Prijava
   

Internet zaljubljenost

Možda sam luckasta i živim u nekom svom svetu, ali čini mi se da je ovo stanje u koje sam jednostavno upala. Zbog njega pišem ćirilicom, iako se jedva snalazim. Zbog njega sam otvorila profil na Vukajliji. Zbog njega sam počela da pratim fudbal. Zbog njega ne odem na vreme u krevet, samo da bih čitala njegove komentare, definicije, postove na forumu...

Iako ne znam kako izgleda, ipak osetim neke leptiriće u stomaku kad god ugledam njegov nik na ekranu. Poželim da sam tu pored njega, da mu vidim izraz lica dok čita, piše, definiše, svađa se sa ljudima po sajtu. Čini mi se da bih mogla do kraja života da budem s njim, samo zato što je interesantna ličnost, pa može da ima drvenu nogu, veštački kuk ili neku neizlečivu bolest( DALEKO BILO) fizički izgled mi možda po prvi put u životu nije na prvom mestu. Iako on misli da sam ja nekakav trol, ili šta već, želim da mu poručim da sam samo jedna obična, normalna devojka, koja se zaljubila, i ne vidim šta je tu strašno... Možda je malo luckasto što je to ovako, preko interneta, ali pobogu! Živimo u takvom vremenu, i mislim da to polako postaje normalna pojava. Nadam se samo da me nećeš mrzeti posle ovoga što sam napisala, pretrpeću ogroman blam, (svesna sam toga u potpunosti) kad ljudi pročitaju ovo, ali bilo je jače od mene. Izvini, i mojim te da me ne ignorišeš posle ovog teksta. A na koga mislim, vidi se jasno po mom nadimku na Vukajliji.

- daj mi samo jednu šansu...

   

Plee...(Hleb)

Neka ne pametna osoba koja u pekari umesto pleh kaze hleb...A pri tom nemaze da kaze h

Ulazimo mi u pekaru i neka plavusa stoji ispred nas.I mi uzviknemo nema vise mini pica.Kad odjednom cuje se ona i kaze plee(Cuje se kao Hleb)...
Mi se smejemo.
Ona posto je shvatila sta je rekla posle 10 min.
Tek sto izlazi iz pekare opet se ona cuje i opet kaze plee..(Hleb)...

   

židovi

čudan narod iz sorte masona. drže ceo svet. imaju mnogo para pa zato kupuju nobelove nagrade i ragbi klubove po americi. škrti kao slovaci, prodaju se k'o francuzi, zabadaju nož u leđa na foru bugara, a nameštaju tekme k'o italijani. nema mnogo zajebancije sa njima.

"trudi se da poštivaš oca i mater, a židove preziri i napadaj ali nemoj da im otimaš novac jer će da te proklinju i žrtvuju životinje za dušu para koje si im uzeo. jer oni vole pare mnogo"

deo iz mog dnevnika

   

Raklja

Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.

Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!

   

Kletva Moderatoru

Kaca Božijeg gneva sručiće se na tebe Moderatoru! Došlo je moje vreme. Sram da te bude! Sa kakvom junjećom upornošću hoćeš moj plast definicija da razbucaš! Usta ti se za vrat okrenula, guba ti se na dom nastanila, obadva ti oka iscurela, te vranama živa hrana bila.
Od čega bežao od toga ne pobegao, sa psima se oko kosti klao, iz pasjeg korita vodu pio. Oko vrata verige nosio, dom ti crna koprena zavila. Ognjište ti kiša ugasila. Krv ti mrka za zverinje pojilo. Na pseći se nakot navrzao, svrab nosio-dranje ne pomoglo. Uskrsova jaja ne šarao, svoja oba u vrelu vodu metnuo.
Bog veliki i velika sila, naredio, dabogda se ispunilo. Vriskom išao na Vukajliju, vrat slomio na definicije, mahnit lajao na postere Moderatoru, čuj glas ponositog! Srpom žnjeo nad zmijama trnje! Kosom strugao studeno kamenje! Užetom se konjskim opasao, a prosjačkim štapom poštapao. Kile vukao do zemljice crne, na glavi ti stajalo kamenje, oko vrata kamen privezao i u bunar kosmički upao. Smrkavalo ti se al’ ne svitalo. Veštice ti sreću odnosile a lešinari hranu donosili, po sred noći kad ljudi spavaju. Snaga ti se u drobu prelila. Do pojasa te živina kljucala a od pojasa guba razjedala. S ježevima zime zimovao, oštre bodlje kapke ti grebale, tuđe oči zemljom te vodile, od kamena jelo kuvao, u sito vodu zahvatao, pseće meso u pomami jeo a među preponama mravinjak nosio! Umirao a ne mogao umreti.
Grob sam sebi noktima kopao, raspadao se a ne raspao se. U minus se pretvorio, a iz postera nikad ne izašao. Vetar meso sa tebe skidao, u kući ti duša ne zborila, sve ti hladnim ledom zaledilo. Nit’ ženio nit’ udavao, od kuće ti ostali ugarci, međ zubima pseća dlaka! Da i tebe ropac drhtav snađe! Kletva moja sa nebeskih visina neka bude Božija promisao ako mi definicije obrisao il' minuse davao!

