Prijava
   

Pljunuti u šake

Priuštiti sebi realističan masturbatorski doživljaj.

-Oćemo na bazen?
-A ne mogu danas. Drka me ćale da sređujemo garažu, a i neka drva moram da iscepam.
-Jebiga, šta da ti kažem, pljuni u šake.

   

Čućeš glas

Narodsko objašnjenje za medicinsku pojavu zvonjave u ušima. Usled čini mi se povišenog krvnog pritiska, javi se osećaj da jedno uvo zvoni.
Onda pitaš nekog od prisutnih ''koje mi uvo zvoni?'' i ako pogodi, kažeš mu da će čuti glas.
Kakav glas, pojma nemam.

-Gledamo sinoć Ligu Ćosa i ja, i taman ja stišam TV dok ne prođu reklame kad Ćosa odvali ''ČUĆEŠ GLAS''
-Kome?
-Nikome bre, sami smo bili.
-A ti?
-Ja lepo kažem da idem po pljuge, pa zaglavim na vrata.

   

Romani Agate Kristi

Krimi štivo prepuno misterije i zapleta, a specifično po tome što se ''slučaj'' rešava i raspetljava na poslednjih par strana knige.
Čitalaštvo se deli u dva tabora, ili je obožavaju ili ne mogu da je smisle. Treće nema...
Inače, specifičnost Agatinih romana se ponekad obije o glavu fanovima. Naime, obično kad su knjige iznajmljene iz biblioteke, zluradi čitaoci napišu na prvoj strani (gde obično dođe posveta) ko je ubica, i time obesmisle čitanje.

-Evo uzeo bih ovu. Napokon nađoh jednu na kojoj nema spojlera na prvoj strani.
-Aaa, bilo bi verovatno, al sam ja iscepila poslednje stranice.
-A gde su stranice?
-Otkud znam, bacila sam ih.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako se onaj tvoj bilmez bori sa školom? Hoće li završiti godinu?
-Jebešmisve buraz, to ti je ko roman Agate Kristi. Do poslednjeg momenta se ič ne zna.

   

Dozer

Sračunat lik. Dozira prijateljstvo shodno svojim potrebama i tuđim mogućnostima.
Folira i dozira bliskost sve dok imaš nešto što mu je potrebno, bio to novac, neko poznanstvo, veza ili usluga. Kad iscrpi tvoje resurse, ljigavac se povlači i izbegava dalje druženje i traži novu žrtvu.
Sve dok mu opet nešto ne zatreba, nećeš ni znati da postoji.

-Onaj smrad Cale me cimnuo posle 6 meseci nejavljanja. Mislio sam da je na naftnu platformu otišao da radi, kolko ga nije bilo.
-Aaa, pa on ti je stari dozer. Garant mu nešto treba.
-Ali šta? Nisam pri kinti, nemam auto, nisam na nekom položaju...
-Jel tebi ono beše sad na leto dolaze u goste one hot rođake bliznakinje?
-Aha.
-Misterija rešena!
-E vala neće dok je mene! I ja ih čekam godinu dana!

   

Ikebana na retrovizoru

Mnoštvo drangulija okačenih na unutrašnji retrovizor. Zaklanjaju pogled, klate se i zveckaju, odvraćaju pažnju, ponekad sežu do menjača i upliću se u komande. Zajebana stvar.
A opet, sa druge strane kad sagledaš stvari, ljudi koji provode puno vremena za volanom na taj način nose sa sobom deo života, onog porodičnog.
Neke imaju i stvarno korisnu namenu, dok neke samo emotivnu vrednost.
Zaslužuju da ih spomenemo, bar neke od njih.

-Osveživači: Oni u bočicama, jelkice, mirisne kesice, reklamni uzorci (obično od agencije koja je registrovala vozilo).
-Sportski rekviziti: Klupske trouglaste zastavice, razne lopte, pištaljka (uaaa sudija), minijaturne kopačke, bokserske rukavice (za odvraćanje potencijalnog obijača).
-Verski deo: Brojanice svih veličina i boja, raspeća (sa Isusom ili bez) ikonice porodičnog sveca, zvonce od Vrbice, neki privezak, suvenir sa Ostroga (Ostrog ide pod obavezno)
-Emotivni: Dečja prva cipelica (jedna ili obe) ženina slika (ili svajina), dedin orden sa solunskog fronta, i neka sitnica što je baka oštrikala.
-Praktični: Mini notes-podsetnik (sa malom hemiskom), naočare za sunce, rezervni ključevi otkuće, u novije vreme i elektronska cigareta.
-Van svih kategorija: Jedan jedini, obavezni, ali nikad dokazani, zaštitnik od laserskog radara, njegovo veličanstvo, stari CD.

