Prijava
   

Nemati elana

Ono kad te ortaci iscimaju na skijanje a tvoje elan skije zabo buraz i otišao na jebene Divčibare sa odeljenjem.

- I šta je bilo na kraju sa tobom, 'oćeš u Bugarsku sa nama ili ne?
- Ne mogu ja ipak, nemam elana.
- Kakav elan, ne budi baba mrtva...
- Ma nemam elan, razumeš skije... Buraz ih juče uzeo.
- A jesi čegi, sad ti ni moje stare neću dati.

Definicija pisana za finale u Strajizmu

   

Tigrica

Kad padne sneg a na kolima imaš tigar gume i kreneš da igraš i okrećeš se po putu praveći piruete.

- Tebra, a da ti malo usporiš? Napadao je sneg a ti furaš jebene Tigar gume.
- Pa šta da ti kažem, volim kad padne sneg da džuskam, može se reći da sam prava tigrica hehe...
- Kakava bre tigrica?
- Pa kad imaš tigar gume a igraš haha, kontaš?
- Izvini jel si ti neki čegijevski druže?

Definicija pisana za finale u Strajizmu

   

Zalutali metak

Pokušaj iznuđivanja dvojke koji se ipak nije završio kako si planirao.

:PAF PAF PAF:
- AaAaA stoko pijana! Ne tu!
- Dobro ljubavi, skliznulo jebiga. Samo malo da ga stavim, evo polako ću, samo vrh...
- Beži od mene!
- Pa što si na kraj srca? Evo neću više, može se reći da je to bio... Zalutali metak! Hehe...
- Zalutali metak, ali dal si realan? Aj ti lepo završavaj pa da ja palim.

Pisano za drugo kolo Strajizama

   

Klupa za rezervne svirače

Klupa na kojoj sede muzikanti čekajući svoj red.

- A bre šefe kaće ta pauza za bend, red rokem rola pa red granda i prođe svadba. Daj da malo proveselimo trubom ovaj narod.
- Bend je plaćen i oni sviraju po blokovima koliko je dogovoreno. Sedite vi na ovu klupu za rezervne svirače i sačeka... AJOOOJ DALEKO SI DALEKO SI, NEKO TE DRUGI IMA
- A jesi ciganj veći od nas jebo te tronbon u dupe!

Pisano za takmičenje strajizma

   

Novogodišnje veče

Zato sto sam ti verovala slepo
volela sam te, lagao si lepo
zato sto ti je sve od mene prece
ovo je nase novogodisnje vece

   

Srebroljublje

Kad završiš sa kurvom i pre nego što krene ostaviš na stočiću pored kreveta dukat više i kažeš da će to dobiti za anal iako je njena stroga poslovna politika da to ne daje, odeš da proveriš da li robovi rade i u kuhinju po pehar vina, vratiš se u sobu a ona gola na krevetu, jer se neće nova svilena haljina i začini iz Indije platiti sami.

   

Pregažena kuguarka

Za razliku od obične kuguarke, žene od 30+ godina koja juri mlađe muškarce, Pregažena kuguarka je njena ekstremnija varijanta. Kvarcovanog tena, sa ponekim svetlijim belegom jer boja neće da se primi podjednako na njenu ne više tako mladu kožu, borama oko očiju koje više ni najjače kreme protiv starenja ne mogu da ispeglaju pomešana sa neveštim pokušajem ispravke preteranom šminkom, čine njenu pojavu još tužnijom. Odećom koja je za nijansu "kulturnija" od hotelskih kurvi, gravitira između srednjoškolke iz Frizerske i prodavačice u seks šopu nadomak Hamburga. Nekad je bila lepa i zgodna, al je život surovo pregazio. Česta opijanja sa neretkim uzimanjem koksa, ds-a, eksera il šta je već pri ruci, uz jutarnji stres da li će ovoga meseca dobiti ili da odma popije Eskapelu, čini njenu fizičku propast još bržom. Apsurdno ubrzanim starenjem, ima facu kao u nekog starog deteta, iliti liči na klinku koja je svoju sliku provukla kroz filter - "Kako ću izgledati za deset godina". Obzirom da su njeni vršnjaci već sredili svoje živote, društvo se poudavalo, poženilo i formiralo porodicu, ne preostaje joj ništa drugo nego da se druži sa sebi sličnima ili sa malo mlađim devojkama koje filuje pričama o životu na visokoj nozi. Preko nedelje radi kao prodavačica u butiku u nekoj zabačenoj ulici, a za vikend se transformiše u predatora koji iskusno skenira još životno neiskusne mlađe buržujčiće kojima će da se privali u društvo. Kao mlada, nerealno visokim mišljenjem o sebi nije uspela ni jednog muškarca da zadrži pored sebe, a znajući da je danas takvu niko neće, živi kao narkoman koji ne može da stane za još jedan vikend sa mlađim bumbarom.