   

Boli me uvo ja sam pingvin

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.

   

Sexality

Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.

Ja u autobusu. Zgodna riba, u miniću, mrežastim čarapama i cipelama na vrtoglavu štiklu, sedim prekštenih nogu. Taman kad treba da izađem na stanicu, vraćam seksi pokretom nogu u prvobitan položaj, maznim glasom molim dečka do mene da me pusti da prođem, hvatam seksi pokretom šipku da se pridržim, puštam drugog dečka da sedne za moje mesto dok mi on odmerava svaki pokret i prati moj sexality od početka, odjednom autobus naglo koči i ja se trudim da održim ravnotežu držeći šipku jednom rukom iz sve snage, dok mi druga ruka sexy mlatara po vazduhu, gubim polako ravnotežu, rotiram se sexy samo na vrhu štikle leve noge, dok desna stoji sexy podignuta i njom energično sexy zabadam slobodno sedište da povratim ravnotežu. Konačno uspevam i sa sexy sigurnošću ispravljam krivi zglob leve noge i oslanjam tu nogu na štiklu, dok mi desna noga ostaje savijena naslonjena na stolicu. Zatim, kad sam videla da sam se stabilizovala, uvijam svoja leđa prebacujući svu težinu tela frontalno na šipku koja završava tačno u mom dekolteu. Ostalo mi je samo da se nasmejem i dodatno frapiram mušku populaciju u autobusu. Silazim,

   

Treba te poslati u Nemačku da im uništiš ekonomiju za pet minuta

Izraz koji se koristi za tvog kolegu, saradnika ili potčinjenog koji je krajnje nesposoban i uvek spreman da izgubi dve nacrtane ovce.
Svaki posao koji mora da se obavi sa njim u timu ili koji si mu kao njegov šef poverio, pretvara se u besumučno ispravljanje njegovih grešaka i propusta, koji su pored nesposobnosti, takođe posledica lenjosti i ležernosti, a neretko i potpunog odsustva inteligencije.
Inače, pošto je poznato da Nemačka ima veoma jaku ekonomiju, sistem koji veoma dobro funkcioniše i smatra se prilično teškim za razaranje, uništiti to za pet minuta radeći unutar njega, stvar je koju samo ozbiljan nesposobni mentol može da izvede.

