Prijava
   

Našminkana baba

Poslednji stadijum zagorelosti.

A: "Uuuuuuu...vidi, vidi...vidi je kakva je mačka!"
B: "Ahaaammm...."
A: "Bi je briso, a?"
B: "Bože kakvo je to pitanje...Pa ja bih našminkanu babu zveknuo ti me za ovu pitaš? Nisi ti pri sebi..."

   

Utakmica visokog rizika

Situacija u kojoj skupiš dve ekipe za fudbal, i dogovorite da utakmicu odigrate na drugom kraju grada, gde stanuju igrači iz druge ekipe. A pritom se dogovoriš sa svojom ekipom da kolima odete do tog mesta.

Rizik se sastoji u prolaženju kolima kroz grad. I pored snega i leda, zimi ume da bude manji nego leti.

A: "Nego šta reče ti, znaju oni da igraju?"
B: "Pa ono, otkud znam, što me pitaš?"
A: "Pa tvoje društvo, čoveče."
B: "Pa ja znam samo ovog jed....aaaaaaaaaaaaaaa idiote, šta si lego na tu kočnicu?!!"
C: "Si ti video kretena kako me iseče, a pandur evo ga tu?"
A: "Video sam ja idiota, ćuti, dobro je...ajd vozi?"

(posle nekog vremena)

B: "PAZI MOTOR!!!"
C: "Id u tri lepe, jebeš mi sve ako mi nije lakše zimi da vozim po ledu, nego kad otopli pa izlete ovi debili na motorima."

(kasnije)

A: "Žuto brate, kreni."
B: "Pa gde ćeš taksista na crveno pizda ti materina, prođe na par sanitimetara od nas, odsekao sam se."
C: "E znate šta, sledeći put igramo kod nas fudbal, au pizdu materinu, oladi se danas."

   

Licimerstvo

Kada stanovnicima i ljudima koji rade u Pančevu zakonom zabraniš pušenje, tobože, radi zaštite njihovog zdravlja.

   

Deža Vu

Osećanje koje se pojavi u momentu dok gledate reklamu za "Beverli Hils", pa iz dosade promenite kanal i vidite neku emisiju u kojoj gostuju neki domaći ekonomski stručnjaci koji tvrde da je valuta stabilna, da su penzije i plate na zavidnom nivou i da smo ekonomski stabilni, a onda se setite da ste kroz centar grada prolazili sat vremena zato što su neki mučenci zbog nečega protestovali, a onda kada ponovo promenite kanal vidite čoveka koji je vaš predsednik već skoro 10 godina i ne planira da uskoro siđe sa te funkcije, kako zajedno sa nekim stranim državnicima tvrdi kako će Srbija biti u budućnosti lider na Balkanu, ako ne i u Evropi...

Kada vam se i to smuči, vi opet promenite kanal i naletite na čoveka koji već skoro 10 godina pokušava da sruši gore pomenutog čoveka, a na kraju ga nikada neće srušiti, kako kritikuje vlast i gore pomenutog čoveka.
Kada vam ponestane izbora, vi ugasite televizor i u tom momentu vam u sobu uđe kurčeviti mlađi brat, kome još brci nisu izbili, u šuškavcu sa sve zategnutim učkurom.

Eeeeeeee...ono što vam u tom momentu prođe kroz glavu, to je deža vu.

   

Reklame previše utiču na decu

Osećaj koji se probudi u vama dok se sa malim burazerom od strica vozite ka selu i u prolazu, na nekoj livadi, ugledate dva bika, a mali vam kaže : "Bato, bato...vidi Red Bul, Red Bul"...

   

Ubijaš rak?

Pitanje koje se postavlja osobi koja se na osnovu priče nekog, po pravili dosta starijeg člana porodice, izložila kako su cigare koje su bile aktuelne posle Drugog svetskog rata neprevaziđene i da se nikada više neće praviti tako dobre cigare.

Obično osoba koja vam to priča u životu nije zapalila tu cigaru, nego je čula od dede kako hvali meku Drinu, pa sada pokušava i vama da objasni kako je to najbolja cigara.

U ekstremnijim slučajevima, ta osoba stisne petlju pa negde i kupi paklu tih cigara i pred vama je teatralno zapali.... Obično sledi promuklo iskašljavanje pluća, dok vas prijatelj crvenoga lica i sa suzama u očima postiđeno gleda i potvrđuje kako deda nije pogrešio i kako je cigara odlična.

