Prijava
   

E sad neću ni kako ja hoću!!!

Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.

Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."

(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)

Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"

-------------------------------------------------------

Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.

   

Brana Crnčević

Alijas pod kojim Krang operiše dok je u Srbiji.

Pa vi posle verujte roditeljima kada vam kažu da likovi iz crtanih filmova ne postoje.

(pogledati sliku)

   

Hipopotomonstroseskvipedaliofobija

Je tvorevina verovatno nekog sadistički bolesnog, seksualno neiživljenog psihijatra.
Zbog nekih svojih ličnih problema, i perverznih tendencija, od dosade nije znao šta da uradi pa je ovako nazvao fobiju od dugih reči.
Verovatno mu je predstavljalo uživanje da jadnim pacijentima saopštava od čega boluju.

Doktor: Znate gospodine, utvrdili smo šta je sa vama
Pacijent: Ššš..ššš...šta doooktore?
Doktor: Vi nažalost bolujete od hipopotomonostroseskvipedaliofobije!!
Pacijent:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....neeeeeeeeee...
Doktore: Ne ne, gospodine, smirite se.
Pacijent: Ahh..huuuh...sad mi je malo bolje, nisam očekivao da ćete mi reći tako nešto.
Doktor: Ma šta vam je, nije opasna hipopotomonstroseskvipedaliofobija
Pacijent:...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...(istrčava iz kanceralije)
Doktor: (sebi u bradu)..hehehe...volim ovaj posao!

   

Neopisivi momenti slave

Kada na plus 39 (realno i više, nego neće smradovi da objave kolika je temperatura) otvorite zarđali šiber na GSP-ovom autobusu od pre pedeset godina, koji tuce ljudi pre vas nisu mogli da otvore.

Obično sledi čestitanje od strane nekoliko putnika, dede vam govore : "To mali, alal ti vera", neki vas tapšu po ramenu, a ako baš imate sreće, možda vam i neka penzionerka namigne.

Osećaj, koji prosto ne može da se opiše ukoliko ga neko već nije doživeo.

   

Zapali sine cigaru, da oteras komarce.

Po tebe mnogo loš način da ti keva stavi do znanja da zna da si ti pušač i da nije toliko glupa koliko si ti mislio.

TI: "Ajde kevo, svega ti ugasi to svetlo kada ti već ne treba, izujedaše me ovi komarci."
KEVA: "Zapali sine cigaru, oteraće ih to."
TI: "........!!!????"
KEVA: "Šta me gledaš?"
TI: "Ali ja ne pušim."
KEVA: "Ajde, ajde, zapali, zapali. Šta ti misliš, da sam ja sisala vesla?"

   

Pravni fakultet u Beogradu

To je ono mesto na kome pravdu sigurno nećeš naći.
Već u prvoj godini ti ubiju ambicije. Koliko god učio, nećeš proći ako nemaš sise i nisi žensko, ili u najboljem slučaju, ako nisi član trenutno najaktuelnije političke stranke.

Ako ispunjavaš neki od gore dva navedena uslova, ne bi trebao da imaš veće probleme, čak i ako ne dolaziš na kolokvijume, ući ćeš u predrok i dobićeš 10, u suprotnom...Šta da ti kažem, uči i moli Boga da prođeš i da ne postaneš dobar prijatelj sa osobama iz gore navedenih kategorija.
U suprotnom, Brankov most će ti delovati jako privlačno...

   

Kumstvo u Srbiji

U početku, beše kum. Mnogo pre svadbe, budući mladoženja izabere jednog od najbližih prijatelja za venčanog kuma. Ljubav između njih je velika, zajedno piju, zajedno biju, a desi se i da zajedno spavaju.

Na samom venčanju jedan drugog lupaju po čelu, jedan drugom dovikuju : "Toooo kumeeeee!!!". Ljubav između njih, nikad nije bila veća.

Desetak godina posle svadbe, i dalje zajedno piju, sada već mogu zajedno da ih biju, zajedno spavaju samo kada ostanu duže u kafani. Kumu se žali kako neće da mu se digne, kako deca mnogo hoće, zajedno pljuju "onu rospiju" što ostade kod kuće i onu "matoru vešticu" (rospijinu kevu) što mu stalno govori kako da vaspitava decu. Od cele te ekipe, samo je kum kumu ostao. Ljubav još uvek cveta.

Kasnije, već je "rospiji" počeo u lice da govori da je rospija, sa "vešticom" se već odavno psuje. Kum je i dalje uz njega.

Onda, jednog dana, kumovi kao po dogovoru, počinju jedan drugog da pljuju iza leđa. Nekada najbolji prijatelji sada imaju razlitito političko opredeljenje, počinju da navijaju za različite klubove, svaki od njih dvojice je spavao sa svojom kumom. Po prvi put, mladoženja počinje sa svojom suprugom(nije više rospija) da pljuje po kumu i da joj priča svakave gadosti iz njihove mladosti.

