Prijava
   

Grmi, seva, država nam propade!

9389. godina, uživo

Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!

:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!

Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....

Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.

Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.

4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!

Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.

U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.

Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!

Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.

S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.

Definicija za takmičenje "Bolje rob nego...."

   

Zašto se Pepeljuga razvela

Ma to bre nije ništa istina! To su bajke!

Mislim početak jeste tačan te bajke, al' onaj deo od princa koji joj je našao cipelu pa do kraja je čista izmišljotina, koju su oni Grim Strit Huligansi izmislili da obmanjuju malu decu. Ovako je to zaista bilo....

Nakon tog bala, Pepeljuga je jelte shvatila da je princ budala. (Ovo se rimuje slučajno) Kao što znamo, udala se za onoga ko joj je doneo cipelu, jer je cipelu izgubila na tom balu jer je zaboravna i boluje od Alchajmerove bolesti. Tako mlada. Taj gospodin koji je doneo cipelu Pepeljugi (ili Pepeljuzi kako se već kaže nemam pojma) bio je Srbin! SRBENDA VELIKA! Ogroman tip, debeo, svaka mu čast! Nosi i neku bradu i naočare i Pepeljuga nije mogla da mu odoli i morala se udati za njega. Imao je taj i neku kao afro frizuru čudnu ko Maruan Felaini, a po zanimanju je bio pevač.

I tako su oni živeli danima, nedeljama, mesecima, godinama srećni i zadovoljni dok nije došlo to jedno veče koje je sve promenilo. Njen dragi je nastpao na takmičenju za pesmu Evrovizije. Pepeljuga je navijala iz sveg srca za njega naravno! Njen dragi je otpevao pesmu i bilo posle ono JUROP START VOUTING NAU i posle toga JUROP STOP VOUTING NAU i proglašenje takmičara koji su prošli dalje je usledilo.

I DRAGI OD PEPELJUGE ISPUŠIO I NIJE PROŠ'O DALJE!

I zato se Pepeljuga razvela od prevača Srbina koji nije proš'o na Evroviziji.

Taj pevač je bio gospodin Marko Kon i pesma "MOJA STARA CIPELA"

Definicija za takmičenje "Bolje rob nego......"

   

Marko Kraljević i Vila Mozila

Mili Bože, čuda velikoga!
Šta s' to čuje u NewYorker room-u?
Da l' je crkla struja ili Tesla?
Il' Ameri još sisaju vesla?
Nit' je struja, niti Tesla sinu,
Neg' sam ukr'o vremensku mašinu!
Fejlo dugme, ispade mi starka,
I ja stigoh pred Kraljević Marka.
Četrnajsti vek i p'jani Marko.
Odavde pobeć', neće bit' lako!
Utom Marko vide stranog gosta,
Pa požele da se baci smosta!
Progovara Kraljeviću Marko:
"Je l' si Turčin, majku li ti pravu?
Razbiću ti buzdovanom glavu!"
Odgovaram Kraljeviću Marku:
"Koj' ti kurac! Iz Srbije sam
Ima li WIFI-ja? To ni sam ne znam."
Izenada tada skoči Marko:
"Šta je WIFI stranče nepoznati?
Kol'ko za to treba da se plati?
Šta je to bre i čemu to služi?
Oće l' mi život tako biti duži?"
Odgovaram Kraljeviću Marku:
"To je brate internet za džabe,
Možeš ga koristiti kod babe.
Služi da viš, sve što ti zatreba.
Da l' će Tuci napadati s' neba?"
Tada Marko poče razumevat,
A još uvek kao pička pijan,
Al' nastavlja piti rujno vino.
Opet tada progovori Marko:
"Šta još ima na tom internatu?
Mogu li zaradit veću platu?"
Il' Musinu strategiju naći?
Pa sa vojskom Turcima umaći?"
Odgovaram opet sad već smoren:
"Možeš naći strategije sive,
Sve od igle do lokomotive!
Imaš Hrom, Mozilu i Operu,
Da za Musom osmisliš poteru!"
Marko tada zabezeknut kaza:
"Koji je sad đavo ta Mozila?
Da l' je Turčin il' je dobra Vila?
Kako ja to sve brate da nađem,
Nema šanse sa tim da se snađem!"

Smorio Marko, curi mi slina,
Čeka Bolta vremenska mašina.

