Prijava
   

Čad

Reč izvedena iz glagola "čaditi", s tim što skoro isključivo označava pušenje marihuane.

- Dođi na čad, smot'o sam buksnu.

   

Ne brinite, puška je zakočena

Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.

- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.

   

Ja sam od tebe krila da sam u zatvoru bila

Statistika je do jaja. Sve što ljudi rade, ona usrednjuje i predstavlja pomoću broja. Da nije nje, ne bismo znali da nećemo dobiti na lotou, da je verovatnoća da poginemo u autobusu veća nego verovatnoća da poginemo u avionu (džabe si se paranojisao, Bergkampe), da su šanse da muž ubije ženu deset puta veće nego da se desi obrnuto, da nećemo naći posao sa završenom arhitekturom, da veza mlađeg muškarca i starije žene neće uspeti, i još mnogo štošta. A kad sve to znamo, možemo da isplaniramo stvari.

Ali, kurac. Što'no Voland kaže, čovek ne može da zna ni šta će raditi danas uveče. Nešto ima da ispadne onako kako smo najmanje očekivali. Ajkula, recimo, može da zaluta u plićak baš kada smo mi na plaži. A možemo i da nenadano najebemo u braku.

- Ženo, daj više tu pivčugu ovamo!
- Adrijane, nema više piva, ja sam sinoć malo pila...
- Šta bre? Pizda li ti materina, jesam ti rekao da doneseš gajbu?
- Da, ali sam jutros duže spila. Priznajem da sam pogrešila...
- Opet jedeš govna sa tim rimama? Jebali te Prever i Kušner, pederčine francuske! Ostavi taj tučak za meso i slušaj me dobro! To ti je možda prolazilo sa prvim mužem, ali kod mene nema labavo! Znam ja kako treba sa takvima ko što si ti!
- To je i on govorio. Dok nisam počela da ga lemam. Često sam tukla psa, dok sam s njim bila.
- Molim?
- Na kraju sam ga ubila.
- Ček, šta...
- Da, ja sam od tebe krila da u sam u zatvoru bila...

:vrisak:
:zvuk udarca tučkom za meso:
:krv:

   

homos

Homoseksualac*, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija**, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.

* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.

1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?

2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)

   

Igrali se konji vrani

Dve skulpture sa izuzetno jakom simbolikom, postavljene ispred Narodne skupštine. Prikazuju konje koji jašu ljude.

   

sugreb

Ako je verovati dedi, sugreb je reč koja se koristi u Zaplanju (šira okolina Niša) a prevodi se kao "brazda koju napravi pašče ili vuk kada grebe nogom po zemlji". Ovaj mikroerozivni oblik značajan je zbog svojih magijskih osobina, naime, veruje se da će onoga ko nagazi na sugreb snaći neki gadan maler, koji po prirodi magijske stvari podrazumeva opet neku vrstu gaženja. Na primer, možete da nagazite na zarđali ekser, ili vas može da pregazi nešto teško i masivno, sudbina recimo.

- Jesi čuo da je Nikola slomio nogu, vraćao se kući s posla i nagazio na poklopac od šahte, a on bio valjda pre toga naprs'o, propade čovek u rupu, ubi se načisto.

- Taj mora da je nagazio na neki sugreb. Žikica, onaj poviše sela, kad je bio u vojsku, kako je bio onako krupan i debeo, dadoše mu da nosi minobacač. I znojio se jadnik mesecima, vuko onaj minobacač gore-dole, a toliko je glup bio da se nije setio da padne na zemlju, pa da njega vuku. Kad se vratio iz vojsku nigde ga nije bilo, samo je šeset kila imao, i ostade eto suv do dana današnjeg, više se uopšte ne znoji.

- Dobro, al' kakve veze to ima sa sugrebom?

- Ma ne kazujem ja to tebi zbog sugreb, nego je on isto od onih Stojanovića a oni su svi bitange. Jedanput tako krenemo ti ja i pokojni Rade Misin u Krčimir po brašno...

