Prijava
   

Banana sa etiketom

Banana koju generacije i generacije dece u Srbiji žele prvu da pojedu.

   

Ni iz usta mi ne smrdi

Izraz koji se koristi kada želite da kažete kako ste malo spavali.

Legao sam u 5 a ustao u 8, čak mi ni iz usta ne smrdi...

   

Mlad momak

Ljudina, rmpalija i potomak Marka Kraljevića. Sposoban da jednom rukom vuče balvan a drugom upravlja plugom koji vuče bik koji se silno plaši svog gazde jer ga je ovaj jednom oborio golim rukama.

Ajde bre ti si mlad momak, šta je za tebe:

15 metara drva
10 km hoda
1 l rakije
20 babinih palačinki
3 puta za redom....

   

Ima kriterijume kao Islanđanin

Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.

Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".

- Brate, ko je ova krezuba ciganštura kojoj si se javio malo pre!?
- Ma neka riba koju sam tretirao pre neki dan.
- Ri.. rib... jesi ti to rekao riba!? Gospođa ima pet banki minimum, prilično je korpulentna, nema zube, puši Drinu bez filtera i gleda u dlan!
- Brate, mora neko da se zauzme i tu. Uostalom, u mom tefteru se i ona broji kao jedan.
- Jebao te tefter, pomijaru onaj islandski...

   

Autodrom

Električni automobili prisutni u svakom luna parku ili vašaru. Ubacite žeton, i vozite se nekih 5 minuta uz zvuke krš-udri-drž-ne-daj-turbe-folka koji trešti sa zvučnika. I obavezno jednom u toku večeri mora da ide naslovna pesma Dade Topića iz filma "Nacionalna Klasa" (FLOYD). Kao mali ste vrištali na roditelje da vas puste da se vozite, a sada kada ste poodrasli i zaboravili ste na autodrom. Danas, kao i ranije najviše služi da seoski momci muvaju seoske devojke tako što sednu u kolca i jure ih unaokolo dok ne uspeju da se zakucaju u njihova kolca i time im iskažu svoju neizmernu simpatiju.

-Bole, u'vati one dve tam'...
-Eve pokušavam.
TRAS!
-IIIIJJUUUU!!! HIHIHIHI...
-HEEHEE. Jeste dobro lepotice?
-HIHIHIHI...
-Ajd' opet, ajd' opet...
TRAS!!!
-IIIIIIJJJUUUUU HIHIHIHI...
-'Oćete na piće sa nas?
-Pa neeeee znam, HIHIHIHI...

   

Ko za krst da plivam

Kada je voda za kupanje previše hladna.

- Ajde, šta gledaš u vodu?
- Pa hladno mi...
- Pa došao si da se kupaš, jebi ga, bazen ti je takav... Znaš šta, kad budemo išli na neku baru, zvaću te...
- Jebemti, pa hladna je mnogo, ko za krst da plivam!
___________________________________________
- Ste išli na plažu danas?
- Jesmo...
- Kakva je voda?
- Hladna, ko za krs` da sam plivao!

   

Poslednji put ga babica okupala

Kaže se za nekog ko ne pridaje previše značaja ličnoj higijeni, smrdi u kontinuietu, k'o pijana ciganka.

-Momak, je l' okupao tebe neko sem babice?
-Jeste keva jednom, kad smo išli kod babe na daće...

   

Crnogorski plodovi mora

Salveta, pikavac, pakla cigara, flaša, kesa i govno.
Ono što ćeš uvek naći u izobilju kako pluta oko tebe, ako se usudiš da tamo kročiš u more.

   

Neskafe studentski dom

Da bi uopšte mogao/la tamo da stanuješ, moraš da budeš lep/a kao starogrčko božanstvo. Ni u kom slučaju skrndelj i knjiški moljac iz Surdulice koji juri prosek da bi bio razmatran za sobu. U svakom trenutku moraš da se smeješ, delom što ti krvotokom jurca megatona kofeina, delom što širiš zabludu da je studenski život dolče vita. Podočnjake nemaš, u sobi nijedna skripta, prljave gaće i TA peć (nije dozvoljena, ali kotlarničar je alkos, a mazuta nema), već samo Armani majice, kesice 3 u 1 i miksete. Svaka soba ima DJ-a i krevete na sprat jer to je kul. Ispite niko ne pada, ako profa pođe da ti vrati index, samo izmešaš nes sa 200 mililitra vrele vode, sjati se bulumenta od 200 ljudi sa disko kuglama, pivom i kurvama i počinje žurka! Položio si! Imaš ribu naravno. Hiperaktivna je i željna, ni u kom slučaju neduhovito čeljade koje se kune u misionarku. Fura brazilku, a ne brazilsku prašumu. Isuviše ste urbani i zauzeti za tursku, ko će sad da zakuvava...Pijete nes i trsite se ko pavijani.

   

Mogućnost predviđanja budućih događaja

Paranormalna sposobnost roditelja.

- Mama mogu li...
- Ne.

   

Da nije šta pojelo?

Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.

Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?

   

kolega bosanac

Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.

Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.

Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")

Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:

Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))

Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?

Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!

Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!

   

Janjičar

Penis koji se ne libi seksa dok devojci traje danak u krvi.

   

Američki san

Pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

   

Svako vreme ima svoje breme

- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditelji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...

Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.

   

Preopterećenost decom

Pojava koja se javlja kod 90% novopečenih roditelja... Razlog za zaobilaženje dojučerašnjih najboljih prijatelja i sl. Na svaku vašu primedbu odgovaraju sa "videćeš kada budeš imao decu". Prati je neizostavna bezobzirnost prema svemu sem njihovom detetu. Njihovo dete prdi, podriguje i kenja jače, bolje i lepše od sve ostale dece.

PRIMER 1

E kako ste, šta radite?
Evo Katarina je danas jela neku slovenačku hranu za bebe, pa je kenjala nešto žuto i tako...
Aha, ok, zdravo, moram da idem.

PRIMER 2

"Jao vidi kako se slatko igra tvojim novim telefonom"

PRIMER 3

Vrhunac je vizit karta moje bivše koleginice koja se zove Jelena J..., a mail na vizit karti joj je nevena.j@... (tako joj se jel'te zove ćera). Smrtno se uvredila kada sam joj rekao da njena ćera nema nikakve veze sa firmom i da nije baš dokucana.

PRIMER 4

Zahtev za prijatelje na fejsglupu od tromesečne bebe

   

Sarajevo

Glavni grad BiH, deli se na Istocno i Bliskoistocno

   

Odložen - k'o položen

Ideja vodilja studentske populacije. Predstavlja čvrsto verovanje da će se odlaganjem ispita dobiti na vremenu za utvrđivanje gradiva, dok u praksi to vreme bude proćerdano bez dodira sa knjigom, tako da se i ono naučeno dobrim delom zaboravi.

K: Sine, šta bi na ispitu, kako si uradila?

Ć: Bolje nije moglo kevo, odložen k'o položen!

   

Cimer

Osoba sa kojom ćete voditi višečasovnu raspravu zašto je bolje da on ide u prodavnicu po hljeb i ostale potrepštine...

Pobjednik u duelu nema jače argumente, ali ima jače živce i želudac!

   

Matematika

Matematika je vrlo prosta i moze se objasniti samo jednom recenicom!

Ljudi su poceli da broje ovce, a onda su se stvari zakomplikovale ...

?
-1
0
definicija