Prijava
   

Četvrtko

Persona non-kant, odnosno lik koji kant nema, sve dimenzije su mu iste kao da je ispao iz čke u obliku kvadrata a onda bivao tovljen, i tovljen, i tovljen...

- Kume, aj' dođi da za pola sata, da mi pomogneš trosed da unesemo. Nešto slabo ide.
- Pa probaj na kant nekako majku mu, 'de baš sad kad trebam za ženu da idem, sad joj se smena završava.
- Ma krevet prolazi al' Žile ne prolazi, a ja sam ne mogu da ga unesem, prava je grdosija.
- Ček, more. Kako Žile ne može?
- Lepo burazeru, krevet može na kant, može i bez njega ali Žile jok. Obrtao sam ga, obrtao se, na stranu iskosa, čučao, stezao se, uvčlačio stomak ali džabe. Pravi je četvrtko, kockica, 2 u visinu širinu i debljinu, ne jebe živu silu da prođe kroz vrata od dečije sobe. Moraš da dođeš, komšija je na moru.
- A joj, kume, idite na pivo, ja idem po ženu, pa dolazim.

   

Da ga bocneš iglicom, pukao bi

Izraz se koristi kada se govori o nekom naduvenku, umišljenom egoisti koji jednostavno zrači prevelikom odbojnošću, cepelin karakter, samoumišljeni mirotočivi.

- Oj burazeru, je l' ču da je Milan juče držao predavanje svima pred prodavnicom, i to ni manje ni više no o fudbalu, pazi, Milan ej, da priča nekom o fudbalu.
- Ma ignoriši tog naduvenka, on je toliko naduvan da bi pukao kad bi ga bocnuli iglicom, ili bi napravio krug oko celog kraja pre nego što se skroz ispuva.

   

Kupusan list

Kada u raspravi sa decom argumenti jedan za drugim padaju pod prostim ''zašto'', kupusan list je obično poslednja šansa, i najjači argument, crveni predsednički telefon. Međutim, kada kod relativno odrasle osobe naiđete na neviđeni nivo neinteligencije, ili ne pronađete odgovarajuću zainteresovanost za neku temu, opet se hvatate kupusanog lista.

- Mama, mama, a zašto mušice stoje na plafou a ne padaju?
- Joj, dušo, čekaj mama ručak da završi, pa će ti reći.
- Ali ja hoću sad da znam, zašto, zašto, zašto?
- Zato što su male...
- Ali i vi meni kažete da sam mali pa ne mogu da stojim naglavačke na plafonu.
- Joj, Dule, pa ne znam, zato što tako piše, i nemoj molim te da probaš da izigravaš mušicu, kao što si pre par dana na dedinom orahu izigravao mačku.
- Neću, mama. A gde piše da mušice mogu da stoje?
- Na kupusanom listu! Eto, tu piše, mani me se sad i idi radi nešto korisno, gledaj koja komšinica ide putem.

Situacija broj 2
- Brate, idemo na Kelte u sredu?
- Na Kelte?
- Da, na Kelte.
- Kakve Kelte?
- Ortodoks Kelste burazeru, šta je sa tobom, si opet gurao glavu u rezervoar?
- Nisam, a otkud znaš da ime Kelta u sredu?
- Pa piše jebote?
- A gde?
- More da se nosiš bre ti u tri lepe, da si bar ljudski nešto iscimao a ne benzin jebote on! Na kupusanom listu, eto, tu piše!

   

Šprajcovati

Podupreti nešto, ali češće nekog, izraz je nastao od šprajceva, drvenih potpornih greda (u vidu stabla bukve, bez nele goleme obrade) koje se stave ispod sveže izbetonirane ploče, koja još uvek nije dovoljno očvrlsa da se nosi sama. A što se samih ljudi tiče, uglavnom budu podšprajcovani tokom opštenarodnih veselja, poput krštenja, ispraćaja, i svadbi, kada popiju previše, a nije u redu da se oklembese o stolicu ili da im glava padne u tanjir.

- Miro, Mirče, gazdarice! Daj neko torbiče, il' jastuče, da podšprajcujem, moga batu, vidim, popušta mu balans štangla, pa me stra' da ne nabode glavu u ovo pečenje, greota bi bila, stvarno.

