Prijava
   

Policajac sa petlovog brda

Srpska verzija Neša Bridžisa.

Glavni glumac je večiti šarmer, razveden, ima ćerku (u srpskoj verziji ima tri ćerke i sina, da bi se malo razlikovalo od američkog originala), žene se prosto lepe za njega kao mušice i ima partnera koji je obavezno niži od njega i koji je tupav, iskompleksiran i nema baš nešto pametno da kaže.

   

Seoski majstori

Ekipa koja se sastoji od bliže i dalje rodbine a neretko i par komšija koji uskaču za ne daj bože jer nikad se ne zna kad može da zatreba stručna pomoć. Dovuku se rano ujutru, obavezno oko osam časova a onda prave sedeljku uz burek i ispijajući prvu kafu i pričaju o planovima šta sve treba i odakle da počnu. Rasprava traje tri sata a ako se umeša i domaćica kuće onda se usvaja njen predlog jer je najrealniji i najbolji ali tek posle desete konstatacije da se ne može uraditi kako je prvobitno zamišljeno jer domaćica najbolje poznaje svoju kuću. Počinju pripreme za rad koje traju pola sata. "Jel idemo?" "Hajde." Petnaestak minuta pauze. "Jel počinjemo?" "Počinjemo." Deset minuta ćutanja i sedenja i napokon ustaju sa stolica. Radovi su konačno počeli. U toku radova, dolaze do zaključka da je teča zaboravio da ponese četku, da je deda starojko zaboravio svoje naočare. I ništa ne bi bilo da komšija nije poneo četku ali ipak snajka treba da skokne do dedine kuće po naočare. Braća od tetki se tuku oko toga ko će šta uraditi. Ponovo konstatacija da su zaboravljeni alati. Kum uskače u kola i ide po alate dok deda starojko nestručno malteriše. Konačno su svi alati na okupu i ozbiljni radovi mogu da počnu. Između radova popiju još po pola litre kafe, dve litre piva, soka i uz malo sreće vode, napune stomake hranom. Kraj radova. Svi gledaju, procenjuju i mere na kantar šta je ko i koliko uradio. Zid koji je deda starojko sam uradio je malo krivlji nego što bi trebalo, daske na gelenderu koje je teča merio i sekao nisu dobro premerene pa zbog toga moraju da seku odgovarajuće parčiće drveta da bi popunili prazninu. Kum koji je nameštao prozore je zadovoljan svojim radom i ako je prozor u kuhinji malo otišao u levo a onaj u sobi u desno. Komšija, naravno ništa nije uradio nego je samo bio povremena veza između alata i majstora. I pored svog inteligentnog rada zaključuju da je sve urađeno kako treba i po meri.

   

Sveže asfaltirana ulica

Ulica po kojoj još ne možeš da hodaš. Jedini koji je uspeo da okupi ceo komšiluk, spaja zavađene, miri posvađane, dva dana posle počinje da privlači pse u neverovatnom broju koji su se navadili da se takmiče ko će više da ga usere.

1. Komšo, e izvini za onu isečenu granu tvog oraha!
2. Ma nema veze. Ajde na kafu.
1. Evo dolazim.
---------------------------------------------------
Pas 1: Jesi li čuo da su dve ulice dalje asfaltirali?
Pas 2: E, nisam! Kad to?
Pas 1: Pre dva dana.
Pas 3: Pa, hoćemo li u akciju?
Pas 4: Šta čekamo, idemo!
----------------------------------------------------
1. Pu, jbm ti. Sad ste našli da serete! Čibe!
Pas 4: Cviiiiiii!

   

Slobodna tema u osnovnoj školi

Tema koju deca najviše obožavaju jer imaju potpunu slobodu da pišu šta god im padne na pamet. Opis likova iz crtaća, tetki, mama i tata, kako su se proveli na raspustu, koga su sve gađali kamenjem, kako su komšiji probušili gume, kako su špijunirali devojčice i gole tete na plaži i njima omiljena tema "Moja baba" i "Moj deda". Često su puni bisera i nenamernih grešaka zbog kojih dobijaju batine.