Kažem zadnje tada Marku:
"Za to Marko tebi treba modem!"
On će meni tada na svom Šarcu:
"BEŽI STOKO DOK TE NE NABODEM!"

Stisn'o dugme, već sam doš'o kući.
Marko sada od tuge će pući.
Osta' čovek da radi ko moler,
ALI IMA INTERNET EKSPLORER!

Definicija za takmičenje "Bolje rob nego...."

   

Majk O' Mila

Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.

- Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!
- Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!

   

Raju Žela

Rumunski političar. Jedan od naslednika Čaušeskua. Prati sve fudbalere Rumunije, a omiljeni mu je Valjamte Popesku. Lopov, nitkov, prevarant, govno, stoka, narod ga mrzi, sve najgore, lažovčina! Omiljena pesma mu je "Laži me, laži, laži ako smeš....."

- Je l' ti vratio pare onaj Milan lopov?
- Ma nije bre, stalno kao vratiću, vratiću....
- Ma alo! Taj Raju Žela brate, neće ti vratiti nikad, prebi ga bre!

   

Tom Ahavk

Mladi američki košarkaš. Rođen u preriji, tamo negde u pički materini, država Misuri ili Misisipi ne zna se, u nekom vigvamu plemena Sijuksa, od oca Crvenog Ludog Konja i majke Jevrosime emigrantkinje iz Čuruga.
Nije mu se svidelo da jaše konje tamo i da pali vatru i pobeg'o jedne noći na istok.
U kanti za đubre, dok je tražio da jede, naš'o neku basketaru i krenuo da dominira na onom strit basketu. Videli ga skauti i ni više ni manje doš'o Tomo u Atlanta Havkse. Da li je to zbog prezimena ili slučajno, nemam pojma.

Bio mali pa zaigr'o pleja. Kažu da su on i Vajdumi Racku bili jedan od najboljih tandema koje je američka košarka i NBA liga ikada imala. Šut za 3 mu fazon 90%, bacanja ne može da promaši, svaka druga tekma ima tripl dabl. Na kladionicama granica za poene mu 35.5 uvek. Al' peder neće da uzima steroide pa neće da ga zovu u reprezentaciju Amerike....

Boli ga kurac. Ode kad je Svecko tamo u preriju kući, kupio svima po jedan televizor tamo, gleda kako se Ameri muče protiv Srbije dok mu one Indijanke puše kurac jedna po jedna. Ćaleta, Crvenog Ludog Konja ne može još uvek da nauči šta su slobodna bacanja, evo već 3 godine pokušava.

Neki Indijanac Sijuks tamo bio mnogo ljubomoran na njega i ubio ga na spavanju. Zakl'o ga nožem. I tako mlada nada Amerikanaca propade i sad kuca sa Svetim Petrom.

- Čiko, daj mi tomahavk!
- Izgubio sam ga Zagore, ne znam gde je....
- Jedi govna!

   

Kasta

Reč iz španskog/portugalskog jezika koja označava podelu stanovništva na neki određeni deo. Klan, grupa, rod, pleme, seme jebemliga..... Ovakva podela najkarakterističnija je ispod Himalaja, tačnije u Indiji.

Abhiraja: Jebao sam kravu, streljajte me gospodare!
Balabhad: Boli me kurac!
------------------------------------------------------------------------
Koroman (mortuspijan peva): DUŠANNNNN BASTAAAAA NIJE MOJA KASTTTTAAAAAAAA!

   

Slab doručak

Razlog loše izvedenog centaršuta.

- Kako to izvodiš korner Stefane jebote, ni do prve stative nije došla!?!? Je l' si doručkovao?
- 5 jaja, pola vekne 'leba, slaninu, 3 bureka i jogurt!
- E jebiga, onda si bogalj!

   

Seizmolozi

Ljudi kojima se tresu gaće.

   

Odeljenje za Maksilofacijalnu hirurgiju, Zemunska bolnica

Komplikovan naziv ovo Makslio. Treba prevrtati jezik da se izogovri. Lakše sam naučio da kažem onu brzalicu "Pre upotrebe detaljno proučiti uputstvo. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcijama na lek, posavetujte se sa lekarom ili farmaceutom!", nego ovo. Tri dana mi je trebalo. Meksiko.... ovaj Maskilo..... Ovaj Maksilofacijalna. E da, to!

