Prijava
   

Skladišti hranu za crne dane

Sprdnja za osobe koje poseduju džepove između zuba.

- Draga, trebalo bi da izvadim zub zbog ovog džepa. Boli a mnogo košta čišćenje.
- Što da ga vadiš? Imaš dobro skladište za hranu za crne dane, dragi.

   

Vanzemljaci

Bivši stanovnici naše zemlje Srbije koji su uzeli strano državljanstvo a koji povremeno (čitaj, retko - jednom u 5 godina a možda i više, zavisi od tipa gastrabajterizma) dođu kod rođaka u selo kad se užele dobre hrane i trube.

- Ko su nam ovi, ćale?
- Vanzemljaci sine. Pa dobro bre ženo nemoj me šutirati tvojom potkovicom, ću izginem!
- Menjaj iskaz ili ti strada i druga noga!
- Dobro bre! To su ti sine, baba i deda, tetke i ujaci, ukratko - snebljive aždaje!

   

Noseći stubovi

Trudne visoke žene.

   

Motokultivator

Svinja bez brnjice na njušci.

   

Visiti

Nakačiti se nekome na vrat i daviti, daviti pričom do iznemoglosti. Kampovati na nekom mestu na duže vreme bez želje za odlaskom ili promenom lokacije.

- Gde je Vanja?
- Eno ga, sine, visi po ceo dan za kompjuterom, samo dođe do kuhinje da odvuče hranu u svoju jazbinu.
-----------------
- Pa gde si ti, lepa moja? Čekam te već sat vremena!
- Ćao. A ko je to?
- Pozdravi se sa gospodinom čičkom koji je upravo krenuo nakon što je visio ovde bez potrebe! Hajde, kreni već jednom i šta me tako iznenađeno gledaš?! Štura!
- Dobro, dobro, doći ćeš to kod mene kada ti zatreba rame za plakanje.

   

Kako sam provela letnji raspust

Leto, o kakvom letu pričate? Šta da pišem? Da. Ipak ću da napišem ali imajte razumevanja za moju isfrustriranost pa mi ne zamerite.

Ovo je bilo ubedljivo najgore leto, čas vrelo čas hladno, nije se znalo kako da se obučeš. Papagaji se u jednom trenutku brčkali u pojilici a posle je dunuo jak hladan vetar pa se razboleli, morala sam ENROCIN kapi da im dajem! Leto, ccc! Dosadno. Kolotečinom je nadmašilo sva prethodna i šta zanimljivo da se desi?! Matora komšinica je išla od vrata do vrata svojih komšinica noseći kojekakve tračeve kao kakav jehovin svedok one besplatne knjige i letke pa je došla kod mene da me udavi tračevima u vezi one Tanje koje... (da vam kažem u poverenju da se spanđala sa nekim bogatašem iz susednog sela, ali ćutite i ne pričajte nikom da sam vam rekla). Strašno šta sve ljudi nisu u stanju da pričaju o drugima. Dani su mi proticali bez ikakve nade da odem na more i gledam ljude kako se penju po palmama ne bi li uzbrali koji kokos. Da, pripadam armiji ljudi koji rade da bi preživeli, crnčeći kod kineza za siću. Ej! Pa gde to ima?! Samo u ovoj bednoj Srbiji. I dok uzimam ono crevo da zalijem baštu, zamišljam da sam na moru i onda onako zanesena mišlju kako plivam, prokleta mačka počinje da mi se mota oko nogu i ja počinjem da bežim misleći da me juri ajkula! Šutnula sam je kao loptu i više je potkačila tako da je odletela i zakačila se na granu obližnjeg drveta a onda me je pogledala onim njenim nežnim okicama i meni su krenule suze na oči. Plakala sam a onda mi je svekrva doviknula "Izgoreće ti kolač!". "Kolač u tiganju, nemoguće" slogan za onaj hit tiganj mi se motao po glavi i ja sam se za čas oraspoložila. Kako tako neka bedna reklama može da ti popravi loš dan pa to ti je, a mačka je sišla sa drveta nepovređena. Nasmejala sam se i otišla da proverim koliko kolač još mora da se peče. I svi ostali dani su prolazili kao "Dan mrmota", sve isto i monotono.