- Šefe jel mogu danas ranije da izađem, dolazi mi devojka sa mora, pa da je dočekam na stanici?
- Pa jesi uradio onih par stvari što sam ti rekao da uradiš?
- Naravno šefe, sve fakture sam zaveo, likvidirao i poslao u finansije.
- Samo momenat zovu me iz finansija. Da, da, au, dobro. Saša koji si ti konj, da ova devojka nije primetila šta si napravio sa ovim fakturama koštao bi nas deset miliona dinara. Jesi ti bre normalan. I nemoj više da držiš kafu na fakturama. Ostaju krugovi!!!!! Dobro, polako, miran sam, jesi odneo direktoru i direktorki finansija poklone od onog klijenta?
- Jesam šefe. Odneo sam roze poklon direktoru a crni direktorki kao što ste rekli šefe.
- Obrnuto Sale. Obrnuto. Dobro, nema veze možda se svidi direktoru orhideja, maskara, epilator i uzorci uložaka od ovih iz „Libresa“ a direktorki after šejv, privezak u obliku fudbalske lopte i kupon za besplatno pivo u kafani po izboru od ovih iz Jelena.
- Au šefe zeznuo sam, ali predložiću direktoru da to pokloni svojoj ženi na primer...
- Ne Sale, stani, nemoj. Fokusiraj se čoveče bili smo na sahrani njegove žene pre manje od mesec dana.
- Joj da, zaboravih šefe.
- Nego jesi obavio sastanak sa ovima iz Mercedesa.
- Jesam šefe.
- Jesu ti dali profakturu na sto hiljada i jesi je odneo na plaćanje finasnijama?
- Jesam šefe, plaćeno je po hitnom postup....kako sto hiljada šefe, zar nije milion?
- KAKAV BRE MILION KRETENU JEDAN!?
- Jao šefe, polako, pa ja sam pogrešno napisao u beleškama jednu nulu više. A vidim ja oni se prvo začudili, pa se smeškaju nešto.
- Polako, smiri se. Samo smo platili nešto devetsto hiljada više. Nije strašno. Jedan, dva, tri. Dobro je. Rešiću to. Čoveče tebe treba poslati u Nemačku da im uništiš ekonomiju za pet minuta majke mi.
- Hvala šefe.
- Ne Sale, to nije bio kompliment i da ne nabavljaš onako dobru džidžu iz Bloka, da ne imitiraš one silne zvukove odlično i da nisi mlađi brat od generalnog direktora, sredio bi ti otkaz odavno. Ajde imitiraj Artuditua.
- Tutututurututu.
- Hehehehe koji si ti kreten. Ajde donesi mi kafu i beži kući da te ne gledam. Znaš kakvu pijem Sale jel tako? Donosiš mi kafu već dve godine svaki dan.
- Naravno šefe, gorka i bez mleka.
- Slatka sa mlekom Sale.
- A da, evo stiže odmah.

5 minuta kasnije
- Evo je kafice šefe.
- Sale ajde mi stavi samo šećer unutra i sipaj mleko.
- Ne pijete više gorku šefe?
- Ne Sale, od danas pijem slatku.
- Dobro šefe, evo ga, odoh ja.
- Evo ti pare za dva paketa, da doneseš sutra, to barem nikada ne zajebeš.
- Važi šefe, samo mnogo duvate šefe, juče sam vam doneo dva.
- Ko sa tobom radi Sale samo tako može da preživi dan.
- Hvala šefe.
- Opet nije bio kompliment. Beži.
- Vidimo se sutra šefe.

   

Je l' si igrao Nintendo kad si bio klinac?

Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.

Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.

-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.

   

drvo

čovek koji nema savitljivost

Imam jednu prijateljicu. Ona je vrlo pošten čovek.
Kad ona se upozna s muškarcima, ne kaže nešto i ona zaledi.
Mi joj kažemo "Ti si drvo."

   

pub

policajac.(U mom kraju ih ima podosta...Mozda cak i previse...)

ali takodje poznat kao:
-milicajac
-pandur
-ker
-drot
-murkan
-cajkan

   

Ćaletov hejt

Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.

Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.

Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.

-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?

-Sa Kolšrajberom.

(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??

-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.

-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...

-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.

-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?

-Ćale,a iskuliraj popij pivo.

-He...Hjuit...pederčina...

   

Ispisati se

Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.

De daj loptu da se ispišem.

   

Dečija pornografija

Iliti pornografija za decu - generički porno filmovi koji se vrte po TV-u u intervalu od pola jedanaest uveče do pola šest ujutro, i gotovo uvek se svode na istu matricu: najpre pušenje kurca, pa lizanje pičke, onda jebanje kurcem u pičku u dve-tri poze i na kraju obavezno svršavanje ejakulata po cufi. To je taj tip njave koji poput sv. Petra čuva ulaz u lepi svet drkanja i na koji mogu da ga šilje još samo nestasali drkadžijski šegrti željni pičke k'o Nelson Mendela banane, a đokaj im se prvi put udrvio prekjuče, dok su gledali Majstor Boba. Kasnije čovek sazri i ukus mu se profini, pa pređe na ejnl gejping, futfak, rimdžab, es tu maut, glori houl, bondidž, klistiranje, prego, lateks, bi-bi-dablju, greni, pising, šiting, bistijaliti, šimejl, snaf i ostalu normalnu pornografiju, a dečijim filmovima se vrati jedino u onim teškim trenucima kad pederi iseku net, lokalni video klub ne radi jer je gazda otišao u Čentu da kuva pekmez od šljiva sa babom, a onaj „Win95 but disk” je keva, gle čuda, smandrljala ko zna gde kad je brisala prašinčinu ko zna kad.

