Prijava
   

Kao da vode Slagalicu

Iste, slicne, tesko ih razlikovati.

Marija Veljkovic i ona druga.

   

Godina prođe, dan nikad

Ono što muž kaže ženi na godišnjicu braka.

   

Za sve pare

Potpuno, do kraja, krvnički.

- E, desi Smrdo, priča se da te je Mile Pajser ugazio što si mu štem'o Rejčel dok je bio u CZ?
- Brate, ne pitaj, dobro sam ostao živ, odr'o me je za sve pare, jedva me skrpili na Urgentnom.

   

Punjač

Sisa.

3 ujutro, bebeći plač, unezvijereni otac iskače iz kreveta:
- Ženo, nasljednik je gladan, stavljaj ga na punjač smjesta!

   

Otvoriti se k'o kafanska vrata

Superlativ otvorenosti. Vrata uvijek otvorena za radnika i seljaka, gospodina i bitangu. Izraz obesmrćen u pjesmi pokojnog Ipčeta.

- Brate, hoćemo neki roštilj za 1.maj?
- Naravno, znaš da sam za ideje uvijek otvoren k'o kafanska vrata.
______________________________
- Daaaaaaj čovječe pomjeri te noge, od smrada sam za trenutak prestao da razlikujem boje!!!!
- Pa puši ga debilu, evo pomjeram, kao da nisi to mogao malo suptilnije da kažeš??
- Pa ja sam ti takav, otvoren k'o kafanska vrata...
______________________________
- Jao mama, kad me je Mirko pogledao, otvorila sam se k'o kafanska vrata....
- Slušaj ćero, mogla bi ti malo da pritvoriš ta vrata, da ti se ne olabave.

   

Nismo se tako dogovorili

Fin način da nekome kažete da vas je razočarao, da nije ispunio očekivanja, da se osjećate prevarenim, na kraju krajeva, da vam ide na živce sa svojim idejama.

"Gospodin čovek" u pripitom stanju dolazi kući u pola noći, teturajući se skida pantalone, baulja po sobi i uskače u krevet kod svoje ljepše, ali izrazito budne polovine i počinje da navaljuje na nju mlitavim rukama i zaraznim zadahom... Divota.

On: Primakni se mala čiCi... kekekeke
Ona: U ovo doba se dolazi kući?
On: Noćas mi se ne spaaaavaaaa... kekeke (štip štip)
Ona (odguruje ga): Pusti me, čovječe, pijan si k'o letva, svinjo alkoholičarska.
On: Pijem al' ne znam čemu sve tooooo!! (opet štip, gric...) Samo malo, kekeke, šta ima veze, koja čašica...
Ona: Sjaši, čuješ li me! E lijepo je meni moja majka govorila... Opet pijan... Bojim se da se nismo tako dogovorili baš.
On (odustaje): Bojim se da me zabolje baš. (Hrrrrrk, zzzzzzzzzzzzz)

   

TV novinar u Srbiji

Poluškolovani, polupismeni, ali izuzetno ambiciozan i entuzijastičan primjerak TV polusvijeta u nas, koji pokušava, ali nikako ne uspijeva, da poraste i postane "pravi novinar". U intervjuima i anketama, osim najurnebesnijih jezičkih konstrukcija, često poseže i za obraćanjem sagovorniku u trećem licu, beskrajnim kreveljenjem i prenemaganjem i besmislenim pitanjima iz spomenara i iz novinarske sekcije OŠ "Sanja, Lea, Sneki, Jovana i Srđan". Izazivaju zgražavanje i napušavanje od iole pametnijih sagovornika. Ženski primjerci su, ako je to uopšte moguće, još iritantniji od muških.

1)
Novinar: Šta Danilo Lazović radi u slobodno vreme?
Danilo (okreće se oko sebe): Koga pitate?

2)
Novinar: Da li su i vaša deca krenula vašim stopama i bave se SA glumom?
Bora Todorović: A vi, kao, ne znate da je moj sin Srđan jedan od najboljih glumaca svoje generacije?

3)
Novinar: Evo, konačno, otvoren je i most preko Ade za pešake koji oduševljeno pešače preko njega danas prvi put, građani su u velikom broju izašli. Gospodine, zašto ste izašli u ovolikom broju danas, šta mislite?
Slučajni prolaznik: Ja uopšte nisam izašao u velikom broju, izašao sam sam.

   

mm

Ničim izazvana skraćenica za "moj muž" na ženskim forumima. Kada kažem ženskim, mislim na forume o trudnoći, bebama, vjenčanjima, vjenčanicama, haljinama, dojenju, cipelama, rasprodajama, seksu posle epiziotomije, kuvanju, alternativnoj medicini i narodnim lijekovima. Pritom, dosta djevojaka zaboravi šta je značenje skraćenice ili im je jako bitno to da imaju muža i da je on MOJ, pa odvali "moj mm kaze da nisam debela, nego da imam obline".

- Slušaj ženo, ako me još jednom budeš nazvala emem pred mojom ekipom, bojim se da ćemo imati problem. Jebali te ti tvoji hormonski sajtovi.

   

S guza na guz

Teška ležanija. Sjediti, ležati, prduckati pod jorganom, gledati u plafon, provoditi nedeljno popodne, vrtiti kanale, dangubiti, srasti sa kaučom.

