Prijava
   

Suva planina

Venerin breg anoreksičarke.

   

Koristi samo pirotehniku

Opis osobe koja, korišćenje pištolja i puške na proslavama i drugim vrstama zabavnih manifestacija, smatra detinjarijom. On raspaljuje masu, pravi buku, nervira komšije, pravi dobru zabavu za pamćenje.

- Braćore, gde si bio sinoć?
- Bio sam kod nekog lika koji koristi samo pirotehniku na žurci, ludilo je bilo!
- Nemoj da pričaš! A gde to?
- Ti si izgleda neobavešten? Jesi li čuo za Ramštajna?
- Ne znam, neka sekta?
- Što li se s tobom družim. Evo ti snimak pa gledaj šta si propustio.

   

Pomiriti se sa sudbinom

Izgladiti odnose posle duge svađe sa supružnikom.

- Opet si sa njim, a on te je tukao i maltretirao i šta ti nije sve radio i ti mu oprostila.
- A šta ću. Ja ga volim. A tako je meden sa onim okicama kada me je tako molećljivo pogledao. Mitzaaaa. On je suđen meni. Pa šta?! Pomirila sam se sa sudbinom, imaš li problem?!
- Mislim da ti imaš problem!
-------------------------------------
- Mare, druže. Hvala ti ko bratu što si mi ovih dana ustupio tvoju sobu a ti spavao na kauču. Hvala ti za svu podršku što si mi dao.
- Kakva je to sad patetika?
- Pomirio sam se sa sudbinom. Dolazi kolima po mene i idemo na Havaje. Kakvih tamo lepih cura ima, e!
- E, odbij! Ni slučajno da opet nisi napravaio istu grešku. Spavaćeš napolju i to će da bude tvoja sudbina sa kojom ćeš da se pomiriš! Dvaput neću da te podržavam.

   

Garavi sokak

Putić kojim prolaze rudari kada se vraćaju kući s posla.

   

Popuniti rupe

Primarni cilj svakog dužnika u Srbiji.

- Ne vredi, ovo što smo dobili neće nam pokriti minus a kamoli da imamo za kreditnu ratu.
- Jebiga, bar ćemo imati da popunimo sitne rupice. I to je nešto.
-------------------------
- Milorade, dužan si mi za ono što sam ti sredila. Kada ćeš mi se odužiti?
- Ne brini se ti za to. Ti si mi primarni cilj, ako me razumeš.

   

Vratiti na bis

Obrnuti još jednom istu omiljenu pesmu/seriju/film.

- Pa da l' je moguće? Opet mi skačeš po glavi s tom istom pesmom! Od 12h sam prestala da brojim. Sad je već 15h.
- Pa super je pesma. Sviđa mi se.
- Briga mene što ti se sviđa, meni ide na živce. Postoje slušalice pa ih stavi na uši i isključi zvučnik. Hoćeš ti da zamrzim tu pesmu??!!!
- Znači i tebi se sviđa. Hehe. E, gledam program i na Rts-u ide Bolji Život. Večeras rezervišem termin.
- Pa majku ti onu šašavu, nećeš ti meni i to vratiti na bis. Potpisujem razvod!
- A?! A ko će da pere i pegla? Dušo, ti najbolje kuvaš, dušo, nemoj cd Harija Potera! Ne, ne lomi, ostavi mi Gospodara Prstenova!!! Ne, dušo, neeeeeeeeee!!! E vala Dženu nećeš!

   

Živa lopta

Nemirna dojka obdarene devojke.

- Uuuuuu! Lopte.
- Aaaa, žive lopte!
- Idem da pokušam da ih smirim.
:PLJAS.
- Jebiga, banana.

   

Defragmentacija

Sređivanje pred izlazak.

