Prijava · Registracija
30 : 3
16 em plus     16 em minus
31 : 3
30 : 4

Klintone!

Čest uzvik u situacijama pri kojima shvatimo da u ovoj čemernoj Srbiji ništa ne funkcioniše kako treba, i žal što nas čuveni gejpeder Klinton nije sravnio sa zemljom pa da bar znamo na čemu smo, jel imamo državu il nemamo.

-Nedostaje vam još jedan papir.
-Klintone!

32 : 1
16 em plus     16 em minus
33 : 1
32 : 2

Igra memorije

Spajanje parova čarapa sa sušilice.

32 : 2
16 em plus     16 em minus
33 : 2
32 : 3

Kakva ti je skazaljka od rezervoara, taki ti je i život

Svetovna verzija duhovne izreke Vladike Nikolaja: "Kakve su ti misli, takav ti je život." Pošto je ovo popovo poštapalica od koje se leba neš najest i možeš da ostaneš samo gola sirotilja koju svako gazi, moralo je ljudstvo da iznedri novu, poboljšaniju verziju izreke, približniju kaci govana pod Božijim poljskim veceom na čijim naslagama se čovečanstvo đubreći razvijalo. Jel tako. Jebem ti pleme i životu. Znači materijalno, kaka kurac duhovnost, materijalno bre, to je ono što mećeš usta a nije politički ili lokalni organ. A kud ćeš bolju referentnu tačku kao pokazatelj materijalnog stanja pojedinca od rezervoara na njegovim kolima. Naravno ovde se misli na opšte stanje goriva u rezervoaru, tipa kad posle mesec dana podvučeš crtu pa izvučeš neki prosek.

1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)

23 : 3
16 em plus     16 em minus
24 : 3
23 : 4

Napiti se iz činije

Najviši nivo poverenja u sebe i svoje sposobnosti pranja sudova. Nešto slično varijanti: "Lizati sa poda."

A: Jesi ti prao uopšte ovo posuđe, šta je ovako masno bre?
B: Čuš prao, napio se iz činije na kraju ej.
A: Pa zato se i masti, pereš činije a ne pereš zube.
B: Jedi govna znaš.

26 : 10
16 em plus     16 em minus
27 : 10
26 : 11
27 : 9
16 em plus     16 em minus
28 : 9
27 : 10

Komunističko od 7 do 3

Kapitalističko od 9 do 5.

24 : 7
16 em plus     16 em minus
25 : 7
24 : 8

Trimeri

Prvi vesnici proleća u vojsci.

21 : 7
16 em plus     16 em minus
22 : 7
21 : 8

Šiškiriškiti

Razdragano puštati vreli potočić uz muziku Balaševića, latice ruža i Dove sapun u pozadini. Najbezbrižnije pišati.

13 : 6
16 em plus     16 em minus
14 : 6
13 : 7

Kako si ti?

Konverzacijski teniski reket koji automatski odbija neželjeni razgovor i šalje dijalošku paralelu u vidu vinera.

A: Kako idu studije?
B: A kako si ti?

10 : 5
16 em plus     16 em minus
11 : 5
10 : 6

Peterac

Prostor ili situacija gde je osoba zaštićena poput Putinovih mošnica, u sred Kremlja, na 30. spratu ispod površine, vakuumiranih, nežno spakovanih u čipkastu vunicu, ispletenu od strane slepih čečenskih evnuha obnevidelih od blještavog sjaja finiširanog Putinovog nakurnjaka, za koji su kao nagradu dobili svaki po 14 nevinih kozačkih mačaka kojima za života mačor nije omirisao trticu a kamoli nešto više. Fine neke mačkice.
Inače izraz potiče iz fudbalskog žargona gde ispred gola postoji prostor širine 5 metara gde je golman toliko zaštićen da dobija faul čak i u situaciji da te namerno lemne ražilenom sajlom za vuču skinutom sa rashodovanog Fapa 2026 vojnog.

Dva auta na semaforu. Prvi auto kreće unazad i nespretno udara auto iza sebe. Rezultat: jedna ogrebotina ispod levog fara širine krzna intimnih delova Stanije Dobrojević, i iskrivljena žica koja drži prednju tablicu golfa 2 iz 1986, ščetrnaest puta prevrtanog i bez spojenih 10 kvadratnih centimetara istovetne nijanse boje, preko čitavog auta. Vinovnici dela izlaze na suočavanje.

