Prijava
   

Studentska služba

Dio fakulteta gdje se podučava čekanje.

   

Stavi

Mjerna jedinica za količinu hrane.

A: E koliko ćeš sarme da ti navadim?
B: Ma stavi..

   

Boranija

Ultimativni repelent ukućana.

Na dan kad se kuha boranija, svi ukućani nekim čudom ili idu da jedu vani ili su već jeli.

   

Teleportacijsko spavanje

Proces koji za posljedicu ima prekraćivanje dužeg putovanja, naročito kod putovanja autobusom ili autom. Najbliži doživljaj pravoj teleportaciji (iako još nije ostvarena). Ekvivalent opcije "skip" u stvarnom životu. Češće se pojavljuje pri povratnom putovanju, zbog posljedica umora, nespavanja, pijanstva (naročito na ekskuzijama). Obično dođe do kraćih prekida procesa zbog prelaska granica, a glavnu sklopku za prekid pritisne vozač ili saputnik prilikom dolaska na destinaciju riječima:"Bud' se, stigli smo". Ukratko rečeno: Zasp'o k'o stranac- probudio se k'o domaći.

   

Sniježna meditacija

Jedna od onih stvari koje mnogo ljudi radi, a da nisu ni svjesni da to i ostali rade. Poznata situacija, čekaš bus/trolu/tramvaj, napadao je snijeg, pomalo te hvata dosada i glava zajedno sa pogledom počinje da ti pada prema dole, prema tvojim čizmama. Nakon nekog vremena, počinješ unutrašnjom stranom čizme da prebireš i grebeš po poluistopljenjom utabanom snijegu, i praviš malo brdašce. Upadas u blagi trans, misli idu svojim putem, ne vidiš ništa drugo oko sebe. Polako uključiš i drugu nogu u proces, a brdašce snijega postaje sve veće i veće. Na kraju kada je brdašce odgovarajuće veličine, staneš na njega tako da ti ostane pravilan i čist otisak đona, a zatim to sve razušiš i počinješ sve ispočetka, sve tako dok ne dođe sredstvo prevoza i vrati te iz stanja nirvane...

   

Dubioza kolektiv

Grupa čije se pjesme mogu podjeliti na tri vrste:
1. Pjesme protiv vlade i političara
2. Pjesme o pušenju trave
3. Pjesme protiv vlade i političara, koje su ujedno i o pušenju trave

   

Previše se kurči

Univerzalni odgovor obično malo starijih ljudi (ćale) na pitanje zašto će neki sportista ili tim izgubiti u sljedećoj utakmici, meču, utrci itd.

A: Ovaj Nadal je dobar momak, al ce idući meč sigurno izgubiti...
B: Zašto to misliš?
A: Ma... previše se kurči!!!

   

Nazalna metoda

Metoda pritiskanja dugmeta za pozivanje lifta/ zvona nosom, kojoj pribjegavaš kada su ti obje ruke zauzete, a mrsko ti da spustiš to što držiš i pozoveš lift/pozvoniš ko čoj'ek.

Situacija je sljedeća:
Prilaziš vratima lifta, lift nije tu, u rukama ti po 10 kesa (jer ti je također mrsko da dvaput silaziš i nosiš dvije lakše ture, pa se patiš sa jednom velikom), ne želiš da spustiš stvari iz jedne ruke, jer valja onda kasnije ponovo uhvatiti sve ručke od tih 10 kesa sa svojh 5 ionako smotanih prstiju, nema niko drugi tu da ti pomogne, tako da ti preostaje jedino da onako ležerno primakneš glavu i lagano nosom pritineš dugme za lift.

   

Sećerni rasista

Osoba koja kada jede bombone ili neke druge slatkiše, jede samo one koji su određene boje ili ukusa (zavisi koje on/ona više voli).

Otvorilo se novo pakovanje bombona, poslje otprilike pola sata, sljedeća situacija:
A: Je li ostala ijedna žuta?? (zaluđeno rovari po zdjeli, traži)
B: Jeste, upravo je jedem.
A: Pa hinjo jedna što mi uze zadnju, znaš da samo te jedem, ne jedu mi se ove ostale.
B: Ko ti je kriv, što nisi ostavio i meni nekoliko, eto ti jedi sad te crvene, jebale te one!!

   

Trajanje jednog mjeseca

Gledajući prema kalendaru u kući/stanu potpuno neodređen vremenski period. Dužina trajanja varira u zavisnosti od vremena koje je potrebno da se neko sjeti da konačno promijeni stranicu na kalendaru.

