Prijava
   

Šiptarsko bratstvo

Ekipa od par ortaka koji su - svi za jenog jedan za sve.. Pederlucima nikad kraja, jer su pobratimi dovoljni sami sebi. Skloni su dokazivanjima, tipa pijančenju(ko može više da popije) kavgama i ostalim raznoraznim kurčenjima gde staju jedan uz drugog iako nisu u pravu. Štite se ko Šiptari, zajedno izlaze, zajedno se biju, zajedno ginu.. Ovakvo bratstvo se u potpunosti istovećuje sa ciganskim bratstvom.

- A šta ako ih dovatimo jednog po jedno za ono što su nas tukli.. Oni su sad u svađi, a brate?
- Ma ćuti, oni su ti ko cigani.. Koliko god da su u svađi, oni se brane, govna hohšaplerska...
---------------------------
- Ajd da zovemo, Acu i Gileta, ostala nam ekipa ne treba, a ovi mogu da skupe pičke neke..
- Ma uz kurac, oni ne mogu bez ostale ekipe.. To ti je šiptarsko bratstvo...

   

Overload halucinacije

Tripovi koji nastaju preopterećenjem mozga informacijama sličnog tipa, prouzrokovano višesatnim blejanjem u ekran, zapinjanjem oko jednog posla i nespavanjem..

Na pivu ispred dragstora

Đolf: Da ti ne beše nas Tuki, završio bi ti u nekom jarku večeras, a?
Beli: Daaa go-go-goreo si kao sssijalica, samo da smo te pu-pustili da odeš kući po ušteđevinu sa se-sekin fakultet..
Đolf: Hahaha kakav si konj Tuki, batali više te voćkice, osim ako ne misliš da sutra staviš stake - kuća i imanje! Ahahahha!
Tuki: ...
Đolf:Ne sluša on nas ništa..
Beli Ma pu-pusti ga u kurac, vidiš da pakuje ba-barove u srednju kolonu!
--------------------------
- Šone, ajmo kod mene da vidimo šta će biti na ovom ispitu iz sistematike, bar malo, sramota je da odemo a da ne znamo ništa ko volovi..
- Ma pusti me u kurac, sedim danas na predanjima, ne vidim ništa, igrao sa burazerom šah celu noć, sve mi trepere figure pred očima.. Kako sam seo u onaj ćošak, mislim da sam laufer, pa gledam da kosim tamo Krdžu i Acu, ili kao skakač da kupim ispred Milicu i Dragišu..

   

Puška

Pun pogodak!
Ne može bolje. Najbolja solucija koja često i nije toliko realna.
Pored puške, u sličnim slučajevima se koristi i izraz - Bog.

- A zamisli imamo neke zaludne pare. Lepo odemo na more, šištimo 10 dana, pijemo koktele, drkamo se! Puška! Šta nam više treba?
- Kurac, odakle ti pare..?
---------------------------
- A i što ne bi zvali Duleta, odemo kod Kureta, njegovog brata, u stan..? Nas tri ortaka, njih tri. Bog!
- Bez!

   

Uzela carina

Sasvim pristojan odgovor za rodbinu koja od tvog povratka iz inostranstva očekuje poklone neke, kurce, čuda, a ti jedva imao i za sebe..

Razgovor- tetka koju si video prošle godine na sarani dedinog strica i ti

- Ju kako si porastao! Pa čekaj, kako je bilo u Švajcarskoj? De su čokolade?
- Hehe bio sam u Švedskoj, a čokolade, ne znam kako, ni ja nisam video..
- Pa kako bre, nemaš za sina mog nešto? Ništa nisi doneo?
- Da znaš da jesam! Nego carina mi uzela, gadni ovi carinici u pičku materinu, ali zato imam za mališu ovaj plastični avion sa kojim sam se ja igrao kad sam bio tako kao on..
Klinac: Šta će mi to?
- Turi sine u džep, ne jede leba..

   

Srbin

Idiot kome se stalno ponavljaju neke stvari, nikad neće naučiti...