-Brate, sad sam ti pozajmio auto i znaš kaću opet? Nikad, a možda ni tad!
-Što? Pa sipo sam ti goriva više neg' što sam potrošio, oprao ga na pumpi...
-A gde mi je ikebana?
-U torbi je sve, u gepeku.
-Šta će tamo?
-Pa nisam video dva crvena semafora od nje, a zamalo nisam pogazio nekoliko pešaka.

   

Dati u kuću

Učestvovati u deljenu troškova života sa ostalim ukućanima.
U praksi se očekuje od mlađih novozaposlenih članova, da pokažu neki nivo zrelosti i snose i oni deo materijalne odgovornosti.
Obično su to u pitanju računi ili popuna frižidera, a pošteđeni su adaptacije, renoviranja i sličnog ozbiljnijeg troška.

-Ajde sine, treći je mesec kako radiš, mogao bi dati i ti nešto za kuću.
-Šta da dam?
-Pa makar za infostan. To ti je 550 dinara.
-Ne mogu ovaj mesec kevo. Imao sam velikih ulaganja u auto.
-Kakvih sad opet ulaganja?
-Wunderbaum sam kupio kevo.
-Wunder šta? Ma zaboravi!

   

Vreme je novac

Geslo vlasnika predrkanog Roleksa.

-Izvinite gospodine, koliko je sati?
-Mrš sirotinjo!

   

Pinčike

Sitnina, sitan novac, ali u najmanjim apoenima. I naravno od metala.

-Cico, ja ne smem više da se vozim grackim busom.
-Što? Zbog kontrolora?
-Ma jok, uzo sam onu mesečnu za nezaposlene, nego zbog blama. Kažu da sad na svim linijama operišu neke prepičke iz Bugarske, a sve vrhunski džeparoši. A ja u džepu ni pinčike nemam.
-A što ne pocepaš postavu?
-Što bi?
-Pa kad ti zavuče ruku u džep, da bar neku siću navata. Mislim ono, realno...

   

Derati

Jebati, ali grubo, bez uvoda i predigre, i bez ljubljenja posle. Ništa romantika, i nikako na brzaka, nego dugo i temeljno, dok ne presuši.
E, onda možeš reći da si je odr'o od kurca.

-Matori moram ti nešto reći, al da ne pričaš da je od mene.
-Neću naravski.
-Onaj čika Mićin šegrt što popravlja veš mašine...
-Šta snjim?
-Priča okolo da ti dvaput nedeljno popravlja mašinu, i da ti svaki put oplete i ženu.
-A šta misliš, ko ga šalje?
-Ti?
-Naravno. Dok on dere onog mog međeda, ne moram ja, a i ne perem veš na ruke. I svi zadovoljni... Ali za to što laje ću ga ja oderati.

   

Pljasnuti

Ubti nekog, ali ne u pojam, već fizički likvidirati. Izraz nastao ne tako davnih veselih devedestih, od strane uglavnom beograckog kriminalnog miljea. (Ču miljea? Ko da su stolnjaci jebeni!)

-Šefe, priča se po gradu da će Kiza da propeva.
-Boli me kurac. O nama ne zna ništa... Ili zna?
-Zna šefe, on je utemeljio neke naše konkurente.
-Uf, onda ga moramo pljasnuti.
-Što odma' da ga pljasnemo? Možda čovek 'oće da se bavi muzikom?
-I svaki put kad kupujem prašak da dobijem njegov CD gratis?
-Evo krećem!

   

Ceca

Nadimak svih koji se prezivaju Veličković.
Toliko je jaka karizma prezimena Veličković u sprezi sa nadimkom Ceca, da čak ni pokojni general Ljubiša Veličković (večna mu slava) nije uspeo da izbegne taj usud.
A opet, bolje i to nego Keba.