   

Uradi to, pucaj!

Rečenica posle koje osoba koja je izgovara nije bila upucana još od nastanka kinematografije.

   

Amsterdam

Grad sličan Tur d Frans-u, gomila drogiranih ljudi vozi bicikl.

   

Krovirati

Okrenuti kolica na krov. Uglavnom se završava u jarku, al usled bahaćenja i sve bržih automobila neretko se dešava i u urbanim sredinama.

- Šta je kume, što si pokiso?
- Ma pusti me u pičku materinu, onaj moj opet krovir'o kola. Sve sam učinio da se smiri, i smanjio mu džeparac na 200 evra mesečno i rekao da nema ništa od skijanja u januaru, al ne vredi.

   

Baš si sladak

Omiljena fraza ženskog dela populacije, svojevrstan odbrambeni mehanizam odričnog karaktera, uvijen u slatkastu formu uz blagi osmeh pun razumevanja za pokušano. Sve je to lepo ali nećeš jebati. Ili to drugo što si nameravao.

- Uf ahhh mhmm to to..
- Ovaaaj, jel to skidaš kondom da bi svšrio po meni?
- Ahhh ha da.
- Jao baš si sladak, eno ti zavesa pa tamo.
-------------------------------------------------------
- Ćao Jovana, evo doneo sam palačinku sa plazmom i nutelom, he he.
- U poslednje vreme si baš pažljiv prema meni, jel me ti to muvaš?
- Pa da, ovaj, mislim.. Oćeš da se prošetamo?
- Baš si sladak, al ja se ložim na starije, zapravo na Kizu iz VII-2... Juče je iz radnjice ukrao Tviks, a na kontišu iz hemije je ustao na sred časa, prodrao se "PIJEM VODU KAO VO, NE ZNAM ŠTA JE - HA 2 O i zalupio vrata i otišao! Ahhh kakav jeeee.

   

Supena kašika

Prosečna mera za kafu u ispitnom roku.

   

Koliko troši?

Ono što ne pitaju jedni druge stanovnici Amerike i arapskih zemalja kada pričaju o specifikacijama svog novog automobila.

Negde u Kataru: Sine, evo ti 10 dolara i idi napuni ceo rezervoar da isprobamo nova kola.
- Hamade, daj mu još stotku da kupi bidon vode, nestalo nam.

   

Muda za bubrege

Nešto što se prodaje. Na primer ti tražiš u mesari bubrege a mesar ti proda muda ili ti bele bubrege a ti onda kažeš šta mi prodaješ muda za bubrege i onda se on napravi lud i kao da se ništa nije dogodila da ti bubrege. A da mu nisi rekao - šta mi prodaješ muda za bubrege on bi ti stvarno dao muda i time te oštetio kao stranku.

U mesari:
- Daćete mi pola kile bubrega.
- Važi komšija :stavlja ti muda, i onako kao neobavezo zviždi neku pesmu koja ide sa Pingvin radija da bi prikrijo nedozvoljene radnje u vidu zamene produkta:
:ti provaljuješ da sadržaj ne liči na bubrege:
- Šta mi prodaješ muda za bubrege?!?! (opasnim glasom ali ne preterano da te ne gađa satarom u čelo pa moraš na ušivanje u urgentni)
- Ma nešto gledam komšo i pakujem ženi, evo odma stižu bubrezi.
:smeješ se jer te nije prevario i uzimaš bubrege da nosiš kući da se to lepo spremi kako dolikuje:

   

Jedan danak tri puta se vata

Rečenica koja odlično opisuje patnju kroz koju prolazi muškarac za vreme "onih dana" kod svoje lepše polovine. Kako nesreća nikad ne dolazi sama, postoji još par problema koji gravitiraju oko glavnog, danka u krvi.

- Šta je bilo dušo, što si tako neraspoložena večeras?
- Pa dobila sam konju, zar ne provaljuješ da ti sve vreme sklanjam ruke?
- Hehe, ja rek'o kao fol pružaš otpor da me još više napališ. Al' zato možemo da se zabavimo i na drugi način, hehe.
- Ako misliš da ti popušim zajebao si se, bolje mi dodaj lekove sa stola, ubija me stomak.
- Jebote, do nedavno PMS, zatim menstruacija i na kraju stomak... Jedan danak tri puta se vata.