- Hej, šta radiš?
- Ništa, da ti pravo kažem, cijeli dan kući smrdim, sve s guza na guz...
- E, ja kontam mogli smo na kafu negdje.
- Ma jok, aj dolazi, imas i ti dupe, ja imam višak fotelju.
- Aj.

   

Ženska masturbacija

Mit, legenda, masonska izmišljotina. Kao i Bigfut, Drakula i čudovište iz LohNesa, viđena samo na televiziji i u specijalizovanim magazinima. Nijedna žena koja drži do sebe neće priznati da je „to“ ikada uradila.

Drugarice, komada 2, pijuckaju kaficu u „poznatom gradskom lokalu“:

D1: Opa ženska, vidim da si kupila novi vibrator, viri iz kese kao toranj na Avali, sakrij ga malo, molim te, čudno nas gledaju ovi okolo.

D2: Kao prvo, ovo uopšte nije vibrator, ne znam odakle ti ta ideja, JA „to“ ne radim. Kao drugo, ovo je moj novi masažer, Turbo Vajb Super Ful InsajdAut BlouJorFrikinMajnd Bek Masažer, čudo tehnike. Znaš da imam problema sa leđima otkako sam raskinula sa Mirkom, jer moram sama da nosim kese iz prodavnice i slično.

D1: Ah da, izvini molim te, greška, ne znam šta mi bi. Nego, gdje reče da si kupila taj vib... ovaj, masažer?

   

Muž u supermarketu

Nesrećnik. Propast u najavi. Prepoznaje se po unezvjerenom pogledu, ovelikom spisku i telefonu koji drži u ruci non stop i zivka svoju ljepsu polovinu. Inače, dijele se u dvije grupe: početnici (prvi put samo u kupovini po naredbi) i iskusni (već su ih žene slale i znaju epilog poduhvata).

Pored opštih osobina, početnika karakterišu još i neprikriveni entuzijazam, jurcanje i vitlanje između rafova, neprestano virkanje u spisak, razgovori sa radnicama - slučajnim prolaznicama, čitanje deklaracija na pakovanjima i sveopšte uživanje u novom zadatku, koji će, bez sumnje, izvršiti savršeno.

Iskusnog, nasuprot početniku, karakterišu odsustvo damara, potpuna ravnodušnost, mlitavi koraci i beznadežan stav, jer on zasigurno zna da je osuđen bez suđenja, da mu pomoći nema i da neće kupiti ništa, ama baš ništa, onako kako treba. Umorno se vuče između rafova i zove ženu da pita da nije šta zaboravila.

Epilog, kao što iskustvo nalaže, je uvijek tragičan i prezentacija kupljenog sadržaja na trpezarijskom stolu biva ispraćena salvama kritika, vrisaka, uvreda i psovki.

Početnik dolazi kući, baca kese na trpezarijski sto i pobjednički odvaljuje: „Sve sam ti kupio! Evo!“.

Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan! Pogledaj kako je modro... Jao, treba svi da se potrujemo! A vidi hljeba! Sava, SAVA HLJEB??? Jel ti možda radiš na građevini? Vidi tečni sapun! Magarče, jesam li lijepo napisala DOPUNU za tečni sapun, samo dopunu, već imamo bočicu sa prskalicom, u šta gledaš, oči ti ispale!!!! Ma ne vrijedi, da sam majmuna poslala bolje bi kupio, nizašta te Bog nije dao, makni mi se s očiju!“, itd.

Početnik poluotvorenih usta i telećeg pogleda stoji skamenjen i ne zna šta ga je snašlo.
____________________________________
Iskusan dolazi kuci, tiho spušta kese na trpezarijski sto i sjeda ispred TVa.

Žena inspektor prilazi stolu, otvara kese jednu po jednu i počinje: „Pa dobro, imaš li ti oči? Šta je ovo? Jesam li ti lijepo da kupiš teletinu, da paziš na boju mesa? Vidi ovo, ova krava je umrla od starosti, slijepče jedan!....

Iskusan mirno i nezainteresovano gleda u TV i prilikom prve pauze u gospođinom monologu izjavljuje: „Ima pivo na dnu kese, u limenci, hladno, dodaj mi, molim te.“.

   

Bol, patnja, cemer, jad i nagon za picem

Osjecaji koje kroz komentare izrazavaju ljudi gledajuci YT spotove Silvane, Sabana, Halida, Tome, Ipceta, i naravno Dzeja, Ljube itd...

dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao

kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAa

DijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!

looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh

SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!

RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..

astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((

zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!

Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!

molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge

piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE

ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok

biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!

1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee

mahir12: odoh se ubit

BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!

MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSS­SSSSS aaaaa....ubijaa

Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...

itd...

   

Kad si stigao/la, do kad ostajes?

Recenica koju koristi 99,99% studenata kada se, u toku praznika, sretnu sa drugim studentima u rodnom gradu. Odgovor na to pitanje, naravno, nije bitan.

Student1: Eeeeej, Srecan Bozic/Vaskrs/ljetnji raspust, pa gdje si ti, nismo se vidjeli sto godina!
Student2: Hvala takodje! Evo, malo za praznike... Ti? Kad si stigao, do kad ostajes?

   

Let avionom

Prvo objasne 101 moguci nacin pogibije u toku leta, a onda kazu: "We wish you a pleasant flight!".

?
+535
14
definicija