Prijava
   

Beli golub

Najveći kenjator u životinjskom carstvu.

Ušao je i u narodni jezik zbog te osobine.

Seri, seri, moj golube beli.

   

Ala si se izložio, ko Slobodan Mićić na Jovanču iz Jagodine!!

Rečenica koja se upućuje mladim, ali i starijim ljudima, koji iz nekog razloga osećaju potrebu da sačuvaju reputaciju nekih ljudi koje su videli po filmovima ili su za njih čuli iz narodnih priča.

Nastala je tako što je mladi Slobodan kao dete mnogo puta gledao film "Put oko sveta", sa legendarnim Čkaljom u ulozi Jovanče iz Jagodine.
Vremenom je Slobodan nabio kompleks i rešio da mora svet da obiđe više puta nego Jovanče.
Uz sve to, malog Slobodna su kao dete stalno zvali "Pera Putnik", što je samo dolivalo ulje na vatru.

A: Aaaa?? Aaaaa, mačko!? Kakav je šuškavac?
B: Prijatelju, što si u šuškavcu u grad krenuo, majke ti???
A: Što? Šta fali??
C: Ništa, brate...ništa.
A: Pa šta onda brate? A priznaj, jesam bolji od Pinkija i Švabe, a?
B: Ovaj je pukao!
C: Nije, brate, nije...Samo se izložio ko Slobodan Mićić na Jovanču.

   

Da Bog da ti Abatel ujutru na vrata pozvonio

Kletva nad kletvama.
Upućuje se samo najcrnjem neprijatelju i u najgorim situacijama.

Kletva je nastala zbog reklame voip provajdera, pored koje reklame iz "veselih devedestih" deluju kao najfinija muzika.
Kada nju čujete, prosto vapite za tim da vam neko pusti "Mobiklik" reklamu, ili da bar čujete naše nam "Orlove" kako pevaju o crvenoj boji.

A: De si bre prijatelju, nema te sto godina.
B: Obaveze druže, obaveze. Šta ti radiš?
A: Ma ništa, nego... Moram nešto da ti kažem.
B: Reci.
A: Ovaj...khm smuvao sam ti sestru!
B: Šta kažeš, bre?
A: Ja i tvoja sestra smo u vezi!
B: E da Bog da ti Abatel ujutru na vrata pozvonio, sa sve onim njihovim orkestrom!!

   

Velika Srbija

Po selektoru nemačke fudbalske reprezentacije Joakimu Levu, to je država koja postoji, nije fiktivna i zauzima prostore današnje Srbije, Hrvatske i Bosne i Hercegovine.
U njoj su tri konstitutivna naroda, Srbi, Bosanci i Hrvati. Po Levovim navodima, država je tako uređena da se sve što je stvoreno zajednički deli na tri dela.
Tako se može desit da fudbalska reprezentacije te države nosi naziv "Reprezentacija Srbije", a da se igra na Bosanskoj polovini i da u njoj igraju Hrvati.

J.Lev: "Kada je Klose dobio prvi žuti, ja sam mu rekao da to ne bi smeo da radi na polovini terena koja pripada Bosni, a i stekao sam utisak da su Hrvati imali još šansi da postignu gol, ali ih nisu realizovali."

   

Rastebuđenizovane klebezable sa stucmudlicama i joglicama sto drze kataklinder iza cincilatora

To su oni delovi motora, koje automehaničari nikada ne mogu da nađu, ali pri svakoj popravci oni i njih uračunaju u cenu.

Mušterija: "Dobar dan, ja sam juče dete doveo kod Vas, ako se sećate?"
Mehaničar: "Da, da, da...čišćenje svećica. Jesam u pravu?"
Mušterija: "Da, da. Nego znate što sam došao."
Mehaničar: "Šta je sad bilo?"
Mušterija: "Pa niste mi zamenili rastebuđenizovane klebezable sa štucmudlicama i joglicama i kataklinder što drži cincilator."
Mehaničar: "Šta bre?!!"
Mušterija: "Pa niste mi to zamenili."
Mehaničar: "Pa toga ni nema, pobogu čoveče."
Mušterija: "Pa šta mi napalti onda detetu 250e, sunce li ti tvoje prevarantsko!!!!"

   

E sad neću ni kako ja hoću!!!

Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.

Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."

(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)

Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"

-------------------------------------------------------

Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.

   

Pravni fakultet u Beogradu

To je ono mesto na kome pravdu sigurno nećeš naći.
Već u prvoj godini ti ubiju ambicije. Koliko god učio, nećeš proći ako nemaš sise i nisi žensko, ili u najboljem slučaju, ako nisi član trenutno najaktuelnije političke stranke.