A: E haj vidi koji je datum 30. oktobar, eto kalendara na zidu iznad komode?!
B: Znaš, nije loše s vremena na vrijeme promijeniti stranicu, kalendar ti još uvijek na augustu!
A: A haj nema veze vidjeti ću na mobitelu, da sad ne mijenjaš, da te ne patim. Promijeniti ću ja to kasnije.
...Dva mjeseca kasnije, kalendar još uvijek stoji na augustu...

   

Privremena umna retardacija

Taktika koju koristiš da se izvučeš iz nekog posla koji ti se ne radi. Iako si to radio jedno milijardu puta, praviš se idiot i pođeš da radiš kao da nikad nisi ni vidio nekog kako to radi, što na kraju rezultira tim da neko drugi mora da preuzme taj posao.

E haj sastavi onu laticu od ormara, dok ja ovo izrežem!!!........ALO, šta to radiš, jesi ikad u životu vidio čekić i šarafciger, haj bježi sam ću ja to kasnije, ti ćeš to sjebati!!!!

   

Frizerska teorema

Koliko god puta da objasnite frizeru/ki kako želite da vas ošiša, uvijek će vas ošišati onako kako je njemu/njoj volja, ili kako mu/joj je lakše.

   

Kuka za vuču

Dodatak na automobilu koji (osim što ti logično služi da vučes prikolicu i sl.) odlično posluži u slučaju kada te neko udari u zadnji dio auta, dok čekaš na semaforu, parkingu itd. Tvom automobilu ne bude ništa (naravno ukoliko je bio samo blaži sudar), a ovaj se nasadi na kuku i sjebe pola branika.

Raskrsnica, negdje oko 5 sati popodne, vraćas se sa posla i nije ti ni do čega. Čekas da se upali zeleno svjetlo i odjednom ZVIZ!! Izlaziš iz auta sav sjeban i vidiš da se papak nasadio na kuku i odmah lakše i tebi i njemu. Tebi što ne moraš ništa da popravljaš, a njemu što ne mora i tebi da plaća popravak.

   

Bušilica

El. naprava koja ukoliko se koristi u (ne)pravom vremenu dana, može da ti pokvari jutro i izazove želju za spolnim općenjem sa komšijinom užom rodbinom.

8.30 AM :BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
E koji sad klinac bušiš, jeb..............................

   

Brifer, kliješta, skalpel, selotejp i sekundarno ljepilo

Magična petorka sa kojom možeš (privremeno) popraviti 90% stvari u kući!!

   

Handy

Isto sto i mobitel, samo sto handy nosaju gastarbajteri, a mi obicni smrtnici mobitel.

A: A vidi ga, vratio se iz Njemacke sa baustele, kakav si mi, sta ima??
B: Ma nema nista ev vidi novi handy sto sam uzeo u Deutschlandu.

   

Korektor

Nesto sto odraslima sluzi (naravno) za ispravljanje gresaka, a djeci za "krecenje" korica i stranica sveski kao i za potpisivanje na ruksake.

   

Nešto kao dječija radost

Onaj skoro neopisivi osjećaj koji te obuzme, kada iz ormara izvadiš staru jaknu ili hlače i nađeš nešto malo para u džepu.

   

Zabrinutost sa dozom zbunjenosti

Izraz na licu djevojke koja je upravo izgubila opkladu od muskarca (narocitio ako je opklada tipa "gubitnik radi sta god pobjednik kaze")
Obicno im se u tom trenutku motaju cetiri misli po glavi:
1. Zasto mi je ovo trebalo??
2. Sta li ce sad perverznjak smisliti?
3. Neka preverzija
4. Ma nee, nije on toliki idiot?!
Naravno ukoliko ona dobije opkladu, posljedice su katastrofalne. Ako vam i ne smisli nista, onda ce vam to nabijati na nos sljedecih 5 godina. Prema tome, nemojte se nikada kladiti ukoliko niste bar 80% sigurni da ste upravu ili da ste superiorniji (ako je neka igra u pitanju). I pokusajte da ne budete idioti, kada im dajete zadatak, ne vrijedi sjebati prijateljstvo ili vezu radi takvih gluposti.

   

Trenutak prosvjetljenja

Onaj trenutak, kada shvatis da zvuk koji dolazi sa ulice nije beba koja plače, nego mačke koje se guze. Nakon toga obavezno slijedi bacanje nekog tvrdog predmeta ili voća sa balkona, u cilju rastjerivanja istih.

10 P.M.- čija beba sad plače?
11 P.M.- aaa i dalje plače??
12 P.M.- pa dobro koji kurac više???
1 A.M.- u jebem ti trunje, pa to su mačke!!!
1.01 A.M.- ZVIZ, mJAAAu!!

?
+473
23
definicija