Prijava
   

Taj bi zaspao i na drljači

Sposobnost pojedinih jedinki da opiče kurtavelu bilo kad i bilo gde,
ne jebu bilo kakve spoljne faktore,tipa buke,na njih to jednostavno ne utiče.

Samo da se razumemo drljača nije Bora,već poljoprivredna "alatka".

   

Ko pralina na kvaran zub

Nelagodnost,bol,patnja,ubivanje na mozak.

Nakon popijenog mlakog piva na +40....

"Leglo mi ko pralina na kvaran zub..."

   

Imao si komarca na obrazu...

Savršen izgovor ukoliko poželite da nekome pripizdite jednu "backhand slice" šamarčinu.

Djura nakon što se osvestio:

"Brate šta ti bi koji kurac !?!?"

"Matori,znaš KOLIKOG si komarca imao na obrazu, ali ne brini kada sam ja u tvojoj
blizini neće tebi niko da siše krv"

   

Maketa

Stambeni prostor manji od garsonjere.

"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"

   

Daltonizam

Jedna bolest koja može da izleči roditelje navučene na Zumu.

   

Jutarnja impotencija

Kad ti se ne diže iz kreveta ujutro.

Pogotovo po ovakvom vremenu...

   

Lupa mi srce ko taksimetar u divljaka

Aritmija i tahikardija zajedno,izazvane različitim aktivnostima.

"Kad te vidim tako lepu,lupa mi srce ko taksimetar u divljaka"

"Prepade me spodobo neočešljana,gde izlećeš iz tog mraka,
lupa mi srce ko taksimetar u divljaka"

   

Ko radi sa medom,mora malo da oliže prste...

Isto je i sa parama ko broji tudje novce mora malo da kraducne i za sebe.

Baba Jela:" Sine Jelenko,da si odneseš tvojoj baba Ruži 1500 dinara,
ostala sam joj dužna onomad"

Jelenko:"Babaaaa,baaaabaaaaa,poslala ti baba Jela onih 1000 dinara
što ti je dužna"

Baba Ruža:"Kako bre crni Jelenko 1000,a onih 500,opet si uzeo proviziju
lopužo zelenaška"

Jelenko:"Jebiga baba ko radi sa medom,mora malo da oliže prste,nemo se
ljutiš,kad umreš ima ti upalim onu NAJSKUPLJU sveću.

   

Kuvalo za kafu

"Must have" element svakog putovanja Srpskog turiste,odmah posle punjača za mob,i pasoša i nešto malo evara.

Sajam turizma Bg 2011
First minut ponuda
Promoterka:" Za SAMO 699,99 eura imate,ekskluzivnu ponudu u fantastičnom hotelu,sa 35* ,djakuzijem u vašem šestokrevetnom apartmanu koji ima pogled na tirkizno plavo more,24 h room servis,tri golf i dva teniska terena,teretana,
barovi,noćni klubovi,bla,bla,bla........"
Potencijalni Srpski turista:
"Dobro,dobro sve je to ok,nego jel ima taj vaš hotel odgovarajuće utičnice
za kuvalo,neću da me zajebete ko prošle godine pa da pijem 10 dana onu bljuvotinu od "ekspresa" ?!?!
Promoterka : "O-o"

   

Olimpijada

Automobil marke Audi od milošte.

Negde na putu,gurajući crknutog raspalog juga,pored mene proleti olimpijada,jebo majku buržujsku....

   

Il nešto jebe,il su ga oteli vanzemaljci...

Ono što pomislite kad vam muža nema u 00:23!

Moldere švalerčino, jebo si ježa kad se vratiš,koske ću da ti skršim!

   

Kupi kantice i lopatice i marššš iz mog peska!

Suptilan odjeb,ili raskid petogodišnjaka.

   

Karakušljiv

Imunitet je misaona imenica za karakušljivog.Karakušljivi na blagom povetarcu
dobije upalu pluća,priraslice na dvanaestopalačnom crevu,i upalu srednjeg uha.