-A što tebe zovu Ceca?
-Prezivam se Veličković, pa zato.
-A jel ti srbska maika nešto dođe?
-Aha, dođe mi...
-100 eura? He-he, stara fora.
-Ne, dođe mi da je otkinem od kurca.
-Ček malo, ja sam čuo da ti je neka kao šveca?
-Pa i to...

   

I čast i slast

Odlazak na kolače kod svastike, a koji se završi seksom.

   

Krenuo si?

Ovo banalno pitanje plasirano u pravom trenutku, može da posluži kao vrhunski odjeb za smarača.
Ako iole mozga ima, to će mu biti jasna indikacija da je nepoželjan, a ako je u pitanju retardinjo, ni pesnicu u glavu neće pravilno protumačiti.

-Brate ko ti je ovaj?
-Ma rođak neki, al dalji. Ponekad mi uvale da ga izvedem.
-Jel uvek tako satire ljude? A i onaj njegov izraz ''momcovi'' mi diže pritisak.
-Obično je još gori. Sad nas naprimer jebe sa rezultatima karlinga, a nikad ne znaš šta će sledeće. Aj sad obustavi, evo ga vraća se...
-E momcovi, a 'este gledali danas Noleta? Kakav je kralj taj čovek! Kako je onoj maloj, onoj što skuplja lopte, pridržao kišobran. Čoveče, ko bi to uradio? Ej, umesto da ga zabole patka, on pred svima...
-Krenuo si?
-Jesam! (nestaje u sekundi)
-Au brale, pa bar nije glup. Ukapirao je iz prve.
-Aha, izuvam ga šokerom od prvog osnovne i uvek ga pitam jel krenuo.

   

Vasa Nestorović

Tone pičetine lučiše vlagu na markantnu pojavu srpskog Mistera 2010, bio Sekin model, Karleušin anđeo, kad ono ispade Vasilije kitoljubivi... I to onaj pasivni, furundžija.
Ne mrzim ga što je dupedavac, svoje dupe troši, ko ga jebe, već što plitke ženetine uzdišu za njim i prave paralele.
''Vidiš kako se za njega ne čuje ništa, ni afere neke, ni skandali, pijanstva, droze?''
''Kako čovek u onom spotu dobro pleše? A ti samo gluvo glamočko trupaš!''
''A što ti nemaš pločice k'o Vasa?''
I kad joj na sve to kažeš ''Boli me kurac za njegove pločice, jebo to Vasa više!!!'' ona uzdahne i pomisli ''Daj Bože''
E, malo morgen će te kara! Izdefinisani, markantni, šarmantni plesač se gađa u buljsona, do krvi.

-Imam za tebe dobru i lošu vest.
-Ajd prvo dobru.
-Onaj Vasa što balaviš na njega, snimio pornjavu.
-Vaaau! A koja je tu loša vest?
-Pedersku pornjavu, he-he!
-Mooolim? Nemoguće! Onakav frajer? Jesi siguran?
-Aha, i oženio je nekog turčina.
-Udari zlikovče još neki ekser u ovaj kovčeg u kom ćeš me sa'raniti!
-Hefta se u dupe, mislim ono, pasivan je, a ima i malu ćunu.
-A daaaj?
-Keve mi, gledao ja!

Definicija je napisana za MizantrophyII

   

Jelko Kacin

Perfidni, ljigavi, slovenački politikant, koji gamiže kao zla kob po Srbiji, a u svojstvu izvestioca Evropskog parlamenta.
Prenosi naredbe i stavove Evropske komisije i cinkari sve i svja. Osvedočeni i dokazani neprijatelj svega što je srpsko. U ratovima 90' je vodio fanatičnu medijsku kampanju protiv JNA, širio mržnju i podstrekivao na zločine. Naravno, poltronske vlasti koje su se smenjivale, nikad nisu pokrenule to pitanje.
Toliko je privržen Albaniji i Kosovu, i pozitivnom rešavanju Kosovskog pitanja, da ga je narod prozvao alpski šiptar.

-O veliki vođo, dolazi nam sutra ona spodoba iz Europe.
-Sereš da Končita dolazi?
-Ma ne šefe, već onaj šiftar Kacin. Pa reko da te pitam, kako da ga dočekamo.
-Kao i uvek. Raširenih ruku i opranih čmarova.
-Jaoj! A ništa vazelin i te masti?
-Dok ne potpišemo, jebaće nas na suvo. Posle će već biti lakše... ako i to nije slagao.