   

Nemoj da si naivan

Reči koje se upućuju mladom idealisti. Za razliku od njega, neiskusnog i lakovernog, osoba koja ove reči upućuje je u životu već mnogo toga preturila preko glave i zna da je u ovom pokvarenom svetu čovek čoveku vuk. Svesna je da su pokušaji pojedinca da popravi svet uzaludni i da je mnogo mudrije prilagoditi se na nesavršenost nego upropastiti život jureći ideal. Za ideale ginu budale.

Svaka ideja se može izopačiti teranjem u krajnost. Kada se to učini u ovom slučaju, dobije se cinični čovekomrzac koji je od realnosti podjednako udaljen kao i prostodušni dobričina koga pokušava da poduči.

Sem toga, događa se i da ideja o nenaivnosti obrne pun krug i pretvori se u sposobnost da se poveruje u svaki servirani trač. U tom slučaju, ova floskula postaje argument na koji odgovora nema.

- Ja jako cenim prijateljstvo. Evo, recimo, nikada mi ne bi palo na pamet da muvam devojku svog dobrog ortaka. To je valjda normalno.

- Haha! Ti bre nemaš pojma o životu. Taj tvoj ortak bi na tvoju devojku nasrnuo čim okreneš leđa, garant. Mnogo si naivan!
-------------------------------

- Svako ko vidi dalje od svog nosa svestan je da je ishrana u menzama loša zbog rusko-američko-milanbekovske zavere koja za cilj ima da cvetu srpske omladine onemogući unos kvalitetnih belančevina kako bi oni lakše ostvarili svoje judeo-masonsko-neoliberonacitemplarske planove.

- Brate, kontam ja da se iza kulisa odvija mnogo toga o čemu mi pojma nemamo, ali mislim da je ovo malo preterano.

- Nemoj da si naivan.

   

volumen

Fensi zapremina. Obavezno manja od 0,5 l.

Nakon šamponiranja, vaša kosa biće puna volumena, da ne kažem voluminizirana.

   

Slinavko

Posprdni naziv za robnu marku Sinalko. Najčešće je bio upotrebljavan u vreme reklame "lako uz Sinalko", to jest u vreme sponzorisanja košarkaške reprezentacije Jugoslavije.

Jedan od verovatnih razloga za popularnost ovog imena leži u činjenici da je Sinalko, i pored velike prisutnosti u medijima, ipak bio doživljavan kao socijalna zamena za Koka-Kolu i Pepsi.

   

Videćete vi kad se Šešelj vrati

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

   

ne bi odbranio plažu od kornjača

Reči koje služe za opisivanje nečijih golmanskih sposobnosti. Koriste se za loše golmane, jer je poznato da je je evolucija u velikoj meri zaobišla kornjače, zbog čega desanti tih živuljki napreduju samo nekoliko stotina puta brže od izgradnje Koridora 10.

- Jeste povratili onu gajbu piva juče?
- Ma kurac smo povratili, sad dugujemo dve! Dobro smo igrali, nego nas je onaj Jaša ujeb'o skroz, dva puta je primio gol iz mrtvog ugla, i onda na kraju, kad smo prišli na samo jedan gol, baci loptu direktno njihovom u noge, i primimo još jedan...
- Lepo sam vam rek'o onomad da ne zovete njega da vam brani. On bre ne bi odbranio ni plažu od kornjača, a kamo li gol.

   

u pizdoj materini

Pošto je u srpskom jeziku pizda materina jedna od najčešće korišćenih sintagmi, uobičajeno je da se prilikom njene upotrebe koristi moždana keš memorija, zbog čega se ponekad javljaju bagovi. Najčešće se događa da se smetne sa uma šta je u toj konstrukciji pridev a šta imenica, što dovodi do ovog neobičnog lokativa.

- Alo! Kupite pivo pre nego što krenete iz BG-a! Zajebali smo se, u ovoj pizdoj materini ništa ne radi posle sedam! Uzmite u staklu, nemojte bombe!

   

nesretan

Onaj koga ne želite da sretnete.