Ako ispunjavaš neki od gore dva navedena uslova, ne bi trebao da imaš veće probleme, čak i ako ne dolaziš na kolokvijume, ući ćeš u predrok i dobićeš 10, u suprotnom...Šta da ti kažem, uči i moli Boga da prođeš i da ne postaneš dobar prijatelj sa osobama iz gore navedenih kategorija.
U suprotnom, Brankov most će ti delovati jako privlačno...

   

Džentlmenski način ocenjivanja izgleda devojaka

Prvo i zlatno pravilo. Sve devojke su lepe, nijedan pristojan i fin džentlmen ne sme sebi dozovoliti da neku devojku nazove "ružnom". Takve devojke ne postoje!

Ako krenemo od pretpostavke da su sve devojke lepe, a jesu, mora postojati neki način ocenjivanja njihove lepote.

Lepe devojke - to su sve one devojke za koje se može reći da su po vašem ukusu lepe. Na njoj je teško naći neku manu.

Manje lepe devojke - to su one devojke koje nisu baš lepe lepe, ali kod vas "mogu da prođu", tu i tamo se potkrade neka mana na njoj.

Izrazito lepa devojka - u većini slučajeva to su one devojke koje se uživo viđaju jednom u svakih 10 godina, uglavnom ih muškarci gledaju na TV-u.

Izrazito manje lepa devojka - to su devojke koje kod vas "ne mogu da prođu ni pod razno", seljaci bi ih nazvali ružnima, ali džentlmen to nikad sebi neće priuštiti.

Pr. 1

Seljak: "E matori, šta misliš o onoj maloj."
Džentlmen: "Onoj dole maloj"
Seljak: "Aha, onoj levo"
Džentlmen: "Uuuu..da da da, lepa devojka, nema šta"

Pr. 2

Seljak: "Matoriiii, kakva pička!!"
Džentlmen: "Gde? Gde?"
Seljak: "Iza nas."
Džentlmen: "Auuuu...izrazito lepa devojka"

Pr. 3

Seljak: "E braćko, si gledao Ružnu Beti danas?"
Džentlmen: "Misliš izrazito manje lepu Beti?"
Seljak: "More da se teraš ti u tri lepe sa tim tvojim lepotama. Prestani s tim bre."

   

Pušačka sreća

Neopisiv osećaj sa kojim su upoznati samo uživaoci duvanske industrije.
Obično se javlja kasno noću ili u momentima teške ekonomske krize.

Ukućani su vas ostavili same i otputovali na par dana. Posle par dana, dok se zanimate nekim glupostima na netu, ili gledate TV, uzimate paklicu i zgrožavate se kada shvatite da je prazna.
Napolju pljusak, a inače ste svesni da nemate u kući dovoljno novca za cigare.

Posle nekog vremene, tražeći neku nebitnu stvar, iz šteka ispada paklica cigara vaših roditelja. Momentalno uzimate upaljač, palite cigaru i smišljate plan kako da vam te cigare potraju dok vam se ukućani ne vrate.
Taj plan obično propadne i kroz par sati vi ste opet u problemu, ali tih par momenata sreće kada ugledate paklicu cigara za koju niste znali da je tu, ne mogu se opisati.

   

Razbismo ih ko Turke na Mojkovcu

Genijalan način da ugasite nekoga ko stalno davi sa pričama o ratovima, bitkama i velikim pobedama.
Preporučuje se upotreba u onom momentu kada se neko hvali našim "pobedama" u ovim proteklim ratovima.

Najbolji efekat se postiže ako se fraza upotrebljava protiv osobe sa prostora CG, ili za nekoga ko glumi tolikog srbina pravoslavca, da čak neće da uzme čipovanu ličnu kartu zbog "Digitalnog anđela", šah ne igra zbog šahovnice, tulubme i baklave neće da jede iz principa, a ubiće te pogledom ako pred njim naručiš tursku, a ne srpsku kafu.

Osoba A: "I tako ti kažem ja, oni su nas napali iz čista mira, a mi smo ih pobedili"
Osoba B: "Dobro, bre brate, nemoj da me daviš"
Osoba A: "Hah...još smo im nevidljivog srušili"
Osoba B: "Ma da bre...u pravu su...razbismo NATO ka Turke na Mojkovcu. Zar nije tako brate moj?"
Osoba A: "JESTE!!! Baš tako!" (s ponosom)
Osoba B: "E brao ti ga, brate moj...."

--------------------------------------------------------------

P.S. Ako ima onih koji ne znaju...na Mojkovcu nisu bili Turci...već Austrougari i Švabe u manjem broju.

   

Minti zvake

To su one male zelene žvake koje smo svi mi kao klinci žvakali.
Danas se teško mogu naći u prodavnicama pored orbita, stars žvaka super žvaka, vinterfreša i ostalih.

Nekome je pre nekih dvadesetak godina palo na pamet da u cugu napravi par stotina milijardi komada tih žvaka i da ih pusti u prodaju.
Inače zato su bile pre desetak godina, a i danas, toliko tvrde da vam poseta zubaru posle njih ne gine... Zato i dan danas u njima možete naći sličice likova koji su bili aktuelni pre 20 godina.