   

Boli me kurac, ljubi da prođe

Dobila je. Malo ranije. A vi ste se dogovorili još juče da se vidite. Ne ide da posle tog saznanja opet izmisliš nešto da ne dođeš jer neće biti seksa. To si već uradio nekoliko puta i već je provalila da izbegavaš viđanja kad dobije. Blejite zajedno a ona se jada kako je boli stomak. Zajedno ste u boli pošto tebe za to boli kurac, a šta se preduzima kad nekog nešto boli? Ljubi se da prođe.

- Boli me stomak, ovaj nimulid mi ništa ne pomaže...
- Jao i mene boli kurac za to, ajde ljubi da prođe.
- Molim, šta?!?!
:ŠLJKPMF KLO GRKHHH:
:SKVANJAV UI TO IV UFTA:
- Šta, ne razumem šta da sklonim?

   

Celo veče ne moraju da se poljube

Stadijum u dugoj vezi u kojoj akteri drugima izgledaju kao drug i drugarica. Da ih ne znaš, mislio bi da su sedeli zajedno u srednjoj, razmenjivali puškice i griz pljeke na velikom odmoru, a ne da su se za proteklih par godina više puta jebali nego ti što si izdrkao.

- Ko je ona riba sa onim retardom što je već pola sata neuspešno muva? Vidi ih kako izgledaju, osećam da joj objašnjava nagli rast bruto društvenog proizvoda Estonije. Ono, vrhunska je riba, mogao bih da joj priđem i oteram ga, lik nema šansi.
- E moj ti, znam ih iz kraja. Oni su toliko godina zajedno da celo veče ne moraju da se poljube.

   

Moldavke ciganke

Brazilke za siromašne.

- O de si Cope, šta ima, ka'š da častiš za rođendan?
- Možda sledeće godine, sad nemam, zadnje pare sam dao na brazilku.
- Ne seri, de si je našo?
- Iscimao sam se nikad gore, al vredelo je. Imala je sisu ko da si Džejnu kljuk'o steroidima, ogromnu bulju kojom je mešala bolje nego konobar sa Ibice koktele i Džej Lo ten.
- Jel govorila portugalski i to, koliko si puk'o ?
- Jeste brate, kad sam skinuo ćega uzviknula je "Ooo grande kobasa, mama mia" i još neke stvari koje nisam skontao, oči joj se zacaklile ko kad kleptoman vidi bespomoćnu staricu sa torbom. Pukao sam 120 jura, taze stigla sa Kopakabane!
- Au al su tebe zajebali, to je neka priučena moldavska ciganka za takve retarde poput tebe, a to što je pričala je italijansko-bedkopijevski pomešan sa španskim frazama iz serija na Pinku.

   

Ti si druga sa kojom sam spavao

Inače sam budan tokom koitusa.

   

Zajebi dijalog

Poslednja instanca u razgovoru koja koja se poteže u kritičnim situacijama kada jednostavno ne može da se dođe do zajedničkog jezika. Posle nje, ili će se sagovornici složiti da više ne pričaju o toj temi ili će uraditi nešto što ceo predhodni razgovor baca u senku.

- Znaš kako, ono što smo ranije pričali...
- O čemu bre?
- Vezano za raskid, kad smo se posvađali . Ja sam razmišljala i došla do zaključka da je tako ipak najbolje za oboje.
- Ne razumem, odakle ti sad to odjednom? Zar nismo prešli preko svega i odlučili da nastavimo?
- Pa jesmo ali nije to to. Ne viđamo se toliko često kao ranije i izgubila se ta prvobitna zaljubljenost.
- Pa dobro sve veze prolaze kroz neke faze, obaveze na faksu su nam trenut..
- A i nema tog seksualno žara kad mi..
- E ajde da se kresnemo!
- Da li si ti normalan, nije mi ni do čega, razgovaramo o ozbiljn...
- Zajebi dijalog, oblači ovu kecelju i idi u kuhinju i glumi domaćicu. Odo ja po alate u kola! Brzo se vraćam, a ti za to vreme osveži šminku sa malo brašna po faci!
:Ding Dong:
- Dobar dan gospođice, ja sam vodoinstalater. Jel ovde pukla neka cev?

#512
+6279
96
definicija