Definicija je napisana za MizantrophyII

   

Unormaliti

Dovesti nekoga u socijalno i društveno prihvatljivo stanje. Obično je u pitanju nasilna metoda.

-Opet nam je policija dovela onog tvog, ljubi ga majka. Pjan ko ćuskija, i nesvestan sebe.
-Štaš snjim Milivoje, to su te godine. Unormaliće se on kad sazri.
-Ma unormaliću ja njega na svoj način. Imam proveren lek i za takve.
-Ajde ne lupaj. Ko da si ti bio bolji? U njegovim godinama, već si imao dve godine zatvora.
-E, al mene je ćaća od malije noga lemao gvozdacem po glavi. A šta misliš da nije? Kakav bi tek onda bio?

   

Gvozdac

Metalna kopča na kaišu.
Nekad je gvozdac bio jako popularan i obavezan detalj, u kombinaciji sa kaubojkama i pantalonama zvoncarama.
Na vojničkim opasačima je služio kao odlično improvizovano oružje. Kad se vojnik u izlasku u grad, nađe u neobranom grožđu, obično okružen grupom ljubomornih ljaljana, malo ko će krenuti na opasač obmotan oko šake sa gvozdacem na slobodnom kraju.
Jer gvozdac lomi kosti i kida kožu, a dužina kaiša daje prednost u distanci.

-Ubio me bog ako si ti normalan!
-Što sad?
-Caca se žalila mojoj sestri da si je izlupao po dupetu kaišem.
-Pa kresali smo se, i rekla je da voli malo grublji seks. Ako te baš interesuje, tražila je da upotrebim kaiš.
-Al što ga na gvozdac okrenu jebote?

   

Slep služba

Omraženi parking servis, koji po pravilu odnosi samo jeftine automobile.

-Brate, izgorio sam!
-Što?
-Juče se parkiram na šatro zelenu površinu. Mislim, tu zeleniša ima ko na pasjim mudima dlaka. I vrnem se posle pola sata, a pauk mi već digo lubeničarku.
-To je za očekivati.
-Sa leve mi strane parkiran novi Porše Karera, a sa desne Bembara sedmica. Njima ni kaznu nisu zalepili.
-Pa kaci slepac...

   

Zašiti pičku

Obustaviti sve seksualne aktivnosti, makar one vaginalne.
Frazu često koriste žene koje reše da ne rađaju više, ili one razočarane u ljubav.

-Sestro, sestro! Šta se dešava? Jel sin?
-Polako, smirite se. Sin je, a živ je i zdrav.
-JOOOJ HVALA TI BOŽE!!! (krsti se tri puta) A moja maca? Kako je moja maca?
-Dobro je i ona. Evo baš sad je hirurg sprema za šivenje.
-Kuku kakvo crno šivenje?
-Morali smo malo da je recnemo. Znate, sin vam je prilično glavat, pa nije baš lako izlazio.
-Pa da, glavonja na svoga ćaću, he-he... A to šivenje, jel može tu da se opali koji šav više?
-Mooolim?
-He-he, pa ono, znate, da bude malo uža, he-he...
-Đubre muško, petoro ti je rodila, a ti bi sad da je uska ko nevina, a džukelo?
-Smirite se sestro, šalio sam se...
-Ma šta si se šalio? Znam ja vas takve! Trebala je mučenica već kod drugog ušiti pičku, da se spasi jadna.
-Jebi ga sestro, posle svakog deteta je ušivala, al čim je zasvrbi, konci sami popucaju. Ako me razumete?

   

Ljudeskara

Visoki moralni standardi, poduprti respektabilnom konstitucijom. Kombinacija od koje se lošim momcima diže kosa na glavi, a ženama gaće same spadaju.
Da se sad ne pogubim u opisivanju, rekao bih kratko i jasno, velik čovek u svakom pogledu.

-Jebo mater Ivice, gledam sad i mislim se, al je onaj naš vUČKo ljudeskara! Sam vadi decu iz smetova i poplava, sprečava pljačke i crnu berzu, kordinira sve, i pri tom čak ni kapu ne nosi!
-U redu je Slino, smiri se...

#42
+43261
825
definicija