Prijava
   

Balonče

Drumska anatema u sezoni slava i u bilo koje doba godine za svatove, pogotovu u malom mestu jer se za svadbu zna dve nedelje unapred i zaseda sa balončetom vreba odma iza. O Guči da i ne pričamo...

- Kolko si naduvo kad ti dali balonče?
- 17 promila.
- Kume... nemoguće.
- To mi i pandur reko, kaže: "Ti ako nemaš 24, možeš mojim pendrekom prostatu da mi pregledaš."
- Ajoj kume, uvek šega s tobom hehehe.

   

Džariguz

Domaći naziv za strap-on. Varijacija na tariguz.

- Lepi, dala sam ti u dupe, 'ajd sad ti daj meni.
- Kako bre ja tebi?
- Ne brini ništa, imam jedan džariguz osrednje veličine, samo da vidim kako je.

   

Ružan ko pička

Kažu pederi kad vidi lošeg frajera.

- Vidi ga kakav je, ko Jeti, ružan ko pička.

   

Šparati

Štedeti, majstorski sleng i sleng onih koji su malo raduckali po Nemačkoj pa se malo vraćali.

- Komšija, nemoj da mi šparaš sa tim cementom, prvo mi doteraš jedan postan pa jedan mrsan i onda mrsan neće da povuče dobro znaš.

   

Štedi metkiće na kanteru

Da ne mora posle da ih kupi. Autohtona vrsta Pirotskog okruga. Potekao iz familije koja je svojim tvrdičlukom stvorila stereotip o piroćanskoj darežljivosti.

- ''Častio'' me Laki juče kafom, a danas tražio da mu vratim kintu, kaže treba mu za neki poklon, zamisli, pedes dinara.

- Tebreks, Laki na kanteru puca samo u glavu ako je siguran da će da pogodi. Njemu ko da sipali gustin u novčanik, plati ti kafu a nakon toga se oseća ko da ti je platio svadbu i očekuje da mu titraš jajca naredna tri dana.

   

Pucka

Tip top stanje. Ako je auto, onda je čaša, ako je riba, onda je avion, ako je som onda je kapitalac...

- Što sam spavo jednu ravu pre dva noća, kosa dugam ravna do dupeta, a od dupeta duge noge do zemlje, ma pucka ej.

- Što sam vozio dvojku, menjač čita misli, a preko rupa poskakuje ko balerina, ma puckica jedna prava...

- Što sma upeco soma, ima oko ovoliko (spaja šake u obliku kruga), ma pucka prava!

- Nemoj sereš Ištvan, nego plaćaj pivo da ne napravim sataraš oklagijom od tebe.

   

Cimanje

Svojski se potruditi oko nečega, ali i ne. Otići negde, ili ipak iskoristiti za demonstriranje nedostatka volje da se ode negde.

- Brate, iscimao sam se da preteram ona kolica sa peskom ko mazga, ceo dan na tamo na ovamo, ne znam da l' mi se kičma zalepila za stomak od savijanja, ili mi se stomak zalepio za kičmu od gladi, haos.

- 'Ajd se iskrećemo do školskog, postaje mi jezivo ovde.
- Mnogo cimanje to, zajebi, pre bih dao da me todorci rastrgnu nego da mrdnem sad odavde.

- Iscimao sam se da ''trknem'' trijes' kilometra do Banje da mi mrštića šalteruša poželi srećan put nazad zbof FT1P, 'bemte sudbino.

   

Nemoralno

Ne mora se.

- Odo da pustim neki tiket.
- Dragi, je si li siguran da je to moralno? :skida gaće:
- Nije moralno, a nije ni ovo što ću sad da ti odradim.

   

Uzmi

Uradi to na ovaj i ovaj način, ili samo uradi.

- Uzmi stavi šećer u džezvu dok se kafa kuva, posle mogu šećer da stavljam dok se kašiče ne ispravi, spucam šećer u 20 i opet to ne bude to.

- Uzmi trči tempom takvim da možeš da pevaš hepi brtdej tu ju a da se ne zadišeš, to ti daje pravi uvid u to kojom brzinom treba da trčiš.

- Uzmeš i trljaš ovako, zubi se, sine, peru u onom pravcu u kom zubi niču, nemoj da ribaš ko pločice, levo uvo ti se trese dok četkaš desnu stranu, ne valja tako, kurčeva je to rabota.

   

Šio mu ga Đura

Paz' da nije, jebalo si mater.

- Joj, izvini što sporo odgovaram, idiotska mi je tastatura na fonu.

- Aha, šio mu ga Đura, nije tastatura nego si ti egocentrični idiot koji misli da svi samo čekaju da ih neko cimne da bi se osetili važnim. Pokazujete guzice u feđn magazinima ćelavih ćata. Jebe mi se za vaše manekenstvo! JE-BE-MI-SE!!!

- Kako ono reče? Jebeti se, aha, šio mu ga Đura? Da ti se jebe nebi mi pisao laborant o tome, gagiđlo.

- ( u sebi) elaborat, razmak, gađiglo,klik...

   

Jepse

Kapitulacija. Dupe ti pomerili od zebancije i nemaš više šta da dodaš.

ortak 1: Ma jebem ti muvu, oće u oko da mi uđe.
ortak 2: Stvarno bre ta mušica mnogo jede govna.
o1: Jepse...