Moj deda Velimir Ilić

Moj deda je super deda. On ima platu 80.000 i svaki put kad primi, daje mi po 500 dinara. On je političar i svi ga slušaju. Ima ukupno 5 kuća i porodičnu stambenu zgradu od 450m2 u kojoj često boravim. Volim da se igram sa njim, jer mi je on najbolja igračka koju svako u životu može da poželi. Ima sedu kosu i jake zulufe. U kući od 332,28m kvadratnih ima gomilu trofeja. Na zidovima su okačene glave losova i lisica a na podu u dnevnoj sobi ima lava sa sve glavom. Obožavam da se tu zavučem. Jednom smo se igrali žmurke i nije mogao da me nađe pa kad sam ustao da se razotkrijem on se onesvestio. Moj deda ima razumevanja za moje nestašluke i često ih zajedno pravimo. Pocepali smo jednoj komšinici čaršaf koji se sušio na žici blizu našeg voćnjaka koji ima 30,38 ari.To je jedan od mnogih voćnjaka koje on ima. Kaže da su ljudi bili dobri prema njemu i da su mu poklonili sve ovo. Poklonili su mu i bazen od 150m2 da imam gde da se kupam jer kažu da je skupo plaćati javne bazene kad možeš da imaš svoj. Ima super auto kakav nema ni betmen. To je neko terensko vozilo kojim obilazi svoja imanja koje je takođe dobio na poklon od dobrih ljudi. U automobilu ima sve, radio i cd plejer u jednom, jake velike zvučnike, sedišta su kožna što ne volim jer mi se guzica zalepi kad su velike vrućine. Jednom sam ispod sedišta našao neke najmanje gaće na svetu. Sastoje se od tri ušivene trake. Ne znam zašto ali mi je deda odmah to uzeo i stavio kod sebe u džep i izgrdio što mu preturam po automobilu. Obožavam da se igram sa klimom. On je najbolji deda na svetu i uvek će zbog svoje dobrote primati poklone od dobrih ljudi, čak i one najmanje gaće na svetu.

   

Preciznost

Pogoditi vreme kad ne pada kiša i raširiti veš.

   

Imovina političara

Koristan podatak u knjižici "Sve o Srbiji". Da se lopovi lakše odluče koga vredi opljačkati.

   

Hrana za ljubimce

Vešto napravljena hrana koja u sebi sadrži više hranljivih materija nego hrana za ljude. Ljubimci ti ne daju mira i stalno hoće još, skaču na tebe očekujući da im daš još koju kesicu omiljene hrane. U jednom trenutku se zapitaš zašto obožavaju tu hranu, zbog čega izgledaju bolje od tebe, zašto su veoma aktivni i nikad nisu u bedaku i umorni od jurcanja? Radoznalost te ubija, danima se mučiš naprežući poslednje atome svog mozga i donosiš veoma tešku odluku. Zatvoriš pse u svoje kaveze, mačku izbaciš napolje i zaključaš vrata, pozatvaraš sve prozore po kući. Konačno sam u kuhinji, uzimaš kesicu hrane za ljubimce, okrećeš je sa svih strana, zatim pažljivo pročitaš sastav. Aha, govedina, vlaknaste materije, malo soje, ulje, vitamini, minerali, povrće, hmmm. Okrećeš je još jednom, konačno otvaraš kesicu.
Mmmmmm, lepo miriše. Gledaš je još neko vreme uživajući u mirisu dok tvoja mačka grebe po prozoru kuhinje. Ne obraćajući mnogo pažnje na ljubomorne ispade tvog ljubimca, polako skupljaš snagu i s viljuškom u ruci prilaziš hrani. Nabadaš jedan komad mesa, i polako prinosiš ustima. Još jednom oklevaš, i prelaziš prag strpljenja. Am. Hmm, malo čudan ukus, njam, hm, nije loše. Tvoja mačka postaje histerična i sve jače grebe po staklu dok ti uživaš u njenoj hrani. Pročitaš još jednom sastav i ukapiraš da ti je to isto tvoja žena spremala pre neki dan. GULAŠ.

   

Kanarinac

Kreštava osoba sa još kreštavijim stilom oblačenja. Odlična je navigacija na putu u sred noći i kada padne magla, lako je naći kad se izgubi. U letnjem periodu zrači jače od sunca pa se preporučuje nošenje izuzetno tamnih naočara zbog eventualnog oštećenja očiju.

   

Tuča novinara

Ono što ne možeš da vidiš a osetiš po sve tanjem novčaniku.

- Vidi, poklon u "Blicu"! Kupujem!
- E, a vidi ovo! Besplatne papuče u "Cosmopolitanu"! Kul! Kupujem i ovo.
- Izašli dodaci u vezi SP u dnevnim novinama! Uzeću sve tri novine.
- "Blic žena" ima dva magazina u jednom za istu cenu. Kupujem!
- "Alo" izbacio dodatke koje skupljaš da bi napravio knjižicu. Extra! Uzimam!