- Zapremina kruga iznosi..
- Da li si siguran?
- Znam, znam.. Er na treći ili pi na kvadrat...
- Čekaj malo, pomešao si...
- Ma znam bre.. Zapremina kruga je 4 er na kvadrat...
- Alo Srbine! Krug nema svoju zapreminu!
---------------
- Daj mi samo malo..
- Beži.
- Molim te...
- Beži, rekla sam ti čoveče.
- Samo malo, samo malo, samo malo...
- Alo Srbine, dobila sam, odgalopiraj!

   

Kakav kiks...

Sportski žargon za nečiju grešku, blam ili ispalu. Koristi se u situacijama kada je svaka reč suvišna, a izgovara se propraćen -.- pogledom.

- Zamisli situaciju, sedim ja u autobusu juče, stoji neka pička pored mene, i ja odmah, znaš ti mene, bacio udicu, ona se isprimala.. I ja je tu pozovem na piće!
- I ona nije htela?
- Ma pristane. Dolazi kondukter, ja da platim kartu, uhvatim se za džep, kad nema novčanika... Ona samo izašla iz autobusa, nije mi se ni javila.
- Kakav kiks...
-----------------------------------------
- Spakovao ja sinoć jednu malu u sobu, upadaju kao ludi, ja ustanem, zaključam vrata, oborim je na krevet... Gotova stvar već. Ona krenula da se skida. Ja pitam:"Da stavim kondom?", ona se samo nasmejala i obukla se...
- Kakav kiks matori!
----------------------------------------
Jovo: Si bio kod one dobre komšinke da joj namestiš ADSL?
Slavko: Brate, jesam i pao milford...
Printer: Ja imam čaj Milford!
Slavko: Kakav kiks...

   

Pička ko krtičnjak

Još jedna od varijacija na temu XXL pičaka, koje su prometne i oćne.

- Si zvao onu tetu od sinoć?
- Jok burazeru, bila sinoć ko mene, to se jebe, ne silazi!
- Šta kažeš, pička ko šajkača?!
- Ma ko krtičnjak! Ulazi kao u med!

   

Ući će pingvin

Rečenica koju izgovaramo kada stepen hladnoće u prostoriji postane nepodnošljiv, a pored toga neko želi da otvori prozor, vrata, ili koji kurac...

- Ljudi, da li ste svesni da ne može da se diše u ovde, svi će pocrkamo od boleština i virusa koji kruže ovim autobusom!!
- Ma zatvaraj šiber pizda ti materina, ući će nam pingvin, vidiš koliko je hladno!

   

Ko zna koliko si ti sad kurčeva popušio

Rasturanje dupeta ortaka koji se ljubio sa nekom kurvetinom, a nije mu dala. On iz te situacije nikako ne može da izađe, uhvaćen u makaze može samo da ćuti dok ga ne samelju.

- Si karo Tuki?
Tuki: Nije dala..
- Ahahahhaha! Pa čekaj brate, šta si radio?
Tuki: Do jaja se ljubi...
- Blajvila?
Tuki: Nije.
- Mica koja je gažena više nego magistrala, nije pičke dala? Ahahahah
- Nije ni anala! Ahahahah
- Je li brate, koliko si ti kurčeva popušio dok si je ljubio? A? 20, 30, 50, šta misliš?
Tuki: Ajde karajte me...
- E jedino ako pere zube... Al ne verujem! Ahahahaha!

   

Shvatićeš kad porasteš

Floskula koju izgovaraju mangupi, misleći da sagovornik još treba da pije mleka kako bi razgovarao sa njima. Obično su u pitanju neke male tajne velikih jebača, ili izuzetne cake kojima izbegavaju svakodnevicu.

- Striko, a što ližeš cigaru?
- Osušila se.
- Pa šta ako se osušila?
- Pa moraš malo da lizneš ako se skroz osušila. Shvatićeš kad porasteš.

   

Šamaranje krajnika

Brutalno napušavanje subjekta. Ali bukvalno.
U prenesenom značenju bi bilo šamaranje krajnika u smislu gašenja...

