Prijava
   

Vera

Ono što se javlja studentima kada umre nada.

-Kako si uradio?
-Ma u kurac, 54 pitanja, nijedno na zaokruživanje, kad sam video test nisam znao na koju stranu da povraćam...
-Ma dobro, valjda će biti nešto... nemoj sad da se nerviraš, ne vredi ti...
-Oće. Kurac od ovce će da bude. Koza raspala kakav je test sastavila, tačno da se zajebeš na glupostima. A što sam učio ko konj mesec dana, da ne pričam...
-Pa dobro, možda priznaje polovično, po pola boda...
-Kako da ne. Ta ne priznaje ništa jedno slovo kad pogrešiš. Nema ništa. Zbog nje je mali Acke odustao od faksa. Umrla mi je zadnja nada!
-Pa dobro, šta da radiš, ko je jebe, na svakom faksu ima jedna takva...
-Idem da kopam krompir, eto šta da radim. Pa kad dobijem infarkt na suncu od kopanja, nek me ona nosi na duši. Jednog dana će ići u pakao. Neko to odgore vidi sve...
-A od kad si ti keve ti postao tako religiozan?
-Idi u kurac.

   

Sirotinjska taraba

Zubi, odnosno ono što od njih ostane nakon desetak godina izbegavanja čika-zube uz neprestano ždrernjanje grickalica i retku upotrebu četkice za zube (ili ne daj Bože konca).

-Jao, jesi gledala juče Moje novo ja, ja se rasplakala, muž je ostavio samu sa detetom...
-Ma šta bre! Jel nije mogla zbog deteta da ode kod zubara 30 godina?! Nisam noćas mogla da spavam, proganjala me njena faca, oni zubi ko sirotinjska taraba!

   

Opasan kao fizološki rastvor

Tako nazivamo nekog ko je umislio da je mnogo opasan frajer.

- ... i ja ga tu lepo dohvatim, opalim mu jedan kroše u glavu, i on počne meni da kuka, rasplače se tu, kaže nemoj više molim te, a ja ga onda bacim na pod, udarim ga još jednom, krv na sve strane, i onda ga šutnem...
- ma svaka čast batice! Stvarno, čoveče, opasan si ko fiziološki rastvor.
- jedi govna.

   

Fabrički delovi

Retki delovi tela pevaljki koji nisu delo ruku estetskog hirurga.

   

Beli mantil

Nešto bez čega nijedan doca, sudeći po reklamama, ne ide u kupovinu.

Jer treba odabrati pravu kremu, četkicu za zube...

   

Lud kurac

Zbunjen, pogubljen čovek u neočekivanoj situaciji.

-I ja dođem kod njih čisto da ih obiđem, a oni mene pošalju da im lepim neke plakate za koncert. I ja sad idem ko lud kurac po gradu i lepim...

   

Izveo ga ker u šetnju

Ono što pomislimo/kažemo kada vidimo čoveka koji šeta neobuzdanog kera.

   

Mendžament

Još jedan od naziva koje studenti državnih fakulteta koriste kada žele da naglase težinu fakulteta kao što su Sega-Megatrend i Singidunem.

-Jao, brate, ne znam uopšte, ako ne položim u utorak neću imati uslov za upis III godine...
-Opusti se, brate, uvek možeš da upišeš mendžament za zaštitu životne sredine.

   

Sublimalna poruka

Kada žiri Top modela izbaci romkinju uz obrazloženje da su sve tri devojke bile odlične, ali da su presudile nijanse.

   

Odvale u matematičkoj gimnaziji

Gafovi koji vas sigurno neće ostaviti ravnodušnim. Kada vam neko, najčešće učenik matematičkog odeljenja ispriča ovakvu odvalu počećete da se smejete, ne zato što ste je razumeli već kada je uporedite sa situacijom kada je vaš drug iz klupe, običan smrtnik, na kontrolnom iz gere odvalio da Dunav teče uzvodno.

-Hej, ti si specijalac, a?
-Aham.
-Jel ide s tobom onaj Milan?
-Ahahahahahaha, da, hahaha, koji je to kralj. Zamisli, molim te, na prošlom času analize sa algebrom provalio da je beskonačno plus jedan veće od beskonačno... hahaha, zamisli, beskonačno plus jedan veće od beskonačno... kralj... legenda.
-Ahahahaha... (hm...) ha... (zar nije?)... hahaha (u jebote).

   

Snajper

Ono kroz šta vas gledaju komšije kada priđete na manje od 100 metara njihovom cveću, dok im kroz glavu prolazi misao: ,,procvetalo ti na grobu ako ga ubereš''.

   

Prema svim pravilima horor filma, ti bi trebalo da si već mrtav/a

Ono što kažemo nekome ko mnogo kuka oko male ili nikakve opasnosti.

-Aaaaaaa, šta je ovoooo?
-Smiri se, vidiš da je list. Nema tu ništa.
-Aaa, a ovo, izginućemo!
-Opusti se...
-Aaaaaaaa, nas će ovde nešto pojesti!
-Smiri se, to je bumbar.
-AAAAAAAAAAAAAAAA! UPOMOĆ! KO JE OVO?
-Čika Milenko, došao čovek da nahrani koze. Znači prema svim pravilima horor filma ti bi trebala da si već mrtva. Jer onaj ko prvi kaže da ćemo dumremo obično prvi strada...