   

Mazohisti

Ljubitelji papričica, onih najljućih, onih od kojih izlazi para na ušima. I dok se svi mi vraćamo u život nakon njidž, oni stoječki podnose sve svoje muke, i još u njima uživaju.

- Ćale, probaj ovu papričicu, ja griznuo jutros, evo još me peku nos i usta, sluzokožu skida, garant je ovo i za tebe previše.
- Daj vamo... -griz- Mmmmmm, dobra, dobra, gde si ovo uzo?
- Idi bre ćale, ti ili imaš najlon u ustima, il' si težak mazohista, pa ja ću da lajem ako ovako nešto Kinezi nisu koristili kao drevnu tehniku mučenja!

   

Svariti

Svariti kafu, ne vutru, već kafu. Ovo je malo matoriji sleng, poznat relativno malom broju ljudi, a i kratko se praktikovao. Počeo je od kada su naši stari izvalili varenje u pravom smislu tereči, a prestao od kada su izvalili vutru.

- Muhajloooooo!!!
- Ooooo, kumeeeee!!!!
- Svari jednu kavu!!! Dolazim odma', sam stoku da napojim!!!
- Nema kava, mora poneseš!!!
- Onda istoči vino!!!
- Onda i n'arani stoku!!! Ako iznesem vino, nema nam ustajanje do zoru!!!
- Onda donosim i slaninku malo, da se ne potepamo k'o siročići!!!

   

Ceniš

Retoričko pitanje, postavlja se sa šmekerskim stavom i podignutom obrvom. Stvar je dogovorena, red je da se to kojekude i ozvaniči pa da se krene sa delanjem.

- Burazeru, a da mi okupimi ekipu iz srednje pa dodemo na neko zezanje, vops, roštilj i takve stvari, a? Bilo bi kul.
- Ceniš?
- Jašta!

   

Gizmo

Lik koji jednostavno neodoljivo podseća na male i dosadne stvorove iz, valjda beše, istoimenog filma. On je mali, kratkih udova, velike glave, ogromnih očiju (zbog kojih je skoro bez čela) i ogromnih, šiljatih, ušiju. Telo je trupčasto a noge kratke, ali sve to taman toliko da te ne bude čoveka žao, beć dasupišaš namestu.

- Tata, tata! Vido ga gizmo!
- Sine, a da prestaneš ti sa tom travom, počećeš i vanzemaljce da tripuješ.

   

Here comes the bride

Čuvena kompozicija koja se često izvodi pri svadbenim ceremonijama na zapadu (bar je tako u holivudskim filmovima), i koja se izvodi onda kada mlada stupa u salu u kojoj se vrši venčanje. Inače ovo je nama bliže kao melodija koju ortaci pevaju ''mladevesti'' iz svog društva koja se za izlazak sprema 2 sata dok je svi čekaju u dnevnoj sobi il' hodniku.

19.45
- 'Ajde, Đole, cela armija te čeka.
- Ček smao zulufe dujednačim.
20.05
- Je l' ih ujednači?
- Evo, evo, samo još zube da pročistim, jeo sam neku žilavu šniclu, sve mi se po zubima poglavilo.
20.20
- Oj. Đole, je l' si ti jeo žilavu šniclu ili vola pa se čistiš toliko?
- Ma još samo gel, i tu sam.
20.45 (Đole napušta Veneciju)
- Ortaci svi uglas, i visokim, i krajnje veselim tonom-
Hir koms d brajd, hir koms d brajd!!!
- Ako ako, zajebavajte vi, videćete kako je zajebano kad je loša šnicla, i to več sutra na roštilju!

   

Da nije tebe, ovo slatko ne bi bilo na mom stolu

Veoma sarkastična sintagma obično upućena mrsimudu u društbu koji jednostavno misli da daje svima mnogo (ne čke i anala) a da dobija malo, a stvar je totalno suprotna, on ne jebe ni kad se jebe, za vops uvek ima samo Njegoša da priloži, za pljuge se redovno grebe, a ipak i taj šugavi Njegoš koji u gomilativnom prikupljanju novca redovno izostaje, u njegovim očima predstavlja Cvijića.