I sećala sam se kako sam nekada išla sa roditeljima na more a tad sam imala 4 godine. Tad sam prvi i poslednji put išla na more. I to sećanje mi nije moglo popraviti raspoloženje niti će mi dati nadu da će mi sledeće leto biti drugačije, da ću moći da odem bar do Mrtvog mora ili do neke banje da bih imala o čemu da pišem.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

   

Proizvodi sa likom Zdravka Čolića

Slamka spasa svakog preduzeća, firme kojoj posao u polednje vreme baš ne cveta. Poslednji stadium da konkurenciju preteknu u prihodima iako im je proizvod isto sranje kao i do sad. Ali marketing je marketing, mora da uspe.

"Nova pašteta Zdravko sa novijim zdravijim sastojcima, pašteta sa likom Zdravka Čolića, kupite i imaćete zdraviju kosu i tikove k'o Zdravko Čolić."

"Bistra kokošija supa sa rezancima u obliku glave Zdravka Čolića, ko nađe Lokicu svaka mu čast"

"Ukoliko kupite wc šolju sa likom Zdravka Čolića, svaki dan će vam biti sve lepši i lepši."

   

Kravo jedna

Kompliment u Indiji.

- Kravo jedna! Lepo si ispeglala ovo.
- Šta ti to sad znači? Prvo me vređaš pa me hvališ.
- Pa to ti je, dušo, kompliment. To tako rade u Indiji.
- Ali mi nismo u Indiji, stoko!
- To je najmanji problem. Idemo već sutra prvim letom pa kad stignemo ima da te obasipam komplimentima svaki dan!

   

Pojeli miševi pa zapakovali

Ironična konstatacija kada otvoriš proizvod u čijem je sadržaju pola vazduha a pola dotičnog proizvoda.

- Šta je ovo? Kolika kutija a proizvoda malo.
- Pa, pojeli miševi pa zapakovali. Šta se iščuđavaš?

   

Široke zenice

Karakteristika osoba tipa Maje Nikolić, šire oči dok pričaju, unose se u facu tokom razgovora u stilu "gledaj me u oči dok pričam" onda te hvata paranoja da te slučajno ne hipnotiše ili ti uradi kojekakvu bajalicu (pu, pu, pu daleko bilo pomeri se s mesta) ili su samo željni tvoje krvi, tračeva...
Nametljive u svakom smislu, "ja pa ja" i teško ih je izbeći ako nemaš dobru sposobnost manevrisanja.

- Zdravo srce moje :cmok, cmok, cmok: Pa kako si? Kako tvoj muž? Pre neki dan mi je udelio kompliment, rekao je da sam lepa, zgodna i pametna (širi oči a zenice k'o u slona)
- Haha, priđi ovamo. Uuuuu, široke ti zenice, moraš da popiješ lek.

   

Plata

Motivacija za intezivnom fizičkom aktivnošću.

Komšinica: Nikad nisam videla gospodina Miku da se bavi trčanjem.
Radio Mileva: Da čoveče! Šta mu bi? Garant neka nova zahtevna ljubavnica.
Žena gospodina Mike: Ma on to tako jednom u mesec dana ide do banke kada legne plata, tad je najzdraviji i uveče ne hrče.

   

Gde god vidiš zgodno mesto tu đubre ostavi

Moto nesavesnih građana i studenata u studentskom domu.

- Gde ću ovo, tebra? Gde je kanta?
- Ma samo opušteno, spusti tu pored kreveta, samo će da se razgradi.

   

Prokinuti

Sa teškom mukom reći ono što ti je na duši ili ono što misliš. Trenutak u kojem si dovoljno skupljao hrabrosti da kažeš sve pa makar mucao.