- Ček nešto nije u redu. Tako, kravata nameštena, cipele izglancane k'o ogledalo da može ona da se ogleda, dlaka sa vrha nosa je počupana, dlake iz ušiju takođe...
- Hajde više, k'o mlada se sređuješ!
- Čekaj nisam izvršio defragmentaciju do kraja. :ziiiiip: Gotovo!

   

Živ klan - nedoklan, živ pečen - nedopečen

Bivši zet koji se jedva izvukao od kandži sponzoruše i njenih roditelja.

   

Slušalice

Osobe koje zamaskiraju sve ostale zvukove koje te okružuju i samo nju čuješ kako melje, melje, melje i ne zatvara usta kao kakav loš radio program zbog kojeg neuspešno pokušavaš da nađeš off dugme samo da prestane sa prenosom nebitnih informacija. Uvek su tu u tvojoj blizini u nameri da ti prenesu od reči do reči najsočnije tračeve na uvce što bi se reklo, da niko ne čuje.

- Poštovani slušaoci, danas ćete čuti i slušati šta mi je prenela najbolja drugarica Maca!
- Gde je off dugme, daj off dok nije počeo pokvareni program!!!
- Spasavaj se! Mićo otvaraj vrata! :šut, tras, bam:
- E hvalim te Bože da postoje vrata!
- :sa druge strane vrata: I Baca bi je rekla da su Bilja i Mole otišli na betovanje...
- Vrata nisu zvučno izolovana?!
- Nisu, ali bar njen glas dobija neku novu slušljiviju dimenziju.

   

Lesi se vraća kući

Putešestvije studenta iz glavnog grada u rodnu grudu.

   

Apoteka njene majke

Taština polica sa raznim travkama i bočicama nepoznatog porekla.

- Zete, hoćeš čaj da ti tašta skuva?
- Može.
- Hoćeš crveni, zeleni, braon ili žuti?
- Ma može braon. Nego gledam ovu policu odakle ste uzeli i pitam se zašto je na svakoj ispisano moje ime.

   

Datum za pregovore

Dan kada legne plata na računu. Dan D. Veoma važan datum svake srpske porodice koja ima skromna primanja. Završnu reč daje glava porodice.

- Kada će datum za pregovore?
- Kasni već par meseci. Javi će nam.
-------------------
- Stigla plata! Da vidim liste želja.
Sin:
"Sender: Sin
Subject: Ultimatum
Poštovani ćale,
Zalažem se da me biješ i kada treba i kada ne treba i kada komšijinu trešnju oberem i kada polomim prut kojim me biješ. Takođe predlažem da stavimo tačku na onu nemilu situaciju sa kravom Radom jer nisam ja kriv što su joj šare bile takve da sam morao da dodam nekoliko crta flomasterom da bi ličilo na tvog omiljenog političara i gađao je pikado strelicama i što sam je pomuzao i mleko davao ribama u našem ribnjaku. Od sada pa nadalje želim da mi svaki dan kupuješ kinder jaja, nekoliko vrsta smokija i gotova jela jer mama u poslednje vreme ne kuva kao što treba, nije kao babino.
Srdačan pozdrav
Tvoj sin
RaPe gangster iz Ljubovije."
- :šljas:
Ćerka:
"Tata ti si najbolji na svetu i volela bih da dobijem lutku od drveta."
- Dobićeš ćero.
- A volela bih i biciklu i kremice i šminke i cirkone.
- Pregovor propao.
Milena:
"Poštovani i uvaženi mužu,
Kao svaka domaćica koja je vredna i poslušna i koja radi sve poslove po kući i koja pere, pegla i kuva želim da pozoveš onog majstora za veš mašinu da nam vrati pare jer nam se mašina ponovo pokvarila i da popraviš onaj prozor iznad babine glave, danas ju je par puta zveknuo. Takođe ti naređujem i da prekineš sa ovom zajebancijom oko pregovora i tvojom detinjarijom jer vrlo dobro znaš ko drži budžet i da se ti ne pitaš ništa.
Hvala."