- Deki, 'aj i nama da svane pa da imamo bar dve bombe za bleju, daj stotku.
- A ne! Samo vi meni ''Deki ovo, Deki daj ono''. Nisam vam ja krava muzara bre! I da nije bilo mene ne bi videli onaj džoks juče.
- Deki, šta je sa tobom? Pa Milan je doneo džoks, od tebe čovek nikad vajde nije video, i za LaVita jabuku iz SOS marketa bi morali da tu ljubimo guz'cu!
- Ma da vam nije mene vi ni tu jednu bombu ne bi videlu, ali nema, daš čoveku prst, on 'oće šaku, pa dosta je.
- Da, da nije tebe, ovo slatko ne bi bilo na mom stolu, 'ajde blajvi ga jajaro, kakav si, kao da ti je neko sipao gustin u novčanik, ni za žvake ne mož' da iskenja.

   

Reprezentacija

Postava od 6 karata u ruci tokom igranja sedmice, naravno reč je o štihovima, i to mahom beskorisnih.

-'Ajde, Mare, ruke ti se pozlatile, daj neke dobre karte. Hm... da vidimo kralj, kralj, iiii opet kralj, dama, i opet dama, i ceo jedan pub, e bravo majstore, udelio si mi reprezentaciju!

   

Imaš pregled igre k'o Rej Čarls

Pohvala upućena lokalnom Ćaviju koji u svakom momentu na igralištu demonstrira svoje maestralne plejmejkerske sposobnosti. On je zenica timskog oka i kreator igre, majstor dugih paseva koji bez greške upošljava slobodnog centarfora, ali samo u svojoj glavi naravno.

-Mile! Levo!! Ej! Levo, evo me prazan sam! Ne! Stani ne tamo! NE DRIBLAJ! Jao bravo majstore opet pas u aut, svaka čast! Zajebi više kod Zokija u dvorište da baca loptu, nije ti on centarfor no ja! Jebote imaš pregled igre k'o Rej Čarls!
Mile: Pa ja sam oduvek znao da te dobro uposlim, samo nisam nikad gledao tog Čarlsa, a gde on igra?

   

Krmački nemački

Modifikacija nemačkog, inače posledica višedecenijskog emitovanja raznih partizanskih filmova i serija. Naravno u svim ti filmovima i serijama, nemački je bio sasvim ispravan, međutim, ljudi koji za jezike nemaju sluha su uz pomoć prevoda ,a i nekih preuzetih fora (poput op trt, geveznzajn), koje su neretko besmislene, uspeli da stvore narodni nemački koji svoj puni snaj prikazuje u ''pesmi'' Di-Džeja Krmaka, alfu i omegu umetničke muzike ovih prostora. Zlatno pravilo ovog jezika je da svaka reč ima što više slova C i Š. I da se naravno svi glagoli imaju obavezan sufkis -ZI(svirenzi, prdenzi,vigenzi,drpenzi itd.), za imenice nije obavezan, ali se i tu koristi. Ako se uz glagol il' imenicu doda BITE, e onda ste uvaženi do krajnjih granica. Ima i tu par pozajmljenica i nekih ''stručnih'' majstorskih pojmova poput šklombocne i kalprcne koji često fale nekom bogatom vlasniku automobila, koji pri tom naravno o istom nema dve blage veze.

Majstor: Mile! Komenzi bite ajne moment! 'De je šklombocna od kombića, 'ajde pričaj, da ne bude zvizenzi u glav' s čekić!
Mušterija: Op, trt, geveznzajn! Pa ja nisam pao sa kruške pa meni da uvaljuješ šklombocne, znam te Mile ja dobro, nego 'ajde vrati kabl na bombinu, nemog' se prljam, pa da ko čovek jednom u životu zaradiš pivo.
Majstor: Evo, namestio! Samo da vidim, je l' gut. Ohoho, gut gut, ma ni da zavergla a već pali.
Mušterija: Lepo, lepo, nego, je l' možeš da pogledaš i auspuh, mislim..
Majstor: Najne najne, niks ferštend! Kintenzi bite prvo, za bombinu, mož' i pivo, e kad to rešimo, tad može da padne čukenzi i oko auspuh.
Mušterija: (vadi pare) Evo, nek ti se nađe za dva, ne ide da počinješ novi poso suva grla.
Majstor: Gut, gut, dankešen bitešen.
Mušterija: -misli u sebi- Eee, da ima još dojče marke, dupe bi ti meni mrdao šklombocnama i kalaprcnama....

