruša: Slavice! Slavice! Slav'ce, odi 'vamo pizda li ti materina!
Koleginica: Šta je, šta se dereš? Vidiš da sam na puš-pauzi.
Šalteruša: Nešto se dešava. Ne mogu da vidim onaj kvadratić za brojeve.
Koleginica: :kuc-kuc akriličnim kandžama:, Ne znam šta mu je, možda je opet pao sistem.
Građanin: Gospođo, minimizirali ste prozor. Samo ga podignite i sve će biti u redu.
Šalteruša: JU! Kao prvo, klima radi savršeno i prozor će ostati zatvoren. Kao drugo, nemoj da mi se obraćaš tako, prostačino jedna! Ja da ti ga dižem? Ju, ju, ju. Vi'š ti ovo Slav'ce?
Koleginica: Vidim, vidim i ne verujem. Nego, nešto nije u redu sa sistemom, nema više ništa od ovoga danas.
Građanin: Jeste vi bre normalni!?
Šalteruša: Gospodine, molim vas da se ne derete, uplašićete sistem.
Građanin: Alo bre ziljavuše raspale, kakav bre jebeni sistem!? Čekam u jebenom redu 3 jebena sata k'o jebeni kreten! Nemoj sad da vas pobijem, mamu li vam vašu pokvarenu nabijem!
Šalteruša: Eto! Vidite, uplašili ste sistem i sada je pao. Obezbeđenje!

   

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

   

Ona

Ona je devojka koja ti skroz promeni život. Iz korena. Menjaš ponašanje, shvatanja, razmišljanja. Sve. Prestaneš da budeš seljak. Više ne duvaš nos na sred ulice tako što jednim prstom začepiš nozdrvu i duneš. Ne. Sada koristiš maramice. Počneš da budeš neko sasvim drugi. Ona je devojka zbog koje ti neće biti žao da ispališ ortake. Neće ti biti žao zato što nisi otišao sa njima blejati ili u kafanu. Bitno ti je samo nju da vidiš. Ona je centar tvog sveta. Sve se oko nje vrti. Ona ti je na prvom mestu. Ona je devojka kojoj po prvi put kažeš: ''Volim te'' i stvarno to misliš. Gledaš je sasvim drugim očima nego svet oko tebe. Ona je za tebe najlepša, najpametnija, najzgodnija. Sve ostale su ti ništa naspram nje. Uopšte, za sve ostale te baš briga. Gledaš samo nju. Želiš samo nju. Svakodnevno pokušavaš da joj pokažeš koliko ti znači. Nikada ne psuješ a kamoli dižeš ton. U stanju si sve da uradiš za nju. Šta god da kaže. Ne daš je nikome. Jebao bi kevu svakom liku koji se mota oko nje. Nadaš se da će vaša veza večno potrajati. U tripu si da ćeš da je ženiš, da je ''ona prava''. Super ti je. Idealno. Ne može bolje. Srećan si kao malo dete koje dobije igračku koju oduvek želi. Sve do jednom. Sve dok ne dođe i taj dan. Dan kada nju to sve smori. Kada joj jednostavno dopizdi. Svidi joj se neko drugi. Jebi ga. Ne možeš tu ništa. Nemoćan si totalno i baš zbog toga ti je najviše krivo. Završava vezu čuvenim rečima: ''Ja bih da ostanemo prijatelji''. Znaš da ne možete to biti. Ne posle svega što se dogodilo. Nju boli kurac. Realno. Rešila te se i sada je slobodna kao ptica. Provodi vikende u ludim provodima, dok se ti razbijaš od alkohola po lokalnim kafanama. Nije ti jasno zašto? Zašto? Šta si to uradio? Gde si to pogrešio? Jedino ti to prolazi kroz glavu. To i trenutci vaše veze. Dani kada ste se smejali zajedno, sprdali, zajebavali. Vreme ti jako sporo prolazi. Minuti kao sati. Sati kao dani. Ona je devojka zbog koje će ti poteći prva suza. Ona je devojka zbog koje ćeš se po prvi put u životu skenjati zbog neke ribe. Svi ti govore: ''Ma naćićeš drugu! Svet je pun boljih riba!'' A ti samo spuštaš pogled. Znaš da je ne možeš tek tako zaboraviti. Ne treba ti nijedna druga. Želiš samo nju. Misliš da ti nema utehe. Da te to nikada neće proći. Sve dok ne osvane i taj dan. Dan kada sa ponosom možeš reći da si je preboleo. Da je to sada prošlost za tebe. Opet se smeješ, iskreno od srca, opet je sve kao nekada. Opet si u igri. Neukroćeni pastuv se vratio. Budu ti smešne stvari oko kojih si toliko gubio živce. Međutim, uvek ćeš je pamtiti kao svoju ''prvu ljubav'', kao devojku sa kojom si sve prošao.

