Prijava
   

Nepomenica

Guja otrovnica. Ne pominje se. Čak ni u mislima. Bez nje se može, lako.

Ali, i zamjenica za nešto. Isuviše lična zamjenica, za onoga koji čuje. Izaziva ćutanje i jedino se od nje i može braniti ćutanjem.

Nekada je to osoba, nekada neživa stvar. Ali onome koji je iza zida je uvijek živa. Veoma živa. Izazove trzaj oka i želju da čuje. Iako ćuti.

Nekad bilo, sad se ne pominjalo.

   

Partizansko Kulturno Umetnicko Drustvo

U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih
tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.

"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"

"Ćuti i cupkaj!"

   

Gazela

Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.

Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANJE SRANJE SRANJE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANJE SRANJE SRANJE SRANJE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANJE SRANJE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANJE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANJE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DŽADA DŽADA VATAJ DŽADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...

I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.

   

Nojeva starka

Naziv za nekoliko godina staru, raspalu konversovu patiku za koju je vlasnik zaboravio i godinu kupovine, uporedjujući taj period sa vremenom kad je još Noje bio živ.

-Ćale, aj ispljuni neke pare za patike. I ti, kevo, nemoj ništa da me gledaš.
-Sine, šta ti fali onim patikama?
-Ćalac, one Nojeve starke propuštale vodu još dok je Noje uterav'o živuljke na barku. Čuvali ih u Nacionalnom muzeju Izraela pored mesta za zavetni kovčeg. Aj, vadi buđelar.
-E, jebiga. :vadi kintu:

   

Pan-dur

Muzička lestvica kojom narodni policajci pendrecima odsviraju simfoniju po rebrima delikventa.

   

Što si tako teatralan?

Morbidan način da se našališ sa gluvonemom osobom kad pokuša da ti objasni nešto.

   

Mangup štreber

Onaj koji napravi sranje na času samo da bi bio prozvan da odgovara.

   

prijatna tišina

Prijatna tišina je alter ego neprijatne tišine. Ovo je pojava koja postoji samo u prošlosti. Onog trenutka kad progovorimo, i postanemo svesni prijatnosti tišine, ona je već nestala i ostavila nam samo poruku: koj' te kurac terao da to kažeš.

   

okrenuti novi (drugi) list

u vreme Adama i Eve to je značilo blagovremeno promeniti donji veš dok u njega ne dođe jesen.

Eva : Adame crni, hoćeš li već jednom okrenuti novi list i baciti taj što je spreda požuteo, a od pozadi u poznoj jeseni, tako braon?!?

   

Nelord

Sigurno je da ste svi vi, negde u prolazu, čuli za Nelorda. Nije ni čudo, jer, to je često pominjana titula, ili bolje reći ''titula'', na Vukajliji.
Začetnik nelordske loze je famozni Nelord Triša. Dobar lik, al' se nije izvuko.

Ovde ćemo prostudirati sam pojam, viđen iz ugla par poznatih autora na našem omiljenom sajtu.

Red je da domaćin da uvodnu reč, pa da krenemo.

Krajnje očajna pozicija u društvu. Vrlo neslavna titula jer je Nelord najčešće smatran frikom, neretko proterivan i izbegavan, samo zato što je drugačiji, to jest zato što je prsotina.
Nema društvo iz kraja, osim kad treba da se daju pare za cutri.
Sam plaća pakete svima, iako ne vari. Ustvari zavari ponekad, samo da bi rekao da se izvuk'o. A ustvari se nije izvuk'o, a nije ni svestan. Niti će se izvući. Jer je nelord.
U slobodno vreme secira žabe i seče gušterima rep, pa gleda kako isti ponovo raste. Zabavan k'o poređenja na Tarzaniji.
Nelordov najviši cilj u životu je da se izvuče. I koliko god se on trudio i mučio, nikako mu ne ide i nikad mu neće ići. Pitate se zašto?
Zato što je Nelord i zato što je svaki Nelord obeležen da svi znaju da je to on. I celog života će mu pišati u usta s visine, zato što je nesposoban, zato što je nepoželjan, zato što je Nelord.
Jer se nije izvuk'o.

Svoje viđenje ove pojave nam je dao i Burzum. Evo šta kaže mlađani ludak, moj burazer.

Nelord predstavlja osobu koja je miljama udaljena od Lorda. Lord se sam po sebi izvuk'o, dok je nelord neizvučen. Nelordi mogu biti osobe povučene u sebe, one koje pate od akutnog barakudizma, one koje se jednostavno nisu izvukle, trišuju to jest nelorduju. Mnogi nelordi tripuju da su bili Lordovi, ne shvatajući da moraju da se izvuku, ne bi li lordovali.