   

Plačipička moravačka

Južnjački izraz za pile mamino u poznim tridesetim, doživotnog Kalimera, i čoveka koji je u stanju da se isplače sve tri morave u slučaju najmanjeg emocinalnog nadražaja.

- Ah, komšija! Pa zar posle tolikih godina *šmrc* ispečenih kazana, *šmrc*, okrenutih prasića *šmrc* i posle toliko pozajmljenog goriva *šmrc* da mi ti preoreš među!
- 'Ajde komšija, nemo's plačipička tol'ka, dosta je mene što se Babin potok dva puta izlivaja ove godine, i što ne grad sve utepa. Ne moraš i ti sad da ne poplavljuješ.

   

Promaja

Vatanje zjala, lunzanje, švrljka, majanje, i sve ostale vrste šetnji bez konkretnog cilja i dogovora koje spontano dođe i prođe.

- Je li, Mišo, oči majkine, pa gde si tu do sad? Cirka tri sata te nema, a samo za kvasac sam te poslala.
- Ma sreo sam Nikolu, pa smo malo se malo promajali, šta ćeš prolete za čas.
- Ma pizda ti materina blentava, rekla sam ti da prestaneš da lunzaš sa tim luftiguzom, uvek te u nevolju vuče. MRŠĆI U KUĆU!

   

Kvazimodo

Nijiritantnija pojava na fudbalu, lik koji nabode nos u zemlju (poput čuvenog Kvazimoda koji nos nikad od zemlje nije ni odvajao) kad primi loptu i kreće sa svojim ''majstorijama'', Njemu je bitno samo da se dribla, i možda da da gol, ako se ne izgubi u svom tom driblanju pa krene na svoj gol. Obično svi izbegavaju da mu dodaju loptu, ili uopšte da ga zovu, ali, nekad je to neizbežmno...

Maki fudbal, lopta to levog krila, dupli pas sa polutkom, levo krilo biva udvojeno kod kornera, tada se pojavljuje Kvazimodo, sam, kraj aut linije, i napadno zahteva loptu, krilo daje loptu, i kreće ''magija'', levo desno, pa malo nazad, pa mnogo nazad pa nazovi proboj, i tu gubi loptu golman je sam i nemoćan, i to je 1 prema 0.
Ekipa (besno): Kvazimodo, aj' izađi i pojačaj ekipu, 'leba ti.

   

Rođen sa celim srebrnim escajgom u ustima

Gradacijski, stepen više od ''rođen sa srebrnom kašikom u ustima'', samo što se ne koristi za sve buržuje, već samo za odabrane koji vole da tripuju da ih je život mazio k'o čelična četka, a nemaju odgovarajuću socijalnu podlogu za to , jer eto imaju sve.

-Je li matori, što nam stalno dovlačiš onog Nemanju da bleji ovde sa nama?
-Pa kul je lik, ono iz kraja naš čovek.
-Jeste iz kraja al' naš nije, rođen je sa jebenim srebrenim escajgom u ustima a 'vamo se nešto tripjue da je socijala, ne mož' čovek da istrese iz njega ni Teslu za vops, a insistira na tome da slušamo muziku preko njegovog novog aj-poda jerbo on ima 2 zvučnika, i ćoriše internet, pa nam je jutjub dostpuan, k'o da sam došao ovde da blejim metar sata uz mizuku koju on pušta a ne da se zajebavam, da sam hteo one njegove narikače da slušam, spustio bih se do one šabanske Lazine ''Arene''.

   

Strelica

Golgeter u ženskom fudbalu.

   

Randomanka

Žena koja je prevazišla i nimfomanku što se tiče seksualnih apetita. Ne bira ni s kim ni gde. Muškarac/i u njenom društvu nikad ne ostanu suva kruca pa makar bili mali ružni debeli Kinezi u kasnim pedesetim.

   

Da nema uši, smejao bi se u krug

Izreka koja se primenjuje čim se pojavi onaj stari dobri ''zajebo sam te i ti si me provalio'' osmeh. Počinje kao smejanje brka, narodski rečeno, i što smo više neuspešniji u toj laži, to je osmeh sve veći, jer jebiga, nismo svi rođeni da lažemo masno, i kvalitetno do te mere da i sami mislimo da je istina, jer da jesmo, ne bi gulili paštetu o 'leba već kavijar, i ministarsku kožnu fotelju.

#652
+4662
205
definicija