- Imam nešto da ti kažem. Ali plašim se kako ćeš reagovati.
- Kaži.
- Ma ne mogu ja to.
- Pa kaži, znaš da smo ti i ja zajedno u svemu.
- Pa ne mogu, grdićeš me.
- Neću te grditi, obećavam.
- Ma ne verujem ti.
- Prokini već jednom! Činiš me nervoznom!
- Pa ovaj. Ovaj... potrošio sam... fond... za... crne dane...
- Na šta?!
- Ovaj... onih 100 evra sam uložio na jednu utkmicu, bila je dojava da dolazi sigurno.
- Šta?!!!!!!!!

   

100% stolar

Osoba na funkciji koja sedi za stolom i ništa ne radi.

- Halo! Ćao Miki, šta ima?
- Ništa brate. Evo me u radionici.
- Možeš li da mi nađeš nekog dobrog stolara, treba mi za nešto?
- Mogu brate. Ima ih gore po kancelarijama koliko hoćeš, ništa ne rade.

   

Nedostaje mu pod kapom

Čovek bez imalo pameti, sa manje sivih moždanih ćelija, ide glavom kroz zid i nema pojma da taj rizik može skupo da ga košta.
Posprdni izraz za ćelavca koji svoju ćelavost krije pod perikom.

- I šta sam ti rekla? Jesam li ti rekla da se ne kačiš sa njom? Jesam li ti pominjala da je ženska učila karate? Jesam li ti rekla da je to njen dečko njen budući muž a ti se zainatila da ga daviš? Ne, ona je pametna za sve pare, ona će da ga preotme. Tebi stvarno nedostaje pod kapom.
- Mhm.
- Tako ti i treba. Evo ti još leda i idem po živo meso za tu modricu na oku.
- Usput mi kupi svadoved.
- Ne smeš zbog polomljenih zuba. kupiću ti sok na slamčicu... nehlađeni.
---------------------------------
- Ovaj Šaban Šaulić kao mlad imao lepu kosu.
- E tupanderu jedan. Nedostajalo mu je pod kapom.
- Šta?
- Bio je ćelav idiote!

   

Čiviluk poza

Poza koju često zauzimaju naše majke, očevi, bake i deke a neretko i supruge kada nešto zabrljaš. Zauzmu stav mirno blago nagnuti prema tebi sa rukama postavljenim na kukovima. Zgodna prilika da okačiš svoje pantalone koje si skinuo da bi što pre pobegao od batina koje si očekivao kada su ti rekli da ih skineš.

- Milorade nesrećo, šta učini crni sine?! Dolazi ovamo! :zauzima čiviluk pozu: Nemoj da sam te videla da... Milorade, jebaću ti mamu kada te dohvatim! Šta ti misliš da sam ja čiviluk! Rajko, daj prut ovamo!
----------------
- Gde si bio ovako kasno? Govori, mužu, padaće batine kao najjači grad koji je padao pre par dana!
- Šta se brecaš, hik, ti, hik, na, hik, mene, hik? Slušaj, nemoj da mi se kačiš tu kao koji čiviluk, hik, da te ne bih zakačio u predsoblje da visiš kao zvučni ukras, a kad, hik, malo bolje pogledam nisi neka lepotica a imaš neprijatan zvuk, laku noć hrrrrrrk...

   

Ima dobar i snažan servis

Kaže se za domaćicu koja je za svadbeni poklon dobila kvalitetno posuđe koje se ne lomi.

Grčki prijatelji došli u goste kod srpske porodice.
- Živeli domaćine!
- Živeli prijatelji!
- U kolce! :drm, drm, drm: Opsa! Daj to ovamo! Opaaaaaa! Što se tanjir ne slomi?
- Svadbeni poklon od njihove strine iz Nemačke. Ima dobar i snažan servis.

   

Svestrana ličnost

Autor Vukajlije sa više duplih naloga.

   

Zatrovana sredina

Nepoželjni dodatak u sendviču.

- Šta je ovo?!
- Majonez gospodine!
- Da li ste vi gluvi ili ne? Rekao sam BEZ majoneza i sa puno povrća!! Sad vi pojedite ovaj otrov!!
- Možete da zalijete jogurtom sa 0,1 mm sad je na popustu za debele ljude.
- More mrš!

   

Pohovano meso

Osoba na plaži sa malo peska na sebi izgorela na suncu.

#151
+21837
698
definicija