A : "Hahahah...Braaateee?? Šta ti je to???"
B: "Lovćen brate...Šta je?? Znaš kako je dobra cigara?"
A: "Ajde vrati to u džep, leba ti. Evo ti Malboro, zapali."
B: "Maaaa...nije to cigara, ovo je cigara!!!"
(sa neverovatnim uživanjem pali cigaru i uvlači prvi dim)
A: "Ti si baš rešio da ubiješ rak, a?
B: "Khhhh...khhhh..akhhhhh"
(crven u licu, naduvanih obraza, iz inata neće da kašlje)
A: "Si živ čoveče? Kašlji slobodno, koji ti đavo?"
B: "Ma nije mi ništa, nego nisam lepo uvukao cigaru, probaj brate, vrh je."
A: "Neka, neka...meni se sviđa ovo "sranje" od cigare."
B: "Pa ja ti kažem da je Lovćen najbolji."
A: "Da, da...za ubijanje raka."

   

Jebem te radoznala

Rečenica koju upućujete sami sebi kada vas keva pošalje po telefon koji je ostavila u torbici, a vi i kada nađete telefon u tom ženskom bunaru i dalje radoznalo rovarite po njemu sve dok u jednom momentu ne ugledate kondom.

A: "Jebem te radoznala, koji su đavo rovario.....puuuuuu."

   

Porodična šetnja

Tzv. protest porodičnih ljudi, je događaj na koji dolaze ili stariji maloletnici ili mlađi punoletnici, bez svojih porodica i koji se po pravilu protive gej paradi.

   

Pop vozi dzipa!!!

Univerzalna rečenica kojom se prekida bilo kakav sukob između starijih žena, što bi narod reko, između baba.

Funkcioniše u bilo kojoj sredini, od skupa penzionera u centru grada, do porodičnog okupljanja u nekom selu u Srbiji.
Obično je izgovori neki zajebant, kada mu dosadi slušanje rasprave o tome da li su čvarci bolji kada se kuvaju u masti ili u vodi, ili da li se za sv. Arhangela Mihaila služi žito ili ne.

Najčešće se posle rečenice : "Pop vozi džipa!", dođe do zajedničkog pljuvanja po popu, vozio on džipa ili ne. Čak i ako se kojim slučajem pop provoza raspalim Fiat Puntom od pre 9 godina, babe će ga i dalje pljuvati zato što vozi džipa.

B1: "Ja ti kažem Milunka, tebi su čvarci bljutavi zato što ih kuvaš u vodu."
B2: "Eeee, ali su zato tvoji tvrdi ki kamen, zube da polomiš kad ih jedeš."
B1: "Nisu tvrdi!! Hrskavi su!!"
B3: "Jesu, jesu...tvrdi su."
B1: "Ma koj se đavo ti mešaš!?Ti nešto znaš, za slavu žito služiš!"
B3: "Pa za sv.Arhangela se i služi žito!"
B2: "Vala, ne služi se, on je živi svetac."
B3: "Nije, ja sam pitala popa juče."
Zajebant: "E ljudi, ste videli što pop vozi džip?"

Babe u glas: "O Bože, Bože (krste se) grešnik, lopov, Bog će da mu vrati!!"
B1: "Ja sa ga videla kako ide u centar na piće sa tim džipom."
B2: "Ja kada sam bila kod Živka, pokojne Stane muža, na sahrani, došao je u tome džipu."
B3: "E, da, ja juče kad sam bila do crkvu, on je parkirao džipa ispred."

(U toj Crkvi služe tri popa, samo jedan ima auto...Fiat Punta)

   

Ne vidi se bas najbolje iz ovog ugla.

Rečenica koja obično sledi posle pogrešne procene našeg komentatora.

Komentator: "Iiii, izbacio je loptu u aut reprezentativac Španije. Ne, ne, ne...sudije kažu da je lopta za Španiju. Ovo je očigledan propust sudija. Ali evo snimka, da pogledamo."

(prikazuje se snimak na kome se vidi da je naš igrač poslednji igrao)

Komentator: "Hmmmm...daa..ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla, ali svejedno...idemo dalje."