   

Grupa ljudi koji koriste mobilne sa tri kartice

Posebna grupa ljudi koja uglavnom ima star i jeftin telefon, a razlog što poseduju tri kartice je zato što su im prvu blokirali zbog neplaćanja računa, pa na taj broj mogu samo njih da zovu (radi u jednom smeru, nije za bacanje), druga kartica je ona koju su dobili za dinar uz nov ugovor za koju još ne moraju da plate račun, a treća kartica je sa nekog kioska koju su dobili kao deo neke promocije, naravno ona je pri-pejd, i na njoj imaju čitavih 500 dinara kredita, a i CD Zdravka Čolića koji mogu da slušaju dok žongliraju karticama. Treća uglavnom služi da se sa nje šalju poruke dok ima tog kredita, drugu stavljaju jer su Pera, Mika i Ana navikli na taj broj, a onu prvu stave da vide da li još radi i to primanje poziva, ako ne radi, da idu nekome da se žale i mašu rukama.

Ovi ljudi rastavljaju svoj telefon, vade bateriju, stavljaju drugu karticu, treću, prvu, i tako, ceo jebeni dan ih gledaš kako to rade dok ne popizdiš i olupaš i njih i telefon o patos.

Ova grupacija je posebno zanimljiva, pošto, kada šalješ SMS, onda moraš da pošalješ na sva tri broja jer jebeno ne možeš da sanjaš koju su karticu trenutno stavili u mobilni. Ili, kada ih zoveš, obično proradi Marfijev zakon, pa tek iz trećeg ubodeš koja im je kartica trenutno u telefonu.

I onda naravno bude zauzeto, a kad završe razgovor moraju da promene karticu.

   

Sinhronizovanje crtanih filmova na srpski jezik

Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.

Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.

Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.

Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?

Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?

Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...

Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?

Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.

Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.

Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.

   

Rotor

Flaša vina koju ste dobili za slavu, poklonili je drugom licu za slavu i opet je dobijete sledeće godine od trećeg lica za slavu i tako se rotira u krug.

   

4:20

Internacionalni termin koji označava konzumaciju kanabisa. Izraz je nastao u Kaliforniji pre nekih 40 godina nakon što se grupa tinejdžera nakon škole, u 4:20 popodne, skupljala povodom duvanja. Mnogo godina kasnije, 20. april(4/20) se u Severnoj Americi vodi kao nacionalni dan konzumiranja kanabisa.

-Matori, je l' si za neki četir' dvajes?
-Šta bre koji kurac?
-Pa četiri dvadeset, čuo sam u filmu nekom, tako Ameri cimaju ortake na duvanje.
-Ma da sisate kurac i ti i Ameri i ta njihova govna, konj da me jebe ako ikada više budem duvao sa tobom!

   

Biljna apoteka

Kafana na Zelenoj pijaci.

- Kume, pa de si bre ti ceo dan?
- Evo me kume, zadrž'o sam se u biljnoj apoteci.
- Aj naruči i meni jednu stomakliju ako može na recept, tu sam za pet minuta.

   

Govnjivi budilnik

Muva koja od ranog jutra uvati da te smara, pljucka i kenja po faci, sve dok ne ispizdiš i ustaneš po lopatu za sneg da joj zdrobiš kičmu!

A kad se vrneš u sobu ne možeš je naći do sledećeg jutra.

#138
+23110
393
definicija