- Daj da mu uzmemo za rođendan jednu strvinu da je izmaltretira, da se iživi. M?
- Da je izlupa?
- Pa da, neku malo uhranjeniju, jeftiniju kurvu, evo ja bih je isprobao. Malo da je kaišam, mogao bih da joj išamaram krajnike. Da vidimo dokle može. A?
- Bez...
--------------
Tole: Ljudeeeej gde ste? Šta se radi?
Ljudi: Evo matori, karamo se u bulju, ti šetaš devojčicu...
Tole: Ja arčim!
Devojka: Hehe po Vukajliji samo...
Ljudi: Uuu palo šamaranje krajnika!
Tole: To srce! Jebala si mi kevu sad...

   

Pravilo moje lopte

Najbitnije pravilo u svim društvenim igrama sa loptom. Onaj koji ima privilegiju da kaže "Moja lopta!", odlučuje ostala pravila, ko igra, kao i broj igrača. Pravilo važi kod dece, koja se igraju u parku. Odrasli se slabije služe takvim stvarima, ali ima kretena...

- Aut!
Čipi: Nije!
- Kako nije majku ti jebem?!
Čipi: Aj stani malo sa strane, ti ćeš biti sudija...
Ostali: Ajde Čipi ne seri, igraj lepo.
Čipi: Ja igram lepo, nego on izmišlja neki aut...
Đole(sedi sa strane): Nosi Čipi loptu, vidiš da te jebu!
Čipi: Ma boli me kurac! (ode sa loptom)
- Daj Đole, što ga ložiš, sa čime sad da igramo?
Đole: Koji kreten! Hahahha pa nisam znao da je takav!
- Ma vidiš da je budala, njemu još važi pravilo moje lopte...

   

Da prosti ova sofra

Uvod za priču o govnima za vreme ručka.

   

Žargon seoskih fudbalera

Koristi se na seoskim fudbalskim predstavama, gde je sve bitnije od fudbala. Priča se o tome ko je džoknuo više preko crkve, ko je pljunuo sudiju, ko je krnuo protivnika i kad je uletela publika.

Petovska - bekovska lopta koju izvod onaj koji može najjače da izbije loptu.
.............Izbij petovsku!

U kuruze! - Odbrambena taktika 'bunker'.

Sad ga sadžgaj! - Sad ga napadni!

Duniraj - ispucavaj

Muni je niz kreč - Dodaj loptu uz aut liniju.

Centriši u kazan - Pošalji loptu u kazneni prostor.

Skrljaj - Obori u blato.

Uniđi u trougao - Formiraj napadačku formaciju trougao; bek, krilo, polutka.

Zuvaj! - Šutiraj.

Puni! - Šutiraj u gol!

Lomi noge - Pravi faul
Slomi mu noge kad oće da se ševa!

De su ti oči pizda ti materina? - Sudija obrati pažnju, bio je faul.

Špicorajka - Špic kopačke
Nemoj da se kurčiš dobićeš špicorajku u jaja!
Struja dao go špicorajkom!

Krši vidiš da šište! - Igraj grubo, vidiš da i oni igraju.

Karaj boraniju! - Daj da damo što više golova, kad igraju slabo!

Puši kurac ima više značenja. Zavisi od situacije na terenu.

Puši kurac! - Mogao si da dodaš.
Puši ti! - Imao si igrača iza leđa.

Puši kurac! - Vrati se u odbranu!
Puši ti! - Vrati se ti!

Puši kurac! - Što me udaraš?
Puši ti mama! - Prvi si me udario!

   

Ne bih ti dao ovcu nacrtanu

Postoje tipovi kojima ne bi dali rođenu ženu na čuvanje, postoje oni kojima ne bi pozajmili pare, postoje oni koji bi ekser pokvarili, ali vrlo malo je onih kojima ne bi dali nacrtanu ovcu na čuvanje.
Njihova sposobnost da spičkaju, zaseru, sjebu je neprocenjiva.