Poseban skup ljudi, i žena... koji čine jedno od dva, kako mi je deda rek'o (valjda ne laže), najkvalitetnija odeljenja u zemunskoj bolnici, a kaže i u gradu da su najbolji u tome. U Maskisklaklgkloo.... E JEBIGA NE ZNAM! Tom nekom sranju, razumeli ste već!

Izgubiš kontrolnu nad kolima, skreneš u kontejner, i sjebeš glavu malo. Da dođeš k sebi, odeš do Pinokija, na jednu toplu s' Nutelom i plazmom i pravac kod njih. Šta ti je to, da prepišaš! Da vide da l' si zbog sudara poremećen u glavu ili nisi? Čisto reda radi.

Uđeš, odma' na prizemlju desno, vataš krivinu i tu si. Živ još uvek, zdrav delimično. Kažeš tamo onim pičkama od sestara šta ti je bilo, dok im gledaš u sise i dupe i onda čekaš. To je povoljnija okolnost. A lošija je ako si baš došao u smenu kad su sestre koje rade babuskare od šesetšpet pa ti još onako, em ti nervozan, em one nervozne, sole pamet. E sad to čekanje je interesantno. Ima caka jedna koja jebe mnogo. 1 DOKTOR! Jedan jedini koji radi i u ambulanti i gore operiše na četvrtom. Ako ga ne zatekneš dole, nema ti povratka kući ceo dan! Nek se nose u tri lepe! Naše cenjeno zdravstvo! Moraš zbog lošeg automehaničara, da blejiš sa ljudima koji poseduju najrazličitije viruse, boleštine, AIDS, liče na sve samo ne na ljude, i još to pola dana.
Baksuz si jebiga, šta da ti kažem!

Načelnik - Prava ljudina! Isti Dino Merlin. Vidi se da je obrazovan čo'ek. Istorijom barata k'o Mikelađelo iz Nindža Kornjača sa nunčakama. Priča sa onim sestrama (pičkama, ne babuskarama) o Napoleonu i Borodinskoj bici, dok one u sebi misle: "Zajebi Napoleona matori, oću tvoju kitu da pušim!" Vidi im se u očima to, šta ćeš. Opaaaa stig'o si na red, aj upadaj....

Uš'o si u ambulantu i tu opet imaš dve solucije k'o i na šalteru. Ovaj put ne dve sestre, nego dva doktora. Sad pošto sam već napisao da radi jedan, to je malo čudno za objasniti, i trebala bi mi knjiga čitava a ne defka, ukratko.... koji te usere! Šanse su 50-50. Doktor ili Primarijus. Zvezda ili Partizan. Pasulj ili Sarma.
Doktor - Trajče. Od nekog jednookog stvora u čekaonici si čuo da taj firca k'o lud. Drži sve konce u rukama. Prevod - nisi im'o sreće.
Primarijus - Povoljka, Poljovka... jebemliga kako, komplikovano ko Maskiolio....... AAAAAAHHH U KURAC! Kao što mu i sama titula kaže, voli da prima.... Pacijente.
Taj ti radi 200 na sat. Brzina svetlosti. Ne stigne ni da stavi Andrićke koje nosi, završio te je. Tri puta. Ako se zajebe, povratka nema, družićeš se s' Svetim Petrom. Prevod - opet nisi imao sreće.

Završio si. Jesi kurac! Izaš'o si iz ambulante i rekli ti da dođeš za 2 dana na kontrolu i misliš da će to biti to. JEBAĆE TE ONI JOŠ MESEC I PO DANA MOJ PRIJATELJU DOK KONAČNO I NJIMA NE DOSADIŠ, PA ĆE TEK ONDA PUSTITI! Odeš u bolnički toalet, da izdrkaš na one sestre, obrišeš kurac ako ima toalet papira, ako ne ništa, vratiš ga u gaće, izađeš iz bolnice, opet u Pinokio, ovaj put uzmeš sa Nutelom, plazmom i višnjom, hasaš je i jednom onako po srBski opsuješ: JEBEM TI MAKSILOFACIJALNU!

Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?