   

Easy open

Još jedan paradoks današnjice. Tip ambalaže čiji su dizajneri očigledno imali najbolje namere, ali u je u praksi gotovo nemoguće otvoriti ovakvu konzervu ili kesu a da se pri tom ne desi da: prospete sadržaj u prečniku 1 km oko sebe / pustite krv / izginete.

   

Specijaliteti od jaja

Ono što se jede dve do četiri nedelje nakon uskrsa, pod uslovom da vam do tada ne ode žučna kesa u tri lepe. To se obično dešava kada se neko prihvati posla farbanja jaja za uskrs, pa napravi 50-100 komada iako u porodici ima 3 člana, 0 dece i jedan alergičan na jaja.

Salata od jaja, pita sa jajima, ćurka punjena jajima, beton sa jajima, šarena verzija salate mimoza, ...

   

Praznik

Dan kada nemate gde leba da kupite, ali sve kockarnice rade bez problema.

   

Za forenzičare

Snimak zuba, preciznije snimak cele vilice na koje vas zubar uputi kada nakon pet malih snimaka zaključi da bi mogao da vas odere ako vas ubedi da morate da vadite umnjake jer u suprotnom može da vam se desi: da vam se inficira novi zub / da vam otkaže jetra / da vas prati 7 godina nesreće. Prednost je što narednih mesec dana možete da zaboravite na sijalice.

-Moraš da vadiš umnjake.
-Pomiluj nas Gospode po velikoj milosti svojoj...
-Tako je najbolje, jer u suprotnom može da se desi da se usled trenja u vilici stvori apces koji može da se proširi na sinuse, da dođe do vrata, i ako se ne leči pređe na organe u...
-Molimo ti se usliši i pomiluuuuuuuj!
-To je, nažalost, jedino rešenje, jer u tvojoj vilici nema mesta za umnjake. Kada se 30 cm podeli sa 28 to je... Uglavnom, daću ti uput za snimanje.
-Treba da se slikam za forenzičare?
-???
-Celu vilicu?
-Ah, da, hahaha.

   

Platinasta bešika

Lik na putovanju, obično profesor srednjih godina na maturskoj ekskurziji, koji ne samo da ostale učesnike putovanja dovodi u pitanje kako se on infiltrirao među ljude, već je u stanju da konstantno tokom puta smara ljude pokazujući svoju superiornost jer, za razliku od ostalih smrtnika uspeva da svoje fiziološke procese svede na minimum.

-E, Maki, aj pitaj kad će pauza, moram u WC, ću dumrem.
-Aj, usput ćemo i neku aldžu da kupimo.
-Profesore, oće li uskoro biti pauza, mnogo nas bi moralo da ide u toalet...
-Sad će, za 5 minuta ima pumpa.
(pola sata kasnije)
-Profesore, mi se zaista izvinjavamo, ali vaših 5 minuta, nečiji ceo život!
-OPET OĆETE PAUZU! IMALI SMO PAUZU PRE 10 SATI!!! KOLIKO VODE PIJETE! JA OD POČETKA PUTA, ZA OVIH 27 SATI NISAM IŠAO NI JEDNOM U WC!
-Ko se to dere?
-Ma, Kojić, platinasta bešika.

   

Polovni hotlajn

Flegma na telefonu. Potpuna kuljana od čoveka, čovek-bensedin primoran da telefonira. Taj da neko krene da ga pljačka i pozove policiju, niko mu ne bi verovao.

-Dobar dan. Znate, ja zovem iz xy banke, želim samo da vam prijavim da su u prostorije banke ušla dva naoružana lica srednje visine sa fantomkama na glavi i zamolili sve prisutne da legnu na pod. Da li bi ste možda mogli da dođete da intervenišete? (čuje se vrištanje u pozadini)
-Jel ti nas zajebavaš?

   

Patriotska supa

Kokošija supa iz koje viri nogica sa tri prsta.

   

Forenzičar

Čudan primerak ljudske vrste, posebno ako se nađe u ulozi profesora. Samoproklamovani Šerlok Holms, sa počasnom titulom forenzičara koju je zaradio poslednjih godina usled sve veće popularnosti američkih kriminalističkih serija i usavršavanja svojih veština gledanjem ovih originalnih serija. Neće se smiriti dok nekog ne uhvati sa puškicama, ne jer to nije fer prema drugim studentima, ne jer je nervozan i neiživljen, nego jednostavno da bi nahranio svoj ego, pravio se pametan i osećao kao božanstvo.

-Evo, uzmite jedan i prosledite dalje. Ima 58 grupa tako da nećete moći da prepisujete. Nemoj da sam nekog čuo da priča.... (počinje da šeta sa uključenim blututom na telefonu) kome je uključen blutut dobiće sliku moje mačke sa mačićima... Koleginice, dignite kosu!
-Molim?
-Dignite kosu. Svake godine nađem bar nekog u generaciji sa bubicama.
-Evo.
-Kolega, vi, šta vam je to u ruci?
-Iiiiiikonice, ja sam religiozan.
-Dajte to! Ju, vidi, stvarno. Nemojte to više raditi. AHAA! Šta je ovo? U ikonama puškice? Jesam vam rekao!
-Koleginice, podignite malo tu majicu...
-MOOOOOOOLIM?
-Ovaj... ništa... nešto sam se... htedoh reći taj rukav... oprostite (povlači se za katedru crven kao bulka i čitucka novine do kraja kolokvijuma)

#386
+8657
149
definicija