Suptilna razlika između nesrećne i nesretne osobe je u tome što ovoj prvoj Fortuna nije naklonjena, dok kod druge Fortuna nije naklonjena njenoj okolini.

- Šta je sa Živkom, nešto je cele večeri snužden?
- Ne znaš? Konačno je raskinuo sa onom Sanjom pre neki dan, al' sad je u bedaku jebiga...
- Nesrećan je zbog te nesretnice? Idi bre, ja da sam na njegovom mestu ja bih pev'o! Nikad mi nije bilo jasno šta je vid'o u toj spodobi.

   

bolje da mu je ćale svršio u džak

Opaska na račun dosadne, beskorisne ili nesposobne osobe, po značenju analogna izrazu "bolje da ga je ćale izdrk'o". Džak, koji se u nekim verzijama zamenjuje ćupom ili lopatom, služi samo da se lakše vizualizuje scena ćaletovog ejakuliranja.

- Malopre me zvao Gagi, kaže ne dolazi na fudbal, nešto se prehladio.
- Ne verujem koji metiljavac, bolje da mu je ćale svršio u džak!

---------------

- Kako je u kladži?
- E brate, ne radim ja više tamo, dao sam otkaz pre neki dan. Smor je posao, mislio sam da ću moći da gledam fudbal k'o čovek, ali celo vreme samo stojim i primam one uplate.
- Pa dobro, kol'ko si para uzeo?
- Ništa, jebiga, otišao sam pre nego što je legla prva isplata.
- Jebote, tebi ćale bolje da je svršio u ćup nego što te je napravio.

   

zamena sijalice

Univerzalni IQ test. Meri prostornu, logičku, interpersonalnu, intrapersonalnu, motoričku i sve ostale tipove inteligencije, i to na osnovu samo jednog parametra - broja osoba potrebnih da pregorelu cijalicu zamene novom. Izuzetno je pogodan u sociološkim ispitivanjima, s obzirom na to da je u stanju da izmeri pamet čitavih društvenih grupa, nacija, klasa i profesija.

- Koliko je Borga potrebno da zamene sijalicu?
- Svi.

   

Crnac u Družini Robina Huda

Neprevaziđeni stepen političke korektnosti koji je daleko iza sebe ostavio sve one silne reklame američkih kompanija u kojima se mora pojaviti makar jedan nasmejani pripadnik crne rase. Rezultat ove politike, crnac u Šervudskoj šumi pred kraj 12. veka, kod gledalaca izaziva veće udivljenje čak i od one serije u kojoj se Tarzan bije sa ljudima-leopardima, juri seksi čarobnice i putuje u središte Zemlje. Junaci za čiju je ulogu kandidat Semjuel L. Džekson su:

- Saracen (tačnije, crnac-Saracen) koga je Robin zarobio tokom krstaškog pohoda i koji pod uticajem Stokholmskog sindroma odlučuje da ga prati na drugi kraj sveta.

- Opat Tak, mladi sveštenik iz Nubije, vođen idejom da represivni sistem vladavine u Engleskoj zameni parlamentarnom demokratijom.

- Mali Džon, koga je Družina tako prozvala jer im je Mbala Sahib Ibn Babangida bilo previše komlikovano.

- Ričard Lavlje Srce, dobio taman ten sunčajući se u pauzama između krvavih bitaka u Svetoj Zemlji.

- Robin Hud (zašto da ne?)

Jedini lik koji se neće pojaviti u ovom obliku je notingemski šerif, jer nije okej da jedini crnac bude glavni negativac.

Temelje ove prakse postavio je, naravno, Diznijev studio, ubacujući neengleske životinje u crtani film (nosorozi i slonovi defiluju u prinčevoj straži, a tu je i onaj nesretni piton).

   

Zakon saobraćajnog špica

Susedna traka je brža sve dok se ne prebacite u nju.

   

Bacanje pakle

Društvena igra za brzo napijanje.

Poreklo igre nije do kraja istraženo, autor definicije je uspeo da ga isprati do geta na Čukaričkoj Padini, mada postoje indicije da je igra tamo stigla iz centralne Srbije.