   

K'o u pozorištu

Opis svakog stadiona manjeg kapaciteta sa minimalnim brojem sedišta.

- How do you spent two hours in Serbian football stadium?
- Like in the theatre. To much crowd and players was bad. Stadium is too small. And we must clean court from snow. I'd never go in Serbia again.

   

Skida i skalp s glave

Izuzetno jak vetar, jaka košava, šiša kosu bolje od mašinice, uši mlataraju velikom brzinom. Ne pomažu ni kamenčići u bubregu niti cigle u džepovima.

- Kako je napolju?
- Tuga, zima, duva k'o na promaji. Jak vetar. Da mi nije kape verovatno bi mi skinuo i skalp s glave.

   

Odlaziš, odlaziš, rušiš mi sne

Vapaji Srbina za poslednjim utrošenim parama na struju od minimalca koji je dobio pre neki dan.

... u džepu mom je bolna praznina

   

Zinulo

Pocepalo se na šavovima.

- Šta je ovo?
- Patike majka.
- Pre neki dan smo ih kupili kod Kineza a sad su našle da zinu.
- Pa kevo, da ti kažem nešto. Nijedne patike ne mogu da izdrže moje noge pa moraju da zinu da udahnu malo vazduha.

   

Zahvalnica

Suprotnost mitu i korupciji. Uručuje se tek kada doktor, šalterska službenica, advokat i td. valjano obavi ono što se od njih očekuje. To su uglavnom standardne stvari poput kafe, čokolada, skupih alkoholnih pića, čarapa, dukserica, molitvenici i drugo. Pošteno i po zasluzi. Podstrek da se još više angažuje oko klijenta.
Postoji i loša strana zahvalnice a to je kada neko sjebe stvar pa hoćemo da mu se suptilno i od srca zahvalimo na tome.

- De, je l' si šta uradio?
- Sve završio, na šalteru svi ljubazni, doktorka bila detaljna i zainteresovana za moje zdravlje. Uručio sam joj zahvalnicu. Kupio sam joj lepu bombonjeru i cveće a ovima sa šaltera po pedesetak dinara dao.
- Opa! Zapao si kod potencijalnih udavača.
- Khm, šta ćeš. :šmekerski zalizuje kosu:
---------------------
- Lepa, što se nerviraš?
- Ma sve sam upropastila. Došao klijent, zatražio standardne papire a ja k'o bez glave u poslu dala mu neke druge papire i poslala ga u registar za umrle. U zemlju ću da propadnem.
- Au, nemoj da te čuje šef, biće belaja.
Šef: Draga gospođice imate poklon od nekog klijenta. Rekao je da Vam prenesem puno lepih pozdrava i da se nada da će Vam poklon odgovarati.
- Jao diiivno. :otvara poklon: Aaaaaaaaaa! Vode i šećer, brzo!
- Iju! Dildo?! Ovaj je baš bio suptilan, diskretan i preneo ti lepu poruku.

   

Čisti kad počneš da trljaš

Otrežnjenje svake lakoverne ženske osobe koje padaju na reklame "Samo istisneš tečnost sa mikrogranulama i prebrišeš jednim potezom ruke". Ne da čisti, već riba. Skida i lak kada malo više zapneš.

- Majka, vidi! Kupila sam Cifko. Znaš ono, staviš malo i prebrišeš. Ajd da probamo.
- Probaj, ja već znam.
:lakoverna ženska sipa na tvrdokornu masnoću i počinje da briše:
- Mama, a što neće? Oni su me zajebali.
- To čisti kad počneš da trljaš. Evo ovako.
- :izlazi besno iz kuhinje i zalupi vrata:

   

Ne bih mu dao ni gumu da ispumpa

Izuzetno loš ginekolog koji vrši abortuse, na lošem je glasu, poslove izvršava ilegalno. Od ranije poznat policiji.

- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze.
- Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj.
- Nemam para bre!
- Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož.
- Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.

#151
+21845
698
definicija