   

Klima uređaj

Jedno od modernih sokoćala koja može da ti ulepša dan.
Naročito leti. Da nje nema, verovatno bi dosta ljudi imalo manju kilažu zbog preteranog znojenja, tako da osobe koje preferiraju gojaznost, mogu i za to da joj budu zahvalne.

Gledati komšiju, (koji ti se redovno parkira na mesto, pa ti nemaš gde) kroz prozor kako se kuva u gajbi preko puta, dok se ti šetaš po sobi u dukserici.....NEPROCENLJIVO

   

Ultra energy

Energetski napitak. Sličan "Guarani". Ne treba ga mešati sa alkoholom, ali do toga redovno dolazi.

Oni studenti/đaci koji ceo semestar/polugodište provedu na Vukajliji/fejsu/devojci/dečku (zavisi od profila ličnosti), pa zadnjih par nedelja pred ispit/kraj škole, krenu da uče, duguju veliku zahvalnost ovom piću.

A: ...ohhoho...kolega, pa gde si ti? Ispit,a?...Šta ti je matori, si dobro? Znaš kako si bled?
B: maaaaaa...pusti me...
A: Si spremio?
B: Ma otkud znam. Učio sam poslednje tri nedelje.
A: Auu brate..zeznuto...Aj na kafu??
B: Sikter more!!!...Ne spominji mi ni kafu ni ultra enerdži, čudi me da nisam počeo na limenku da ličim i da šištim ko gazirano piće kad otvorim usta!!!!

   

Hipopotomonstroseskvipedaliofobija

Je tvorevina verovatno nekog sadistički bolesnog, seksualno neiživljenog psihijatra.
Zbog nekih svojih ličnih problema, i perverznih tendencija, od dosade nije znao šta da uradi pa je ovako nazvao fobiju od dugih reči.
Verovatno mu je predstavljalo uživanje da jadnim pacijentima saopštava od čega boluju.

Doktor: Znate gospodine, utvrdili smo šta je sa vama
Pacijent: Ššš..ššš...šta doooktore?
Doktor: Vi nažalost bolujete od hipopotomonostroseskvipedaliofobije!!
Pacijent:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....neeeeeeeeee...
Doktore: Ne ne, gospodine, smirite se.
Pacijent: Ahh..huuuh...sad mi je malo bolje, nisam očekivao da ćete mi reći tako nešto.
Doktor: Ma šta vam je, nije opasna hipopotomonstroseskvipedaliofobija
Pacijent:...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...(istrčava iz kanceralije)
Doktor: (sebi u bradu)..hehehe...volim ovaj posao!

   

Bulevar Kralja Aleksandra

Najduža ulica u Beogradu. Ulicu počeli da grade još stari Rimljani, istorija ne može pouzdano da tvrdi da je do dana današnjeg ta ulica dovršena. Pouzdano se zna da se u proteklih 200 godina radovi nisu prekidali, svaki čas bi trebalo da se dovrši.
Jedan od razloga zašto naši putari nikada neće ostati bez posla.

13. feburar 1958. godine
Moj deda: "Pu sunce mu žarko, moram da idem okolo, radi se Bulevar"

14. april 1983. godine
Moj otac: "Pa kako na posao da stignem sad, majku mu jebem, još rade onaj Bulevar"

05. jun 2010. godine
Ja: "Ma neću bre kroz Bulevar, opet rovare po njemu"...

   

Gattuso

Najčešće naziv za igrača koji redovno igra fudbal u školskom dvorištu, a ne zna da igra, pa taj svoj nedostatak pokriva igranjem u odbrani i šutiranjem nogu protivničkih igrača više nego lopte.
Njegova igra je najčešći uzrok prekida i povreda.
Naziv se povezuje i sa nekim italijanskim fudbalerom.

   

Sex and the City

Beograd i njegov gradski prevoz!

   

Skadarlija

Mesto namenjeno za ograničenu i koncentrisanu populaciju, nekad slobodnih kafana, koje su neometano vršljale po Beogradskim divljim prerijama.
Vid "Indijanskog rezervata", za kafane.
Kafane su kao i kolege Indijanci, asimilovane stanovništvom van rezervata, tako da su izgubile svaku svoju posebnost.
Većina gradskog stanovištva i dalje smatra da se tamo nalaze autentične kafane.

A: "Matori...daj bre reci mi gde ovde u BG-u ima neka kafana dobra?"
B: "Ček da razmislim...Eeee, pa da, imaš tamo u Skadarliji".
A: "Ma ne pitam te za te fensi kafane, nego za kafane kafane...prave"
B: "Pa da, da, da...imaš to u Skadarliji"

?
+1905
38
definicija