------------------------------------------------------------------

Komentator: "Iiii, ofsajd, ne ne, ne važi se gol. Sigurno je bio ofsajd. Ali sudije to nisu videle. Evo, naši sada pokazuju linijskom sudiji da je bio ofsajd, ali on ostaje pri svojoj odluci. Očigledan propust sudija. Evo pogledajte snimak sada, da vidimo."

(snimak na kome se vidi da nema ofsajda)

Komentator: "Hmmm...daaa, ne vidi se baš najbolje iz ovog ugla."

   

Nikotinsko - Energetsko - Kofeinski bol u stomaku

Ono što čovek oseća posle neprespavane noći uz knjigu, nadajući se da će se možda neko čudo dogoditi, pa da će se isplatiti cela noć provedena uz kafe, guarane i paklu cigara.

Propratni simptomi su psovanje majke samome sebi, zbog nedostatka pameti i izostanka hvatanja knjige na vreme.

   

Tamburaši

Ljudi koji napijaju druge ljude.

Dok oni ne upadnu, možda se i nađe neko trezan u lokalu, posle toga...teško.

Tamburaši : "Pogledaj me nevernice,
pogle'j moje bledo lice,
i na njemu tamne bore,
pipni čelo kako gore..."
Neko iz mase: "JOOOOJJ!!! Moja pesma!!!
Neko za stolom: " Konobar, daj ovamo turu za ovaj sto, vidiš da je tuga, moramo da je ubijemo!!"

Tamburaši: "Jesen u mom sokaku,
lišće pada na sve strane,
ona stoji na prozoru sama,
čeka mene dok ne svane..."
Neko za stolom: "AJOOOJJJ!! Sad je moja pesma! Konobar, daj isto!"

Tamburaši: "Moja mala nema mane, niko nema tako lepe dragane..."
Neko za stolom: "Konobar!!!"
Za istim stolom: "Ali, hmmm, brate, ovaj...ovo je vesela pesma, hik...nema nikakve tuge da je ubijemo, šta ti je?"
Neko za stolom: "Pa zar samo zbog tuge da pijemo, mora malo i da se veselimo, budalo pijana. KONOBAAAR!!!"
Za istim stolom: "A i to što kažeš. Sad ću ja da donesem, vidiš da je zaspala za šankom stoka pijana."

   

Posvećenost

Kada te ljudi koji se iživljavaju nad životinjama toliko iznerviraju da ti rešiš da se boriš protiv njih, i to tako što ćeš uzeti mrtvog psa kada ga voz pregazi i baciti ga kod komšije u dvorište.
Pozoveš policiju, prijaviš kako ti je neko mučki ubio psa, obavestiš medije, zgroziš pola države, slikaš se za novine i televiziju, pustiš koju suzu...i to je to.

   

Neopisivi momenti slave

Kada na plus 39 (realno i više, nego neće smradovi da objave kolika je temperatura) otvorite zarđali šiber na GSP-ovom autobusu od pre pedeset godina, koji tuce ljudi pre vas nisu mogli da otvore.

Obično sledi čestitanje od strane nekoliko putnika, dede vam govore : "To mali, alal ti vera", neki vas tapšu po ramenu, a ako baš imate sreće, možda vam i neka penzionerka namigne.

Osećaj, koji prosto ne može da se opiše ukoliko ga neko već nije doživeo.

   

Brana Crnčević

Alijas pod kojim Krang operiše dok je u Srbiji.

Pa vi posle verujte roditeljima kada vam kažu da likovi iz crtanih filmova ne postoje.

(pogledati sliku)

   

Zapali sine cigaru, da oteras komarce.

Po tebe mnogo loš način da ti keva stavi do znanja da zna da si ti pušač i da nije toliko glupa koliko si ti mislio.

TI: "Ajde kevo, svega ti ugasi to svetlo kada ti već ne treba, izujedaše me ovi komarci."
KEVA: "Zapali sine cigaru, oteraće ih to."
TI: "........!!!????"
KEVA: "Šta me gledaš?"
TI: "Ali ja ne pušim."
KEVA: "Ajde, ajde, zapali, zapali. Šta ti misliš, da sam ja sisala vesla?"

   

Kumstvo u Srbiji

U početku, beše kum. Mnogo pre svadbe, budući mladoženja izabere jednog od najbližih prijatelja za venčanog kuma. Ljubav između njih je velika, zajedno piju, zajedno biju, a desi se i da zajedno spavaju.