Uglavnom, to je jedan od najsigurnijih načina da se na krvi i na nož posvađate (u nekim slučajevima bukvalno) sa nekadašnjim najboljim prijateljem.

Miloš vs. Karađorđe
Šešelj vs. Drašković
Šešelj vs. Nikolić
Mirko vs. Đenka
Osmanovići vs. Jugovići
Tito vs. Ranković
Đukanović vs. Bulatović

I još mnogo primera, javnosti nepozantih kumova. Svi mi znamo bar po jedan.

   

Sex and the City

Beograd i njegov gradski prevoz!

   

Bulevar Kralja Aleksandra

Najduža ulica u Beogradu. Ulicu počeli da grade još stari Rimljani, istorija ne može pouzdano da tvrdi da je do dana današnjeg ta ulica dovršena. Pouzdano se zna da se u proteklih 200 godina radovi nisu prekidali, svaki čas bi trebalo da se dovrši.
Jedan od razloga zašto naši putari nikada neće ostati bez posla.

13. feburar 1958. godine
Moj deda: "Pu sunce mu žarko, moram da idem okolo, radi se Bulevar"

14. april 1983. godine
Moj otac: "Pa kako na posao da stignem sad, majku mu jebem, još rade onaj Bulevar"

05. jun 2010. godine
Ja: "Ma neću bre kroz Bulevar, opet rovare po njemu"...

   

Kontrolorka u GSP-u

Izrazito lepa devojka, oskudno obučena, po jedna takva se nađe sa tobom u svakom 10-om autobusu i svojom pojavom prekontroliše tvoje seksualno opredeljenje.

Mana - Lako se možeš naći u neprijatnoj situaciji.
Prednost - Ne traži ti kartu.

   

Da Bog da ti Abatel ujutru na vrata pozvonio

Kletva nad kletvama.
Upućuje se samo najcrnjem neprijatelju i u najgorim situacijama.

Kletva je nastala zbog reklame voip provajdera, pored koje reklame iz "veselih devedestih" deluju kao najfinija muzika.
Kada nju čujete, prosto vapite za tim da vam neko pusti "Mobiklik" reklamu, ili da bar čujete naše nam "Orlove" kako pevaju o crvenoj boji.

A: De si bre prijatelju, nema te sto godina.
B: Obaveze druže, obaveze. Šta ti radiš?
A: Ma ništa, nego... Moram nešto da ti kažem.
B: Reci.
A: Ovaj...khm smuvao sam ti sestru!
B: Šta kažeš, bre?
A: Ja i tvoja sestra smo u vezi!
B: E da Bog da ti Abatel ujutru na vrata pozvonio, sa sve onim njihovim orkestrom!!

   

Pušačka sreća

Neopisiv osećaj sa kojim su upoznati samo uživaoci duvanske industrije.
Obično se javlja kasno noću ili u momentima teške ekonomske krize.

Ukućani su vas ostavili same i otputovali na par dana. Posle par dana, dok se zanimate nekim glupostima na netu, ili gledate TV, uzimate paklicu i zgrožavate se kada shvatite da je prazna.
Napolju pljusak, a inače ste svesni da nemate u kući dovoljno novca za cigare.

Posle nekog vremene, tražeći neku nebitnu stvar, iz šteka ispada paklica cigara vaših roditelja. Momentalno uzimate upaljač, palite cigaru i smišljate plan kako da vam te cigare potraju dok vam se ukućani ne vrate.
Taj plan obično propadne i kroz par sati vi ste opet u problemu, ali tih par momenata sreće kada ugledate paklicu cigara za koju niste znali da je tu, ne mogu se opisati.

   

Beli golub

Najveći kenjator u životinjskom carstvu.

Ušao je i u narodni jezik zbog te osobine.

Seri, seri, moj golube beli.

   

Gattuso

Najčešće naziv za igrača koji redovno igra fudbal u školskom dvorištu, a ne zna da igra, pa taj svoj nedostatak pokriva igranjem u odbrani i šutiranjem nogu protivničkih igrača više nego lopte.
Njegova igra je najčešći uzrok prekida i povreda.
Naziv se povezuje i sa nekim italijanskim fudbalerom.

   

Džentlmenski način ocenjivanja izgleda devojaka

Prvo i zlatno pravilo. Sve devojke su lepe, nijedan pristojan i fin džentlmen ne sme sebi dozovoliti da neku devojku nazove "ružnom". Takve devojke ne postoje!

Ako krenemo od pretpostavke da su sve devojke lepe, a jesu, mora postojati neki način ocenjivanja njihove lepote.

Lepe devojke - to su sve one devojke za koje se može reći da su po vašem ukusu lepe. Na njoj je teško naći neku manu.

Manje lepe devojke - to su one devojke koje nisu baš lepe lepe, ali kod vas "mogu da prođu", tu i tamo se potkrade neka mana na njoj.