Jednog prosečnog žene gledaju kao nejebljivo biće, ortaci ukoliko ih ima ga posmatraju kao čudaka, a ćale i keva jedva čekaju da ga skinu sa grbače, ako već nisu. Nelorde startuju random ribe po klubovima, ali ne cilju davanja pičke, već da bi ih obavestile kako su luzeri, kako treba da se oslobode tj. izvuku. Najlakši način za privremeno izvlačenje je ćomanski način: sad si se napio, sad si se naduv'o, još samo da se malo popraviš, da se IZVUČEŠ.

Šta je o ovoj pojavi imao da kaže moj vrlo dobar prijatelj, i jedan od omiljenih autora na sajtu, Džoni Kurajber, ćete upravo pročitati.
Nemojte njemu zameriti što definicija nije žuta, ja je pišem.

Gde početi priču o Nelordu?
Da li od početka kada još u obdaništu niko nije hteo da deli igračke sa njim zato što je čudan?
Ili je možda najzanimljiviji period prvih školskih dana?
Ili pubertet?
Svejedno.
Svodi se na isto.

Od početka života Nelord je izopšteni osobenjak koji jedino uživanje pronalazi u mučenju životinnja raznim spravicama koje je sam izmislio.
Vezivanje mačke preko grede kanapom, pa onda lagano spuštanje na rasplamsalu vatru. To je normalno za njega.
Sviranje nekog čudnog instrumenta kao što je ukulele i slušanje kamerne muzike. I to mu je potpuno normalno.

Jednostavno sve ono što se smatra čudnim on to voli. Ako je i imao drugove, oni su odavno zaključili da to nije neka dečija prolazna faza, nego je ono pravo ludilo koje prati Nelorda tokom čitavog života.

Možda ga i najviše ubija i čini Nelordom taj potpuni nedostatak pičke, jer Nelord neće dobiti ni ako plati. I kurve ga prepoznaju i ne žele snošaj sa njim, jer ko zna šta će da im radi. Možda ono što je radio životinjama u detinjstvu.

Ponekad pomisli da bi najbolje bilo da se jednostavno prepusti halucinacijama. Da uroni u taj svet drugačijih boja i zvukova gde bi ga možda zamišljeni prijatelji prihvatili i eventualno izvukli, ali ne ide. Tako se niko nije izvukao i on se jednostavno nikada neće izvući.

I u pravu je, brat moj Džonson. Naravno, bez kolege producenta ovaj intervju nije mogao da prođe, jer, veoma cenim njegove spise. I kao takav, jedan od omiljenih mi autora ovde, moram sam i kolegu Sidraševića da zamolim da prozbori koju o ovom fenomenu. Evo šta on kaže.

Biti primoran da sa sobom vučeš auru koja kombinuje pogled teleta koje je upravo shvatilo da se keva predozirala senom, držanje Hanibala Lektora, pričljivost Mirka Cvetkovića i reputaciju cirkuske zvezde. Nelordisanje.

Nelorderi vuku korene još od nastanka presvete vere Trišćanstva. U kontekstu Nelorda pominju se drevni spisi koji objašnjavaju prejaku moć Svetog Triše, za koga se veruje da je davni potomak današnjeg Svetog Trifuna. Nelord k'o Nelord, kastriran iz cirkuskog frik šoua, kao kakav kurčić koji smeta, jer je drugom friku grickao uvo na spavanju. Kači pseće slike na svoje av(AV!)atare, neposredno pre nego što iskoristi njihov pseći nagon trčanja za lopticom, koji je toliko jak da će se manifestovati čak i u pravcu Nelordove podignute satare.

Čini ti se da bi Nelord rado mogao izvući kakvu poluautomatsku, i mnogobrojnoj dečici ukaljati svetlu sudbinu, ali on, sam, se izvući neće. Očigledno poslat iz galaksije daleko, daleko, i koja je njegova rola u svemu? Da li je Nelord možda genije, koji je svoju ćutljivost i hroničnu psihodeliju trampio za šenaes' ideja u sekundi koje mu prolaze kroz glavu? Da li? Da li radi Ctrl + C tvojim moždanim ćelijama dok te tako sablasno gleda u oči pet minuta? Možda, u svojim mnogobrojnim i dugotrajnim pogledima ka nebu telepatski razgovara sa Rođom Raičevićem da vidi ima li se šta kvalitetno za izvući gore?
To je čisto hipotetički, jer, NELORD IZVUĆI NEĆE.

Šta o ovoj pojavi imaju da kažu organi reda i mira, poznatiji kao moderatori na našem sajtu, veoma je bitno. Stoga sam dao sebi slobodu, da jednog, tačnije jednu od njih priupitam za mišljenje.
Uspavana prijateljica i zaštitnica hejtovanih mi je izašla u susret i dala svoje mišljenje o ovoj vrsti ljudi.
Evo šta je rekla.