- Šta koju pičku materinu?!
- Sine, ušao si u kuću, valjda se kaže dobar dan.
- Dobar dan kevo! Gde je ćalac?
- Otac ti se ušinuo, leži u sobi.
- U jebo te, pa ko će da stavlja turšiju sad?
- Sram te bilo imaj malo sažaljenja prema ocu, ceo dan je radio. Zvala sam dedu da pomogne oko kućnih poslova. Znaš da radimo veliko spremanje, za mesec dana je slava.
- Što kevo, daj meni da radim, evo usisaću stan, opraću sudove...
- Neka sine, odmaraj ljubi te majka, svi će se zarazimo ako ti budeš čistio.
- Što, daj bre...
- Ne bih ti dala ovcu nacrtanu da mi čuvaš, a ne da pereš sudove iz kojih ćemo da jedemo!

   

Veslač sisa

Svima je poznato: "Nisam ja sisao vesla", što bi značilo - "Mene si našo?!", kojim se objašnjava sagovorniku da nas ne može tako lako zajebati. S obzirom da je sisač vesla najnaivniji tip koga je lako zajebati, veslač sisa je sve suprotno od njega, inteligentan tip, namazam prevarom, naoružan opreznošću.

- Ajde dođi večeras na karaoke, biće Marica iz KST-a...
- Dolazi sa dečkom, znam.
- Dolazi samo zbog tebe...
- Kupila mi cveće, a? Mene si naš'o? Pa nisam ja sisao vesla!
- Ahahaha a nisi brate ni veslao sise....
--------------------------
- Htedoh da zovem malu Jovanu na kaficu, ali zna mala znanje, veslala sise, pa mi rekla da hoće, ali u kafiću...
- Šta si rekao?
- Bez.

   

Jebe

Objašnjava neke stvari, daje lekciju...
Sleng je verovatno potekao iz neomiljenog spema.
Ročno je da onaj koji ima privilegiju "JA JEBEM!" drži sve u rukama, on trsi, i to želi da podeli sa drugima. A kada pravi jebač kaže za nekog da JEBE, ustvari želi da kaže da je on glavni jer je učinio nešto dojajno.

Burzum
Sve Marije su kurve, a pogotovu Brankica!
___
Aksen
Burzum jebe!
---------
- Kako peva onaj Đole, išli smo juče na karaoke... Ono je strašno!
- Da, Đole jebe!

   

Lepši ti

Izraz koji koristimo kad u muškom društvu komentarišemo neku devojku.
Time devojka, koja je "ništa specijalno", dobija etiketu - ružnija od muškarca.

- Kakva je ona preko puta... Kako bih joj spičio!
- Bez, brate.
- Što?
- Lepši ti! Pre bih ga tebi spičio!

   

Semafor

Tip koji broji poene.
Svi koji smo se nekad bavili sportskim aktivnostima smo osetili to da se u nekom trenutku zaboravi rezultat i da partija mora da krene iz početka. Zato je poželjno i pre podele igrača izabrati tipa koji je pouzdan i ima dovoljno koncentracije.

MIŠA: Kol'ko?
ACA: Koliko je?
ĐOLF: Koji je rezultat?
ACA: Nemam pojma, ljudi, stanite, zna li neko rezultat?
MIŠA: Mi imamo 15, za vas ne znam.
ACA: Imate kurac! Ko je semafor?
MIŠA: Ćomi, ti si semafor, koliko je?
ĆOMI: Ja sam se koncentrisao na igru, ja sam šuter!
ACA: Ćomi, ti si debil... Samo budi semafor! Ništa, iz početka..

   

Na kvačilu

Na čekanju. U pripravnosti.

- Moram da se odmorim malo od ovih devojaka. Čoveče, izašao mi herpes.
- Koga? Pa zar sad kad si smuvao ovu?
- Moram, šta ću...
- Ali nemoj da je teraš u pizdu materinu, drži je na kvačilu.
- Tako je, držim je na kvačilu, pa je samo pozovem...

#355
+9692
117
definicija