Prijava
   

Pumpa za mužu

Svaka državna i privatna firma kojoj moraš da plaćaš razne poreze, račune i dažbine.

   

Otorinolaringolog

Izuzetno ljuto jelo.

Pročišćava disajne puteve, uklanja crvenilo u grlu i otpušava uši. Rešava probleme suvoće očiju gratis.

   

Teleportacija reči

Na jedno uvo ušlo na drugo izašlo.

- I opet ti žena vršila predavanje šta smeš a šta ne smeš?
- Jeste.
- I jesi li zapamtio štogod?
- Jok. Reči su samo izvršile teleportaciju na drugo uvo i otišle u nepovrat...

   

Nagrbačiti se

Samovoljno i na sopstvenu odgovornost poturiti leđa i poneti težak teret što život nosi.

- Dragi, pa što toliko radiš?
- Ćuti i uživaj, bar ćemo zaraditi.
- Al si se nagrbačio šefu a on kad vidi kako si požrtvovan, neće te poštovati već će te još više natovariti poslom.
- To mi je i cilj, da izvučem što veću platu.
- Šta ako ti da minimalac?
- Imam ga u šaci. :zadovoljno pokazuje CD:
--------------
- Nagrbačio se ovaj naš Neša.
- Što?
- Oženio onu malu koja je ko zna s kim zatrudnela.
- Pa dobro, bar je spasio bede.
- Nosi blizance.
- Au. Debelo se nagrbačio.

   

Heftalica

Osoba koja je stručnjak za odnose sa javnošću i bez greške spaja prave ljude u neraskidivu vezu.

- Nikako da dobijem stan nazad. Ovi lopovi ukrali i isterali me iz stana a advokat više neće da me zastupa.
- Pa kada si pogrešnog uzeo. Sad ću da zovem Mileta Heftalicu, on poznaje prave advokate.
------------------
- Ljudi, naš drug Pera već deset godina muči muku i ne može da nađe ženu svog života.
- Heftalice!! Diži se i bacaj tu vutru, imamo posao za tebe.

   

Od izvora do izbora

Od seljaka sa planine do predsednika partije u glavnom gradu.

   

Ne znam šta mi je danas (bilo)

Izgovor svake domaćice kojoj ručak/kolač nije uspeo. Neuspešan pokušaj da se izvuče iz nezgodne situacije.

- Šta je ovo?
- Paa,... ovajjj... to bi trebalo da je ručak dragi. :izraz lica ne-zna-da-l'-da-se-smeje-ili-da-plače:
- To ručak?! Ako su pomije ručak onda sam ja svinja.
- Sve sam sjebala i ručak i kolače i, i, i, ja stvarno ne znam šta mi je danas.
- Ajde, smiri se. Dođi, svakom može da se desi da ne zna da kuva. Dodaj mi telefon, naručićemo pizzu iz kumove pekare. Halo, dobar dan, dve kaprićoze i tri knjižice sa receptima koje besplatno delite, ova moja je ponovo zasrala ručak.

   

Probija neprobojna stakla

Opis osobe sa jakim glasom a čiji je glas velika suprotnost od operskih glasova, kombinacija najviših operskih tonova sa rikom lava i oglašavanje krdo slonova u isto vreme. Medved se pravi mrtav kada se ta osoba oglasi. Čepovi za uši ne pomažu. U slučaju da je to neka od poznatih ličnosti sa estradne scene, mute dugme služi da se za polovinu utiša.

- Mare, jesi li dobro? Šta se treseš toliko?
- Ma ćale me probudio iz najslađeg sna, razbudio je i komšiluk, a prozori su iskočili iz rama.
- Jebiga, kada tražiš od njega da te budi.
------------------
- Šta je ovo sunce ti poljubim?!
- Ovo nije ljudski glas.
- Šta serete, Maja Nikolić lepo peva, uostalom ja sam magistar solo pevanja pa znam da je odlična pevačica.
- Ti magistar solo pevanja?! Tu diplomu da staviš u peć i da zapališ, ova probija i neprobojna stakla.

   

Otvaračica usta

Svaka pevačica kada utišaš tv/kompjuter na mute.

   

Raskrsnica

Sredina stola gde sedite a na njegovim stranama se, a daleko je od vas, nalaze dobri komadi prasećeg i jagnjećeg pečenja. Onako gladnih očiju zverate u oba ovala neznajući od kojeg prvo da počnete i koju osobu ćete da munete laktom da bi ste dohvatili lepo parče.

Tašta: Darko, zete, što se ne služiš?
Zet: Ma služio bih se ja da se ne nalazim na sred raskrsnice, ovamo prasetina a na drugoj strani jagnjetina, jedino što mi je bliže su ren i čačkalice.
Tast: Da si lakši jedno pedeset kila i da si malo manje alav, možda bi ovali bili bliže postavljeni. Danas si na dijeti zete.

   

Antibiotik

Protivnik vegetarijanske hrane.

   

Krmna osveta

Kada posle višegodišnjeg krkanja prasećeg mesa dobiješ holesterol, šećer i visok pritisak.

   

Zubar

Osoba koja uopšte ne bi bila strašna da u njegovoj ordinaciji nema bušilice.

   

Bacanje u dalj

Disciplina muškog aktera umetničkog klizanja gde baca partnerku što je dalje moguće.

   

Babe huliganke

Babe pred pijačnom tezgom i pred rafom sa hlebom. Krasi ih suptilno ponašanje i veoma bogat rečnik. Često se šetaju zajedno iako su se zakrvile. Pod jednom rukom ceger u drugom štap a međ zubima muštikla.