   

Obdanište

Mesto gde si naučio da drugome podmetneš nogu, skloniš stolicu kad ovaj hoće da sedne, čupaš devojčice za kosu, viriš ispod suknja vaspitačica, gađaš praćkom, praviš se da spavaš, da upropašćavaš drugome crteže i radove od plastelina, da lupaš kašikom i viljuškom po stolu i da Deda Mraz ne postoji.

   

Internet park

Jedini način da se ljudi isteraju iz kuće.

- Gde ćemo danas?
- U internet park, da pregledamo slike dobrih riba.

   

Loša i dobra osobina kod Srba

Podrazumeva se ko je kakav i šta je uradio za života. O osobinama se oduvek govorilo da je ogledalo ličnosti. Na primer imamo jednu nadžak babu koja više ne zna šta će sa sobom pa tako šeta od kuće do kuće skupljajući korisne informacije tipa ko je kako sredio kuću, da li ima paučine po ćoškovima, a pošto ona i ne vidi najbolje uvek će pronaći trunku koja je ukućanima promakla. Loše i dobre osobine se jednako cene a najviše one loše. Pa tako u Srbiji je sve naopako, tako da loša osobina postaje dobra i obrnuto. Tako da ako posedujete loše (dobre) osobine vi ste po svemu sudeći gubitnik. Svi će vas gledati s osmehom na licu i misliti da ste psihološki slučaj.

Loše osobine:
1. Pomoći jadnoj životinji i odvesti je kod veterinara
2. Vratiti izgubljenu životinju vlasniku
3. Pomoći drugom komšiji koji je u zavadi sa prvim
4. Imati dobru kuću i čistu kao suza
5. Imati dobrog i poslušnog psa
6. Nisi politički opredeljen
7. Ne gledaš skupštinu
8. Ne tračariš
9. Vodiš računa o svojoj porodici
10. Imaš stalan posao
11. Ne biješ se bez razloga

Dobre osobine se kose sa lošim, tako da je dovoljno da se poseduje prostački rečnik, opredeljeni za određenu partiju, tračarenje, redovni komentari kako je ko šta uradio, zalaženje u tuđ život, pijančenje dok se ne upišate u krevet, zapostavljati svoju porodicu, imati lošeg psa koji živi u lošim uslovima, redovne tuče i lomljenje stvari na ulici i kao takav Srbin svi vas poštuju i svi vas gledaju kao normalnu osobu.

   

Kad keva igra igrice

Veoma iritirajuće kad te prekine u gledanju tvog omiljenog filma na kompu (akcioni, istorijski, pornići) i u tom trenutku ti zatraži da pokuša samo jednom da odigra neku igricu jer je videla kako ti to vešto i lako radiš.

Keva: Sine, ajde mi pokaži kako se igra ova sa kartama?
Ja: (u trenutku gasim šta sam gledao) Mama, prepala si me. Kako to ulaziš?
Keva: Ulazim kako hoću. Nego, interesuje me kako se igra ta sa kartama.
Ja: (bezvoljno ustajem i ustupam joj mesto) Sedi. Dvoklikneš na ikonicu igrice. Mišem. Levim klikom mama! Kažiprst ovde, sad klikni.
Keva: Polako, ne mogu sve da pohvatam. Kako sad?
Ja: Klikni dvaput brzo. Ma ne tako. Daj ja ću.
Keva: Nemoj, mogu sama. Nisam nesposobna, naučiću.
Ja: (popizditis pri sredini) Klikni na ikonicu. (lupam enter i konačno se igrica otvara) Sad klikneš na ovu kartu i tražiš drugu na koju ćeš da je staviš. (ala sam joj objasnio ima da shvati za 50 godina).
Keva: Ne zezaj me. Šta sad da radim?
Ja: Evo gledaj kako ja radim. (pomerim par karata na svoje mesto i dam njoj da pokuša)
Keva: Znači kliknem, držim i pomeram je na ovu kartu?
Ja: Ne, mama, ne na tu, ta je manja od ove, treba ti veća od te. Evo. (popizditis pri vrhuncu ali pomeram kartu na kartu druge boje)
Keva: Ne može tako sine. Uvek se slagalo karo na karo, srce na srce, pik na pik i tref na tref. Zar si toliko glup.
Ja: (Popizditis prelazi granicu) U ovoj igrici moraš da kombinuješ sve karte dok ne nađeš rešenje i složiš iste boje i uvek podeliš novi špil.
Keva: Aaaaaa! Sad mi je jasno. (počinje da kapira stvari i nastavlja da igra i opet neko njeno čuveno pitanje) Da li može da se vrati potez?
Ja: Ctrl i z. Mislim ctrl i y. (ko li je stavio slova tamo gde im nisu mesta) Ne jedno pa drugo, nego dva odjednom. Taako. (konačno sam joj sve objasnio i odlazim u klonju da se smirim)
Keva: (dolazi do kupatila i viče) Sine, sve karte se popunile i ne može ni jedna da se pomeri. Šta sad?
Ja: "$-@?]{:((((((