A: Ajoj druže, izvini jebg, nešto sam se zamislio... Daj da se dogovorimo nekako, nije ništa bilo vidiš.
B: Štaaa?? Ništa nije bilo?! Ništa nije bilo?? Moj auto... Moj golfić... Moja sreća, moja ljubav prva, u tebi sam noći provodio, u tebi sam djeve poljubio, s tobom seno u gepeku ter'o, koncetratom svinje odranio, gice moje zimi čuvo - od njih proslavio... Kukuuuuu ubi me čovek, slupa mi kola, jao ljudi videste li ovo... Policijaaaaaa!!
A: zabezeknuto gleda Brate, ma daj... Jebt ništa nije bilo, kakva policija, daj da se dogovorimo, dam ti soma dinara ajde za ovu crticu ovde i to je to, da se razilazimo.
B: Čega more, iljadu dinara?? Nemoj da se vređamo prijatelju, ti si meni kola oštetio, prva farba prikane moj, da ne govorim o duhovnom bolu što mi naneo. Sve u svemu to će da te košta petn'es iljada, ako oš oš, ako neš da se zovu nadležni organi, nema tu.
A: Za petnaest hiljada druže moj ja radim 10 dana sa lopatom, a ovaj tvoj krš ceo da ode na otpad ne vredi 300 evra. Budi čovek, svako pogreši, daj da se dogovorimo nekako da ti to saniram pa da pičim kući, žurim brale, kozi mi se koza.
B: Čega more krš? Kukuuuuu E a kako si me sad uvrediooooo Sad i 20 iljada da ponudiš ne prihvatam, ima policija da se zove! Al ako ponudiš 25, će da razmislim hehehe zloban smeh gegulanski
A: "Će da razmisliš" jel?
B: aha grok grok I to prile ako budem dobre volje, i ako me odvedeš do Burenceta na vrućo pečenje.
A: "Vrućo" a?
B: Vrućo prile.
A: Au mamu ti jebem bezobraznu onu gegulansku, sad ćes da vidiš.

Uzima telefon, poziva policiju. Seda u kola, pali, zaleće se unazad i krvnički udara zadnjim delom dzipa u prednji kraj golfa i datu radnju ponavlja jedno 4-5 puta. Golf prskava u paramparčad, farovi nepostoje, hladnjak curi, motor zdrobljen, a gume lagano popustaju... Gegula zabezeknuto gleda i neveruje. Policija stize na lice mesta i zatiče vinovnike jednog pored drugog.

Policajac: Dobro ljudi, šta se ovo desilo?
A: Gospodin koji vozi golfa me udario odpozadi dok sam čekao zeleno na semaforu, vidite vi to sa njim.
Policajac: Aha, dobro gospodine, podjite sa nama.
B: Čekajte, čekajte, šta??? Pa on je mene udario, ali on je mene, evo tu je bila crta, i žičica ona isto, eeeej ljudi, čekajte, stanitee, gde ćete me milicijo moja, ali on je, joooj Stojaneee kukuuuu
Policajac: Ne znam ja ništa gospodine. I da je tako kao što kažete, ušli ste mu u peterac, mislim udarac u kola otpozadi, i to još na semaforu, tu je auto ispred vas zaštićen maksimalno jer vi ste ti koji treba da držite odstojanje. Čeka vas jedno petnaestak bodova, kazna za nasilničku voznju, za opiranje prilikom hapšenja i... ček jel imate vi neku vezu u policiji?
B: Nemam, odakle mi...
Policajac: E onda vas čeka i farbanje jaja, ali ne ovih Uskršnjih, nego raznih, kako da vam kažem, malo lakše kuvanih aaaahahahahahaahaha AAAAAHHAHAHAHAHAHAHAA ludi smeh
B: Štaaaa? Neeeeeeeeeeeeee....

I odoše polako u suton, dok se žar na cigari pobednika, naslonjenog na stari hrast, gasio i jačao pod udarem vetra... Peterac, taj surovi prostor...