   

Predsednik skupštine stanara

Gazda

Te betonske zidine kojima gospodari, građene pre 50 godina, a u kojima on živi već više od 70, predstavlaju neku neraskidivu vezu između njega i ostatka sveta, neki Jin i Jang, te neke munje.... Pomenuh neraskidivu vezu... K'o u hemiji H2O ili H2SO4 bez 2 vodinika, tako se ni jedna obična zgrada ne može zamisliti bez njega, dugogodišnjeg lidera, Bogoca stambenog života.

Što bi se sporckom terminologijom reklo.... KAPITEN! I više od kapitena..... ŠEF STRUČNOG ŠTABA! Ili možda čak i Predsednik Saveza. Šef, nema mu ravnog. Uvek drži sve konce u svojim rukama i ništa ne prepušta slučaju. Nakon prve pobede, na prvim izborima za predsednika zgrade, tu titulu ne prepušta nikome, suvereno je drži u svom posedu. Jednom je samo bio u grčevitoj borbi da je izgubi, al' je ipak pobedio zadnjim glasom, u zadnjoj stotinki, k'o Felps Čavića onomad u Pekingu.

Simpatični starac, koji celu zgradu poznaje bolje nego svoj stan. Izlepio po zgradi sve one moguće papire o kućnom redu, ponašanju u zgradi, ponašanju u liftu i ostalo. Interfon urađen perfektno, svima pravio tablice sa kaligrafski ispisanim prezimenima i + svetlo da može da se čita kad padne mrak. Zna napamet po 450 brojeva svih mogućih institucija iz Belih i Žutih strana i još poseduje preko hiljadu i po Vizit karti ako dođe do problema nekog u zgradi. Kaže čovek: Zlu ne trebalo!

Odnos sa stanarima - skoro k'o sa zgradom, savršen. Saćete reći: "Pa taj brate orgazmira na zgradu!", al nije, gospodin drži samo do njenog ugleda. (ASAM NAPISO OVO JEBOMEPAS) Naiđe u visokom prizemlju na prizor kako komšija Ratko bambusa komšinicu Suzanu sa 2. sprata, kaže: Malo nas je, al' smo govna! Razvali je, dobro je to za natalitet! Svima kaže "Dobar dan", a poštaru i po dva put. Izlepio po spratovioma "Zabranjeno pušenje", puši na svakom po jednu-dve dnevno. Kaže: Može mu se! Jbg, jer je on glavni....

Sve poslove obavlja sam. Pomoć prihvata, al' jako retko. Trči, juri, žuri, jebiga neće se u Gradskom stambenom spisak stanara sam sastaviti. Na zimu čisti sneg, ima 4 lopate u podrumu, ostalim godišnjim dobima prati Grend Slemove i dere se na Đovaka kad zasere stvar. Kod lekara ide redovno i ako je zdrav ko dren, u formi k'o da ima dvajespet, a ne 85 godina.

Sluša Pink jer mora zbog žene, dominira u šahu, kartama i jambu, uživa u životu i bole ga kurci za politiku. On je svoj režim zacrt'o i sproveo u zgradi i to je njemu najbitnije.
Ostaće na tom činu još bar jedan predsednički period, 4 godine, to je sigurno, a možda i više, ako ga smrt u tome ne spreči. Mada i kad se to desi, on će i na onome svetu biti to što je i sada, VEČITI PREDSEDNIK SKUPŠTINE STANARA!

   

Diktira tempo

Profesor muzičkog prilikom predavanja lekcije.

   

Devojke Koje

Sve bivše ribe našeg poznatog glumca.

   

Edin Džeko

Doprineo dbudu Dregonsi u World Cup-u. Ses'o Crnje, prod'li ih sudci. Doš'o Ercegovini, suze bebeće. Ritrn tu Ingleze, žešći bol u ćuni.

Hendi'ep bi tuc'o bez vrong, zeznulo "K" u srneimu.

Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.

   

Kanal D

Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:

1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.

2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.

3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.

4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???

5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.

6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.

7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.

I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!

*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.

   

Mozz

Mozz (eng. noun) - Moc

U ovom slučaju ne radi se o poznatoj beogradskoj srednjoj školi, čuvenoj po svom dobrom kvalitetu. Kladioničarski ngsle. Abrevijatura za jednu od najboljih i najpoznatijih kladionica na našim prostorima. Iskusni magovi sportskih prognoza je često pominju u kontekstu da će biti jebana al' obično se desi potpuno suprotno, te oni sami na kraju budu izjebani.