Nelord? Vi to mene pitate šta je nelord? Da l' mislite da ijedno do-sebe-držeće žensko čeljade može il' hoće da vam opiše nelorda, jer bi to, jelte, značilo da je imalo ikakvog, pa čak i neposrednog, kontakta sa istim? Nemam ja pojma o takvom soju, vi ste bre prsli ako mislite da ja mogu išta da vam kažem o tom vo vjeki vjekova neizvučenom socipatskom stvorenjcetu, čija je najveća težnja da ga neko okarakteriše makar kao za strip zanimljivu kreaturu ako već ne kao života, jebanja i spominjanja dostojno biće? Da se nosite vi bre u tri lijepe, otkud ja da znam išta o tome, mojne vas nagruvam kako vam je uopšte palo na pamet mene da pitate o nelordu, i aukurac više s tim.

I na kraju krajeva, dragi moji, i vi koji ste razumeli, a i vi koji niste, imajte jednu stvar na umu. Jedini cilj koji sebi morate da zadate je da se što pre izvučete, inače ćete nelordovati. A to vam nikako ne treba.

   

Koji li je monstrum uradio ovo?

Pravilno se piše ''KOJI LI JE MONSTRUM URADIO OVO???!!!'' (što više upitnika i uzvičnika, to bolje).

U kombinaciji sa slikom kera kome je automobil rascopao glavu ili otkinuo nogu, ova rečenica čini recept za izvlačenje sadističkih poriva iz životinjskih dušebrižnika koji obitavaju na forumima, društvenim mrežama i sl.

Pa kaže...

- KOJI JE MOSTRUM MOGAO OVO DA URADI?????!!!! (Slika: klik klik)

komentari:

- Ja bih uzela tu petardu i nabila mu u čmar!
- Da li tako bolesna osoba uopšte zaslužuje da živi???!! Ja bih mu sekao prst po prst dok se ne opameti, a onda bih ga tako osakaćenog pustio da živi dok ne umre!!!!
- Zaista nemam reči! Takvo čudovište ne zaslužuje ni da ga ubijemo! Treba angažovati inspektore, vojsku, policiju, izviđače, marince, i naći tog monstruma, a onda ga izgaziti!
- Ne samo da skota treba ubiti, nego i njegove roditelje uhapsiti!
- Jadna kuca... :'( :'( :'( Životinje nikad ne mogu da budu tako surove kao ljudi!
- Mila je naš heroj!
- Ali ovo nije Mila.
- Nema veze. Svi smo mi Mila!!!!
- TAKO JE!

itd. itd.

   

Moždana akupunktura

Natenane ubadanje mentalnom iglom svake pojedinačne nervne ćelije, uživanje u njenom prasku i smrti, neshvatanje agonije nosioca njenog DNK materijala i na kraju snošenje teške kazne kada ponestana materijala za nabadanje i pacijentu pukne film.

- 'Ajd mi časkom operi kola. Ovaj u praonici traži 300 dinara. Što da mu bezbeze plaćam kad ti radiš za mene i svejedno dobijaš platu svaki mesec? Nađi samo crevo, tamo je negde u podrumu iza uglja. Posle otiđi do pekare. Ti to na biciklu za sekund, a i skup je benzin pa da se ne njakam sa ovim Pežoom. Znaš i sam kako troši. Uzmi dva bureka i jogurt za moju ženu. Evo ti 200 dinara, a ostatak zadrži. Ode ja sad do kladionice, a ti ostani danas duže. Treba da dođu neki iz Šapca. Svejedno nemaš ženu pa te niko ne čeka kući.
- Važi gazda.
- Čekaj! Gde ideš? Uzmi prvo crevo iz podruma!
- Idem časkom do poreske uprave da im odnesem neke papire pa kod onog ćelavom istetoviranog što ste mu uvaljali kamion kineskog pokvarenog pasulja. E da, prošle tri nedelje ste pili istu kafu kao i pre. Bila je malo gorča zbog nekih dodatnih telesnih izlučevina. Hvala na 200 kinti, taman ću imati za taksi.

   

Zelena pluća svijeta

Predivne šume Amazonije. Ptice pjevaju, pitoni gmižu a Indijanci bježe od bagera.

   

Mirotočivi

Šanker koga na radnom mestu spopadaju kojekakve pijane budale, a on opet, mirno i sa prijateljskim smeškom na licu, toči nova piva.

-Mirotočivi, daj dva i izvini za ono od malopre...