-I, kako ti se dojmi onaj »materijal« što sam ti nabacio na uzbu, a?
-Daj bre, pa nisam lud da gledam dečiju rnjavu ripovanu s Palminog anti-NATO porno maratona '99, na to sranje sam prestao da ga drvim otprilike u isto vreme kad je Rođa Raičević overio od dopa. Nego, je l' imaš onaj sa midžetskim sijamskim bliznakinjama i jazavcem, taj neki rad?

   

Uploaderi

Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.

Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.

Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.

-bckp1111.7z.....password? ....inception.ghk .... šta je bre ghk... ?!?! password...opet password?!?! ma zajebi bre ovo, kupiću film kod Debelog Ganeta na tezgi.

   

HULIGANI I POLICIJA

HULIGANI PREDSAVLJAJU MLADE MOMKE KOJI SU APSOLUTNO PROTIV POLICIJE I PROTIV POLICIJSKE REPRESIJE MNOGE NAVIJACKE GRUPE SU PPROTIV POLICIJE POLICIJA MISLI DA JE GLAVNA ALI NIJE I NAVIJACI I POLICIJA IMAJU ISTA PRAVA.POLICIJA NAPADA NAVIJACE I VISRE NEGO STO TREBA NAVIJACI SU TU DA PEVAJU NAVIJAJU BODRE SVOJ KLUB A NE DA SE TUKU PROTIV POLICIJE PROTIV POLICIJE I POLICIJSKE REPRESIJE SVIM SREDSTVIMA A.C.A.B. MI SMO JEDNO TO JE NASA SNAGA.FIRMA 1989

   

Pussycat Dolls

HOT,HOT,HOT...Ove lutke jebu odlikasi.

   

Neša Galija

Nenad Milosavljević. Matori hipik, bivši SPS-ovac, čovek koji je sanjao staru ljubav, pomogao pravoslavlju da dođe sa juga, i pomogao obnovi više, isto tako pravoslavnih manastira, od velikog Mateje Kežmana. Voli da gleda ženske nekim drugim očima, onako kako ne treba, a priča se da je njemu zaspala Vojvodina, iako je je iz Niša.

Ono o čemu se manje priča je to da je Neša prljavi matori pedofil. Dobro, ne baš ranga Žike Todorovića, on već natačinje bebe, al sigurno je za dva kruga ostavio Dambldora i Acu Poštara. Sreo je tako na svojim putovanjima krajem dvadesetog stoleća neko devojče koje drsko imade godina koliko Kotor vekova. Naime, vodeći se činjenicom da se Kotor pod tim nazivom pominje tek od epohe Nemanjića, Neši je prstima šaputalo i usnama ga milovalo dete od nekih osam godina, a za to se mardelja, za to se mardelja čak i u Japanu.

E, moj Šone, da si rekao Akruvijum to bi već bilo berli ligl, ovako si se samodruknuo.

   

Krštenje

Duhovna defloracija. Pop uzima dete koje ima dve-tri nedelje (krštenje se mora obaviti čim pre, jer ako dete, daleko bilo umre, ne gine mu pakao) i pokušava da ga udavi u ladnoj vodi. Dete se bori za život i ako pobedi, onda mu seku kosu jer je takva volja božija i tako dete više nije usrani, slinavi, dosadni drekavac nego pravoverni hrišćanin. Od tog dana pa dok je živo njega će da prati neki anđeo, što se u psihijatriji zove šizofrenija a u religiji anđeo.

   

Crnac mi je ukrao kola!

Crnac mi je ukrao crnac!!

Crnac mi je crnac crnac!!!

#527
+6030
126
definicija