- 'oćemo do Mozz-a?
- Koji ćemo kurac tamo, tamo sve klošari i kurve, da batine dobijemo!
- Ma ne bre do tog, nego kladža?
- A to. Pa tako reci. Stavljam soma na Manćester 3+ prvo poluvreme!
- To burazeru! Jebaćemo Mocartaaaaaa!

:Barnli-Mančester kraj 0:0:

- Je l' ti prošo Manča?
- Jes' kurac, 0:0 govnari.
- E jbg ipak smo onda trebali u onaj tvoj MOC!

   

Svota

Pojam koji označava koliko imamo nečega. Sinonim od količina. Obično se upotrebljava uz reč "novac", tako da se u Srbiji retko može čuti.

- Matori je l' znaš koliko para je Kardašijanka dala da joj Lana Del Rej otpeva samo 3 pesme na svadbi??? Skoro 3 milke dolara!!! Znaš ti koja je to svota novca???
- Boli me kurac.

   

Trofeji se dižu u maju

Uz "teške noge od priprema", "nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice" i ostalih poznatih izjava, još jedna od omiljenih i često korišćenih floskula u vokabularu srpskih sportskih stratega.

Koriste je šefovi stručnog štaba, nakon neočekivano loše igre njihovog tima, ubedljivog poraza, sasvim iznenađujuće izgubljene utakmice od nekog autsajdera ili, što je i najgore, nakon poraza u derbiju od najvećeg rivala.
Neki vid pravdanja za lošu partiju. Obično je nastavak, kao neka apozicija, rečenice koja počinje sa "Nema veze...", a završava se sarkastičnom čestitkom protivniku.

Iskreno, to što vas bole kurci što ste izgubili prvu tekmu od Fk Male Moštanice i što mislite da ćete laganeze osvojiti trofej, nije razlog za prazne priče i obećanja! Navijači 'oće da dobijete sve tekme. Lepo naš narod kaže: Obećanje ludom radovanje! Prvo skoči pa reci HOP!

Ček, nešto sad kontam: Možda je mislio da će da ga marne ko Simon?

- Gospodine Nikoliću, šta kažete nakon ispadanja vaše ekipe iz Kvalifikacija za Ligu Šampiona. Ludogorec je opet bio bolji. Istina, ovaj put niste izgubili, ali već dve godine za redom ispadate od istog rivala. Vaše impresije?
- Pa dobro, ovaj put nismo imali sreće :vatasezanosioblizujeusnu: odigrali smo čvrsto, borbeno, primili smo ta dva gola i to nas je koštalo. Kasnije nas je Trajković ostavio na cedilu i nismo uspeli ništa da uradimo. Ali ipak, dižemo glavu i idemo napred, trofeji se dižu u maju.
- Vi to 'oćete da kažete da idete na osvajanje Lige Everope???
- DA MAĆOREEEEEE, JEBAĆEMO EVROPOAAAAAAAAAAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Des' burazeru, kako je? Čujem bio si na ekskurziji u Žabariji, kako bilo, jes' jebo nešto?
- Čuj, kako bilo! Bilo do jaja! Spav'o onu malu iz III/5!
- Opaaaaa maćoree, trofej se dig'o u Maju znači aaa???
- Taj rad!

   

Kavaljer

Čovek koji sa zadovoljstvom prihvata komšinicin poziv na kavu.

   

Seckati

Gejmerski ngsle. Koristi se kad igrica, aplikacija ili šta već radiš na kompu ili fonu radi ali ne normalno već koči, preskače, radi-stane, radi-stane. Može se reći čak i da je sinonim od bagovati. Pojava koja kod zaluđenika za virtuelni svet može dovesti do reakcija kao što su psovanje, abnormalni bes, dranje, pa čak i dovesti do stadijuma histerije.

- Aaaaaaaaaaaaa jebem ti materrrrrrr! Sad kad treba da oborim rekord si našla da seckaaaaš!
- Unuče babino, neće se paradajz sam za salatu iseći, a i zamolila bih te da ne vičeš, i ovako sam već donekle gluva, ne bih volela da se to pogorša.
- Nisam tebi ništa rek'o baba, igrica secka, ako me razumeš...
- Ne razumem.
- E jbg ne mogu ti objašnjavam, seckaj ti svoje i pusti mene.

#688
+4314
199
definicija