Izrazito lepa devojka - u većini slučajeva to su one devojke koje se uživo viđaju jednom u svakih 10 godina, uglavnom ih muškarci gledaju na TV-u.

Izrazito manje lepa devojka - to su devojke koje kod vas "ne mogu da prođu ni pod razno", seljaci bi ih nazvali ružnima, ali džentlmen to nikad sebi neće priuštiti.

Pr. 1

Seljak: "E matori, šta misliš o onoj maloj."
Džentlmen: "Onoj dole maloj"
Seljak: "Aha, onoj levo"
Džentlmen: "Uuuu..da da da, lepa devojka, nema šta"

Pr. 2

Seljak: "Matoriiii, kakva pička!!"
Džentlmen: "Gde? Gde?"
Seljak: "Iza nas."
Džentlmen: "Auuuu...izrazito lepa devojka"

Pr. 3

Seljak: "E braćko, si gledao Ružnu Beti danas?"
Džentlmen: "Misliš izrazito manje lepu Beti?"
Seljak: "More da se teraš ti u tri lepe sa tim tvojim lepotama. Prestani s tim bre."

   

Nikotinsko - Energetsko - Kofeinski bol u stomaku

Ono što čovek oseća posle neprespavane noći uz knjigu, nadajući se da će se možda neko čudo dogoditi, pa da će se isplatiti cela noć provedena uz kafe, guarane i paklu cigara.

Propratni simptomi su psovanje majke samome sebi, zbog nedostatka pameti i izostanka hvatanja knjige na vreme.

   

Skadarlija

Mesto namenjeno za ograničenu i koncentrisanu populaciju, nekad slobodnih kafana, koje su neometano vršljale po Beogradskim divljim prerijama.
Vid "Indijanskog rezervata", za kafane.
Kafane su kao i kolege Indijanci, asimilovane stanovništvom van rezervata, tako da su izgubile svaku svoju posebnost.
Većina gradskog stanovištva i dalje smatra da se tamo nalaze autentične kafane.

A: "Matori...daj bre reci mi gde ovde u BG-u ima neka kafana dobra?"
B: "Ček da razmislim...Eeee, pa da, imaš tamo u Skadarliji".
A: "Ma ne pitam te za te fensi kafane, nego za kafane kafane...prave"
B: "Pa da, da, da...imaš to u Skadarliji"

   

Ne vidi se bas najbolje iz ovog ugla.

Rečenica koja obično sledi posle pogrešne procene našeg komentatora.

Komentator: "Iiii, izbacio je loptu u aut reprezentativac Španije. Ne, ne, ne...sudije kažu da je lopta za Španiju. Ovo je očigledan propust sudija. Ali evo snimka, da pogledamo."

(prikazuje se snimak na kome se vidi da je naš igrač poslednji igrao)

Komentator: "Hmmmm...daa..ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla, ali svejedno...idemo dalje."

------------------------------------------------------------------

Komentator: "Iiii, ofsajd, ne ne, ne važi se gol. Sigurno je bio ofsajd. Ali sudije to nisu videle. Evo, naši sada pokazuju linijskom sudiji da je bio ofsajd, ali on ostaje pri svojoj odluci. Očigledan propust sudija. Evo pogledajte snimak sada, da vidimo."

(snimak na kome se vidi da nema ofsajda)

Komentator: "Hmmm...daaa, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla."

   

Ultra energy

Energetski napitak. Sličan "Guarani". Ne treba ga mešati sa alkoholom, ali do toga redovno dolazi.

Oni studenti/đaci koji ceo semestar/polugodište provedu na Vukajliji/fejsu/devojci/dečku (zavisi od profila ličnosti), pa zadnjih par nedelja pred ispit/kraj škole, krenu da uče, duguju veliku zahvalnost ovom piću.

A: ...ohhoho...kolega, pa gde si ti? Ispit,a?...Šta ti je matori, si dobro? Znaš kako si bled?
B: maaaaaa...pusti me...
A: Si spremio?
B: Ma otkud znam. Učio sam poslednje tri nedelje.
A: Auu brate..zeznuto...Aj na kafu??
B: Sikter more!!!...Ne spominji mi ni kafu ni ultra enerdži, čudi me da nisam počeo na limenku da ličim i da šištim ko gazirano piće kad otvorim usta!!!!

   

Minti zvake

To su one male zelene žvake koje smo svi mi kao klinci žvakali.
Danas se teško mogu naći u prodavnicama pored orbita, stars žvaka super žvaka, vinterfreša i ostalih.

Nekome je pre nekih dvadesetak godina palo na pamet da u cugu napravi par stotina milijardi komada tih žvaka i da ih pusti u prodaju.
Inače zato su bile pre desetak godina, a i danas, toliko tvrde da vam poseta zubaru posle njih ne gine... Zato i dan danas u njima možete naći sličice likova koji su bili aktuelni pre 20 godina.

?
+1905
38
definicija