Dom zdravlja je druga kuća za karakušljivog,karakušljivi je prava svilena buba.
Karakušljivi u zimskim danima izbegava rukovanje,slavu čestita sa "meter ipo" razdaljine,i ne intimizira se sa drugim jedinkama zbog mogućeg prenošenja virusa.

Karakušljivi pije limunadu sa medom,obavezno nosi komplet "paloma" maramica sa sobom,kapi za nos,antiseptik, gel za dezinfekciju ruku koji se naravno podrazumeva.

U zimskom intervalu,karakušljivi se truje čajevima.Karakušljivi od zimske opreme na sebi ima SVE,duge gaće pod obavezno,dva para čarapa,tri potkošulje,džemper,
pa pulover preko,perjana jakna,šal,rukavice,termofor,kapa pa preko kapuljača...
Lakše je skinuti devicu Gvadalupe-a,nego karakušljivog.

Karakušljivi postaje imun na sve antibiotike,karakušljivi mašta o tome da Torlak
pronadje neku vakcinu koja će da jebe kevu svim tim virusima.

A do tada beli lukac...

"Mare hoćeš na pivce,večeraske?"

"Ne mogu,nešto me šaši u grlo,neka me jeza vata,ko da ću da se naladim"

"E jebem te karakušljiva"

   

Šarpejuša

Izborane tetka milfače,u ranim šezdesetim.Ove dame ne žele da priznaju sebi da je njihovo vreme odavno prošlo,i da više nemaju 25.

Bore su glavna odlika mladjahnih šarpejuša,enormne količine botoxa jednostavno ne pomažu,estetski hirurg nema vremeplov da ove simpatične bakice vrati u njihov cvet mladosti.

Neda Ukraden
Suzana Mančić
Ruška Jakić

   

Bože uzmi ga preko reda!

Poslednji vapaj Bogu (čak i ateista) za uklanjanje smarača,koji nema alpinističku dozvolu za penjanje po vašem kurcu.

   

Kašlje ko tuberaš!

Najstraobalniji napadi kašlja usled prevelike konzumacije nikotinskih štapića,
ili nedo bog nekog drugog plućnog oboljenja.
Kašljalac ispušta zvuke slične parenju mrkih medveda u Resavskoj pećini.
Uglavnom se batrga,lupa jednom nogom o pod i ripa,dok ga drugi lupaju po ledjima
i nude čašom vode kako bi došao sebi.

"Matori mislim da ti je upravo ispalo levo plućno krilo na pod,zajebi pivo,vodi tebe brat da te časti jednim sirupom jagorčevine,kašlješ ko tuberaš"

   

Skok s' votkom

Atletičarska disciplina u braće Rusa!

   

Ko trovani miš!

Najstrašniji stadijum pijanstva,gde dolazi do groznice(takozvane treskavice)
i "riganja" i na nos i na usta,ulsed enormnih unosa količina alkohola u organizam!

"Brate jesi li video Djoleta,sabio litru neke dušmanke,daj da ga vodimo na ispiranje,eno ga leži izmedju lavaboa i wc. šolje ko trovani miš je!"

   

Kornišon

Krastavčić iz turšije i naziv za Xxs muško spolovilo!

"Juuuuuuuu šta ti je to,ko kornišončić?"

   

Doće kučak na ručak

Samo te čekam.Izraz sličan dolasku mace na vratanca,ili dolasku cice na kolica!

"Džafrimeeee daj sto dinari da kupim bonda!"
"Dam ti theizbieš oči,nemam"
"Dobro,dobro doče kučak na ručak"
..................................................................
"Djeljanaaa,avakari soske mange,popušinafte me!"
"Asmo kar Džefrime,ti popušinafte,ko što sam pušila bonda pre neki dan!!!"

#641
+4737
53
definicija