Na samom venčanju jedan drugog lupaju po čelu, jedan drugom dovikuju : "Toooo kumeeeee!!!". Ljubav između njih, nikad nije bila veća.

Desetak godina posle svadbe, i dalje zajedno piju, sada već mogu zajedno da ih biju, zajedno spavaju samo kada ostanu duže u kafani. Kumu se žali kako neće da mu se digne, kako deca mnogo hoće, zajedno pljuju "onu rospiju" što ostade kod kuće i onu "matoru vešticu" (rospijinu kevu) što mu stalno govori kako da vaspitava decu. Od cele te ekipe, samo je kum kumu ostao. Ljubav još uvek cveta.

Kasnije, već je "rospiji" počeo u lice da govori da je rospija, sa "vešticom" se već odavno psuje. Kum je i dalje uz njega.

Onda, jednog dana, kumovi kao po dogovoru, počinju jedan drugog da pljuju iza leđa. Nekada najbolji prijatelji sada imaju razlitito političko opredeljenje, počinju da navijaju za različite klubove, svaki od njih dvojice je spavao sa svojom kumom. Po prvi put, mladoženja počinje sa svojom suprugom(nije više rospija) da pljuje po kumu i da joj priča svakave gadosti iz njihove mladosti.

Uglavnom, to je jedan od najsigurnijih načina da se na krvi i na nož posvađate (u nekim slučajevima bukvalno) sa nekadašnjim najboljim prijateljem.

Miloš vs. Karađorđe
Šešelj vs. Drašković
Šešelj vs. Nikolić
Mirko vs. Đenka
Osmanovići vs. Jugovići
Tito vs. Ranković
Đukanović vs. Bulatović

I još mnogo primera, javnosti nepozantih kumova. Svi mi znamo bar po jedan.

   

Ma njihovi graničari su smradovi!!

Rečenica kojom iskazujemo ljubav prema našoj policiji, samo zato što je naša.

Tokom leta, ili nekih većih praznika, kada je češća migracija iz gradova u rodna mesta, ta se rečenica može čuti skoro kod svake druge osobe.

Htela ta osoba da prizna ili ne, njoj bliži postaje "srbski" od srpskog jezika.

Primer 1. (Srpski graničari tražili samo dokumenta, tuđi rovarili po autu)

A: "Brzo si stigao matori, ja sam 8 sati vozio!"
B: "Ma da...."
A: "Šta ti je? Jesi umoran?"
B: "Ma jok brate, nego ovi vaši Crnogorci, isprevrtali mi auto, mater im jebem, šabani jedni, ko da sam na poternici!!! Znaš kakav su ološ?? Sat vremena me zadržali!"
A: "A na srpskom prelazu?"
B: "Ma gospoda ljudi, dokumenta i srećan put."

-------------

Primer 2. (Isti sagovornici, sledeće leto, srpski graničari rovarili, tuđi samo dokumenta)

A: "Gde si, bre prijatelju, dobro mi došao!"
B: "Gdeeeee siiii!!! Živ mi bio!!! (vidno srećan)
A: "Kako si putovao?"
B: "Ma odlično. Nikad bolje!"
A: "Granica?"
B: "Ma odlično, pored ovih Crnogoraca, mogao bih i slona da prošvercujem, glupsoni!"
A: "A na drugoj strani"
B: "Samo mala, rutinska kontrola, ništa strašno. Nego daj da popijem nešto."

   

Necu vise nikad da mesam jelo i pice

Novija varijanta popularne rečenice : "Neću više nikad da mešam pića".

Često je izgovaraju oni ljudi koji su već postali manje - više otporni na mešanje alkoholnih pića, ali zato nisu navikli na mešanje alkohola sa sarmicama u zelju, ili nekim drugim, teškim, domaćim jelom.

"Deco, nemoj da mešate gradivo...boli stomak posle!"

   

Kontrolorka u GSP-u

Izrazito lepa devojka, oskudno obučena, po jedna takva se nađe sa tobom u svakom 10-om autobusu i svojom pojavom prekontroliše tvoje seksualno opredeljenje.

Mana - Lako se možeš naći u neprijatnoj situaciji.
Prednost - Ne traži ti kartu.

?
+1905
38
definicija