   

Vibracioni aparat za mrsavljenje

Aparat koji radi vežbe umesto vas,
leči vaše frustracije i psihičke
probleme i vraća iste posle duže
primene.

Devojka 1: Jao, vidi! Kupila sam ovaj aparat koji vibrira!
Znaš kako je super! Mislim da ću da oslabim bar 5 kilograma
za 10 dana tako da mogu da jedem sve a da se ne mučim s vežbama.
(kez od uva do uva)
Devojka 2: E super. Konačno si nešto našla za sebe.

Posle 10-ak dana.

Devojka 1: Šmrk, ugojila sam se 10 kilolgrama, buaha,
grc, jec, šmrk! (lije suze kao da su joj slomili nokat)
Devojka 2: Ne plači, probaćeš nešto drugo. Uostalom
ima na hiljade aparata i preparata. Evo u novinama piše:
"Vakuum aparat, potpuno nov proizvod, drugačiji i bolji od
svih koji ste do sada koristili a nisu vam dali rezultate.
Potpuno oslobađa od stresa i viška kilograma. Naručite
odmah vaše rešenje za sve vaše probleme."
Devojka 1: (kez od uva do uva) Super! Znači ima nade!

   

Mirna publika

Ne prave incidente u objektu. To je ono sto se zove verovali ili ne.
Uglavnom se nalaze u operskim i pozorišnim predstavama i na Ramštajnovom koncertu.

OPERSKA PREDSTAVA
Razlog: Da se razaznaju reči koje peva operski pevač.
POZORIŠNA PREDSTAVA
Razlog: Pažljivo praćenje svakog zapleta i raspleta.
RAMŠTAJNOV KONCERT
Razlog 1: pevač je stajao mirno kao u stroju pa su ga ovi imitirali.
Razlog 2: pevali su u horu na nemačkom pa im je sva koncetracija usmerena na reči da se ne bi pogubili u stihu.
Razlog 3: 11kg propana, vatrene komete, 2000 l
dizel goriva i ostala pirotehnička sredstva.

   

Oprani novac

Ono što nađeš u džepu tek opranih pantalona.

   

Neprijatno iznenadjenje

To je ono što doživiš kad se oženiš.

Radi isto što i ti: čačka nos, ispušta gasove, podriguje,
psuje kad njen omiljeni fudbalski tim izgubi, gunđa kad
neka stvar nije na svom mestu, nervira se kad je niko ne sluša,
telefonira po 2 sata dnevno, na fejsu je od jutra do mraka
(ponekad i na vukajliji), tušira se jednom nedeljno (nema potrebe za svaki dan,
sad je udata), ne pere zube tri puta dnevno dovoljno je samo jednom i
to uveče, gleda druge devojke a nikad momke jer ima slike svog omiljenog
fudbalskog kluba na kompu.

Zaključak: U suštini ste isti i ne treba da ti bude neprijatno, ipak ti
je ona životni saputnik sa kim ćeš sve ove gore navedene stvari da
delite u dobru i zlu, u bolesti i zdravlju ili dok neko ne popizdi.

   

Videla žaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu

Popularna izreka među starijima kada dete
hoće pošto-poto da bude popularna sportistkinja.

Ćerka: Mama, kupi mi reket!
Mama: Ne može. Uostalom šta će ti?
Ćerka: Hoću da naučim da igram tenis.
Mama: Nemamo para da te upišemo, skup je to sport.
Ćerka: Ali, mama, hoću da budem kao Jelena Janković!!
Mama: Gle, videla žaba da se konj potkiva pa i ona podigla nogu! Ne može!!

#151
+21845
698
definicija