   

Šetalica

Klupica koju zajedno pomeraju sa Suncem ispred seoske zadruge ne bi li uvek bila u hladu.

   

Ma kak'i

Odrična sintagmica koja se izgovara kroz kez kakav klinci zamišljaju kad maštaju o vutri. Svaka pretpostavka koja dobije ovakav odgovor odmah pada u zaborav, undo.

- Pazite ovo, otišli smo kod Gage na žurku u subotu, Đole se tu nešto muvao oko Bilje, na tamo na ovamo i završe oni u sobi. Posle nepunog minuta čuje se lupnjava...
- Sereš, značio pao sekksss, a?
- Ijaooo, ma kak'i, spretni i stidljivi Đole je rešio da je ipak bolje da ugasi svetlo i u ljubavnom naletu okrenuo se iz sve snage na desno prema krevetu i šibnuo nogom lampu sa natkasne, oladila se ženska na keca kad je čula kikot iz hodnika.

   

Pa stvarno

Nužno zlo koje prati svaki dobar posprd kada ga slučajno osmisli neko ko nije duhovit niti je navikao da to bude.

- A jebemti FIFU, neću da igram više, rezultat, niđe veze, teren nagnut sto posto...
izliv smeha
- (kroz tupav kez) Pa stvarno, lopta k'o da ima ugrađen propeler da ide na moj go...
- A jepse seljaku, zaboravićemo taj drugi deo da bi nam nagnut teren i dalje bio smešan.

   

A la...

... Šekularac, Mihajlović, Đorđeviđ, Iguaita. Lingvistička enigma za svakog prosečnog, a verovatno i natprosečnog Srbina, koja u prevodu sa nekog jezika treba da znači u stilu kao H osoba. Ko je doneo to? Jebeš li ga. Odakle? Jebeš li ga. 'Oće li otići? Jok more.

- Tebi ovo dobra riba? Ima vilicu a la Kurt Rasel, stub da pregrize.

   

Lopta ili strana

Nimalo retoričko pitanje karakteristično za fubalska igrališta koja polako postaju borilišta. Nema više zezanja, femkanja i fer pleja, sad se igra za istinski. Ovo pitanje ume da iznedri pravi mali brzi unutrašnjni analitički monolog koji pročešlja sve prednosti i mane rezultata. Mozak i duša u te dve sekunde, koliko je potrebno da se umorna glava podigne sa grudi i podigne ka Suncu, odlaze u overdrajv i ko iz pičke ispljunu rezultat.

- LOPTA ILI STRANA?
kreće monolog Ako ostanemo na ovoj strani, Sunce će nam biti leđno okrenuto, ali je teren malo nagnut ka njihovoj strani, a mi smo umorni a brže ćemo morati da trčimo u napad. Ali sa te strane je veća žica i manje su šanse da prebacimo loptu i samim tim idemo po nju. Odabraću loptu, ovo pozersko govno od kapitena nosi a la Davids naočare za sunce i sigurno će odabrati dobru stranu po nas jer mu Sunce neće smetati, a isuviše je dominantan nad ovim pavijanima da bi mu se bilo ko usprotivio.

Glava se vraća u vodoravan položaj i kroz izdah kaže: Lopta...

   

Ovako

Realnost.

- Matori, jeb'o sam kurvu!
- Jel u GTA?
- Ma ne bre! Ovako...

   

Po njoj ga guglaš

Ključna reč za nečiji opis. Kad nju ukucate u šrč bar, on izađe.

- Ide Bojan Lisica!
- Što Lisica?
- Ključna reč, sinak, ključna za njegov opis, kad ukucaš lisica ne izađe ušato žućkasto stvorenjce, već njegova slika iz dosijea.

   

Bra'o mali!

Borbeni poklič koji se često čuje na lokalnom futsal terenu kada su stare kajle tu. Upućuje se najmlađem među njima, jako često taze tinejdžeru koji stoji na golu i ovim postaje motivisan da tamo i ostane. Dok njegovi drugovi nemo, i malo prezrivo ,tražeći svaku grešku gledaju njegovih pet minuta, on raste i postaje sve veći. Kada zajebe i primi kroz noge psuje se u bradu, stegnutih zuba i u pravcu protivničkog golmana, sve dok ne dođe vesela, još starija kajla koja od pivskog stomaka i svinjskih butina (u beloj veš majici) nije više za igru ali kao takva takođe biva kineski zid sa napadače.

- Slava za našeg mladog junošu još uvek ne prestaje, okupan svetlošću refelkotra i sad pun samopouzdanja, on ide na klupu za publiku i izmene, ukoliko ima šta da se muva, krenuće... E tek tu se može ovo slavno veče naglo preokrenuti...

   

Kolači sa zadušnica

Fantomska bića koja se pojave u prodavnicama i kućama samo u pomenutom periodu. Jer nikad više nećete na omotu sresti fabriku bananica otvorenu u Beogradu devedes šeste, niti štrudlice sa trinaest vrsta klinastog pisma na omotu i nečim što liči na uputstvo za upotrebu.

#652
+4655
205
definicija