   

Skraćuje razlomke

Kaže se za nekoga ko je složio preglupu facu neodređene emocije. Izgleda kao da posmatra neku random ekspresionističku sliku na udaljenosti od kilometar i pokušava da na njoj razluči svaki predstavljen objekat, a i da pronikne u suštinu jednog takvog džeksonpolokovskog manifesta. Možda čkilji, možda blago pući usne, ali u svakom slučaju ne pleni utiskom da o nečemu pametnom mozga. Kao da u glavi ima razlomak tipa 1536/384 i pokušava da ga skrati najvećim zajedničim deliocem, a napajanje ćuskije mu isključeno.

-Divi basistu što skraćuje razlomke, ne bih mu dao preko 70 i-kua.

   

Džim Džarmuš režija

Školski primer jake alijenacije ljudi. Odsustvo reči, ćutanje koje govori mnogo, bledi pogledi ispunjeni neprijatnošću i iščekivanje samoće. Samoće od koje bežiš, koju mrziš, ali kojoj se uvek iznova i rado vraćaš.

- Naručio sam ti kafu.
- Ako si.

...Pogledima šetaju po lokalu, zaustave se na kafi. Kad se slučajno sretnu, sledi osmeh i brzo skretanje pogleda u stranu.

- Imaš nešto da mi kažeš?
- Nemam.
- Sigurno?
- Sigurno.

...Gledanje u pod, plafon, u stranu. Blago svirkanje nepoznate, verovatno izmišljene melodije u sebi.

- Dobra im je ova kafa. Slažeš se?
- Da, dobra je.

...Opet pogledi uprti u kafu, lupkanje prstima o sto, opet uz neku nepostojeću ritmiku.

- Znaš šta dobro ide uz kafu? Cigarete.
- Da, cigarete.

...Gledanje u cigarete na stolu, opet u kafu, opet u cigarete...

- Oh, već je tri. Moram da idem.
- Zar već?
- Imam obaveze.
- Šteta. Ništa, vidimo se. Ćao.
- Ćao.

Jedan odlazi, drugi ostaje, obojica sa istom mišlju - da su pobegli od neprijatnosti. Ostalo je samo da iz nekog ugla izađe Džim i vikne: "Kat!"

   

Preformulisaću

Nakon što sam ti poetično i sa puno zanimljivih komparacija, ili jednostavno kulturno objasnio neke stvari, ti me ne razumeš. Stoga ću ti priču ponoviti, ovaj put lakonski kratko i kristalno jasno.
Siguran sam da ćeš me onda razumeti.

- Momci, zamolio bih Vas da u što kraćem roku napustite lokal. Imao sam strpljenja, gledao kako lomite čaše, flaše, zatim stolice i stolove. Par puta Vas ljubazno zamolio da prestanete sa vandalskim ponašanjem, napomenuo da ću u suprotnom biti prinuđen da Vas ispratim do izlaza. S obzirom na to da ste nastavili sa uništavanjem kafanskog inventara, ovo je poslednja moja molba upućena Vama.
- Š'a kenja ovaj? Š'a je bilo, matori, 'oćeš malo preko pičke, a? Serem ti se u ovu prčvaru! Dođi 'vamo, pičko!
- Vidim da se nismo razumeli. Preformulisaću, :odlazi do šanka i vadi automat M92: mrš napolje, mamicu vam jebem balavu u pičku!

   

Tamo Daleko

Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.

Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.

   

Sveti Konfuzije

Svetac, velikomučenik, istorijskom greškom izgubljeni treći brat, Konstantina, poznatijeg još i pod geto imenom "Kiril" i Metodija, poznatijeg još i kao "Jenny from the block".
Za razliku od gorenavedena dva moravsko-vatikanska plaćenika, koji su Slovenima doneli pismena* i utoke, Svet Konfuzije, večiti zaštitinik zbunjenih i sablaznutih, uneo bi mnogo konfuzije u nacionalne istorijske izvore, ali i sopstveni način molitve:

U ime Oca i Sina i Svetoga duha, ŠTA?!

--------------------------------------------------------------------

* Prѣždє oubo slovѣnє nє imѣhѫ kъnigъ nъ črъtami i rѣ3ami čьtѣhѫ i gataahѫ pogani sѫщє, je l te...

Ćirilo: I gredeh ovde Slovenah so mojimi rukah pokrstivši...
Metodije: I pismenah ni načini...
Ćirilo i Metodije (horski): KONFUZIJE, OSTAVI MAMINU PERIKU!

   

Nacionalista

Čovek koji se, nemajući nekih većih uspeha u životu, ponosi nečim što ni na koji način nije njegova zasluga; On se naime ponosi time što je njegova majka odlučila se kresne baš sa pripadnikom njegovog a ne nekog drugog naroda.
Bravo mama!

"Ja sam građanin, ne Atine ili Grčke, ja sam građanin sveta" ( Sokrat )

#122
+24849
177
definicija