"Bacanje pakle" je zapravo više opis igre nego njeno ime, jer su svi predlozi za imenovanje ("Paklena Pakla" i slični) odbačeni od strane igrača veterana kao isuviše pederski. Za igranje je potrebna pakla cigareta, po mogućstvu napunjena do otprilike dve trećine radi boljeg balansa, zatim sto ili neka druga ravna površina, i alkohol. Cilj igre je baciti paklu tako da se ona prizemlji na jedan od svojih užih bokova, ili još bolje, na dno ili poklopac. Za regularno bacanje takođe je neophodno da pakla napravi okret od minimum 270 stepeni u vazduhu. Igrač koji izvede uspešno bacanje izaziva drugog igrača koji mora da uspešnim bacanjem odgovori izazivaču, nakon čega izazivač ponovo mora izvesti uspešno bacanje i tako sve dok neko ne pogreši. Svako dobro bacanje povećava količinu pića koje će morati da popije igrač koji prvi napravi grešku.

Pravila za količinu ispijenog alkohola određuju se pre početka igre, uzimajući u obzir vrstu pića i utreniranost takmičara. Uobičajeno je, recimo, da u slučaju ispijanja piva pakla koja padne na bok vredi dva gutljaja a pakla koja padne na poklopac ili dno tri, i da igrač koji pogreši na celu do tada nakupljenu sumu dodaje još jedan gutljaj i zatim ispija svoju kaznu. Nakon toga, suma se vraća na nulu i pakla prelazi u ruke sledećem igraču u krugu.

Bacanje se najčešće izvodi tako što se pakla položi na bok, a zatim lansira u vazduh palcem i srednjim prstom uz pridržavanje kažiprstom. Bacanje iz vazduha ceni se kao vrlo atraktivan potez, kao i bacanje pri kome pakla napravi veliki broj okreta. Nasuprot tome, bacanje sa malo okreta koje je neregularno ili na granici regularnosti propraća se negodovanjem i sumnjama u seksualnu orijentaciju bacača.

Strategija i taktika u igri su rudimentarne. Najčešće se primenjuju dve doktrine: koncentracija snaga, gde više igrača konstantno izaziva metu sa ciljem da je što pre obore pod sto, i kontranapad, gde igrač u cilju odmazde izaziva igrača koji ga je prethodno natovario.

Pera: Matori, aj izazivamo Jecu, da je napijemo što pre.
Dule: Aha, važi brate.

...(nakon nekog vremena)...

Pera: Ahhhaaaua proumašio si pičkooo! Ajde piiiiii!
Dule: Maaamicu ti jebem, vuidečes ti kad te nafutim u sledećem kruugu... samo prvo da pišaam sad...
Jeca: Ajde brže vas dvojica, šta ližete to pivo? Dugujete po više od trideset gutljaja!

   

Mere za smanjenje birokratije

Osnivanje Agencije za smanjenje birokratije.

Osnivanje Nadzornog tela radi povećanja efikasnosti Agencije.
Osnivanje Agencije za sinhronizaciju rada Nadzornog tela i Agencije.
Osnivanje Agencije za nadzor nadzornih tela.
Osnivanje Agencije za smanjenje broja agencija.

   

Polimark

Majonezara gargantuanskih dimenzija.

Ova vrsta atačmenta može se javiti na bilo kom delu tela, te je stoga opseg mogućih emocija koje proizvodi kod svog domaćina veoma širok.

-Jebote, jesi li svestan koji Polimark ti imaš na čelu?!
-Ćuti, ne staj mi na muku. Ljudi se sklanjaju od mene na ulici, valjda zato što pulsira k'o da će eksplodirati svakog časa.
-----------------
-E, da znaš kol'ka mi se čibulja bila pojavila na levom jajetu, polimark onaj najgori!
-Au brate, gadno!
-Jes' nezgodno, al' zato sam dok sam cedio zamišljao Đoletovu facu i kako ga onaj projektil pogađa u oko hehe...

#220
+15690
144
definicija