- Dobar dan, daćete mi...
- Beži odavde matora drtino, ja sam prva došla.
- A je l'? Ja matora?! Sprcala 80 godina u dupe a mene nazivaš matorom, za tebe sam i dalje devojka.
Deda: Pa onda devojko bi li pošla za me? Kaki sam kršan k'o od stene odvaljen. Dečko iz kraja, bogat, kola, puno vikendica. :namig:
- Ne seri!
----------------------------
- Al je lep i tvrd, verovatno krcka međ zubima.
- Marija, ne diraj ga takim rukama.
- Jest, Marija. Videla sam te preko svoje osmatračnice kako si mazila onu lutalicu. Pi, odvratne li žene.
- A jes, malopre si ispipala barem deset 'lebova pre nego što si uzela crni. A ti, šta se mešaš? Je l' tebe k'o zvao da referišeš šta sam radila a šta ne. Bolje gledaj gde ti sin ide i sa kojom vara tvoju snaju.
- Navukla kesu na ruke a ti. Ko je tebe poznavao ni pakao mu neće pasti.
- Ma ti ćeš mog sina da crniš! Sad ću da te...
Deda: Devojke, nemojte da se svađate, evo ja ću da vam izaberem 'leb.
- E vala nećeš, Marija daj ceger, tvoj je teži. Ima ona tegla sa krastavcima koju si malopre maznula.
- Važi samo da sklonim muštiklu. Rado, u gard, posle ćemo kod mene na kafu i slatko.

   

Medijsko prepucavanje

Večiti derbi između dve najpopularnije televizije. Takmičenje u glupošću, rejtingu gledanosti, nestručnog voditeljstva, preterane upotrebe anglicizma, duhovitošću voditelja i najglasnijih reklama za repove, crepove, svinjokolje, dušeke i veštičijih napitaka i bućkuriša.

kššš juče su građani Srbije bili vredni i gledali su... kššš juče je turska serija u napetim situacijama gledanja glumaca između sebe bila najgle...kššš
- Ženo, pakuj stvari, spremi hranu i probudi decu, idemo na piknik!

   

Ribanje

Brisanje nosa jeftinom papirnom maramicom.

- Gde si Rudolfe sto godina?! Gde si parkirao Deda Mraza?
- E aj be i ti zajebabaj, nisi bugo. Obe bababice bi nabrabiše čubo ob nosa.
- Eee, prehlado moja. Evo ti 150 dinara pa kupi normalne maramice.
- Hbala.

   

Pijun

U mafijaškom slengu to je osoba od poverenja koja izvršava naređenja svog bosa. Kozmetičar, fizijatar i stomatolog u jednom. Suptilno i sa dozom poštovanja sređuje odnose. Hirurška mesta su besprekorno čista i mušterije mu se više ne žale i ne vraćaju se. Ako je ko preživeo sada sedi u čekaonici za otorinolaringologa ili je na intezivnoj nezi.

- Gde je Loki?
- U bolnici na nameštanje udova a posle ga vode kod psihijatra na neko vreme.
- Au! Što bre?!
- Pripretio lokalnom mafijozi da će da ga otkuca ako mu ne da 50% od njegovog dela a ovaj je potegao svog pijuna i...
- Au sunce ti poljubim, nije on baš čist sa mozgom.

   

Krtina

Meso za junake, za osobe sa jakim zubima, jakim živcima i jakom želudačnom kiselinom. Tantalove muke za slabiće. Meso bez ikakve trunke masti da pomogne da se lakše sažvaće. Neki to zovu k'o đon od papuče. Slabići koriste jaku limunadu ili koka kolu za lakšu razgradnju mesa jer se žvaće duže od pola sata.

- Da baba detetu krtinu.
- Nemoj baba, ne sme on još. Ima male mlečne zube.
- Šta će da mu fali. Neka ga jede uz koka kolu, pile babino.
- Baba, on ima 3 godine i još je na kašici.
- Tvoj muž kad je...
- O'ladi!
----------------------
- Izvoli krtinu.
- Neka hvala, ja samo rebarca.
- Ostaćeš tako slaba i nikakva.
- Nema veze.
- Ok, meni više. Taman da nadogradim ove bicepse...
- Daj mi. Nešto su mi bicepsi oslabili a i ovi tricepsi nešto landaraju, treba da obezbedim mišiće za jače udarce... Dodaj kolu.

   

Svinjska rebarca

Najbolji i najslaniji deo praseta. Drži se rukama a zubima se kida i svlači meso sa kosti. Sastoji se od tankih slojeva mesa i masnoće, izuzetno je ukusno i u ustima se topi kao puter. Ima masnog i niti mesa i uz samu kožicu tako da, kad sve to pojedeš, ostane tanka koža kao flis papir koju možeš da poneseš i uz put grickaš kao zanimaciju.

- Domaćice, ima li još tamo rebarca?
- Ima. Zašto?
- Pa da mi spakuješ za kuče.
- Ajd Milane ne seri. Ti nemaš kuče. Kaži lepo da ti spakujemo da imaš i kod kuće da pojedeš.
- Pa... ovaj... mislio sam da ćete me odbiti pa sam...
- Ma daj. Milena, spakuj Milanu rebarca.
- Važi, ali sledeći put da znaš da prase nije radijator pa da možeš da uzmeš rebarca kad god 'oćeš. Ima i drugih ljudi koji to vole.

#151
+21856
698
definicija